Поиск по автору:

Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.

В Америке подарки в носках, а в России носки в подарках.

Любовь к другим - приходит и уходит.
Любовь к себе - уселась и сидит.

Новости. Министр экономического развития РФ Алексей Улюкаев заявил:
- Это не ослабление российского рубля, а укрепление резервных валют.
Комментарий:
- Самолёт не падает - это земля поднимается.

Мотивирующая этикетка:
"Не позволяй этой бутылке вдохновить тебя на звонок твоей бывшей в жалкой попытке начать всё сначала. Много отличного винограда умерло, прежде чем было изготовлено это вино. Прояви хоть немного уважения".

Тренер:
- Ты думаешь, я законченный идиот?
Игрок:
- Не знаю, я ведь в вашей команде всего неделю.

Зимние олимпийские игры 2062 года. Стадион на 250 тысяч зрителей забит битком. Народ следит за противостоянием команд Шаолинь и Шаолинь-2 по единственному в программе виду - кунг-фу на снегу.
Один из зрителей спрашивает другого:
- А правда, что раньше в олимпийской программе были десятки видов спорта, и участвовали спортсмены всего мира?
- Правда.
- А что же случилось?

Ты живёшь в России - это когда ты прогуливаешь учёбу из-за работы, на которую устроился, чтобы оплачивать обучение.

Объявление: "Вход на коньках в бассейн запрещён!".
Это Россия, детка...

Правило правой руки:
"Если вы несёте домой тяжеленную коробку или связку пакетов в правой руке, значит, ключи от входной двери обязательно находятся у вас в правом кармане".

Только Россию могут безнаказанно засудить на домашней Олимпиаде...

Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и кошка поднимают головы одновременно?

- У тебя есть интим-фото твоей девушки?
- Нет.
- Прислать?

- Вадик, скоро конец сессии! Обязательно соберёмся всей группой и пое*ёмся.
- Как в прошлом году?
- Да, только девчонки тоже придут.

Смотришь, бывало, на некоторых людей и понимаешь: хотя колесо ещё крутится, хомяк уже умер.

Тренировки в ФК "Анжи" (Махачкала) начинаются с тоста за родителей.

У кавказского ёжика иголки растут ещё и на груди.

- Это плохая идея, и ничем хорошим это не закончится, - говорю я себе перед тем, как встать с кровати.

Дмитрий Губерниев ведёт репортаж с биатлонной гонки:
- ... И китайская спортсменка здесь - Ксу-Юк-Хуй!.. Больше не буду эту фамилию произносить...

Тёща взяла кредит. Пришла из банка, рассказывает, как всё происходило, что быстро дали деньги, все дела...
Тут заходит в комнату её муж, ну, мой тесть.
Она говорит:
- А вот и мой поручитель, если я откинусь, ты будешь платить по кредиту.
Тесть:
- Я тогда, чтобы ничего не отдавать, тоже откинусь...

Охотник в лесу убил огромного лося. На выстрел поспешил егерь-охотовед и потребовал у него лицензию на отстрел животного.
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому егерь решил доставить его вместе с тушей лося в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый лось был, наконец, вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, чёрт! Я совсем забыл: у меня же есть такая лицензия! Вот она!..

В отделе кадров при приёме на работу:
- Какой график работы вам наиболее удобен?
- Два через два.
- Понятно. Сочетаете работу с учёбой.
- Нет, с алкоголизмом.

- Алёнушка! Садись, подвезу!
- Да некогда мне, Иванушка, идти надо...

- Да не печальтесь вы из-за ерунды - она же из-за вас не печалится!

Объявление: "Потерялся пятилетний Вовочка. Если кто найдёт, просьба: дайте ему хорошее образование".

Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
- Сёма, а что это над нами летает?
- Спи давай, Люся! Это муха летает!
- Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
- Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела!..

Муж после развода листает свой паспорт и думает:
- Ну вот, ещё только под три жены место осталось. Надо бы с умом его потратить.

Хлеб - основа всего! В том числе колбасы, котлет, сосисок...

- Что-то у меня блины с Масленицы залежались. Птицам их скормить, что ли?
- Ну, попробуй... Дятлам.

Если в "Кока-колу" налить немного молока, то через шесть часов отстаивания "Кока-кола" очистится от всевозможных примесей, и вы сможете насладиться вкусом чистого бензина.

Студент жалуется однокурснику:
- Никак диплом не получается...
- А ты возьми самую известную работу самого известного учёного, который изучал этот предмет, и перепиши всё в обратном порядке.
Встречаются через неделю.
- Ну как?
- Попробовал. Получилась докторская диссертация нашего преподавателя...

Годы - всё громче новости, всё тише музыка...

Хотели бы вы с криком: "Это Спарта!" пнуть того, кто мешает вам выйти из автобуса?

Я за то, чтобы девушки постили в Instagram фотки еды, которую они сами приготовили, чтобы мужик заранее знал, что его ждёт: типа, вот у этой беляши, можно познакомиться.

SMS-ка от жены: "Забери ребёнка с улицы, умой, накорми и уложи спать".
Ответ мужа: "Я четверых отмыл, пока своего нашёл!".

На день рождения мама дарит сынишке красивую игрушку.
- Ну и что надо сказать?.. Ну, ну?! Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
- И это всё?!

Если посмотреть фильм "Одиннадцать друзей Оушена" задом наперёд, то этот фильм о том, как 11 мужиков подкладывают кучу денег в банк казино и незаметно смываются.

Три стадии взросления человека:
1. Он сажает картошку.
2. Он не сажает картошку.
3. Он сажает картошку.

- Владимир Владимирович, когда будет повышение пенсий?
- Вы знаете, я думаю, что истинное богатство внутри нас.

И всё-таки Олимпийские игры в Сочи были организованы не зря!
Всю страну со "свечкой" обежали, сняли таки порчу с России!

Хочу быть котом! Когда толстеешь - все радуются.

Особенность женского зрения состоит в том, что они способны увидеть посторонний волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

Иногда возникает такое ощущение, будто мне дорогу одновременно перебежали 13 чёрных кошек с пустыми вёдрами, и у них из жопы сыпалась соль.

Мало кто знает, что в ядерном чемоданчике нет никакой красной кнопки.
Там зубная щётка, томик Ключевского и свежее кимоно.

- Послушайте, вы просто не умеете радоваться мелочам.
- Чему, б***ь?! Где 70% моей зарплаты?!..

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
- Девятнадцать женщин...
Пауза.
- Из них восемнадцать блондинок...
пауза.
- Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома...

Вышла новая "Камасутра" для толстых. В ней так и написано: "Либо так, либо никак".

Споры в Интернете - это как Олимпиада умственно отсталых.
Если ты выиграл спор, ты всё равно дебил.

Девочка с неправильным прикусом зубами помогает бабушке закатывать банки на зиму.

Учительница на уроке биологии:
- Сидоров, хватит вскакивать и бегать по классу! Если ты не будешь внимательно смотреть на меня, ты никогда не узнаешь, каким способом размножаются ёжики, и какие повадки у беременной обезьяны!