Повторные анекдоты

- У мeня жeнa - как пуля!
- Быстpaя?
- Heт, дуpa.

- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает страшно материться.

На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину.
Полицейский говорит мужику:
- Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя
аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте “Дорожная полиция” - отпущу,
нет - оштрафую.
- Попробую. Ссыт. Дошел до “Дорож…. ” - закончилась. Оштрафовали.
Второго хватило до “Дорожная поли…” Оштрафовали. Едет цыган на
раздолбанном запоре. Остановили и его. Объяснили правила “игры”. Тот
говорит:
- Да я тебе хоть “Дорожная полиция республики Молдова ” выссу, только
х..ем поводи, а то я неграмотный.

Если ты нашел свою вторую половинку сам - это любовь, если ее нашли без
твоего участия - значит, ты попал под трамвай.

Легким движением руки пляж превращается в нудистский...

- Почему вы решили пойти на самоубийство?
- Доктор, мне скучно жить!
- Да... Странные, знаете, у Вас понятия о развлечениях...

- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.

- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!

- Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете...

Пятнадцатилетний парень с подружкой возле афиши видеозала.
- Черт! Опять "детям до 16-и"!
- И зачем, спрашивается, мы вообще вылезали из постели?..

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу. Поболтали о том о сем,
выпили по рюмочке вина.
Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал:
- Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?
- Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел.
Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

Колобок утонул

- Бонд. Джеймс Бонд!
- Акбар. Аллах Акбар!

Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на
открытой, хорошо простреливаемой местности.

Вечный анекдот: "Заходит секретарь к Папе Римскому и докладывает: там
ждёт аудиенции какой-то старый еврей, уже две недели... Папа: Приглашай!
Входит действительно древний, на вид 1000лет еврей со свитком в руке.
Папа: Что у Вас? Еврей разворачивает свиток там изображена " Тайная
вечеря". Еврей спрашивает: Ваши люди? Папа задумавшись соглашается6 Да,
конечно! А в чём дело? Еврей: Они таки за стол не расчитались!"

Освобождается "браток"из мест не столь отдалённых. Сидел долго! Его
встречают кореша, как положено: Квартира, машина, деньгии и девочку!
Говорят ему: Ты недельку отдохни, присмотрись к жизни, многое что
поменялось... Короче, пообвыкнись, а мы через недельку тебя в курс дела
введём. Проходит время они приезжают: Ну, как? Он: Подруга хороша -
стирает, убирает, готовит... иду в туалет подрочить, порнуху под дверь
подкладывает!!! Кореша в недоумении: А ты, что её не ебёшь? Он: А за,
что её ебать? Она вроде не косорезит!

- Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке. - Я живу в вашем
доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!

Водка - зелёный друг, превращающий серые будни в белую горячку!

Областной город, июль месяц, время 13ч 30м, жарища, понедельник. Битком
набитый трамвай. Протискивается, желающий попасть на обед, невысокого
роста слесарь из ЖЭКа. Заметно похмелившийся, плохо стоящий на ногах,
видно сразу, что на закуску денег уже не хватило. Спешит домой
быстренько чем-нибудь заесть, пока похмелка наружу не выскочила. Встает
рядом с толстой женщиной в открытом платье, которая держится рукой за
верхний поручень. При резком торможении трамвая попадает лицом как раз
ей в потную подмышку. Еле удержавшись от рвоты, толкает её в бок и с
негодованием говорит:"Паслущай, тетка! Ты или ногу опусти или трусы
одень!"

- Мама, а почему братика вам аист принес, а меня в капусте нашли?
- Не донес тебя аист...

ползёт гусеница по рельсам и приговаривает: Душамбе... душамбе...
душамбЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ!!!!!!!!!!!!!!!!

Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из
военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.

Извините, а вы не подскажете на что сесть, чтобы попасть на
Дерибасовскую?

- Сядьте на жопу, вы уже на ней.

плывут печенька и какашка, какашка спрашивает у печеньки: ты кто? , а
она отвечает: я печенька, а ты кто? , какашка отвечает: я вчерашняя
печенька!