Поиск по автору:

Девушка получила письмо от своего друга. В конверте вместо письма она
обнаружила короткую записку:
"Ваш друг все еще любит вас, но он слишком много болтает. Цензор."

Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но
пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел
к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки.
Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:
- Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
- К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я
сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию,
а итальянцам - что это запрещено

- Что вас так огорчает?
- Лиловый цвет моего носа. Из трех человек, с которыми я встречаюсь,
один обязательно спросит, нет ли у меня при себе штопора.

- Ох, и трудно жить на свете честным людям!
- Ну и что, а тебе-то что до этого?

В больнице проходил конкурс самодеятельности. Победила команда
желудочно-кишечного отделения с песней: "Поскорей бы добежать до
поворота!..."

Гинеколог после труднейшего рабочего дня в автобусе увидела, как старенькая
бабушка что-то веселое рассказывает соседке и улыбается во весь свой беззубый рот.
Бедолага не выдерживает и просит:
- Бабушка, не улыбайтесь, пожалуйста! Вы мне напоминаете о работе...

Лежит мужик на чукчанке и вдруг - скрип полозьев подъезжающих нарт...
- Слезай скорей, муж приехал, убьет, однако!
- А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет.
- Ай, как жалко, однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек
не читает!

Реклама. В ювелирный магазин заходит пожилая дама и заявляет продавцам:
- Так, мне все, что осталось. Слышали - пенсионерам надбавку сделали -
31 рубль!
В. Червяков

- Ты помнишь Вову? Теперь в Большом театре...
- Да, а все начиналось на этих подмостках...
- А Петю? У него теперь во Франции своя труппа...
- Да, а все начиналось на этих подмостках...
- А Ирку? Такая была классная певица! Теперь беременна...
- Да, а все начиналось на этих подмостках...

К 25 годам мужчины Олю разочаровали. Все оказывались обыкновенными
какими-то. Но вот Игорек ее удивил. Такой всегда некурящий, в дверях Олю
вперед пропускает, целует исключительно в ручку, а галстук его то с
костюмчиком, то с ботинками цветом перекликается, и взгляд прямой,
открытый... Да, главное, Игорек никогда не обманывал. Сказал: улетаю в
Сочи, вернусь с гостинцем. И вскоре появился с гроздью винограда.
Предупредил: приду с твоими родителями знакомиться в субботу в 14.30.
В 14.30 стоял у порога с цветком в руке. Пообещал: обязательно женюсь.
И ведь женился же!
- Вот, Ольга, познакомься: это моя жена, Марья Петровна.

Главный режиссер:
- Свободные актеры, все в зал! Зрителей играть будете! И чтоб зевали у
меня во весь рот! Не халтурить!

Задача застойной математики: Дано: У Петрова - 1 руб. 16 коп. , у
Иванова - 97 коп. Найти: третьего.

- Доктор, а лекарство поможет?
- Поможет, поможет, спать будете как убитый.
- А как принимать?
- Один раз на ночь и потом каждые полчаса.

Приехала жена к мужу, крупному авторитету, в зону на свидание. Он ее спрашивает:
- Зин, а у вас небось там и денег-то нету совсем? Жрать нечего...
Та успокаивает:
- Да не волнуйся так, Вась! Я ж тебя ментам за такие бабки сдала, что в аккурат
до выхода хватит. А там видно будет...

Победителями Первого всероссийского смотра послушных мальчиков стали
юннаты Митя Фукин и Гоша Цыпко, которые, никому не мешая, обдули за лето
40 гектаров одуванчиков...

Вы настоящий русский, если:
1. говорите по-русски и вас понимают;
2. ваша душа не сходится на груди и поэтому всегда нараспашку;
3. откликаетесь на «эй»;
4. из всего Пушкина знаете только: «Выпьем, няня, где же кружка»;
5. прилагаете максимум усилий, чтобы плохо было там, где вы есть;
6. любите быструю езду на милицейском «бобике»;
7. регулярно смотрите телепрограмму «Поле чудес», забывая, в какой
стране она идет;
8. считаете священным долгом сдачу пустой посуды;
9. после первой не закусываете, потому что нечем;
10. медленно запрягаете, потому что некого;
11. верите, что в стране еще будет лучше после вчерашнего;
12. уверены, что Иисус Христос родился на Пасху;
13. ругаете Соединенные Штаты и храните сбережения в американских долларах;
14. считаете, что все героическое еще впереди.
Е.Микунов

Идет матч по водному поло. Сидоров ведет мяч к воротам, обводит всех
нападающих, а игроки из его команды кричат: "Мяч Лене". Сидоров не
слышит. Игроки опять: "Кидай мяч Лене". Соперники кричат "Кидай мяч
Лене!!!!!". Сидоров не слышит. Тренер кричит "Передай мяч Лене!".
Сидоров не слышит. Весь стадион кричит "Сидоров! Передай мяч Лене!!". Не
слышит. Тут он обводит всех защитников, и забивает гол. "Гол! Я забил
гол!". Тренер: "Да, ты забил гол, а Леня утонул"

- Разрешите пригласить вашу даму...
- Она не танцует.
- Какие танцы? У меня ордер на арест!

Алла Пугачева готовит к выпуску новый диск "Антикварный магазин". Кроме
старой песни о старинных часах, в него войдут песни о старой вешалке и
старой перечнице.

Молодая жена - мужу, гневно:
- Лифт сломался! И я пешком поднималась на 7-й этаж! В одной руке - наш
годовалый малыш, в другой - коляска и сумка с продуктами. А ты мне
совсем не помогаешь!
- Как это я тебе не помогаю? А кто тебе дверь открыл?

Приходит женщина к врачу, врач ее спрашивает:
- Почему вас так долго не было?
- А я болела.

Очень высокий мужик заходит в универмаг и примеряет обувь. Все размеры
оказываются ему малы. Наконец, приносят огромные туфли 49-го размера.
И они малы.
Продавец мрачно бурчит:
- Извините, но после 49-го размера уже начинаются чемоданы...

- Ты гляди, какая симпатичная девчонка идет.
- Да ты че, это ж моя жена.
- Ну, я и говорю - обезьяна обезьяной...

- Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только сорок лет, но когда я
гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазаме мешки, морщины, щеки
висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке?
- Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По
крайней мере, зрение у вас отличное.

Две подруги одновременно стали одинокими. Прошло несколько лет
целомудренной жизни, и вот однажды зашел у них разговор о том, что пора
бы обратить внимание и на мужчин.
- Знаешь, - говорит первая, - я подсчитала: нам нужно пригласить 32
мужика!
- Зачем так много? - отвечает вторая. - Нас ведь двое.
- Ничего, ты не беспокойся, половина приглашенных обязательно испугается
и не придет.
- Все равно много: их 16, а нас двое.
- Не беда, половина из тех, что придут, все равно перепьются и будут
спать под столом.
- Все равно много: их 8, а нас двое.
- Так ведь половина тех, что не сопьются, обязательно окажутся
импотентами!
- Все равно много: их четверо, а нас двое.
- Не, ну ты замучила: мы столько лет прожили одинокими, неужели нам еще
по разу не захочется побыть с мужчиной?

К врачу приходит мужчина.
- В последнее время я плохо себя чувствую.
- А хорошо питаетесь?
- Я ем только бильярдные шары.
- ???
- Да, голубые на завтрак, розовые и желтые на ленч, красные в обед, а на
ужин коричневый, еще один голубой и хорошо поджаренный черный.
- Теперь понимаю, - говорит врач, - вы забываете о зеленых. А они весьма
полезны...

- Что самое ценное в женском молоке?
- Год - содержимое, остальное время - тара.

Бомж на рынке продает полуистлевшую рубаху. Покупатель:
- Что-то рубаха-то на вид уж совсем старая!
- Да ты что! Еще ни разу даже не стираная!

- Дяденька, сигареточки не найдется?
- Не курю, пацан.
- Салага!

Как ни странно, но…
…жительницы Гавайских островов крайне редко требуют у своих мужей новую
шубку.
…сумчатые животные есть только в Австралии, а сумчатые женщины - только
в бывшем СССР.
…Если для развода использовать разводной ключ, то дело будет слушаться
не в гражданском суде, а уголовном.
…Гены передаются по наследству и от Васи, и от Пети, и от Миши.
…Третья бутылка идет гораздо легче, чем первая рюмка

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела).

- Послушайте, почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? В
вашей гостинице ведь нет телевизора!
- Именно поэтому. Мы как раз собираемся его купить и собираем на него
деньги.

Порядочный мужчина, предложив женщине руку и сердце, никогда не забудет,
когда истекает срок его ультиматума.
Е. Микунов

Одного известного путешественника спросили:
- Что главное при сборе в путешествие?
- Главное - брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея, нанимающегося на
работу:
- Вы нам по профилю не подходите.

Психоаналитик - пациенту:
- Что самое омерзительное вы можете представить себе?
- Сиамские близнецы... Сросшиеся губами... Одного из них тошнит...

Женщина - соседке:
- Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить
педали на свежем воздухе.
- Ну и как, исполнил он твое желание?
- Частично. Он перенес швейную машинку на балкон.

Чтобы вселить в людей уверенность в то, что с преступностью и
терроризмом у нас покончено, начиная с завтрашнего дня в метрополитене
начинают передавать объявление о том, что, найдя неизвестные предметы,
сумки и чемоданы, разрешается их вскрывать и даже брать себе.

- Что такое ерунда? - спросили нового русского.
- Представьте себе: Багамы, чемодан баксов, океан, пальмы, золотые
пески, пятизвездочные отели, холодное вино, рулетка, знойные женщины...
Представили? Ну так вот, - а все остальное - е-рун-да!

У входа в стриптиз-бар останавливает швейцар двух малолетних девиц:
- Ай эм сорри! Детям вход запрещен!
- Дурак! Мы не смотреть пришли, а работать!

Стоит вопрос о сооружении вокруг столицы Московской кольцевой пешеходной
дорожки, чтобы иногородние пешеходы, идущие в другие города, не заходили
в Москву, а обходили ее и шли дальше. Считается, что это поможет
уменьшить загазованность столицы газами, выделяемыми иногородними
пешеходами.

Все ароматы мира в одном помещении! Посетите туалеты аэропорта
«Шереметьево»!
А. Даутов

Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит
представитель известного торгового дома:
- многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых
последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не
можете себе позволить.

В финале чемпионата Европы по баскетболу среди сексуальных меньшинств
команда Нидерландов уступила сборной Словении с разницей в одно очко.

Муж мой на днях решил отмыть блины от гантелей от ржавчины. Для этого
взял ведро, в котором свекровь кипятит белье, положил туда блины, налил
полное ведро воды, насыпал стирального порошка и ушел на работу.
Приходит - а воды осталось чуть-чуть на донышке. Мы с ним долго голову
ломали, что это может быть. Неужели впиталась? В металл??? Оказалось,
что в ведре была дырочка, через которую вода благополучно вытекла.
А теперь меня мучает вопрос: как же тогда свекровь кипятит белье
в этом ведре, когда оно дырявое?

В здании городской мерии на третьем этаже шла встреча мэра с
представителями разных городских органов. И вдруг случился страшный
пожар. Все участники совещания сгрудились у окон и стали взывать о
помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принес большое одеяло. Горожане
натянули одеяло и стали кричать:
- Прыгайте, господин мэр, мы вас поймаем!
Ну, мэр - прыг! - вниз с третьего этажа. А толпа, хохоча, раз - и убрала
одеяло! Мэр - шарах задницей об асфальт. Вроде живой. А люди кричат тем,
кто у окна:
- Следующий!
Подходит к окну заведующий коммунальными службами:
- А вы одеяло не уберете?
- Прыгай! Не уберем! Мы тебя любим!
Тот сиганул вниз. А одеяло в сторону убрали. Тот бабах! - об асфальт
насмерть. Больше никто прыгать не хочет. А огонь все сильнее, вот-вот к
окнам доберется. Тут в окне показывается начальник УВД города. А толпа
хохочет:
- Прыгай! Прыгай! Уж тебя-то мы точно поймаем!
А тот им:
- Не верю я вам! Ну-ка положили одеяло на пол... и три шага в сторону!

Муж явился домой после полуночи.
- Где был? - спросила жена.
- Бастовал.
- Ну, чего добился?
- Работу, которую бросил днем, пришлось доделывать вечером...

Поймала бабка золотую рыбку. Та и говорит:
- Ну, че тебе надо, старая?
- Я хочу, чтобы мой дед мог выполнять свои желания каждый день!
- Нет проблем!
Пришла бабка домой, глядь - стоит посреди комнаты самогонный аппарат!

Идет игра "Кто хочет стать миллионером?"
Вопрос: Кто не продал умершие души Чичикову: Плюшкин, Собакевич,
Манилов, Ноздрев?
- А можно звонок другу?
- Можно. Кому будем звонить?
- Гоголю...

- Меня шеф сегодня почему-то назвал желудем.
- Ничего удивительного - ведь ты так молод. А желудь - это дубина в
начале карьеры.