Приезжие в Москве:
- Какие у тебя планы?
- Наполеоновские!
- Покорить Москву?
- Нет, сжечь!
Рассказчик: Экс_курсант
12.01.2010, Повторные анекдоты
Древние славяне не знали о существовании евреев, а потому все
происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...
происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...
12.01.2010, Повторные анекдоты
Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на
продавщицу:
- Забирайте свой товар.
- А в чем дело?
- Они рвутся! Старичок из очереди:
- А еще мнутся и гнутся...
продавщицу:
- Забирайте свой товар.
- А в чем дело?
- Они рвутся! Старичок из очереди:
- А еще мнутся и гнутся...
15.01.2010, Повторные анекдоты
Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял
ручку, поднял на меня пронзительный взгляд и спросил:
- Цель рождения?
Я замялся.
ручку, поднял на меня пронзительный взгляд и спросил:
- Цель рождения?
Я замялся.
17.01.2010, Повторные анекдоты
- Слушай, я такие шикарные таблетки от беременности принимаю!
- Какие, на фиг, шикарные?! Ты ж на четвертом месяце!
- Ага! А была-то на шестом!
- Какие, на фиг, шикарные?! Ты ж на четвертом месяце!
- Ага! А была-то на шестом!
20.01.2010, Повторные анекдоты
- Я смотрю вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!
22.01.2010, Повторные анекдоты
Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна
быть на 20 сантиметров выше.
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна
быть на 20 сантиметров выше.
22.01.2010, Повторные анекдоты
Она (по телефону):
- Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть.
Он:
- Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...
- Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть.
Он:
- Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...
22.01.2010, Повторные анекдоты
Если он не может, а она не хочет - это не катастрофа, это идиллия.
22.01.2010, Повторные анекдоты
Народная примета: не спорь с начальником - денег не будет!
02.02.2010, Повторные анекдоты
- Вы знаете, у моего Семы очень сидячая работа!
- Какая?
- Он только что опять отсидел 3 года!
- Какая?
- Он только что опять отсидел 3 года!
12.02.2010, Повторные анекдоты
В зоопарке появилось объявление "Не бросайте дельфинам бананы, во-первых
они их не жрут, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут"
они их не жрут, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут"
12.02.2010, Повторные анекдоты
На одинокого гражданина напали трое неизвестных и сожгли его паспорт.
Теперь неизвестных четверо.
Теперь неизвестных четверо.
14.02.2010, Повторные анекдоты
Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С
этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили!
этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили!
16.02.2010, Повторные анекдоты
- Любка, а у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Коля, дружок мой.
- Отлично! А что он там делает?
- В КПЗ сидит.
- Есть, Коля, дружок мой.
- Отлично! А что он там делает?
- В КПЗ сидит.
09.03.2010, Повторные анекдоты
В зале суда:
- Подсудимый, почему вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые
вкусы?!.
- Подсудимый, почему вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые
вкусы?!.
13.03.2010, Повторные анекдоты
Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то
ваши шансы заняться им ничтожны.
ваши шансы заняться им ничтожны.
14.03.2010, Повторные анекдоты
- Что с тобой? Почему такой грустный?
- Я стал отцом...
- Так надо радоваться!
- "Радоваться" будет моя жена, когда узнает...
- Я стал отцом...
- Так надо радоваться!
- "Радоваться" будет моя жена, когда узнает...
14.03.2010, Повторные анекдоты
Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как
эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
16.03.2010, Повторные анекдоты
- По понедельникам я чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это как?
- Скучаю по пятнице!
- Это как?
- Скучаю по пятнице!
17.03.2010, Повторные анекдоты
- Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает
"сильно ударить", а означает "переспать с женщиной".
- Ох, боюсь уже спрашивать, что сейчас означает "ёбнуть"!
"сильно ударить", а означает "переспать с женщиной".
- Ох, боюсь уже спрашивать, что сейчас означает "ёбнуть"!
11.04.2010, Повторные анекдоты
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство;
разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
13.04.2010, Повторные анекдоты
Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого
идиота как я, он уже лет 20 в школе не видел.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого
идиота как я, он уже лет 20 в школе не видел.
21.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если апатия - это отношение к сношению после сношения, то тогда что
такое гомеопатия?
такое гомеопатия?
22.04.2010, Повторные анекдоты
Я, Фрося Кукушкина, мaть дeвятеpых дeтeй. Oбъяcнитe мнe, пoжaлуйcтa, чтo
тaкoe кpитичecкиe дни?
тaкoe кpитичecкиe дни?
11.05.2010, Повторные анекдоты
С такой зарплатой, как у меня, в отношениях с женщинами могу позволить
себе лишь эротические сны.
себе лишь эротические сны.
27.05.2010, Повторные анекдоты
Интересный факт обнаружился в лаборатории Huggies при испытании нового
подгузника: оказалось, что новый подгузник не только дышит, но и думает,
а после использования грязно ругается.
подгузника: оказалось, что новый подгузник не только дышит, но и думает,
а после использования грязно ругается.
30.05.2010, Повторные анекдоты
Пробудившийся вулкан снова заснул во время демонстрации фильма
"Утомленные солнцем-2"
"Утомленные солнцем-2"
01.06.2010, Остальные новые анекдоты
Футбольный клуб "Челси" стал чемпионом Великобритании. Это первый
случай, когда чукотский футбольный клуб побеждает на своем поле.
случай, когда чукотский футбольный клуб побеждает на своем поле.
30.10.2009, Повторные анекдоты
- Доктор, мне трудно дышать!
- Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!
- Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!
31.10.2009, Повторные анекдоты
Блондинка заходит в кабинет:
- Доктор, у меня болит голова!
- А я ни на что и не претендую.
- Доктор, у меня болит голова!
- А я ни на что и не претендую.
02.11.2009, Повторные анекдоты
- Здравствуйте, доставьте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу...
- Извините, но это "телефон доверия"!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики, или я покончу жизнь
самоубийством!
- Извините, но это "телефон доверия"!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики, или я покончу жизнь
самоубийством!
02.11.2009, Повторные анекдоты
- Пить будешь?
- Нет...
- Что так?
- У меня язва...
- Желудка?
- В семье!
- Нет...
- Что так?
- У меня язва...
- Желудка?
- В семье!
05.11.2009, Повторные анекдоты
- Вы не подскажете, где здесь ювелирный магазин?
- В левом крыле здания. Правда, в таких масках там сегодня уже были.
- В левом крыле здания. Правда, в таких масках там сегодня уже были.
18.11.2009, Повторные анекдоты
Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит.
27.11.2009, Повторные анекдоты
Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
06.12.2009, Повторные анекдоты
- Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают
людей!
- Дорогой, я беременна.
людей!
- Дорогой, я беременна.
07.12.2009, Повторные анекдоты
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они
просто туда всплыли.
просто туда всплыли.
07.12.2009, Повторные анекдоты
Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не
заменят полноценного отдыха от них!
заменят полноценного отдыха от них!
11.12.2009, Повторные анекдоты
Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в
стиральную машину.
стиральную машину.
16.01.2010, Повторные анекдоты
Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.
16.01.2010, Повторные анекдоты
Сына вырастил, а он оказался - дуб дубом. Зато дерево, в принципе, можно
уже и не сажать.
уже и не сажать.
22.01.2010, Повторные анекдоты
Жена:
- Ты только посмотри - эта долбаная собака сгрызла все мои кредитные
карточки!
Муж, подзывает и гладит собаку:
- Х-а-а-рошая собачка, х-а-а-рошая собачка...
- Ты только посмотри - эта долбаная собака сгрызла все мои кредитные
карточки!
Муж, подзывает и гладит собаку:
- Х-а-а-рошая собачка, х-а-а-рошая собачка...
06.02.2010, Повторные анекдоты
Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчет моего бухгалтера.
- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчет моего бухгалтера.
12.02.2010, Повторные анекдоты
Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять
водку на борьбу с пьянством.
водку на борьбу с пьянством.
Экс_курсант (2298)