Поиск по автору:

За то, что я умею, большинство женщин прощает мне все то, чего я не
умею.

Студент с компанией выходит из института, как вдруг ему в ноги бросается
женщина и восхищенно причитает:
- Вы Гений! Вы Гений! Храни Вас Бог!
- Да что вы, гражданочка... - офигевает студент. - Какой я вам гений?
Меня Петей зовут.
Женщина не унимается, обнимает его колени:
- Петя, ты гений! Только после общения с тобой, моя дочка наконец
поняла, какие же мужики козлы!

- Чувствую себя, как мост в Санкт-Петербурге...
- Как это?
- Меня тоже постоянно разводят...

Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось
взять виллу в Испании.

Хороший колумбийский кофе - это просто плохой колумбийский кокаин.

- Мадам! Что вы можете назвать своим главным достижением за прожитые
девяносто восемь лет?
- Пожалуй, то, что у меня нет врагов.
- Это прекрасно - не иметь ни одного врага на земле!
- Да, сэр, я их всех пережила.

В России введена новая разметка: ТРИ СПЛОШНЫЕ.
Означают тоже самое что две или одна, но надо же что-то делать!

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

"А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей
красавицы.

Я люблю себя за ум, красоту и скромность.

Не беда, что есть люди, которые пьянея становятся дураками, беда, что
есть люди, которые трезвея не становятся умными.

Психиатрия - это когда платишь за то, чтобы часами жаловаться на себя.

Карл Клару склонял к оралу.

Русских писателей всегда волновала тема маленького зеленого человечка

Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковородка
закуси.

- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?

- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите
девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!

- У меня знакомый кроликов держит!
- А зачем он их держит?
- Потому что если их не держать, то они размножаются!

- Рабинович, сколько вам лет?
- О, я уже старый! Я ещё жил во времена, когда "сучка" было оскорбление,
а не комплимент.

Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!

- Кутузов Москву спалил - он герой! А когда я котлеты сожгла - так сразу
дура и овца косорукая...

Вновь на неопределенный срок отложена борьба с коррупцией, так как
выделенные на эти цели 400 млн. долларов непонятно куда подевались.

- Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!
- Я тоже. Моя рассказывает все.

Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что
если у вас дофига проблем, то у вас - куча денег.

Блондинка заходит в кабинет:
- Доктор, у меня болит голова!
- А я ни на что и не претендую.

100 процентов людей, употреблявших кофе, умерли.

Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

Негритянка в сорок пять - баба-чернослив опять!

Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в
стиральную машину.

Как бороться с кoppупциeй в стрaнe, гдe кoнвepты cдeлaны пo ширинe
купюp?

Премьер-министр рассказал журналистам, как он собирается бороться с
террором. В ответ журналисты рассказали премьеру, как они собираются
писать статьи.

Чёрная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми вёдрами. У обеих начались
неприятности.

На чемпионате мира по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров.

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам
припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не
стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.

- Ну что, помогло тебе колдовство?
- Да! Просто ужас! Муж вернулся!
- Так почему ужас?
- Так не нынешний муж, а первый, умерший!

- Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали!
Это ж надо догадаться - унитаз в перчатках мыть!

- Вася, я слышал, ты женился. Удачно?
- Да нет, окна во двор.

Беседуют три подруги.
- Мой муж не выносит собак!
- А мой не выносит кошек!
- А мой - ведро с мусором!

- Ты меня любишь?
- Ещё нет. Но попробовать можно!

- Мы берём свои слова обратно... Мы придумали новые!

Ученые бьются над изобретением носков, которые всегда существовали бы
только попарно.

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью. Только
выберутся из дерьма - и сразу лезут обниматься.

"Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет", - сказал муравей, обходя
железнодорожный рельс.

Банкомат выдал бумажку с надписью: "Недостаточно средств". Это у меня
или у банка?

Мужчина спрашивает незнакомую женщину:
- Вы переспите со мной за двадцать тысяч долларов?
- Да, - отвечает женщина.
- А за двадцать долларов? - продолжает мужчина.
- Да за кого вы меня принимаете?
- Кто вы, мадам, мы уже установили. Теперь торгуемся.

Нет - зарплате в конвертах! Да - зарплате в бандеролях!!!

Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я!

- Эй, мужик, куда прёшь без очереди?
- А что, просто наличие автомата уже не аргумент?

В районе ж/д вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.