Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у
нас обоих болела голова...
Рассказчик: Экс_курсант
31.10.2009, Повторные анекдоты
- Как зовут твою маму?
- Не знаю.
- Ну, а как ее папа зовет?
- "Иди сюда".
- Не знаю.
- Ну, а как ее папа зовет?
- "Иди сюда".
31.10.2009, Повторные анекдоты
- Алло, у нас возникли некоторые проблемы, поэтому похороны дедушки
переносятся со среды на пятницу.
- Ему что, стало лучше?
переносятся со среды на пятницу.
- Ему что, стало лучше?
01.11.2009, Повторные анекдоты
Вовочка стоит у открытого окна.
- Ты что плачешь, Вовочка?
- Шарик улетел!
- Я куплю тебе десять новых шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!
- Ты что плачешь, Вовочка?
- Шарик улетел!
- Я куплю тебе десять новых шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!
02.11.2009, Повторные анекдоты
Магазин по продаже компьютеров. Продавец - даме:
- Ну вот, я вам подобрал жесткий диск получше.
- Получше - это пожестче?
- Ну вот, я вам подобрал жесткий диск получше.
- Получше - это пожестче?
02.11.2009, Повторные анекдоты
В магазине:
- Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано "хлопок"!
- А это мы моль обманываем!
- Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано "хлопок"!
- А это мы моль обманываем!
05.11.2009, Повторные анекдоты
Я на работе провожу 16 часов за компом. Нужен ли мне еще и домой комп?
Или достаточно того, что он мне просто снится?
Или достаточно того, что он мне просто снится?
05.11.2009, Повторные анекдоты
- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я так и сказал.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я так и сказал.
Не мудрствуй лукаво
И не лукавь красиво,
Ведь утром не какао
Нужно тебе, а пиво!
И не лукавь красиво,
Ведь утром не какао
Нужно тебе, а пиво!
07.11.2009, Повторные анекдоты
Жена:
- Как несправедливо устроена жизнь! Каждый день я вынуждена готовить...
Муж:
- Ты права, жизнь очень несправедлива. Я вынужден каждый день есть то,
что ты готовишь!..
- Как несправедливо устроена жизнь! Каждый день я вынуждена готовить...
Муж:
- Ты права, жизнь очень несправедлива. Я вынужден каждый день есть то,
что ты готовишь!..
07.11.2009, Повторные анекдоты
"Эврика!" по-древнегречески означает: "Какая сволочь кипятка налила?!"
07.11.2009, Повторные анекдоты
Курс "Как стать богатым и известным" - $50.
Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $5000.
Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $5000.
07.11.2009, Повторные анекдоты
- Девушка, а вы животных любите?
- Это вы мне предложение делаете?
- Это вы мне предложение делаете?
09.11.2009, Повторные анекдоты
- Что такое "медовый месяц"?
- Это когда понимаешь, что ты влип.
- Это когда понимаешь, что ты влип.
09.11.2009, Повторные анекдоты
- Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!
09.11.2009, Повторные анекдоты
Милиционер будит пьяного мужика, который валяется на улице.
- Где я?
- У Никитских ворот.
- А нельзя ли закрыть ворота? Очень дует.
- Где я?
- У Никитских ворот.
- А нельзя ли закрыть ворота? Очень дует.
13.11.2009, Повторные анекдоты
Если вы оказались в постели между двумя подвыпившими девушками,
загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!
загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!
13.11.2009, Повторные анекдоты
- Любит - не любит, любит - не любит, любит:
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю!
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю!
13.11.2009, Повторные анекдоты
Вьетнамец в аэропорту пересчитывает деньги. На билет не хватает одного
рубля. Обращается он к русскому:
- Дай рубль, на билет до Ханоя.
Русский протягивает ему десятку:
- Это тебе на билет, и возьми с собой еще девять земляков.
рубля. Обращается он к русскому:
- Дай рубль, на билет до Ханоя.
Русский протягивает ему десятку:
- Это тебе на билет, и возьми с собой еще девять земляков.
13.11.2009, Повторные анекдоты
Встречаются два приятеля:
- Привет, как жизнь?
- Отлично! Вот, жена на третьем месяце.
- Поздравляю, а кто отец?
- Привет, как жизнь?
- Отлично! Вот, жена на третьем месяце.
- Поздравляю, а кто отец?
13.11.2009, Повторные анекдоты
Приходит сын к отцу и говорит:
- Пап, дай мне 2 сотни баксов.
- Зачем тебе?
- Я обменяю на 5.
- По какому курсу?
- По курсу "История"!
- Пап, дай мне 2 сотни баксов.
- Зачем тебе?
- Я обменяю на 5.
- По какому курсу?
- По курсу "История"!
14.11.2009, Повторные анекдоты
В больнице:
- Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли
сообщить его родителям.
- Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают, как его фамилия.
- Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли
сообщить его родителям.
- Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают, как его фамилия.
14.11.2009, Повторные анекдоты
- Милый, если ты меня поцелуешь ещё раз, то я буду всю жизнь твоей!
- Ох! Спасибо за предупреждение.
- Ох! Спасибо за предупреждение.
14.11.2009, Повторные анекдоты
- Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
- Что-нибудь съели?
- Да, ягодки в лесу.
- Какие?
- Ой, я не разглядела.
- Тогда вам не ко мне, а к окулисту.
- Что-нибудь съели?
- Да, ягодки в лесу.
- Какие?
- Ой, я не разглядела.
- Тогда вам не ко мне, а к окулисту.
14.11.2009, Повторные анекдоты
Из протокола:
"Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего
у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось
два ребра..."
"Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего
у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось
два ребра..."
14.11.2009, Повторные анекдоты
- Подруга, я слышала, что ты уже не ходишь с Васей?
- Мне мой врач не разрешает.
- А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?
- Она его жена!
- Мне мой врач не разрешает.
- А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?
- Она его жена!
15.11.2009, Повторные анекдоты
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
16.11.2009, Повторные анекдоты
На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.
16.11.2009, Повторные анекдоты
Незатейливый свекольный салатик украсит ваши стол и стул!
18.11.2009, Повторные анекдоты
Женщина рассказывает подруге:
- Представляешь, мы вчера с мужем ужинали при свечах.
- Ух ты! И что потом?
- А потом свет починили.
- Представляешь, мы вчера с мужем ужинали при свечах.
- Ух ты! И что потом?
- А потом свет починили.
26.11.2009, Повторные анекдоты
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит...
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит...
30.11.2009, Повторные анекдоты
- Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии женщин!
- Что-то я не вижу здесь женщин!
- Подождите, сейчас надую.
- Что-то я не вижу здесь женщин!
- Подождите, сейчас надую.
05.12.2009, Повторные анекдоты
Внедорожник - это такая машина, которая застрянет там, куда другая не
доедет.
доедет.
05.12.2009, Повторные анекдоты
Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые полгода буду
просто сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться.
просто сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться.
09.12.2009, Повторные анекдоты
Готовим коктейль "Три поросенка"
Необходимо: Позвать друзей - 2 шт.
Водка - 1 ящик.
Необходимо: Позвать друзей - 2 шт.
Водка - 1 ящик.
11.12.2009, Повторные анекдоты
Российский народ вот уже 200 лет качает права. Скачать удалось пока
только процентов 10.
только процентов 10.
18.12.2009, Повторные анекдоты
- Если техника будет развиваться с такой скоростью, скоро я смогу свои
письма кофеваркой отсылать!
- Если техника будет так развиваться, то твоя кофеварка скоро будет СВОИ
письма отсылать...
письма кофеваркой отсылать!
- Если техника будет так развиваться, то твоя кофеварка скоро будет СВОИ
письма отсылать...
24.12.2009, Повторные анекдоты
Подруга жалуется подруге:
- Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим
человеком, как оказывается, что он женат или я замужем.
- Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим
человеком, как оказывается, что он женат или я замужем.
24.12.2009, Повторные анекдоты
"Одно другому не мешает",- говорят в мужской школе танцев.
27.12.2009, Повторные анекдоты
Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на
стенку бросаюсь. Падаю, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и
пользуется...
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на
стенку бросаюсь. Падаю, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и
пользуется...
12.01.2010, Повторные анекдоты
Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры
оказываются для него слишком маленькими. Наконец, приносят туфли 49-го
размера.
- И этот мал.
- Извините, - мрачно говорит продавец, - но после 49-го уже начинаются
чемоданы.
оказываются для него слишком маленькими. Наконец, приносят туфли 49-го
размера.
- И этот мал.
- Извините, - мрачно говорит продавец, - но после 49-го уже начинаются
чемоданы.
13.01.2010, Повторные анекдоты
Проза жизни: вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня -
некогда...
некогда...
17.01.2010, Повторные анекдоты
Если теща пожелала тебе счастливого пути, то из дома лучше не выходить.
22.01.2010, Повторные анекдоты
Междугородный автобус.
Пассажир подходит к водителю:
- Ты пиво любишь?
- Люблю!
- И я люблю... Останови, а?
Пассажир подходит к водителю:
- Ты пиво любишь?
- Люблю!
- И я люблю... Останови, а?
03.02.2010, Повторные анекдоты
Скульптор Сидоров принял на грудь 7 кружек пива, и отлил их в бронзе.
Экс_курсант (2298)