Поиск по автору:

Не важно, какой длины у вас линия жизни.
Важно, чтобы она через задницу не проходила.

- Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году?
- По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи.

"Ой, всё!" - маленькое заклинание, которое произносит женщина всякий раз, когда ты доказал ей, что она не права.

По заявлению властей, коронавирус развивается в России спокойно и стабильно.

Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне.

На время самоизоляции Роман Абрамович решил купить себе Таиланд. На кассе у него спрашивают:
- Пхукет брать будете?

В Москве снова автомобильные пробки в 7-8 баллов. Людям до чёртиков надоело сидеть дома, и теперь они сидят на тридцатиградусной жаре в машинах.

Уважаемые водители! Мало кто из вас знает, что у ваших автомобилей есть секретное устройство, которое называется "поворотник". Если вы внимательно посмотрите на приборную панель, то вы сможете увидеть таинственный рычажок, который включает жёлтые огни, расположенные снаружи вашего автомобиля. Эти огни мигают, давая остальным водителям понять, в какую сторону вы, б***ь, собираетесь поворачивать!

Утром мама собирает дочку в детский сад.
Дочка спрашивает её:
- Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?
С кухни раздаётся папин голос:
- Да! Бог!

Рост тарифов на услуги ЖКХ, повышение акцизов на водку и сигареты, сокращение койко-мест в больницах - наше государство готово задействовать все меры, чтобы достойно выйти из экономического кризиса, не вынуждая Романа Абрамовича продавать свою шестую яхту.

- Почему у тебя так мало друзей?
- Потому что я дружу лишь с настоящими.

Заставь дурака Богу молиться, так он не только себе лоб расшибёт, но и для других график прогулок составит.

Дай человеку рыбу — и он будет сыт один день.
Дай человеку среднюю зарплату в регионах — и он будет сыт два дня.

Поручик Ржевский едет на бал и говорит извозчику:
- Нужна свежая загадка, но чтоб никто не смог угадать.
Извозчик:
- Ну, например, такая загадка. Темно как у негра где? Все будут знать ответ, а сказать постесняются.
Поручик приезжает на бал, заходит и всем объявляет:
- Господа, новая загадка! Темно как в жопе у кого?

- Скоро наш ребёнок вырастет, и ему придётся покупать клетку.
- Люся!
- Ну, или вольер...
- Люся!
- Ну что?!
- Это называется манеж! Люся - это манеж!

Чтобы забыть что-либо крепко-накрепко, достаточно три раза мысленно произнести заклятие: "Хоть бы не забыть!".

Когда на встрече выпускников обсуждают достижения в карьере, работник АЗС рассказывает, что на работе он всем заправляет.

В школе на уроке:
- Вовочка, ты зачем грызёшь ручку?
- Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.
- Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место!

Мобильный строительный отряд Министерства обороны РФ прибыл в токийский аэропорт Ханэда с целью возведения жилья для застрявших там россиян.

Эту страну не победить: в России мошенники торгуют поддельными справками об отсутствии COVID-19.

Советы для тех, кто планирует начать новую жизнь:
1. Лучше не начинайте.

Из новостей: "Роскосмос" создал ревизионную группу для контроля строительства Восточного".
Комментарий: В ближайших планах "Роскосмоса" создание ревизионного департамента для контроля за этой группой.

- Ты знаешь, у меня есть много денег на счёте в банке!
- Так это же очень хорошо!
- Только есть один минус.
- Какой?
- Перед первой цифрой...

Купил жене на 8 Марта жене кофейную чашечку и приклеил к ней кассовый чек на телевизор... Теперь она даже боится из неё пить...

- Какой вопрос больше всего согревает душу россиянина?
- "Ну что, ещё по одной?"

Адаптация - это когда твой мозг начинает игнорировать мелодию будильника, и тебе приходится менять её на новую.

Как всякий нормальный мужчина, смотрящий рекламу по телевизору, я, конечно же, знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками: надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке...

- Вы такой интересный. Такой загадочный. У вас очень нестандартный ход мыслей. В чём же ваш секрет?
- Я ё*нутый.

Ночью жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает за собой дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит:
- Мне - на пятый!

На асфальте, перед лавочкой у подъезда, где обычно сидят бабушки, кто-то написал краской: "Информационно-пропагандистский центр".

О взяточнике: умел правильно оценить ситуацию.

Детская загадка:
С буквой "Х" его имеет слон,
Знаменит своей длиною он.

Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?

Психотерапевты нашли у меня комплекс неполноценности.
Правда, у других пациентов этот комплекс куда лучше моего.

Я не против однополых браков, поскольку считаю, что и они должны познать эти страдания.

- Как называют людей, которые борются за права женщин?
- Феминистки.
- А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
- Борец за права человека.

- Кто для тебя ближе: Дон Жуан или Дон Кихот?
- Дон Периньон.

Когда человек влюблён, это самые прекрасные два с половиной дня в его жизни.

На ярмарке покупатель и продавец:
- Какие у вас ужасные цены!
- Уверяю вас - это ещё по-божески!
- А хотелось-то, чтоб по-человечески...

Британские учёные доказали, что, по статистике, статистика пиздит.

Россия для русских!
Английский для начинающих!
Звонок для учителя!
Гель для душа!

- Па-ап, смотри! Под нашим окном дядя тётю жарит!
- Сынок, слезь с подоконника! Дай людям спокойно потрахаться. Б***ь, он же её действительно жарит! Звони в полицию! Быстро!

Чтобы не портить статистику, Минтруд рекомендовал работодателям отныне называть увольнение повышением. Соответствующее изменение будет внесено в Трудовой кодекс РФ.
К осени в России ожидается повышение более десяти миллионов человек.

- Как отличить пьяную Марию Захарову от трезвой?
- Никак.

Как-то один заядлый рыбак отморозил на рыбалке своё мужское достоинство.
Приходит он в поликлинику к хирургу и умоляет:
- Доктор, помогите! Спасите его!..
Хирург посмотрел, пощупал и говорит:
- Примите мои глубокие соболезнования, но придётся резать, иначе и до гангрены недалеко. Совсем-совсем, иначе ему уже ничем не поможешь.
Мужик, весь в расстроенных чувствах, решил на всякий случай проконсультироваться в соседнем кабинете у педиатра. Рассказал ему о своей проблеме и про то, что сказал хирург.
А педиатр ему и говорит:
- Ну, вы, батенька, не расстраивайтесь! Вот примите таблеточку, встаньте вот на этот стульчик... Та-ак, а теперь прыгайте с него! Ага, вот он сам и отвалился! А то, понимаете, этим хирургам только бы всех резать...

Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лёг в кровать.
Вспомнил, что это был завтрак, прослезился.

В начале отношений вазелин просто необходим: требуется время, чтобы притереться друг к другу.

Жена спрашивает мужа:
- Милый, будет красиво, если я зачешу себе волосы назад?
- Ну, ты и сказанула... Где волосы, и где зад!?..

- Я решил сэкономить на свадьбе.
- Каким образом?
- Свадьбы не будет.

Много будешь знать - скоро сознаешься.