Поиск по автору:

Карл Клару склонял к оралу.

Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но
трубку не сняли.

Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

Уголовный кодекс строителя коммунизма.

Медведь-мазохист трахнул улей.

Русских писателей всегда волновала тема маленького зеленого человечка

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился
головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

Кто ждёт, чтобы ему Бог послал, тот обязательно дождётся, и Бог его
пошлёт.

Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
- Офигеть! Дайте две!

- Дорогой, ты меня любишь?
- Что с машиной, дура?!

- У меня жена как трактор...
- Пашет?
- Тарахтит.

- Вы часто расходитесь во мнениях с женой?
- Очень.
- А что она об этом говорит?
- Что она может сказать, если она об этом ничего не знает!

- Папа, сколько мне понадобится денег для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок. Я до сих пор выплачиваю.

- Ну что, помогли вашему мужу таблетки от мании преследования?
- Нет, доктор. Его вчера в подьезде застрелили.

- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!

- Почему ты свою работу называешь борделем?
- А как ещё называется место, где тебя е#ут за деньги?!

Из книги о столовом этикете: Вилка с четырьмя зубами - для гарнира,
вилка с тремя зубами - для мяса, вилка с двумя зубами - для рыбы, вилка
с одним зубом - это нож.

Идут две блондинки. Нашли зеркало. Одна поднимает, смотрит:
- Знакомое лицо...
Вторая:
- Дура. Это же я!

Продолжаем показ нового мексиканского сериала. Краткое содержание
предыдущих серий: туфта!

- Почему ты плачешь?
- Я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов...
- И что?
- Тараканам пофигу, а вот муж ушел.

Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это
животное, по крайней мере, извиняется.

- Может, возмём гостям такси?
- Лучше водки - быстрее развезёт.

- Читал недавно, что Ватикан расширил список смертных грехов...
- Что, неужели использование нелегального софта?!

- Вчера так хорошо в ресторане посидели!
- И много вас там было?
- Не очень, только я и водка.

Встречаются два еврея:
- Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
- Вы живете вместе?
- Нет, они остались в Одессе.

- Знаете, я изобрёл новый способ разбогатеть!
- Знаю, но у меня вы уже занимали.

Объявление: Продам часы песочные, с секундной струйкой.

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз
доказывает, что мамонты жили в норах.

Разговаривают два приятеля:
- Ты, говорят, женился?
- Да, на проводнице. Представляешь, приходится всю ночь кровать
раскачивать.
Только прекращаешь - она встаёт и туалет на ключ запирает.

- Иванушка, женись на мне!
- Но ты же жаба?..
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!

- Доктор! Спасите! Я вам дам много денег! Только помогите сначала!
- Ну уж нет! У нас предоплата. А то, бывает, поможешь человеку - и
никакой благодарности: лежит себе в гробу и делает вид, что тебя
не знает.

Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из
военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.

- Чем оптимист отличается о пессимиста?
- Содержанием алкоголя в крови.

Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.

- Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку.
- Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
- Ну, надо же... А как триппер по Дерибасовской разносить, так он -
грузчик!

Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от
того, купили вы лотерейный билет или нет.

В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать.
У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.

Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5 рюмок.

Парень девушке:
- Ну что, пошли ко мне?
- А приставать не будешь?
- Буду.
- Тогда грех не зайти...

Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм. Тут незаметно
входит в комнату её маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете суёт?
Мама, смущённо:
- Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тётю...
- А что, это только на тётей действует?
- Ну... Есть ещё нетрадиционная медицина...

На курорте:
- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!

- Mальчик, почему ты плачешь?
- Моя мама назвала папу бегемотом, а папа маму - курицей!
- Ну и что?
- А кто же тогда я?!

Одеколон "Верность" не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и
убережет вашего мужа от случайных связей!

Девушка выбирает шкаф в мебельном магазине. Продавец спрашивает:
- А зачем Вам такой большой шкаф? У Вас что, потолки высокие?
- Нет, сосед!

- Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?
- Можно подумать, вы гвозди членом заколачиваете!

Если человек - талант, то он талантлив во всем.
С идиотами такая же ситуация...

Звонок по телефону доверия:
- Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину, завел
ее и уехал!

- Где она, справедливость? Я вас спрашиваю, где?!
- Я бы ответил, но, как отмечают опытные гинекологи и проктологи, там её
тоже нету...