Остальные новые анекдоты

Из заголовков новостей: "Путин поручил повысить ожидаемую продолжительность жизни до 78 лет".
Нет бы жёстче: "Путин приказал долго жить".

Не могу поверить, что мы не спали всю ночь и кричали: "С Новым годом!" ради этого.

"Владимир Путин поручил повысить ожидаемую продолжительность жизни россиян до 78 лет."

Ответим одной притчей:
Однажды ученик спросил у Мастера: — Долго ли ждать перемен к лучшему? — Если ждать, то долго! — ответил Мастер.

Бесят тупые подростки, которые говорят, что ненавидят своих родителей, сидя пьяными и обкуренными на лавках, одетые, обутые и всасывая пиво за родительские деньги.

«Путин отказался от задачи по вхождению в число крупнейших экономик мира».
Объявил Песков, сверкая новыми часами.

Старость подкралась незаметно... Вечером играли в города названиями лекарств.

В современном мире люди удивляются намного больше тому, что у вас нет инстаграма, чем высшего образования.

Религия начиналась, как малый бизнес.

Путин сказал, что Россия отказалась войти в ТОП-5 лучших экономик мира, потому что собирается войти в ТОП-5 худших экономик мира!

Да по хрену, законно или незаконно "Норникель" когда-то попал в липкие ручонки Потанина. Надо просто выставить ему справедливый штраф за почти 30-летнее засирание Севера, и "Норникель" быстренько вернется к государству...

Путин заявил, что в России появилась возможность обеспечить россиян жильём. Хотя большинству россиян
послышалось «жульем».

Поскольку новым указом Путина мне велено жить до 78 годиков, то есть еще 16 лет, умирать, видно, буду при этом же президенте.

Из новостей: "Путин поручил повысить ожидаемую продолжительность жизни до 78 лет".
У меня вопрос: а реальную?

Поездка в Хабаровск не состоится, так как ФСО не может найти 100 тыс. человек похожих на хабаровчан. Это ведь не рыболовный сейнер.

По некоторым сведениям есть территории где нет геев, как думаешь почему?
Просто они не выдержали конкуренции со стороны остальных пидорасов.

Вакцину от коронавируса, разработанную в России, не будут продавать. Ею будут награждать лучших, делая укол под гимн Родины.

В среде коррупционеров смятение: раньше чиновникам ордена давали, как только они становились персонажами фильмов Навального. А теперь киностудия ФБК закрывается.

Новый, без преувеличения эпохальный указ президента Путина гармонично дополнит национальные проекты и займет достойное место рядом с ними в самом дальнем ящике письменного стола премьер-министра Мишустина.

Прилетел новенький в Хабаровск, посмотрел на вверенный ему народ и понял, зря он зимнюю одежду привез.

Соженого Михаила Дегтярева хабаровчане зарядят в пушку и выстрелят в сторону Москвы...

В России из-за кризиса, вызванного коронавирусом, сокращают военные расходы. Теперь при спуске на воду боевого корабля о его борт будут разбивать только полбутылки шампанского.

От налогов никуда не уйти, так можно хоть хорошо выспаться.

Новое в кадровой политике Кремля: из грязи через помывку в бане - в князи.

В России борьба с корупцией это что то вроде похопывание пухлой лодошко по мягкому месту.

Ведьмак, по сути, прямо-таки типичный фрилансер:
- разбирается со всем дерьмом, за которое никто другой не хочет браться;
- платят ему хреново и не регулярно;
- седой не по годам.

Госдума одобрила законопроект об удаленной работе в первом чтении...
- Я просто в шоке, насколько депутатам заняться нечем!!!

Если повсеместно введут электронное голосование, то выборы в России будут удобными, но бесконтрольными.

Из сочинения: «При царизме Ленина нигде не брали на работу, поэтому он стал работать Лениным».

Вспоминая анекдот о двух евреях о черной и белой полосах в жизни, понимаешь, что в 2019 году у Земли была белая полоса!

Все проблемы из-за того, что кто знает МАКИАВЕЛЛИ, управляют теми, кто его не читал.

Наш лозунг: "Пороки каждого - благосостояние для всех!".

Путин поручил повысить ожидаемую продолжительность жизни до 78 лет...
- А как же Вы, Владимир Владимирович?
- А что я? - Я БЕССМЕРТНЫЙ!!!

- Люди, работающие в данный момент, не покладая рук, на бесчеловечных работодателей или на себя! А вы знаете, что страницы на экране монитора можно прокручивать, просто нажимая на пробел?

- Доктор, сильное недомогание.
- С этим не ко мне, а к мужу.

- Гражданин Путин, почему Вы ввели цензуру на упоминание о Вас на МЭЙЛ.РУ?
- Да это не я, это Берия! И вообще это перегибы на местах!

Громче всех про ненужность своего авто кричат те, кто банально не может себе его позволить.

Уникальное предложение!!! Только этим летом!!!
Хотите поучаствовать в митингах и не огрести дубинкой по почкам?
Хотите во весь голос кричать "Путинвор" не опасаясь админимтративного и уголовного преследования?
Хотите гулять в толпе без маски и перчаток?
Добро пожаловать в Хабаровск!!! Дальневосточный гектар в подарок!!!

МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА

К сексапатологу Мишкину пришла грустная женщины лет сорока.
-Здравствуйте, - сказала она, вытирая платочком набежавшую слезу.
-Добрый день, присаживайтесь, - улыбнулся врач.
-Спасибо, - опускаясь на стул, поблагодарила пациентка.
-На что жалуетесь? – приступил к лечению сексапатолог.
-На мужа. Он совершенно потерял ко мне интерес.
-Это бывает. Так сказать, кризис среднего возраста.
-И что мне теперь делать?
-Попробуйте для начала надевать перед сном сексуальное нижнее белье.
-Зачем?
-Чтобы возобновить с мужем интимную жизнь.
-А мы ее и не прекращали.
-Тогда с чего вы взяли, что муж потерял к вам интерес?
-Потому что этот гад по утрам перестал спрашивать, где его носки.

Жестокая драка с тремя пострадавшими произошла на румынском курорте Мамайя. Там схлестнулись местные жители и молдавские туристы. Яблоком раздора оказалась русская песня. Заказ отдыхающих в одном из заведений пришёлся не по вкусу местным.

xxx: Херня, прикольнее было в Турции, когда мой сосед-азербайджанец, с криком "За Родину" отп$здюлил местных за то, что они сцепились с хохлами.

героические дальнебойщики армении,нашедшие альтернативные рынки сбыта сельхоз.продукции,в обход азербайджанских перекупов,не только сорвали коварные планы МО азербайджана по нанесению тяжелейших потерь экономике армении. снижением цен на абрикосы,они смогли привлечь армию домохозяек россии на свою сторону!!!

Чтобы обеспечить крымчан водой, Путин приказал снизить крепость продаваемой там водки до 10 градусов.

Какой русский не полюбит Хабаровск, после ареста губернатора Фургала?

Слабые, хрупкие гибнут потому, что ломаются. А гибкие — выживают, поэтому кого хочешь обломают.

А за что наказали Тунгусский метеорит, отправив его на лесоповал?

- Мы с тобой разошлись, как в море корабли?
- Что ты хочешь: я тебя неделями не видела?
- Просто я - подлодка.

Только сейчас стала окончательна понятна гениальность картины Казимира Малевича "Черный супрематический квадрат", где автор ещё в 1915г. изобразил здоровенный черный квадрат нагло красующийся на размытом бледно-белом фоне.

Путин побывал в Керчи, где заложил сразу две галеры для кремлёвского раба. А то ведь придётся грести аж до 2036-го года.

В Америке включили в чёрный список Кадырова. Теперь Трампу, чтобы извиниться перед Рамзаном, придётся встать в очередь за Зеленским.

- Чем WeChat лучше браузера?
- Он лучше тем, что в браузере тебя забанить нельзя, а в вичате — можно. Только лучше от этого не юзеру, а известно кому.

Вечерело. С реки потянуло сыростью.
В телевизоре толклись и пищали политаниматоры.
"К дождю" - подумал Семён.

Хабаровская Демократическая Республика.
Трамп, введи войска!

Пушкин - это поэт 999-й пробы пера.

Владимир Гиляровский, по ходу дела - обычный журналюга из серии "жёлтая пресса". За трупами гонялся, сплетнями. Кости перемывал. Либеральничал. Порицал рекламу, дружков богатых воспевая. Помогало богатырское телосложение да язык без костей. С какого чешуя его в светочи записали?!

Все женщины хороши по-своему. Горячие нравятся темпераментным мужчинам, упитанные - восточным, холодные - некрофилам.
© Тигран Бабаян.

Путину не раз говорили: «Не царское это дело выдавать себя за бога».

Ищу братьев и сестёр по новой фобии: если чешется в носу, то я уверен, что это коронавирус ползает и щекочет своей короной.

-рабинович,вот вы утверждаете,что губернаторы у нам воруют.а что вы скажете о нашем прежнем?я,лично видел,что всё его имущество,при переезде,заняло чуть больше десятка коробок ...
-а ,шо тут скажешь,если все 15 коробок били из под самих больших моделей "Ксерокса"?

Раньше говорили последнее лето детства для 10 классников поступающих в ВУЗы, в этом году для всех последнее лето 2019 года прошло...

Киевский историк утверждает,что Зевс,Ной и Христос украинцы и Украина колыбель истории и цивилизации.Как же я много потерял покинув ее.Поручик Голицын а может вернемся?

"Почём опиум для народа?" - спросил Пригожин у Навального, желая купить все расследования "Фонда борьбы с коррупцией".

Прилетает арабский астронавт на Марс.
Вылез в скафандре, опустился на колени и молится.
- О, Аллах!
Вдруг, сверху голос:
- Говори, я слушаю.
Он поднял руки к небу, а там огромный, золотой НЛО висит.
- О, Аллах, неужели я увижу тебя?
- Только когда умрешь, ответил голос из НЛО.
- А когда же я умру? - спросил астронавт.
- Я могу подарить тебе вечную жизнь, - сказал голос сверху.
- Но тогда я не увижу тебя никогда, - сказал астронавт.
- Ну, тогда живи 1000 лет, - сказал голос сверху.
- Неужели я 1000 лет не увижу тебя? - спросил астронавт.
Вдруг ракета астронавта сама взлетела и полетела назад, к Земле.
- Не горюй, мы уже через пол часа увидимся, сказал Всевышний.
- А почему именно через пол часа? - спросил астронавт.
- Тебе кислорода в баллонах только на пол часа осталось.

(этот благожелательный анекдот мною приурочен ко дню запуска арабского зонда "Аль-Амаль" ("Надежда") к Марсу с острова Танэгасима в Японии в ночь на понедельник, 20 июля 2020г.)

- Скажите, голубчик, больной перед смертью фургал?
- Да, доктор, три раза.
- А вот это очень хорошо, просто замечательно, батенька!

Ентот их черномазый Флойд, в прошлом мелкопакостный хулиган, воришка и наркоман, — жалкое ничтожество на фоне нашего Фургала, матёрого пахана безжалостных реальных братков-отморозков, рождённых «святыми 90-ми».
Так вот пущай стадо сопливых бледнолицых обывателей встают на колени перед своими нигерами, целуя им ниже пояса.
Но мы не такие — мы падать на колени перед нашей россиянской братвой не будем, потому как … давно уже как 30 лет перед ними уже ползаем на коленях, и нам покорным скрепоносцам не привыкать к житию по понятиям, т. е. по их т.н. конституции.
"Слава братве, самодержавию слава" (ибо мы не Сомали, не Зимбабве и даже не Конго)

Житель Хабаровска спит и видит сон: в Москве высаживается американский десант и арестовывает Путина; негр-сержант подходит к Путину, бьет его по морде и говорит:
- Немедленно восстановить Фургала в должности губернатора!