Повторные анекдоты

Вчера решил бросить пить. Сегодня понял - не добросил.

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...

Жизнь - она, как телеграмма: короткая и с ошибками.

Верблюд может неделю работать и не пить, а русский может неделю пить и
не работать)))

- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?
- В рот, дорогая...

Парень - девушке:
- Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!

Одному маленькому мальчику подарили большой кожаный мяч. Он вышел на
улицу играть этим мячом и нечаянно разбил стекло. Из своей каморки
выскочил дворник и, громко топая кованными сапогами, погнался за
мальчиком. Мальчик бежал и думал:
- И зачем я вышел на улицу играть этим большим кожанным мячом?! Лучше бы
я сидел дома и читал своего любимого писателя Хемингуэя!
А в это время писатель Хемингуэй сидел на Кубе, изнемогал от жары, пил
ром и думал:
- И зачем мне эта Куба, эта жара и этот ром?! Лучше бы я был в Париже,
на Монмартре, у своего друга, писателя Жан Поль Сартра, и пил с ним
кальвадос!
А в это время писатель Жан Поль Сартр был в Париже, на Монмартре, пил
кальвадос и думал:
- И зачем мне этот Париж, этот Монмартр, этот кальвадос?! Лучше бы я был
в Москве, на Арбате, у своего друга, писателя Андрея Платонова, и пил с
ним водку!
А в это время писатель Андрей Платонов громко топал кованными сапогами и
думал:
- ПОЙМАЮ – УБЬЮ НА ХРЕН!

Стоит токарь(Т), подшипники точит. Тут к нему журналисты(Ж):
- Скажите, вы пьете?
(Т) - Пью!
(Ж) - А если бутылка водки 500р будет стоить, будете пить?
(Т) - Почему ж не буду - буду!
(Ж) - А если 1000р?
(Т) - Буду!
(Ж) - А если 5000р?
(Т) - Вот видидте подшипники? Бутылка водки как стоила 2 подшипника, так
и будет стоить!

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два
пола.

Грибы - это исключительно полезный продукт для людей, разбирающихся в
них.

Хорошо, когда человек стремится быть везде первым. Плохо, когда этот
человек работает водителем автобуса...

Работа в команде очень важна.
Она позволяет свалить вину на другого.

- Моя правая нога не дает мне покоя - болит и болит.
- Это возраст.
- Но левой ноге ровно столько же лет, и она не болит!

После революции Чапаев с Петькой выходят в центр города. Чапаев
показывая Петьке место говорит: Вот здесь мы построим Консерваторию.
А Петька в ответ: А на самом верху я поставлю пулемет.
- А зачем?
- Чтобы консервы не крали.

Мясокомбинату требуются в цех по разделке кроликов убийцы и шкуродеры.