17.12.2000, Остальные новые анекдоты
берлогу, но и напрочь отсосал правую лапу!
19.12.2000, Остальные анекдоты
- Добрый вечер! Сегодня в студии Сергей Доренко. И поэтому я веду
свой репортаж из коридора.
03.12.2002, Остальные анекдоты
- Не все евреи одинаково полезны!
28.08.2002, Остальные анекдоты
- Ну и что, а тебе-то что до этого?
05.06.2001, Остальные новые анекдоты
- Не понимаю, как ты живешь с таким идиотом, как я!
- А что бы ты сделал на моем месте?
- Повесился!
15.12.2001, Остальные анекдоты
- Товарищ майор, я тут машину продаю, а вы народу много знаете. Может,
посоветуете кого?
- А что за машина-то?
- Да вот "Ваз", девятка.
- Ну ничего так, понтовая машинка. А сколько пробег?
- 80 тысяч.
- Ого! Многовато... Ну ладно, я сейчас в техотдел звякну, ты к ним
машину подвези, они тебе счетчик назад прокрутят.
На следующий день дежурный снова к майору приходит:
- Ну, теперь у меня 60 тыщ на счетчике!
- Да ты что? 60 тыщ или 80 - все одно! Ты уж нормально-то хоть бы
подкрутил! Давай фигней не занимайся, сходи в гараж и еще крутани себе.
Ну, тот часа через два снова приходит:
- Ну теперь 10 тыщ.
- О! 10 000 - самое то, чтоб "девятку" твою продать! Слушай, дай
подумать... с 10 тысячами пробега Я ЕЕ У ТЕБЯ КУПЛЮ!
- Ага! С 10 тысячами ХРЕН Я ЕЕ КОМУ ПРОДАМ!
19.05.2002, Остальные анекдоты
кучерявые ноги...
05.11.2000, Остальные новые анекдоты
на второй 40-летний срок.
08.09.2002, Остальные анекдоты
характером с моей женой...
15.05.2001, Остальные анекдоты
это не проживешь
19.11.2000, Остальные новые анекдоты
- Скорее! Скорее! Пришлите сюда милиционеров с собаками!
- Милиционеров пришлем, а собак нет. Обе сидят за кражу колбасы.
13.07.2002, Остальные анекдоты
работники ФСК не пошли на поводу у бандитов и сами взорвали самолет!
К. Бурда
06.11.2002, Остальные анекдоты
- Поможет, поможет, спать будете как убитый.
- А как принимать?
- Один раз на ночь и потом каждые полчаса.
15.12.2001, Остальные новые анекдоты
сторожевая собака, преступникам совсем нечем было бы поживиться.
11.07.2001, Остальные анекдоты
чемодан. Показывая на синяк, говорит приятелю:
- Это меня моя баба шарахнула так.
- Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете.
- Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу?
28.12.2000, Остальные анекдоты
оказываются ему малы. Наконец, приносят огромные туфли 49-го размера.
И они малы.
Продавец мрачно бурчит:
- Извините, но после 49-го размера уже начинаются чемоданы...
01.03.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да, но больше - семена.
Ереван, 91-й год
11.08.2001, Остальные анекдоты
показать себя демократичным и потому обратился к одному из солдат в
строю с такими словами:
- Держи голову выше, парень, даже когда к тебе обращается большой
начальник. Можешь подать руку и сообщить своему отцу, что здоровался за
руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что его сыну выпала
такая честь. Кстати, кто твой отец?
- Генерал, сэр.
25.05.2002, Остальные анекдоты
- Я!
- Стройбат, Дальний Восток!
Голос диктора: "Прошло два года..."
- Сидоров!
- Я!
- Увольняетесь в запас!
Голос диктора: "Вы прослушали радиоспектакль "Сказка о потерянном времени".
К.Бурда
14.12.2001, Остальные новые анекдоты
стенку. Держитесь, ребята! В ваших руках будущее Украины!
11.10.2003, Повторные анекдоты
разрешение на оружие.
- Э, а автомат-то не ваш!
- Как не мой?
- По паспорту вы Петров, а автомат – Калашникова!
26.11.2000, Остальные новые анекдоты
- Водится ли рыба в унитазе?
- Да!
Второму:
- Водится ли рыба в унитазах?
- Конечно!
Третьему:
- Водится ли рыбы в унитазе?
- Нет.
Идут они домой первый и второй спрашивают третьего:
- Что они от тебя хотели?
Он отвечает:
- Спрашивали водится ли рыба в унитазе?
- А ты что ответил?
- Нет.
- Почему???
- Я что дурак рыбные места выдавать.
12.06.2002, Остальные анекдоты
и в кого я такая дура уродилась?
Команда КВН "Ассорти", Одесса
29.01.2002, Остальные анекдоты
Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин
"Я сам себе сама".
17.08.2002, Остальные анекдоты
белье (секонд-хэнд), вывезенное от самых лучших девушек Франции!
26.11.2000, Остальные новые анекдоты
национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет:
если не попрощавшись - значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив
посуду и совратив хозяйку - русский. Если найдя и съев все сало - украинец.
Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав
к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц - еврей.
16.11.2002, Остальные анекдоты
- Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глазки?
- Почему, почему... Да потому что Волк, сволочь, вместо контактных линз
донышки от пивных бутылок продал!
26.11.2000, Остальные новые анекдоты
был доставлен на завод слесарь Сидоров, где он, не приходя в сознание,
...приступил к работе.
31.01.2002, Остальные анекдоты
- А дальше?
- Не смогли: загранпаспортов не было.
10.12.2000, Остальные новые анекдоты
установлена скульптура Церетели по мотивам Родена "Мальчик, думающий,
писать ему или нет".
10.12.2000, Остальные новые анекдоты
- Вам бы, мама, в цирке выступать. В номере "Женщина-змея".
10.04.2002, Остальные анекдоты
- Почему ты все покупаешь в двух экземплярах?
- На случай развода...
05.09.2002, Остальные анекдоты
- Когда я волнуюсь - я потею. Когда я потею - я пахну. Когда я пахну -
меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь...
21.07.2002, Остальные анекдоты
родословной, но кобель.
13.09.2002, Остальные анекдоты
- Моя жена отмечала десятую годовщину своего тридцатилетия.
19.05.2002, Остальные анекдоты
- Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота. Через две минуты он выходит обратно
и говорит стюардессе:
- Извините, но в данных условиях я не могу вылечить боязнь высоты.
10.12.2000, Остальные новые анекдоты
очень тепленькие. Один отполз в кусты и блюет.
Собутыльники продолжают разливать и с подколкой спрашивают его:
- Вась, тебе наливать?
В ответ из кустов - звуки рвоты и фраза:
- Только не полную!
27.08.2002, Остальные анекдоты
- Год - содержимое, остальное время - тара.
29.01.2002, Остальные анекдоты
- У дамы одна задница, а в Думе - много.
11.08.2001, Остальные новые анекдоты
- Подумаешь, а вот мой вчера привез с рыбалки нераспечатанную
поллитровку!