26.11.2000, Остальные новые анекдоты
комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит
в офис в центре города и просит клерка пожертвовать рубль на похороны.
- Всего один рубль, чтобы похоронить футболиста "Спартака"? - восклицает
клерк. - Вот вам десятка и похороните еще 9 штук!
14.01.2001, Остальные анекдоты
от фирмы, соответствующего содержания. Владелец пишет ответ
директору фирмы:
- Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц,
когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу,
тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. Если
Вы позволите отправить мне хотя бы еще одно письмо в подобном
тоне, то счета Вашей фирмы будут вообще исключены из лотереи.
19.09.2001, Остальные новые анекдоты
они не заплатят за свет в течение ближайших трех дней, то они не жильцы.
15.10.2001, Остальные новые анекдоты
приучены ходить на унитаз, каждый раз на новый.
14.03.2002, Остальные анекдоты
- Малыш, это не Карлсон, это твой папа вентилятор чинит.
14.03.2002, Остальные анекдоты
15 суток бесплатно.
19.11.2000, Остальные новые анекдоты
- Тебя за что? - спрашивает сосед.
- За решетку.
- Да не "куда", а "за что"?
- Я и говорю, за решетку. Я ее с завода вынес.
29.07.2002, Остальные анекдоты
- мне здесь нравится!
18.10.2001, Остальные новые анекдоты
телефона никого нет. Оставьте свое сообщение после длинного вздоха.
25.01.2001, Остальные новые истории
взял ведро, в котором свекровь кипятит белье, положил туда блины, налил
полное ведро воды, насыпал стирального порошка и ушел на работу.
Приходит - а воды осталось чуть-чуть на донышке. Мы с ним долго голову
ломали, что это может быть. Неужели впиталась? В металл??? Оказалось,
что в ведре была дырочка, через которую вода благополучно вытекла.
А теперь меня мучает вопрос: как же тогда свекровь кипятит белье
в этом ведре, когда оно дырявое?
25.05.2002, Остальные анекдоты
- Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой!
- Исаак, что ты мне голову морочишь? Во-первых, я брал таз с дыркой.
Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у
тебя вообще не брал!
01.03.2003, Остальные новые анекдоты
- Я!
- Запомни, сынок: если двери тебе откроет женщина - значит, явка
провалена.
НГУ (Новосибирск)
09.04.2002, Остальные анекдоты
проводит миротворческую акцию. В противовес бесчеловечным талибским
законам, заставлявшим женщин надевать паранджу при выходе из дома,
Заколебалов в миротворческих целях требует от своей тещи и жены, чтобы
те носили паранджу приходя домой.
21.06.2002, Остальные анекдоты
гомосексуалистов. Сын говорит отцу:
- Пап, я сегодня книжку читал, там такая строчка есть: "У самовара я и
моя Маша..." Ничего не понимаю!
Отец:
- Ну, что же тут непонятного? Самовар, сынок, это такой медный большой
бочонок, в котором кипятят воду.
- Нет, пап! Что такое Маша?
30.05.2002, Остальные анекдоты
- Не беспокойтесь, - отвечает врач, - у нас столько лекарств, что для
некоторых из них еще нет болезней.
26.11.2000, Остальные новые анекдоты
- Тут у вас Сидоров такой сидит. Могу я получить с ним свидание?
Дежурный проверил списки:
- Да он уже не сидит. Вчера освободился.
- Жаль...
- Да не горюй ты! Зайди через месяц...
01.03.2001, Остальные анекдоты
англичанин, американец, немец и русский Кузьмич. Начинаются финальные
соревнования.
Выходин американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и
падает.
Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает.
Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, еще полстакана и падает.
Выходит Кузьмич. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще
полстакана и падает.
Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с
третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания.
Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон:
- Кто же будет третьим?
Кузьмич, с трудом отдирая голову от пола:
- Ик... Я-а!
20.02.2003, Остальные новые анекдоты
- Предположим, вы едете в автобусе. И вот в автобус заходит старший по
званию. Ваши действия?
Солдат:
- Выскочу из автобуса.
05.06.2001, Остальные новые анекдоты
- Не понимаю, как ты живешь с таким идиотом, как я!
- А что бы ты сделал на моем месте?
- Повесился!
28.08.2002, Остальные анекдоты
- Ну и что, а тебе-то что до этого?
03.12.2002, Остальные анекдоты
- Не все евреи одинаково полезны!
19.12.2000, Остальные анекдоты
- Добрый вечер! Сегодня в студии Сергей Доренко. И поэтому я веду
свой репортаж из коридора.
17.12.2000, Остальные новые анекдоты
берлогу, но и напрочь отсосал правую лапу!
22.03.2002, Остальные анекдоты
рыбы для ухи, благо лед Чудского озера был весь в лунках...
- Не клюет! Вчера подкормили слишком сильно! - пожаловались Невскому
вернувшиеся через некоторое время ни с чем богатыри.
03.12.2002, Остальные анекдоты
другу:
- Здравствуйте, меня зовут ЮА-728579.
- Очень приятно с вами познакомиться, а меня зовут УАУ-254329.
- Вот как? А ведь вы совсем не похожи на еврея!
18.07.2001, Остальные новые анекдоты
своего отца, предложите ему прокатить вас к пивному киоску и обратно.
13.07.2002, Остальные анекдоты
полной готовности: не собирается ли этот подозрительный тип выхватить
свой бумажник, чтобы с ними по-хорошему расплатиться?
16.08.2002, Остальные анекдоты
вытеснял из нее воду.
17.07.2001, Остальные анекдоты
- Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня ужасно
болит голова.
12.11.2000, Остальные новые анекдоты
Приземлившись в ее расположении, он сразу отмечает, что территория подразделения
давно не убираласьа- кругом мусор, окурки. Взбесило полковника и то, что все
солдаты, проходя мимо, как будто не замечали его - воинскую честь так никто
и не отдал. А когда, открыв дверь и войдя в казарму, он не услышал команды
"Смирно!", не выдежал и закричал:
- Да что здесь, черт возьми, за шарашкина контора?!
И здесь из канцелярии выбегает маленький офицер и представляется:
- Товарищ полковник, командир роты - капитан Шарашкин.
03.11.2000, Остальные анекдоты
Однажды продавец разговорился с этой дамой и с удивлением узнал, что у нее нет
кошек, а этой едой она кормит... мужа.
- Мужа?! Да вы что, он же умрет!
Через некоторое времяэта дама перестала заходить в магазин. Случайно встретив
ее на улице, продавец сказал:
- Ну, что я вам говорил? Что вы отравите своего супруга! Вот что такое еда
для кошек!
- При чем здесь еда для кошек?! Он просто-напросто сломал шею, когда пытался
облизать себе зад!
19.11.2000, Остальные новые анекдоты
- Что, девчонок рассматривал?
- Нет, язык форточкой прищемило.
26.09.2001, Остальные новые анекдоты
- Я тоже на Камчатке сидел, но уже после школы...
14.11.2001, Остальные новые анекдоты
- Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить
педали на свежем воздухе.
- Ну и как, исполнил он твое желание?
- Частично. Он перенес швейную машинку на балкон.
24.05.2001, Остальные анекдоты
гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазаме мешки, морщины, щеки
висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке?
- Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По
крайней мере, зрение у вас отличное.
24.12.2000, Остальные новые анекдоты
"Извини, очень голова болит!"... Так хохотали потом!
24.12.2000, Остальные новые анекдоты
ванны, говорю: "Ну что, Клавдия Степановна, меня, конечно, не Родион
зовут, и фамилия, вы это знаете, не Раскольников, но замучили вы меня
основательно!"
...И пошел на улицу дрова рубить.
04.02.2001, Остальные анекдоты
"Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период реформ
к администрации президента, правительству или иной организованной
преступной группировке?"
07.06.2002, Остальные анекдоты
противоположный. Свое решение он объясняет тем, то настоящий джигит
должен в жизни построить дом, вырастить дерево и родить сына - а у него
с домом и деревом уже все в порядке.
11.07.2002, Остальные анекдоты
Сидеть!.. Дай лапу!.. Голос!.. Теперь, видишь палку - ее надо как
следует понюхать и - апорт!.. Принес, хорошо. За это можно и конфетку...
Да не тебе, а мне - за терпение. Еще раз - сидеть!.. Апорт!.. Голос!..
За тембром следи. Дай лапу!.. еще раз - поинтеллигентнее... Теперь
служи!.. Молодец. Дай лапу!.. Умница. Лежать!.. Теперь ползи... Ползи...
Задом не виляй... В общем, неплохо. Ладно, Вася, вставай - пора Тузику
попробовать.
- Как скажешь, дорогая...
07.06.2002, Остальные анекдоты
Иванова - 97 коп. Найти: третьего.
19.07.2002, Остальные анекдоты
- Об усопших говорят либо хорошее, либо ничего. Спи спокойно, дорогой
Изя, несмотря на то, что ты заявился ко мне в гости на празднование
Нового года без подарка, я о тебе сегодня буду говорить только
хорошее...
30.04.2002, Остальные анекдоты
Чечни, технические неполадки случаются в 300 раз чаще, чем у тех,
которые не пролетают.
05.11.2000, Остальные новые анекдоты
родителей.
29.07.2001, Остальные новые анекдоты
- Вы жокей? - удивленно спросил тренер конного спорта.
- Нет. Я решила похудеть, а для этого решила заняться конным спортом.
- Если вы хотите похудеть, то надо не ездить на лошади, а бегать за ней.