Повторные анекдоты

Пьют два хохла.
Уже в дрова, тосты кочились горилки - море.
- Мыкола, давай выпьем за китайских пидорасов! ,
- ????? на х@я?
- та, они ж, як мы, жовто-голубые.

Армянскому радио задают вопрос; Может ли женщина задохнутся от нежности?
- Да может если эту нежность засунуть далеко в рот!

Парень с Донбаса поженился на девушки, жизнь как жизнь, она дома по
хозяйству, он работает с тестем на одной шахте, только в разные смены,
зять в с 8-00 до 20-00 тесть соответственно с 20-00 до 8-00 и
встречаются они только в лифте (с одного лифта видно другой), один едет
вверх другой соответственно вниз. Обычный рабочий день, как всегда зять
возвращается с работы, идет идет на нее, сцена в лифте:
(1)Зять тестю ДУЛЮ,
(2)Тесть зятю ДВЕ,
(3)Зять тестю показывает знак в морду дам (прикладывает кулак к лицу)
(4)Тесть в свою очередь отвечает: правой рукой бьет себя по жопе.
Все в недоумении??? Как, такой хороший тесть, а зять ему дули, грозиться
по морде дать. Один и спрашивает у зять:
- За что ты не любишь тестя???
зять:
- Я его уважаю, это у нас такие секретные знаки.
(1) Я его спрашиваю - жена дома?
(2) Он мне - обе
(3) Выпить есть?
(4) С правой стороны за унитазом.

"Слабое звено"
Ведущий задает вопрос игроку:
В: Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить?
И: Лодка.
В: Ответ не верный, Герасим…
И: Погодите, а что, лодка говорила?

- Хочешь большой и чистой любви?
- А насколько чистой?
- На 100%.
- А насколько большой?
- В пределах статистики.

Диалог:

- Посмотри, какая идеальная семья!
- Как они любят друг друга! Какие чувства!
- Какой у них новый мерс!
- И коттедж больше, чем у нас.
- И зарабатывают они, как видно, немало.
- Значит, жулики.

- Говорят, у тебя появился новый ухажёр?
- Да, солидный мужчина, сорок с небольшим.
- Солидный это хорошо. А что с небольшим, это хуже!

Соседка видит, что мальчик сидит на лестнице и плачет. "Что случилось,
малыш?" - спрашивает она.
- Мой папа, - всхлипывая, объясняет мальчик, - ударил себе молотком по
пальцу.
- А почему же плачешь ты?
- Потому что сначала я засмеялся!

- Дочка, ты так быстро вернулась с медосмотра? Что сказал врач?
- Во мне зародилась новая жизнь.
- О, боже! Ты беременна?!?!
- Нет. У меня глисты.

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит...

Под стеной королевского замка на снегу утром обнаружили надпись,
сделанную мочой:"Король-рогат!".
Расследование показало, что моча-первого министра, а почерк-королевы!

- А что мы вчера пили?
- Водку.
- А что вчера было?
- Деньги.

Приехала Тимошенко в Россию с Володей о газе договариваться.
В общем общались общались ни к чему общему не пришли В. В это достало он
ей и говорит
- Давай отсоси и я всё прощу тебе Ю. Т. - Хорошо с удовольствием, но вы
Володенька встаньте пожалуйста на табуреточку.
В. В. -????? зачем???
Ю. Т. Ну не гоже Украине на коленях стоять!!!

Адам в cильном недоумении: Ева оказалась не девственницей!

В мире музыки. В урюпинском роддоме создан ансамбль «Берементские
музыканты».

- Откройте, милиция!
- А зачем вы там закрылись?

Из истории болезни:
Поступил с болезнью вен.
Выписан с вен. болезнью.

Все говорят, что водка не решает проблем. Можно подумать, что вода или
молоко их решают.

Каждый сам кузнец своей оградки.

Встретились Иван-царевич с Кащеем Бессмертным. Достает Иван свой
меч-кладенец, хочет рубить голову нежити окаянной. Да говорит ему Кащей,
усмехаясь:
- Нет, Иванушка, не пронять меня так! Моя смерть - в яйце...
Иван-царевич как ХРЯСЬ мечом!!! Кащей:
- Аааааааааааааа!!! Да не в том!..
И снова - ХРЯСЬ!!!!!
- Аааааааааааааааааа!!! В другом!!!!!..
Иван-царевич (в недоумении опуская меч):
- Ну и физиология у тебя, Кащей...

Пучки протонов были наконец-то разогнаны в кольце Большого адронного
коллайдера. При этом электричество даже не включалось. Протоны были
разогнаны милицией.

Трахтенберг помер и, как положено попал в АД.
Сатана встречает его и говорит: «Ты на столько грешен, что я даю тебе
право выбрать для себя наказание за все, что соверши при жизни. Вот
раскаленная сковородка – будешь лизать ее своим скверным языком, пока не
остынет»
Трахтенберг в ужасе: «А сколько лизать придется? »
«Лет сто»
«Нет!! Я не согласен! »
«Тогда вот котел с кипящей смолой. Будешь вариться в нем, пока смола не
выкипит»
Трахтенберг в еще большем ужасе: «А сколько кипеть придется? »
«Лет двести, триста»
«Нет!! Нет!! Я не хочу! »
Ну тогда последнее – вот чаша. Осуши ее до дна и муки твои закончатся»
Трахтенберг хватает чашу пьет, пьет, пьет, пьет…
А мерзость в ней ни как не кончается
«Что это? Почему чаша не пустеет? »
А Сатана отвечает: «Это вся блевотина твоих слушателей и зрителей от
твоего «творчества» и кривляния. И пить ее тебе придется лет пятьсот. Не
расплескай, шоу-мен! »