Поиск по автору:

Выскакивает толстый высокий мужик с ленточкой.
Ему:
- Ты кто?
- Алина Кабаева!
- ?!?!
- Ну вот, стоило снять этот тесный купальник, так никто не узнает.
Сборная ХХ века

На дискотеке молодой человек подходит к девушке и восхищенно говорит:
- Слышь, где такие очки отхватила?
- Это не очки... Это зрачки!

Молодой муж пришел домой и застал свою юную супругу в большом
расстройстве.
- Понимаешь, я гладила твой костюм и прожгла сзади большую дыру на
брюках.
- Да ладно, забудем об этом. У меня есть еще одни брюки к этому костюму.
- Ой, как хорошо! - обрадовалась жена, - Теперь у меня есть чем
воспользоваться, чтобы залатать эту дырку!

Любить водку, халяву, революции и быть дураком - этого еще не
достаточно, чтобы называться русским.

Выполню за вас контрольную, курсовую работу, диплом по теме "Техника
секса".

При попытке дать взятку сотруднику ГИБДД был отпущен автолюбитель Ю.

Криминал. В г. Обьегорьевске на сегодняшний день орудуют 34 хорошо
организованные и вооруженные бандитские формирования, в которых
задействовано 263 человека. К сожалению, МВД и в этом году не выделило
положенные сыщикам квоты на задержание подозреваемых.
В. Червяков

Урюпинск. Местные геологи отрапортовали об открытии нового месторождения
- роддома N 2.

- Меня все обзывают жлобом. Почему?
- Трудно сказать. Но даже письмо нам вы написали без конверта.

Дама выбирает ткань на платье.
- Учтите, - говорит продавец, - что поперечные полосы делают фигуру
полнее.
- Неужели вы думаете, что я собираюсь их есть?

- Если не ошибаюсь, вы третий муж у вашей супруги?
- Нет, я ее четвертый муж.
- Боже мой, вы уже не муж, вы - привычка!

Герасим утопил Му-Му, Каштанку, а потом и Черного Бима - Белое Ухо... Ну
не любил мужик собак!

- Так... Что у вас, сестра? - Я ставлю капельницу... - Хорошо! Я ставлю
скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать,
ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны -
раздавайте, сестра...

- Почему в Аризоне много стервятников, а в Вашингтоне много адвокатов?
- Аризона выбирала первой.

«Бахчисарайский фонтан» – грустная легенда о девушке, которая забыла
дома прокладки
«Олвейс».

Пожилая американская леди посвятила всю свою жизнь посещению тюрем и
утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем: "Дорогой номер
322555, в следующий четверг я смогу навестить вас. Теперь, когда мы уже
знакомы какое-то вермя, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково
- 322..."

Из рекламы знал: "В каждой баночке йогурта 10 млрд полезных
бифидобактерий Лонго". Взял баночку. Хорошо пересчитал. Так и есть -
двух не хватает!

- Не секрет, что друзья не растут в огороде. - Даже если их туда
закопать!

Встречаются два нарика. Один другому говорит:
- Слышь, а я скоростному чтению научился!
- Да? А ну, покажи!
- Вот вывеску видишь? Читаю: Га-а-а-стро-о-ном!
- Не прикалывайся! Ты знал!

Столкнулся как-то "Запорожец" с "Волгой" генерала ФСБ. В общем, оказался
водитель "Запорожца" контрабандистом, террористом, шпионом...

Новая степень защиты применена в купюрах достоинством тысячу рублей.
Теперь по команде "голос" они отчетливо произносят фразу: "Одна штука",
- голосом Геращенко, а затем исполняют гимн Советского Союза. Легко
определяются фальшивки - они исполняют гимн на музыку Глинки...

Шеф обращается к одному из служащих:
- Слушай, у нас есть одно вакантное место, и его мог бы занять твой
брат-близнец.
- Брат-близнец???
- Да... Тот, кого я видел вчера на футбольном матче, когда ты был на
похоронах своего дяди.

На семинаре по философии.
Преподаватель:
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Студент:
- Педераст и лесбиянка влюблены в бисексуала.

Налоговый инспектор рассмотрит ваши предложения. Оплата по
договоренности.

У моего мужа существуют лишь две неприятности. Первая - когда приходится
вставать, чтобы поесть. А вторая - когда он слишком наелся, чтобы сразу
заснуть.

Для тех, кто "пальцем деланный", наперсток - противозачаточное средство.

Муж пришел вечером домой злой, уставший и говорит жене:
- Это ты во всем виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не
говоришь, в какой школе учится наш сын.

В молодом африканском государстве:
- Можно осмотреть этот дворец? - спрашивает иностранный турист.
- Конечно, - отвечает гид. - Сейчас я вам все покажу.
- Благодарю вас. Я и сам здесь неплохо ориентируюсь. Два года тому назад
я жил в этом дворце в качестве короля.

- Я бы очень хотел стать новым русским... Не могли бы вы мне сказать,
что для этого нужно?
- Главное - не жалеть денег! Купите себе белый "Мерседес", мобильный
теелфон, заведите любовницу...
- Стоп! Любовница у меня как раз есть.
- Вот видите, вы уже пытаетесь экономить...

На экзамене профессор возмущается:
- Можно ли так ничего не знать?
- Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!

Заколол Петро свинью и принялся во дворе разделывать тушу. тут сосед
выглядывает из-за забора и руки потирает:
- О, - говорит, - знатная свежинка будет!
- Кому будет, а кому нет, - недовольно бурчит Петро.
Сосед удивленно спрашивает:
- А ты что, Петро, приболел или свежинку не любишь?

"Мой до дыр" - книга о половой гигиене.
Команда КВН "Новороссийские гардемарины" & "Утомленные солнцем"

Книжные новинки.
Издана книга известного путешественника Василия Несидящего - "1000 и
один способ заваривания чая кочевыми народами африканских пустынь". Все
рецепты очень просты и состоят всего из двух слов: "Найди воду".
Наконец-то появилась на прилавках книга ученого Ж. Беспока для
неуверенных в себе молодых людей: "Родители и уход от них".
Воениздат Украины в серии "Секреты мастерства" выпустил книгу:
"Энциклопедия парикмахерского искусства, или 1000 и один способ стрижки
наголо".

Вовочка взял в рот косточку урюка и пытается разгрызть ее.
- Сынок! - останавливает его отец, - косточки надо разбивать камнем или
молотком. Ты зубы сломаешь!
- Ну и пусть, - обрадовался Вовочка, - Вырастут железные, как у дяди
Пети.

- Создать новую композицию "Камей" меня вдохновила парижанка. Она не
пошла со мною, и я подумал: "Ах ты, старая вонючка!" И тут пришло
вдохновение!

Два друга ехали в автобусе, когда на одной из остановок вошла хорошенькая девушка
и улыбнулась одному из них. Тот поздоровался. Другой его спрашивает:
- Ты ее знаешь?
- Да, и очень хорошо.
- Тогда давай подойдем к ней, и ты меня познакомишь.
- Подожди немного, пусть она сначала заплатит за проезд.

Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Слушай, я недавно женился.
- Да ты что? На ком?
- Не поверишь. иду по улице, смотрю - лягушка сидит. И говорит: "Поцелуй
меня, я стану принцессой и выйду за тебя замуж".
Я посмотрел на нее, а она мерзкая, в бородавках... Я взял камень и как
стукнул ее по голове. А она вдруг действительно стала принцессой. Ну, я
и женился.
- Да ты что? И что, красавица?
- ДА я таких вообще никогда не встречал!
- И хозяйственная?
- Пылинки с меня сдувает! Каждый день разные деликатесы и прочее...
- И умная?
- Не, полная дура. Но это я ее камнем по башке сильно е###ул.

Входишь в автосервис со сломанной машиной, выходишь без ломанного гроша.

На стрельбище генерал разрядил всю обойму по мишени, но ни разу не
попал. Желая как-то сгладить положение, офицер, который следил за
мишенью, сказал:
- Сэр, вы почти попали, правда, пули ушли чуть левее..
- Ну что ж, вполне логично... То-то я сразу заметил, что мишень стоит
несколько правее, чем ей следовало бы стоять.

Первое действие спектакля никак не предвещало второго.

Один мужик пошел к гадалке.
- Что вам раскрыть: любовь, жизнь, будущее? - спросила гадалка.
- Единственное, что я хочу знать, так это шифр сейфа в
"Энск-универсал-банке".

Ясновидец встречает приятеля:
- Слушай, ты сегодня такой же пьяный, как я послезавтра.

Подвиг. При строительстве жилого дома для военнослужащих произошел
случай, достойный подражания. Солдат срочной службы рядовой Александр
Матрасов закрыл своим телом дыру в заборе, через которую похищались
стройматериалы.
В. Червяков

После событий на Мальте Принц Чарльз приезжает в военный госпиталь.
Разговаривает с пациентами, спрашивает, куда кто ранен. Один в руку,
другой в живот и т.д. Подходит к очередному пациенту:
- А вы чем рисковали, защищая королеву?
Тот смущается, отвечает:
- Ваше Высочество, а я вообще-то не ранен, просто у меня прыщи на члене.
Конечно, когда принц уехал, в госпиталел скандал, все врачи в шоке,
говорят:
- Ты что, совсем спятил, не мог сказать что-нибудь более приличное,
например, что у тебя прыщи по всему телу?
...
Через месяц приезжает в тот же госпиталь королева Елизавета. Ну, врачи
проводят с тем пациентом воспитательную беседу: "Смотри, хотя бы перед
королевой не опозорь госпиталь".
Подходит Елизавета к пациентам, расспрашивает, кто куда ранен, выражает
признательность за героизм. Наконец доходит очередь и до того пациента.
Он, конечно, как его учили, говорит:
- Знаете, Ваше Величество, а у меня прыщи по всему телу.
Елизавета:
- О! Неужели с тех пор как здесь был мой сын, эти прыщи успели так
распространиться?

- Дверь тоже охлаждается?
- Ага, в морге все охлаждается!

В парикмахерской на железнодорожном вокзале. До отхода поезда считанные
минуты. Мастер - старый еврей еле-еле двигается. Клиент просит:
- Снимайте больше.
Он совсем остановился и спрашивает:
- По-вашему, я добавляю?

Украинскими учеными были разработаны новые духи с запахом сала. Вмиг
слетаются и бабы, и мужики.

Утверждение, что шотландцы - самая скупая нация в мире, опроверг некто
Джон МакКар: выиграв в лотерею один миллион фунтов, он продал авторучку,
которой заполнял счастливый бланк лото, на 5% дешевле ее себестоимости.

... И верно, Энгельсский быть должен голосок...

- Почему подавляющее большинство мужчин так озабочены вопросом секса?
- Потому что большинство женщин все-таки симпатичны.
- Почему для подавляющего большинства женщин секс не является главным
желанием?
- Да потому же, что подавляющее большинство мужчин страшны, как черти!
- Представители противоположного пола! Будьте терпимы к слабостям друг
друга! Женщина! Посмотри в зеркало, представьте себя на месте мужчины.
Ну, неужели вы бы остались равнодушны? Мужчина! Посмотрите в зеркало,
представьте себя на месте женщины! Возбуждает? Вот все вопросы и отпали!