Поиск по автору:

Достигнуть цели, перегибая палку, может только стрелок из лука.

Под покровом ночи воры проникли в квартиру безработного Г. Если бы не
сторожевая собака, преступникам совсем нечем было бы поживиться.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на
это не проживешь

Абрам произносит речь на похоронах своего лучшего друга:
- Об усопших говорят либо хорошее, либо ничего. Спи спокойно, дорогой
Изя, несмотря на то, что ты заявился ко мне в гости на празднование
Нового года без подарка, я о тебе сегодня буду говорить только
хорошее...

Идут две женщины по сельской дороге. Вдруг одна орет:
- Ой, #@&, я в коровье дерьмо вляпалась!
- О! Вот ты сказала "дерьмо", и я вспомнила, что забыла спросить - как
поживает твой зять?

Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице, тянет большущий
чемодан. Показывая на синяк, говорит приятелю:
- Это меня моя баба шарахнула так.
- Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете.
- Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу?

У нас в офисе стоит старый советский холодильник марки Полюс.
Как-то мы его долго не размораживали. Дело дошло до того, что в морозилку едва
влезала бутылка водки. В конце концов рефрижератор не выдержал издевательств,
и у него сдох термостат. Я долго добивалась от хозяйственных служб его ремонта,
но у них то одного нет, то другого, то работники все пьяные валяются. Наконец,
пришли и сделали. Теперь я за ним внимательно слежу.
И вот опять наморозило льда толщиной сантиметров в 5. Но когда его размораживать?
Я не придумала ничего лучше, как выключить холодильник на выходные - типа это
уборщица так тряпкой махала, что выдернула шнур из розетки. Правда, боялась, что,
когда приду на работу в понедельник, столкнусь с ненормативной лексикой уборщицы,
вынужденной вычерпывать воду ведрами (она у нас такая!). Каково же было мое
удивление, когда я пришла на работу, что уборщица молчит в тряпочку... Тогда я
уже подумала, что вся вода успела высохнуть до понедельника...
...На следующий день шеф принес пакет с детским питанием (у него маленькая дочка,
и он регулярно забегает на молочную кухню, а уж потом едет на работу). И спокойно
кладет пакет в нижний ящик холодильника...
...И тут раздается дикий бульк. У него последние три волосинки на голове встали
дыбом - ну не ожидал он! И я не ожидала. Оказалось, что, когда холодильник
размораживался, вся вода стекла не наружу, а в этот злополучный нижний ящик.
А питание мы все-таки успели спасти.

К истории № 4 от 21.11.2000 об интересных фамилиях.
Фамилия одного нашего коллеги - Кушу. Представьте, как весело его секретарше:
- Ты где была?
- УКушу...

- В Китае введена смертная казнь за хранение наркотиков!
- Да, но китайцы могут себе это позволить.

Инструктор :
- Предположим, вы едете в автобусе. И вот в автобус заходит старший по
званию. Ваши действия?
Солдат:
- Выскочу из автобуса.

Часть без замполита - все равно что деревня без дурака.

- Мой муж поймал во-о-от такую рыбину!
- Подумаешь, а вот мой вчера привез с рыбалки нераспечатанную
поллитровку!

В кресле у дантиста сидит мистер Смит. Пока доктор раскладывает рядышком
свои инструменты, мистер Смит корчится в кресле и скрипит зубами.
- Что такое? - интересуется доктор. - Ведь я же еще даже до зуба не
дотронулся.
- Я понимаю, но дело в том, что вы уже минут десять стоите на моей ноге.

Группа зоофилов снимет зооферму.

Совет да любовь - это юридическая консультация и бордель в одном здании.

Врач осматривая псих больных задает вопрос первому:
- Водится ли рыба в унитазе?
- Да!
Второму:
- Водится ли рыба в унитазах?
- Конечно!
Третьему:
- Водится ли рыбы в унитазе?
- Нет.
Идут они домой первый и второй спрашивают третьего:
- Что они от тебя хотели?
Он отвечает:
- Спрашивали водится ли рыба в унитазе?
- А ты что ответил?
- Нет.
- Почему???
- Я что дурак рыбные места выдавать.

Задача застойной математики: Дано: У Петрова - 1 руб. 16 коп. , у
Иванова - 97 коп. Найти: третьего.

Останавливает меня гаишник, проверяет документы: паспорт, права,
разрешение на оружие.
- Э, а автомат-то не ваш!
- Как не мой?
- По паспорту вы Петров, а автомат – Калашникова!

- Чем питаются цапли?
- Длинным клювом.

- "А" любит "Б". "Б" любит "С". Что делать "А"?
- Найти другую "Б"!

Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: "Ваша бабушка
Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов
наследства". Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В
это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку
пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.

Обычно папы крайне неохотно катают своих детей. Чтобы заинтересовать
своего отца, предложите ему прокатить вас к пивному киоску и обратно.

Звонок в милицейской дежурке:
- Скорее! Скорее! Пришлите сюда милиционеров с собаками!
- Милиционеров пришлем, а собак нет. Обе сидят за кражу колбасы.

Психоаналитик - пациенту:
- Что самое омерзительное вы можете представить себе?
- Сиамские близнецы... Сросшиеся губами... Одного из них тошнит...

Муж говорит жене:
- Не понимаю, как ты живешь с таким идиотом, как я!
- А что бы ты сделал на моем месте?
- Повесился!

Телевизионный репортаж:
- Добрый вечер! Сегодня в студии Сергей Доренко. И поэтому я веду
свой репортаж из коридора.

Встречаются двое.
- ЗдорОво! Выглядишь на все 100!
- Да? странно... а принял 250!

После обеда в результате алкогольной интоксикации в тяжелом состоянии
был доставлен на завод слесарь Сидоров, где он, не приходя в сознание,
...приступил к работе.

- Доктор, а лекарство поможет?
- Поможет, поможет, спать будете как убитый.
- А как принимать?
- Один раз на ночь и потом каждые полчаса.

Знаете, как Архимед получал спирт? Он наливал в ванну водку, а потом
вытеснял из нее воду.

- У меня у сына очень хороший детский садик. С бассейном, с сауной... с
девочками...
К. Бурда

- Я вчера весь вечер в окно смотрел.
- Что, девчонок рассматривал?
- Нет, язык форточкой прищемило.

- Мы гнали врага до самой границы!
- А дальше?
- Не смогли: загранпаспортов не было.

Продается боксер: красавец, победитель многих соревнований, с отличной
родословной, но кобель.

В гостях хорошо, а в лифте неудобно.

Бомж на рынке продает полуистлевшую рубаху. Покупатель:
- Что-то рубаха-то на вид уж совсем старая!
- Да ты что! Еще ни разу даже не стираная!

Россия станет хорошо жить, когда Москва разрастется до ее размеров.

Магазин "профессиональная одежда" предлагает женское нижнее кружевное
белье (секонд-хэнд), вывезенное от самых лучших девушек Франции!

Разговор в парикмахерской:
- Какой же он лысый? Это у него такой широкий пробор.

Один водитель "Запорожца" говорит другому:
- А я вот никогда не обгоняю БелАЗ у него под днищем!
- Почему? Это ведь так удобно!
- А вдруг навстречу другой "Запорожец"?

Средней школе № 5 требуется учитель химии со своей зарплатой.

- Какая разница между Думой и дамой?
- У дамы одна задница, а в Думе - много.

- Сенсация на ТВ - объединились передачи "Сам себе режиссер" и "Я сама".
Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин
"Я сам себе сама".

Реклама.
Больше всего люблю русоволосых женщин с косами. На лето нужны две-три,
умеющие косить траву на неудобьях.

Двое проклятых террористов, захватив самолет, обещали его взорвать, но
работники ФСК не пошли на поводу у бандитов и сами взорвали самолет!
К. Бурда

Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники довольный,
радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми
этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся, и
спрашивает:
- А как вы думаете, сколько мне лет?
Мужик внимательно пригляделся и говорит:
- Ну, думаю, года 32.
- А вот и не угадали, мне 46.
Подходит к девушке:
- Девушка, угадайте, сколько мне лет?
- Наверное, лет 30.
- Неправильно, мне 46!
Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает:
- Скажите, любезнейший, сколько мне лет?
- Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.
- Нет! Мне 46!
Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит -
стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней:
- Угадайте, сколько мне лет?
- Вы знаете, молодой человек, мне уже 89 лет, и я очень плохо вижу.
Поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я
могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий.
- А как это?
- Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю.
Мужику интересно стало, и он согласился. Старушка ему на член руку
положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и
говорит:
- Вам 46 лет.
Мужик:
- А как вы догадались, только честно?
- Да я в ресторане подслушала…

По данным статистики, у военных вертолетов, пролетающих над территорией
Чечни, технические неполадки случаются в 300 раз чаще, чем у тех,
которые не пролетают.

Фидель Кастро официально заявил, что собирается выдвигаться
на второй 40-летний срок.

Очень полная женщина решила похудеть и пришла в конный клуб.
- Вы жокей? - удивленно спросил тренер конного спорта.
- Нет. Я решила похудеть, а для этого решила заняться конным спортом.
- Если вы хотите похудеть, то надо не ездить на лошади, а бегать за ней.