Повторные анекдоты

Старый еврей, умирая, изъявляет желание вступить в Единую Россию. Родственники недоумевают:
- Но зачем?!
- Чтобы одной сволочью на земле стало меньше!

- Люся, я не говорю, что ты жирная. Просто если бы серенький волчок пришёл к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть порвал.

В ресторане сидят два приятеля. Один другому и говорит:
- Смотри, какие девочки за соседним столиком! Давай подойдём!
- Нет, подожди, пусть сначала расплатятся!

Сидит тракторист Вася завтракает и слушает радио. Там выступает уфолог.
Ведущий спашивает:
- А как выглядят пришельцы?
- Ну, по нашим сведениям, они небольшого роста, с длинными руками до земли, сами зеленого цвета, и у них огромные глаза.
- А как вести себя, если встретишь пришельца?
- Важно не проявлять, ни агрессию, ни страха. Попробуйте установить контакт, завязать дружескую беседу...
Выехал Вася в поле, едет пашет. Вдруг видит нечто в кустах. Остановился, подошел. А там... существо зеленое, маленького роста, с руками до земли и сташно выпученными глазами.
С дрожью в коленях Вася начал устанавливать контакт:
- Я Вася, тракторист... Сейчас я пашу поле, потом буду его сеять, потом буду собирать урожай...
В ответ тишина, лишь глаза стали еще больше.
Вася повторяет:
- Я Вася, тракторист... Сейчас я пашу поле, потом буду его сеять, потом буду собирать урожай...
И тут существо злобно зашипело:
- Я Гена, лесник... Сейчас я сру, потом я буду подтираться... А потом я буду пиздить тракториста Васю!!!

Знаю что старый. Опубликуй, Дима! Не все же знают.
- Петрович! А правда ты с войны наган зарыл?
- Да брешуть... Откудова наган-то...
- А вот судачат за пулемёт люди, а?
- Брешуть! Откудова ему...
- А вот про танк ещё говорят? В сарае у тебя?
- Вот знаш чё! Чего нету - того нету!

Зашёл в ЗАГСе в туалет. На окнах решётки. Вот паразиты, всё предусмотрели!

- Папа, а когда люди догадались, что Земля круглая, а не плоская?
- Да тут любому дураку понятно. Когда увидели глобус.

- Слышал? Путин вручил Черчесову орден Александра Невского.
- А кто такой Александр Невский?
- Ну как же! О Ледовом побоище знаешь?
- Понятно. Хоккеист, значит.

В правительстве серьезные перестановки.
Теперь фикус стоит справа от входа.

Перевод с хинди:

Был старый профессор, который начинал каждую лекцию с вульгарной шутки. После одного особенно неприятного примера женщины в аудитории решили уйти в следующий раз, когда он начнёт. Профессор узнал про этот заговор, поэтому следующим утром он вошел и сказал: «Доброе утро, класс. Вы слышали о нехватке шлюх в Индии?» При этом все женщины встали и направились к двери. «Подождите, дамы!- воскликнул профессор: - Автобус не уйдет до завтра!»