- Пошли телок клеить!
- Надоело.
- Не понимаю, как может надоесть изготовление коров из папье-маше!
Рассказчик: Экс_каваторщик
02.09.2009, Повторные анекдоты
Объявление.
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!
17.08.2009, Повторные анекдоты
В городе Н. открылся новый фонтан. Право первой струи было предоставлено
мэру города.
мэру города.
26.09.2009, Повторные анекдоты
Парень - девушке:
- Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!
- Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!
17.08.2009, Повторные анекдоты
Количество ее интимных контактов можно было легко пересчитать на пальцах
одной руки, сложенных в кукиш.
одной руки, сложенных в кукиш.
13.09.2009, Повторные анекдоты
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она компостирует мозги
своему мужчине.
своему мужчине.
06.10.2009, Повторные анекдоты
Этажом выше, похоже, любовью занимаются. Ну, или просто сильно
ворочаются и громко друг с другом соглашаются.
ворочаются и громко друг с другом соглашаются.
03.09.2009, Повторные анекдоты
У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и
арбуз.
арбуз.
07.09.2009, Повторные анекдоты
Вчера в городе N прошел марш протеста некрасивых женщин против
установленного мэрией сухого закона.
установленного мэрией сухого закона.
19.08.2009, Повторные анекдоты
Кроме превентивного ядерного удара, КНДР пригрозила США наложить эмбарго
на ввоз корейской морковки.
на ввоз корейской морковки.
13.09.2009, Повторные анекдоты
Студент сидит, читает книгу. К нему подходит другой:
- Чего читаешь?
- Геометрию.
- А-а, читал, его в конце убьют.
- Чего читаешь?
- Геометрию.
- А-а, читал, его в конце убьют.
04.09.2009, Повторные анекдоты
Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.
13.09.2009, Повторные анекдоты
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
20.08.2009, Повторные анекдоты
Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы!
20.08.2009, Повторные анекдоты
Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все
происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...
происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...
20.08.2009, Повторные анекдоты
Сегодня правительство Северной Кореи сделало официальное заявление о том
что будет использовать ядерные технологии исключительно для мирных
целей. Мирные цели находятся на территории США и Южной Кореи .
что будет использовать ядерные технологии исключительно для мирных
целей. Мирные цели находятся на территории США и Южной Кореи .
02.10.2009, Повторные анекдоты
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит,
смотрит на водителя, который "немного" не в себе и говорит:
- А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я всё!..
смотрит на водителя, который "немного" не в себе и говорит:
- А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я всё!..
29.09.2009, Повторные анекдоты
Блондинка спрашивает:
- Как правильно писать: Ирак или Иран?
- Как правильно писать: Ирак или Иран?
24.09.2009, Повторные анекдоты
В магазине:
- У вас есть докторская колбаса?
- Нет! Но есть кандидатская!
- У вас есть докторская колбаса?
- Нет! Но есть кандидатская!
09.09.2009, Повторные анекдоты
Постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга...
21.08.2009, Повторные анекдоты
- Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви?
- Конечно, нет. Обед-то скоро будет?
- Конечно, нет. Обед-то скоро будет?
21.08.2009, Повторные анекдоты
Едет в трамвае мужик с густой черной бородой. Рядом стоит маленькая
девочка и внимательно на него смотрит.
- Что, на папу похож?
- Нет, на мамину писю!
девочка и внимательно на него смотрит.
- Что, на папу похож?
- Нет, на мамину писю!
07.10.2009, Повторные анекдоты
Серьезные фирмы в рекламе не нуждаются. А самые серьезные не нуждаются
даже в вывеске.
даже в вывеске.
24.09.2009, Повторные анекдоты
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Ядерщиком работаю!
- Реакторы проектируешь?
- Ядра у Царь-пушки чищу!
- Ядерщиком работаю!
- Реакторы проектируешь?
- Ядра у Царь-пушки чищу!
21.08.2009, Повторные анекдоты
Токсикоман приходит в ресторан. Садится за столик. К нему подходит
офицант.
- Чем сегодня кормите?
Офицант, доставая меню:
- Один момент.
- Тогда два тюбика.
офицант.
- Чем сегодня кормите?
Офицант, доставая меню:
- Один момент.
- Тогда два тюбика.
20.09.2009, Повторные анекдоты
- Кобзона - в Израиль, Меладзе - в Грузию, Макаревича - в Белоруссию,
Киркорова - в Болгарию...
- А Моисеева куда?
- В ж...у!
Киркорова - в Болгарию...
- А Моисеева куда?
- В ж...у!
04.09.2009, Повторные анекдоты
Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это
объявление, позвони, пожалуйста, домой!
объявление, позвони, пожалуйста, домой!
17.09.2009, Повторные анекдоты
- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не
случилось!
- В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей
жены?
случилось!
- В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей
жены?
15.09.2009, Повторные анекдоты
Спит прапорщик. В комнате шорох. Он вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!
23.08.2009, Повторные анекдоты
- Алло? Зина?.. Сергей?.. Альбина?.. Герман Петрович?.. А-а, Женя, я
тебя сразу узнала!!!
тебя сразу узнала!!!
17.09.2009, Повторные анекдоты
Если вы по электронной почте получили секретное письмо, то после
прочтения его надо распечатать и съесть.
прочтения его надо распечатать и съесть.
28.09.2009, Повторные анекдоты
- Пошли со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась.
- Ну, пошли со мной в кафе!
- Нет! Иди один, без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет!
- Нет! Я на тебя обиделась.
- Ну, пошли со мной в кафе!
- Нет! Иди один, без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет!
20.09.2009, Повторные анекдоты
В обычных квартирах - сосед с дрелью, в частных домах - с
газонокосилкой...
газонокосилкой...
25.08.2009, Повторные анекдоты
Пациентка:
- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую!
- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую!
25.08.2009, Повторные анекдоты
- Ну и дуб же ты, Петька!
- Да, Василий Иванович, я парень крепкий!
- Да, Василий Иванович, я парень крепкий!
09.10.2009, Повторные анекдоты
- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она
дома еще со вчерашнего дня!
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она
дома еще со вчерашнего дня!
25.09.2009, Повторные анекдоты
- Сода есть?
- Будет на той неделе.
- Но ведь изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.
- Будет на той неделе.
- Но ведь изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.
01.10.2009, Повторные анекдоты
В аптеке.
- Мой муж постоянно жалуется на сильный кашель. У вас есть беруши?
- Мой муж постоянно жалуется на сильный кашель. У вас есть беруши?
08.10.2009, Повторные анекдоты
Встречаются две подруги:
- Ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого?
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя
детьми.
- Ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого?
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя
детьми.
27.08.2009, Повторные анекдоты
Если вы - симпатичная женщина и вам немного за 30 - значит, вам 42.
27.08.2009, Повторные анекдоты
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и
лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...
лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...
06.10.2009, Повторные анекдоты
- Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А нафига им морковка?
- Для зрения полезно!
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А нафига им морковка?
- Для зрения полезно!
28.09.2009, Повторные анекдоты
На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
- Что делают амебы после деления?
- Одна из них отворачивается и храпит.
- Что делают амебы после деления?
- Одна из них отворачивается и храпит.
01.10.2009, Повторные анекдоты
Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не
знаю, что сварила на обед!
знаю, что сварила на обед!
31.08.2009, Повторные анекдоты
Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя, на самом деле,
враги - они.
враги - они.
Экс_каваторщик (777)