Поиск по автору:

Mуж уcтрaивaетcя в креcле перед телевизором и говорит жене:
- Милaя, не хочешь ли ты мне что-нибудь cкaзaть, покa не нaчaлcя
футбольный cезон?

Дикий запад. Бескрайние прерии с редкими дорогами. У одной из них лежат
друг на друге три автомобильные покрышки. Рядом под навесом бар
с несколькими посетителями. Попив пива, один мужик встает, подходит
к покрышкам и расстегивает ширинку. В этот момент бармен выхватывает
кольт и стреляет. Пуля пролетает прямо над головой у мужика. Тот:
- Ты что, Билли?
- #ля, ну когда же я вас приучу к культуре? Сколько раз я говорил тебе,
чтобы ты не лазал в женский туалет!

- Ты вышла замуж?
- Да, тетя.
- Ну и что, счастлив ли твой муж?
- Пусть бы только попробовал не быть счастливым!

В отделение "Скорой помощи" привозят мужика с переломом ноги. Врач
спрашивает:
- Как это случилось?
- Во время игры.
- Вы играли в футбол?
- Нет, в карты.
- ????
- Да мой приятель подавал мне знаки под столом.

На дискотеке молодой человек подходит к девушке и восхищенно говорит:
- Слышь, где такие очки отхватила?
- Это не очки... Это зрачки!

Молодой муж пришел домой и застал свою юную супругу в большом
расстройстве.
- Понимаешь, я гладила твой костюм и прожгла сзади большую дыру на
брюках.
- Да ладно, забудем об этом. У меня есть еще одни брюки к этому костюму.
- Ой, как хорошо! - обрадовалась жена, - Теперь у меня есть чем
воспользоваться, чтобы залатать эту дырку!

Драчливой Венере Бог рук не дает.

Любить водку, халяву, революции и быть дураком - этого еще не
достаточно, чтобы называться русским.

Выполню за вас контрольную, курсовую работу, диплом по теме "Техника
секса".

К сожалению, крылатые выражения порой воплощаются в реальную жизнь.
Взять хотя бы слова "Увидеть Париж - и умереть". После того как
математик Оладьин вернулся из Парижа, его коллега Блинцов от зависти
умер.

Новое об офицерах
Младшие офицеры и старшие офицеры различаются не только размерами
звездочек на погонах.
Младший офицер с постоянным удовольствием ходит в наряды, ездит в
командировки и тренирует солдат. Старший офицер постоянно следит, чтобы
это удовольствие не оказалось слишком коротким.
Младший офицер никогда не позволит себе ругаться матом в присутствии
женщин. Старший офицер тоже никогда не позволит себе этого, пока там не
появится младший офицер с донесением.
Для младшего офицера трудно придумать испытание, которое он бы не
преодолел с блеском. Но для старшего офицера это не трудно.
Младший офицер постоянно следит за своим профессиональным уровнем.
Старший офицер постоянно следит за уровнем сахара в крови.
Старший офицер всегда подскажет младшему офицеру правильное решение в
случае, если тот ошибается. Младший офицер ошибается всегда.

- Меня все обзывают жлобом. Почему?
- Трудно сказать. Но даже письмо нам вы написали без конверта.

Дама выбирает ткань на платье.
- Учтите, - говорит продавец, - что поперечные полосы делают фигуру
полнее.
- Неужели вы думаете, что я собираюсь их есть?

- Если не ошибаюсь, вы третий муж у вашей супруги?
- Нет, я ее четвертый муж.
- Боже мой, вы уже не муж, вы - привычка!

Герасим утопил Му-Му, Каштанку, а потом и Черного Бима - Белое Ухо... Ну
не любил мужик собак!

- Так... Что у вас, сестра? - Я ставлю капельницу... - Хорошо! Я ставлю
скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать,
ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны -
раздавайте, сестра...

- Почему в Аризоне много стервятников, а в Вашингтоне много адвокатов?
- Аризона выбирала первой.

«Бахчисарайский фонтан» – грустная легенда о девушке, которая забыла
дома прокладки
«Олвейс».

Пожилая американская леди посвятила всю свою жизнь посещению тюрем и
утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем: "Дорогой номер
322555, в следующий четверг я смогу навестить вас. Теперь, когда мы уже
знакомы какое-то вермя, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково
- 322..."

Из рекламы знал: "В каждой баночке йогурта 10 млрд полезных
бифидобактерий Лонго". Взял баночку. Хорошо пересчитал. Так и есть -
двух не хватает!

Встречаются два нарика. Один другому говорит:
- Слышь, а я скоростному чтению научился!
- Да? А ну, покажи!
- Вот вывеску видишь? Читаю: Га-а-а-стро-о-ном!
- Не прикалывайся! Ты знал!

Налоговый инспектор рассмотрит ваши предложения. Оплата по
договоренности.

Новая степень защиты применена в купюрах достоинством тысячу рублей.
Теперь по команде "голос" они отчетливо произносят фразу: "Одна штука",
- голосом Геращенко, а затем исполняют гимн Советского Союза. Легко
определяются фальшивки - они исполняют гимн на музыку Глинки...

Шеф обращается к одному из служащих:
- Слушай, у нас есть одно вакантное место, и его мог бы занять твой
брат-близнец.
- Брат-близнец???
- Да... Тот, кого я видел вчера на футбольном матче, когда ты был на
похоронах своего дяди.

На семинаре по философии.
Преподаватель:
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Студент:
- Педераст и лесбиянка влюблены в бисексуала.

Столкнулся как-то "Запорожец" с "Волгой" генерала ФСБ. В общем, оказался
водитель "Запорожца" контрабандистом, террористом, шпионом...

- Не секрет, что друзья не растут в огороде. - Даже если их туда
закопать!

У моего мужа существуют лишь две неприятности. Первая - когда приходится
вставать, чтобы поесть. А вторая - когда он слишком наелся, чтобы сразу
заснуть.

Для тех, кто "пальцем деланный", наперсток - противозачаточное средство.

На экзамене профессор возмущается:
- Можно ли так ничего не знать?
- Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!

Заколол Петро свинью и принялся во дворе разделывать тушу. тут сосед
выглядывает из-за забора и руки потирает:
- О, - говорит, - знатная свежинка будет!
- Кому будет, а кому нет, - недовольно бурчит Петро.
Сосед удивленно спрашивает:
- А ты что, Петро, приболел или свежинку не любишь?

- Я бы очень хотел стать новым русским... Не могли бы вы мне сказать,
что для этого нужно?
- Главное - не жалеть денег! Купите себе белый "Мерседес", мобильный
теелфон, заведите любовницу...
- Стоп! Любовница у меня как раз есть.
- Вот видите, вы уже пытаетесь экономить...

В молодом африканском государстве:
- Можно осмотреть этот дворец? - спрашивает иностранный турист.
- Конечно, - отвечает гид. - Сейчас я вам все покажу.
- Благодарю вас. Я и сам здесь неплохо ориентируюсь. Два года тому назад
я жил в этом дворце в качестве короля.

"Мой до дыр" - книга о половой гигиене.
Команда КВН "Новороссийские гардемарины" & "Утомленные солнцем"

Книжные новинки.
Издана книга известного путешественника Василия Несидящего - "1000 и
один способ заваривания чая кочевыми народами африканских пустынь". Все
рецепты очень просты и состоят всего из двух слов: "Найди воду".
Наконец-то появилась на прилавках книга ученого Ж. Беспока для
неуверенных в себе молодых людей: "Родители и уход от них".
Воениздат Украины в серии "Секреты мастерства" выпустил книгу:
"Энциклопедия парикмахерского искусства, или 1000 и один способ стрижки
наголо".

Вовочка взял в рот косточку урюка и пытается разгрызть ее.
- Сынок! - останавливает его отец, - косточки надо разбивать камнем или
молотком. Ты зубы сломаешь!
- Ну и пусть, - обрадовался Вовочка, - Вырастут железные, как у дяди
Пети.

- Создать новую композицию "Камей" меня вдохновила парижанка. Она не
пошла со мною, и я подумал: "Ах ты, старая вонючка!" И тут пришло
вдохновение!

Два друга ехали в автобусе, когда на одной из остановок вошла хорошенькая девушка
и улыбнулась одному из них. Тот поздоровался. Другой его спрашивает:
- Ты ее знаешь?
- Да, и очень хорошо.
- Тогда давай подойдем к ней, и ты меня познакомишь.
- Подожди немного, пусть она сначала заплатит за проезд.

Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Слушай, я недавно женился.
- Да ты что? На ком?
- Не поверишь. иду по улице, смотрю - лягушка сидит. И говорит: "Поцелуй
меня, я стану принцессой и выйду за тебя замуж".
Я посмотрел на нее, а она мерзкая, в бородавках... Я взял камень и как
стукнул ее по голове. А она вдруг действительно стала принцессой. Ну, я
и женился.
- Да ты что? И что, красавица?
- ДА я таких вообще никогда не встречал!
- И хозяйственная?
- Пылинки с меня сдувает! Каждый день разные деликатесы и прочее...
- И умная?
- Не, полная дура. Но это я ее камнем по башке сильно е###ул.

Первое действие спектакля никак не предвещало второго.

Ясновидец встречает приятеля:
- Слушай, ты сегодня такой же пьяный, как я послезавтра.

После событий на Мальте Принц Чарльз приезжает в военный госпиталь.
Разговаривает с пациентами, спрашивает, куда кто ранен. Один в руку,
другой в живот и т.д. Подходит к очередному пациенту:
- А вы чем рисковали, защищая королеву?
Тот смущается, отвечает:
- Ваше Высочество, а я вообще-то не ранен, просто у меня прыщи на члене.
Конечно, когда принц уехал, в госпиталел скандал, все врачи в шоке,
говорят:
- Ты что, совсем спятил, не мог сказать что-нибудь более приличное,
например, что у тебя прыщи по всему телу?
...
Через месяц приезжает в тот же госпиталь королева Елизавета. Ну, врачи
проводят с тем пациентом воспитательную беседу: "Смотри, хотя бы перед
королевой не опозорь госпиталь".
Подходит Елизавета к пациентам, расспрашивает, кто куда ранен, выражает
признательность за героизм. Наконец доходит очередь и до того пациента.
Он, конечно, как его учили, говорит:
- Знаете, Ваше Величество, а у меня прыщи по всему телу.
Елизавета:
- О! Неужели с тех пор как здесь был мой сын, эти прыщи успели так
распространиться?

На стрельбище генерал разрядил всю обойму по мишени, но ни разу не
попал. Желая как-то сгладить положение, офицер, который следил за
мишенью, сказал:
- Сэр, вы почти попали, правда, пули ушли чуть левее..
- Ну что ж, вполне логично... То-то я сразу заметил, что мишень стоит
несколько правее, чем ей следовало бы стоять.

Подвиг. При строительстве жилого дома для военнослужащих произошел
случай, достойный подражания. Солдат срочной службы рядовой Александр
Матрасов закрыл своим телом дыру в заборе, через которую похищались
стройматериалы.
В. Червяков

- Дверь тоже охлаждается?
- Ага, в морге все охлаждается!

Один мужик пошел к гадалке.
- Что вам раскрыть: любовь, жизнь, будущее? - спросила гадалка.
- Единственное, что я хочу знать, так это шифр сейфа в
"Энск-универсал-банке".

Входишь в автосервис со сломанной машиной, выходишь без ломанного гроша.

В парикмахерской на железнодорожном вокзале. До отхода поезда считанные
минуты. Мастер - старый еврей еле-еле двигается. Клиент просит:
- Снимайте больше.
Он совсем остановился и спрашивает:
- По-вашему, я добавляю?

Украинскими учеными были разработаны новые духи с запахом сала. Вмиг
слетаются и бабы, и мужики.

... И верно, Энгельсский быть должен голосок...