Поиск по автору:

Можешь смело делиться своими заботами с другими. Всё равно большая их часть останется при тебе.

- Вот раньше напёрсточники были, поролоновый шарик гоняли под напёрстком. А народ за деньги должен был угадать, где находится шарик. Интересно, куда они теперь подевались?
- Они теперь в сотовых компаниях менеджерами работают, сидят тарифы придумывают, бормоча себе под нос: "Кручу-верчу, обмануть хочу".

Сколько ещё твердынь вокруг! И всё из-за нашей мягкости.

Моя девушка сказала, что я испортил ей весь отпуск. Но как я мог это сделать, если мы даже никуда не ездили, потому что я проиграл все деньги в карты?

- Ты как-то говорил, что твой кассир не внушает тебе доверия, - сказал один банкир другому.
- Абсолютно никакого.
- Зачем же ты разрешил ему жениться на своей дочери?
- Видишь ли, если ему придёт в голову сбежать с моими деньгами, пусть хоть дочь ими воспользуется.

- На завтрак у нас хлеб и вода. На обед хлеб с маслом и вода. На ужин - то же самое, что и на обед.
- Неужели вы так бедно живёте?
- Да нет. Просто эта дура ничего готовить не умеет...

Когда я был маленьким, я думал, почему взрослые никак не наведут порядок в экономике и не помирятся с соседними странами.
Когда я вырос, я понял, что нет никаких взрослых.

- В рамках борьбы с пылевыми клещами перевернули спальный матрас. Представляешь, теперь у тех клещей наступила ночь, а у этих - день...

Алкоголик Сидоров упал в море, но его спасли круги под глазами.

2018 год. Чемпионат мира по футболу в России. Впервые с 1812 года французы снова зажгли в Москве по полной.

Материнский наказ: "Долетайте до самого Солнца!.." - это тот самый случай, когда можно и не слушаться наказа, хотя бы и материнского.

- Кто-нибудь, помогите, тут у человека ничего!
- Разойдитесь, я сделаю ему что-нибудь!

Некоторые дела предпочитаю оставлять в состоянии аль денте.

Приехал Иван-царевич к Змею Горынычу и крикнул зычным молодецким голосом:
- Выходи, Змей Горыныч, я приехал за принцессой. Биться с тобой сейчас будем!
- Зачем биться-то?! Так забирай.
Через месяц.
- Выходи, Змей Горыныч, я приехал возвратить принцессу.
- Не выйду.
- Тогда биться будем!
- Бей. Умру, но назад её не возьму.

Ввёл медведь в лесу сухой закон. И вот идёт он по лесу и видит - валяется в луже заяц, вусмерть пьяный.
- Напился, скотина! Да как ты посмел мой закон нарушить?
- Ты зверей своим законом пугай... Ик! А нас, рыб, не трогай!

- Люся, я не говорю, что ты жирная. Просто если бы серенький волчок пришёл к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть порвал.

К своим пятидесяти годам я сохранил прекрасную спортивную форму!
Отличный спортивный костюм "Адидас" купил в девяностых на Черкизовском рынке, но так ни разу его и не надел.

А есть ли статистика, сколько людей умерло из-за того, что сказали "последний", а не "крайний"?

Чапаев учит Петьку, как быть хорошим командиром:
- Вот, допустим, приходишь ты, Петька, ко мне, а я сижу, чай пью. И ты садись - чай пей. Приходишь ты, а я сижу, мясо ем. И ты садись,чай пей!

Поскольку не выхожу на пенсию, вступлю в "Общество охотников"! Пока есть время, буду на "Сайгу" копить и на патроны...

- Сынок, мы с мамой должны тебе кое-что рассказать.
- ???
- Ты приемлемый.

Штирлиц любил играть на гитаре. Правда, все машинки и любимый паровозик едва на ней помещались...

Хозяин квартиры - потенциальным квартиросъёмщикам:
- Если вам не будет хватать каких-то удобств, то сразу приходите ко мне, я вам покажу, как без них обходиться.

- А вы тоже заметили, что в России воруют не те, кто мало получает, а те, кто мало получает за своё воровство по рукам.

Генерал приехал в часть с проверкой. В столовой спрашивает первого попавшегося солдата:
- Ну, как вас тут кормят, сынок?
- Как на убой, товарищ генерал!

Новогодний утренник в детском саду. Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
- А ты был хорошим мальчиком?
- Что значит "был"?!..

Герасим вовсе не глухонемой, а был он гастарбайтер и не понимал по-русски.

На вокзале висят часы. Подходит мужчина, достаёт из кармана карандаш, записную книжку и записывает время.
- Зачем? - увидев это, удивляется какой-то любопытный пассажир.
- Да у меня нет часов, а меня постоянно спрашивают, который час.

Дедушка Мороз, у меня к тебе нет претензий.
Ты просто скажи, какая тварь каждый год заказывает подорожание проезда, горячей воды и отопления.

Учитель задал ученикам домашнее задание: "Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели".
Вовочка написал:
"В воскресенье папа отправился на охоту. Он принёс такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё немного осталось на субботу".

Я чуть не уронил свой телефон на мягкое ковровое покрытие пола, но, слава богу, у меня молниеносная реакция, и я смог вместо этого ударить его об стену.

- Опять Медведев на заседании Совета Безопасности заснул!
- Он не спит, он просто очень-очень медленно моргает...

Поехал мужик впервые в капиталистическую страну. Всё посмотрел, всё, что планировал, купил, а деньги ещё остались. "Дай, - думает, - посмотрю, что за девки у них в публичном доме".
Выбрал самую красивую, заплатил немалые деньги. Вышел из публичного дома. Задумался, да и плюнул под ноги. Тут подскакивает полицейский:
- Извольте заплатить штраф за это безобразие - 5000 евро.
Огорчился мужик, но деньги у него ещё оставались - заплатил.
Короче, приехал он домой, раздал подарки, про чудеса разные рассказывает. А жена его спрашивает:
- Вань, а про меня ты хоть вспоминал?
- Да, вспомнил как-то - такой штраф пришлось заплатить!

Сегодня на психологическом тренинге мне сказали, что правильно говорить не "проблема", а "вызов". И теперь у меня вызов с головой.

Хорошо иметь свою чахотку: захотел - покашлял!

- Когда я впервые сел за руль, в тот же вечер одной девственницей в мире стало меньше!
- Переехал кого-нибудь?

Решил посмотреть историю оплаты по карте. Там есть раздел "Туризм", расходов по этой статье у меня 1900 рублей. Дай, думаю, гляну, что это за туризм такой. А это я, оказывается, билеты на электричку покупал.
Туризм, который я заслужил!

Во время учений спецназа - либо никто не явился на занятия по маскировке, либо все прямо молодцы.

Охранник рынка - это единственный человек, следящий за базаром.

Вот совершенно непонятно, как Илон Маск всё это делает без попа с кадилом?..

По-моему, самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве полиэтиленовых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.

Виновные найдены!
Задержали начальника цеха норильской ТЭЦ.
Уборщица успела свалить, но объявлена в розыск.

У меня iPhone 4, если чё. Его ещё Стив Джобс делал.

- Всё моё! - промолвил Яндекс.
- Всё моё, - сказал Сбербанк.
- Всё найду! - грозился Яндекс.
- Всё куплю, - сказал Сбербанк.

Приходит сын Лукашенко из школы и плачет. Бацька его спрашивает:
- Что случилось, Коленька?
Он отвечает:
- Папа, мальчишки в школе сказали, что если ты ещё раз поднимешь цены, то они меня всего какашками измажут.
- Не бойся, сынок, я так цены подниму, что им какать нечем будет!

На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.

- Люди, работающие в данный момент, не покладая рук, на бесчеловечных работодателей или на себя! А вы знаете, что страницы на экране монитора можно прокручивать, просто нажимая на пробел?

- Вчера был в караоке-баре и так там напился!
- Ты, наверное, хотел сказать - напелся?
- А, ну да, и напелся тоже!

- Привет, Вася. Говорят, что ты пить бросил.
- Да, бросил.
- А что такой грустный?
- Стало понятно, что я танцую совсем не так хорошо, как я думал...