Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет!
Рассказчик: Экс_каваторщик
07.10.2009, Повторные анекдоты
- А в тебе есть изюминка!
- О! Во мне масса изюминок! Я практически кекс!
- О! Во мне масса изюминок! Я практически кекс!
08.10.2009, Повторные анекдоты
Встречаются две подруги:
- Ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого?
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя
детьми.
- Ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого?
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя
детьми.
16.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты снова решил связать себя брачными узами?
- Да какие там узы! Так... Узелок на память...
- Да какие там узы! Так... Узелок на память...
31.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.
02.09.2009, Остальные новые анекдоты
- Как вас зовут?
- Виктор, а для своих, просто Вика.
- Виктор, а для своих, просто Вика.
29.09.2009, Остальные новые анекдоты
Учиться, учиться и учиться - три вещи абсолютно несовместные.
27.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Еще не поздно: сыграть свадьбу 10.10.10 и развестись 11.11.11.
06.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как всё надоело! Вот брошу всё - и пойду в армию!
- А я тебя дождусь!
- Вот этого я больше всего и боюсь...
- А я тебя дождусь!
- Вот этого я больше всего и боюсь...
29.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Буквально всем в этой жизни я обязан рекламе!
- Почему?
- А я был зачат в рекламную паузу.
- Почему?
- А я был зачат в рекламную паузу.
17.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Все ненужные бумаги уничтожить, но сначала сделать копии!
15.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Из уголовной хроники. Неизвестные изнасиловали 35-летнюю девочку.
Родители девочки требуют найти и наградить негодяев!
Родители девочки требуют найти и наградить негодяев!
29.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Все люди бестолковые, толковыми бывают только словари.
18.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Россияне! Нас обманывают!!!
По-английски "Скотч" - это виски!
А нам продают клеющуюся ленту...
По-английски "Скотч" - это виски!
А нам продают клеющуюся ленту...
31.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Посмотрите: это Таня. Она берет за ночь $25. А это Галя. Она берет за
ночь $100.
Девушки лечатся в одном и том же вендиспансере. Так зачем же платить
больше?!
ночь $100.
Девушки лечатся в одном и том же вендиспансере. Так зачем же платить
больше?!
17.08.2009, Повторные анекдоты
В городе Н. открылся новый фонтан. Право первой струи было предоставлено
мэру города.
мэру города.
20.08.2009, Повторные анекдоты
Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы!
25.08.2009, Повторные анекдоты
Пациентка:
- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую!
- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую!
26.08.2009, Повторные анекдоты
Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии
3 на 4 и один патрон.
3 на 4 и один патрон.
27.08.2009, Повторные анекдоты
Если вы - симпатичная женщина и вам немного за 30 - значит, вам 42.
30.08.2009, Повторные анекдоты
- Мне кажется, что вы меня не уважаете.
- Кого?! Тебя не уважаем?! Да ты хоть представляешь себе, каких мы людей
не уважаем?! Да кому ты нафиг тут сдался, чтобы тебя не уважать!
- Кого?! Тебя не уважаем?! Да ты хоть представляешь себе, каких мы людей
не уважаем?! Да кому ты нафиг тут сдался, чтобы тебя не уважать!
31.08.2009, Повторные анекдоты
Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает
раздеваться за его деньги, а тогда, когда начинает одеваться на них.
раздеваться за его деньги, а тогда, когда начинает одеваться на них.
01.09.2009, Повторные анекдоты
Мужик приходит к окулисту:
- Доктор, у меня болит глаз. Что делать?
Окулист:
- Знаете что, любезный, у меня недавно болел зуб - так я его вырвал, и
всех делов!
- Доктор, у меня болит глаз. Что делать?
Окулист:
- Знаете что, любезный, у меня недавно болел зуб - так я его вырвал, и
всех делов!
04.09.2009, Повторные анекдоты
Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.
13.09.2009, Повторные анекдоты
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она компостирует мозги
своему мужчине.
своему мужчине.
22.09.2009, Повторные анекдоты
Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.
23.09.2009, Повторные анекдоты
- Пошли телок клеить!
- Надоело.
- Не понимаю, как может надоесть изготовление коров из папье-маше!
- Надоело.
- Не понимаю, как может надоесть изготовление коров из папье-маше!
28.09.2009, Повторные анекдоты
На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
- Что делают амебы после деления?
- Одна из них отворачивается и храпит.
- Что делают амебы после деления?
- Одна из них отворачивается и храпит.
28.09.2009, Повторные анекдоты
- Пошли со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась.
- Ну, пошли со мной в кафе!
- Нет! Иди один, без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет!
- Нет! Я на тебя обиделась.
- Ну, пошли со мной в кафе!
- Нет! Иди один, без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет!
29.09.2009, Повторные анекдоты
Как-то вечером к Ленину пришли ходоки. Но к Ильичу их не пустили.
Мавзолей работал только до обеда.
Мавзолей работал только до обеда.
01.10.2009, Повторные анекдоты
В аптеке.
- Мой муж постоянно жалуется на сильный кашель. У вас есть беруши?
- Мой муж постоянно жалуется на сильный кашель. У вас есть беруши?
01.10.2009, Повторные анекдоты
Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не
знаю, что сварила на обед!
знаю, что сварила на обед!
06.10.2009, Повторные анекдоты
- Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А нафига им морковка?
- Для зрения полезно!
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А нафига им морковка?
- Для зрения полезно!
09.10.2009, Повторные анекдоты
- Вчера совершил затяжной прыжок с парашютом.
- Что, прямо сразу затяжной?! Ты ж просто так прыгнуть-то не мог.
- Просто так не мог. А разок затянулся - и прыгнул.
- Что, прямо сразу затяжной?! Ты ж просто так прыгнуть-то не мог.
- Просто так не мог. А разок затянулся - и прыгнул.
20.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Темно у вас в подъезде!
- Да, как у Малевича в квадрате...
- Да, как у Малевича в квадрате...
16.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Помогите вернуть парня!!!
- Да без проблем. Чек сохранился?
- Да без проблем. Чек сохранился?
21.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Что такое сверхфамильярность?
Это начинать молитву словами: "Слышь, ты!.."
Это начинать молитву словами: "Слышь, ты!.."
13.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дайте две бутылки безалкогольного пива!
- К сожалению, у нас его нет.
- Ну... Тогда пачку сигарет без никотина!
- Нету.
- А что же у вас есть тогда?!
- Есть дырявые презевативы. Возьмете?
- К сожалению, у нас его нет.
- Ну... Тогда пачку сигарет без никотина!
- Нету.
- А что же у вас есть тогда?!
- Есть дырявые презевативы. Возьмете?
21.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Объявление.
Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли.
Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли.
13.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Бисексуал - это тот, кто может подряд два раза.
01.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Настоящая русская девочка и пони на ходу притормозит, и у брата спички
отберет...
отберет...
19.08.2009, Повторные анекдоты
Кроме превентивного ядерного удара, КНДР пригрозила США наложить эмбарго
на ввоз корейской морковки.
на ввоз корейской морковки.
20.09.2009, Повторные анекдоты
- Иванов! Ты почему спишь на работе?
- Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне
спать не давал.
- А-а! Завтра чтоб притащил его с собой - пусть он тебе и здесь спать не
даёт!
- Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне
спать не давал.
- А-а! Завтра чтоб притащил его с собой - пусть он тебе и здесь спать не
даёт!
24.09.2009, Повторные анекдоты
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Ядерщиком работаю!
- Реакторы проектируешь?
- Ядра у Царь-пушки чищу!
- Ядерщиком работаю!
- Реакторы проектируешь?
- Ядра у Царь-пушки чищу!
24.09.2009, Повторные анекдоты
В магазине:
- У вас есть докторская колбаса?
- Нет! Но есть кандидатская!
- У вас есть докторская колбаса?
- Нет! Но есть кандидатская!
Экс_каваторщик (777)