Поиск по автору:

Деревенский мальчик кричит:
- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти
погулять?

- Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Пап, может, ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все
объяснит?

- Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Врачом, Марьванна.
- Благородно. А если в медицинский не поступишь?
- Ну, тогда мойщиком стекол.
- А почему так: или врачом - или мойщиком?
- Да уж больно на голых теток смотреть люблю, Марьванна!

Встречаются два еврея:
- Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
- Вы живете вместе?
- Нет, они остались в Одессе.

- Мама, почему бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому что, сынок, твой безрукий отец всегда его не на ту сторону
намазывает!

- Зачем на ж/д переезде при закрытом шлагбауме звенит звонок?
- Для слепых водителей!

- Дорогой, ты меня любишь?
- Что с машиной, дура?!

- Дорогая, я тебя сейчас накажу.
- О, да! Накажи меня, плохую девочку!
- Сегодня ты выносишь мусор.

- Ты чего такая грустная?
- Да вот, с мужем не ладится...
- А ты бы занялась с ним каким-нибудь необычным сексом!
- Да куда уж мне?!
- Вот у него и спроси!

- Дети, кто принес в школу крысу?
- А это не крыса, это австралийская такса!
- Да мне без разницы - кошка съела, значит, крыса!

В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
- Вам требуются сотрудники?
- Нет, спасибо, у нас полный штат.
- Серьезно?
- Серьезно.
- Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!

Туалета не нашел, а процесс уже пошел...

Объявление.
Пoзнакoмлюcь с дaмoй, у кoтoрoй фото c выпуcкнoгo вeчeра не тoлькo
цвeтныe, нo и цифрoвыe.

- Ты кто?
- Конь.
- Чего пришел?
- А я еще у вас не валялся.

- Хочешь, я тебе книгу подарю?
- Может, просто вернешь?..

Глупость, сказанная человеком, является его интеллектуальной
собственностью...

Как недавно установили ученые, разумная жизнь в принципе возможна на
многих планетах, включая нашу.

- Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!
- Может, они поссорились?

- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати!

- А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?
- В заповедник, конечно же...

Научу, как из чурки сделать человека. Папа Карло.

- Можно я у тебя одну бутылочку пива выпила?

Страшный ураган унес и продал инкассаторскую машину.

Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался:
- Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!

Жена - любовнику:
- Давай, быстренько лезь в шкаф - муж идет!
- Да ведь я там задохнусь!
- Давай, давай - быстро! Еще никто не задохнулся!

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех
милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно не бывает,
дура ты последняя!

- Дорогой - купи хлеба, чтобы я не переживала...
- Куплю, не пережуешь!

Хороший повар - лысый повар.

8-летняя жена саудовского шейха при разводе потребовала свою долю
имущества мороженым.

ИРЛАНДСКОЕ РАГУ
Возьмите баранину, картошку, лук и три литра «Гиннеса». Выпейте «Гиннес»
и уберите ради Бога эти продукты!..

- У меня колесо спустило!
- Совсем спустило?
- Не, только снизу!

- Дорогая, а когда мы вчера занимались любовью, ты правда не
притворялась?
- Нет, дорогой, я правда спала.

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из
вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались капризы: "Ну
скажи, как тебя зовут...".

Корабль с очередным туристом на борту, стартовавший с космодрома
Байконур, вошел в платные слои атмосферы.

Ничто так не портит лицо, как надпись: "Внимание. Розыск!"

- Компьютеры придумали секретарши.
- ???
- А раньше, когда им приходилось печатать на печатных машинках, всем
сразу же становилось слышно, когда они не работали...

- Любимая, ты так прекрасно пахнешь! Ты купила новые духи?
- Банку спирта на себя пролила....

Дружба - это когда можно ни с того ни с сего приехать к человеку и
поселиться у него.

Если у армии нет современного оснащения, значит, солдаты достаются ей
слишком дёшево.

Муж говорит жене:
- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу
революцию в цементной промышленности.

Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему
мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!!

- Сынок, к нам прилетел Карлсон!
- Папа, заканчивай уже лакировать пол!

- Вчера признался своей невесте во всех своих прошлых грехах...
- Ну и что?
- Ничего не помогло. Через две недели свадьба.

Маленький Вовочка говорит маме:
- Мама, давай заведем мне сестричку?
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем!

Режиссёра спрашивают:
- Вы смогли бы снять фильм без мордобоя?!
- Ну вот! Сразу угрозы!

- А я кролика купила...
- В память о наших отношениях?..
- Нет. Он только спит и жрёт... Хотя, да.

Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что
от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на
лабораторных слонах и маленьких улитках.

- А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
- Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
- Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
- Вот потому и не выступала!