Поиск по автору:

Английская веетринарная служба срочно разыскивает лох-несское чудовище
на предмет прививки против ящура.

Милиционер задержал машину, нарушившую ПДД. Маленький мальчик, сын владельца
машины, с ужасом наблюдая, как милиционер выясняет отношения с его папой
и составляет на него протокол, высунулся из окошка и попросил:
- Дяденька, отпустите нас! Мы за мир!

- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор, а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

Измени походку - трусы жуешь!

Табличка на двеpях бактериологической лабоpатоpии:
- "Что посеешь, то и пожнешь."

Один из футболистов "Спартака" умирает в бедности. В городе организовывают
комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит
в офис в центре города и просит клерка пожертвовать рубль на похороны.
- Всего один рубль, чтобы похоронить футболиста "Спартака"? - восклицает
клерк. - Вот вам десятка и похороните еще 9 штук!

Штирлиц сидел и тосковал по русским газетам "Правда", "Известия",
"Красная звезда". Передовая статья... Решения пленума ЦК КПСС в жизнь...
Портрет вождя на первой странице... Как долго он был лишен этого счастья...
В конце концов Штирлиц собрал всю свою волю в кулак, встал с унитаза
и воспользовался давно опостылевшей ему немецкой туалетной бумагой...

- Доктор, я не могу дышать через нос!
- Дышите через рот.
- Спасибо, доктор.
- Не спасибо, а десять долларов!

- И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен
Сидоров разбился об лед...

- Что такое фьючерсная торговля в каменном веке?
- Обмен двух топоров на шкуру еще не убитого медведя.

Человек, страдающий от головной боли, заходит в провинциальную аптеку.
- Скажите, у вас лекарство от головной боли есть?
- Сейчас нет, но завтра обязательно будет, - заверяет его аптекарь.
- Но голова-то у меня болит сейчас, - не унимается посетитель.
- В таком случае, могу дать вам препарат, чтобы головная боль
продержалась до завтра.

Не уплатив вовремя за воду к владельцу квартиры приходит письмо
от фирмы, соответствующего содержания. Владелец пишет ответ
директору фирмы:
- Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц,
когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу,
тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. Если
Вы позволите отправить мне хотя бы еще одно письмо в подобном
тоне, то счета Вашей фирмы будут вообще исключены из лотереи.

Солнцевские власти объявили жильцам дома 18 по улице Вавилова, что если
они не заплатят за свет в течение ближайших трех дней, то они не жильцы.

- Вы позвонили в секс по телефону. К сожалению, сейчас без трусов возле
телефона никого нет. Оставьте свое сообщение после длинного вздоха.

Одна вдова похоронила мужа. Через неделю приходит на кладбище и видит,
что могила убрана и цветы свежие. Она решила, что кто-то по ошибке убрал
чужую могилу. Через месяц приходит снова и видит, что на могиле ее мужа
чужая женщина убирает. Вдова говорит ей:
- Вы, наверное, ошиблись, это могила моего мужа.
А женщина отвечает:
- Нет, это могила моего мужа.
Вдова удивляется:
- Этого не может быть: он был хорошим мужем - зарплату отдавал до
копейки и домой приходил всегда вовремя.
А женщина отвечает:
- А нам хватало обеденного перерыва и ежемесячных премий.

Незнание закона не освобождает от ответственности. Знание - как
правило...

Отдам пару носорогов в хорошие руки. Носороги домашние, ласковые,
приучены ходить на унитаз, каждый раз на новый.

- Девушка, у вас колготки поехали.
- Куда?

- Тебя же каждый день жена по морде сковородкой молотит!
- Ну и что? Зато блинчики на меня похожи...

Школьники спорят, кто из них получает больше карманных денег от
родителей. Оказалось, всем дают весьма скромные суммы. И лишь один
Вовочка заявил, что отец дает ему 100 рублей в день. Потом он подумал и
добавил:
- Правда, он высчитывает у меня 80 рублей за стол и квартиру.

Совет да любовь - это юридическая консультация и бордель в одном здании.

- Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только сорок лет, но когда я
гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазаме мешки, морщины, щеки
висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке?
- Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По
крайней мере, зрение у вас отличное.

Группа зоофилов снимет зооферму.

В кресле у дантиста сидит мистер Смит. Пока доктор раскладывает рядышком
свои инструменты, мистер Смит корчится в кресле и скрипит зубами.
- Что такое? - интересуется доктор. - Ведь я же еще даже до зуба не
дотронулся.
- Я понимаю, но дело в том, что вы уже минут десять стоите на моей ноге.

- Мой муж поймал во-о-от такую рыбину!
- Подумаешь, а вот мой вчера привез с рыбалки нераспечатанную
поллитровку!

Часть без замполита - все равно что деревня без дурака.

Инструктор :
- Предположим, вы едете в автобусе. И вот в автобус заходит старший по
званию. Ваши действия?
Солдат:
- Выскочу из автобуса.

- В Китае введена смертная казнь за хранение наркотиков!
- Да, но китайцы могут себе это позволить.

К истории № 4 от 21.11.2000 об интересных фамилиях.
Фамилия одного нашего коллеги - Кушу. Представьте, как весело его секретарше:
- Ты где была?
- УКушу...

У нас в офисе стоит старый советский холодильник марки Полюс.
Как-то мы его долго не размораживали. Дело дошло до того, что в морозилку едва
влезала бутылка водки. В конце концов рефрижератор не выдержал издевательств,
и у него сдох термостат. Я долго добивалась от хозяйственных служб его ремонта,
но у них то одного нет, то другого, то работники все пьяные валяются. Наконец,
пришли и сделали. Теперь я за ним внимательно слежу.
И вот опять наморозило льда толщиной сантиметров в 5. Но когда его размораживать?
Я не придумала ничего лучше, как выключить холодильник на выходные - типа это
уборщица так тряпкой махала, что выдернула шнур из розетки. Правда, боялась, что,
когда приду на работу в понедельник, столкнусь с ненормативной лексикой уборщицы,
вынужденной вычерпывать воду ведрами (она у нас такая!). Каково же было мое
удивление, когда я пришла на работу, что уборщица молчит в тряпочку... Тогда я
уже подумала, что вся вода успела высохнуть до понедельника...
...На следующий день шеф принес пакет с детским питанием (у него маленькая дочка,
и он регулярно забегает на молочную кухню, а уж потом едет на работу). И спокойно
кладет пакет в нижний ящик холодильника...
...И тут раздается дикий бульк. У него последние три волосинки на голове встали
дыбом - ну не ожидал он! И я не ожидала. Оказалось, что, когда холодильник
размораживался, вся вода стекла не наружу, а в этот злополучный нижний ящик.
А питание мы все-таки успели спасти.

Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице, тянет большущий
чемодан. Показывая на синяк, говорит приятелю:
- Это меня моя баба шарахнула так.
- Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете.
- Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу?

Идут две женщины по сельской дороге. Вдруг одна орет:
- Ой, #@&, я в коровье дерьмо вляпалась!
- О! Вот ты сказала "дерьмо", и я вспомнила, что забыла спросить - как
поживает твой зять?

Абрам произносит речь на похоронах своего лучшего друга:
- Об усопших говорят либо хорошее, либо ничего. Спи спокойно, дорогой
Изя, несмотря на то, что ты заявился ко мне в гости на празднование
Нового года без подарка, я о тебе сегодня буду говорить только
хорошее...

Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на
это не проживешь

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Под покровом ночи воры проникли в квартиру безработного Г. Если бы не
сторожевая собака, преступникам совсем нечем было бы поживиться.

Достигнуть цели, перегибая палку, может только стрелок из лука.

- Ох, и трудно жить на свете честным людям!
- Ну и что, а тебе-то что до этого?

Красная Шапочка:
- Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глазки?
- Почему, почему... Да потому что Волк, сволочь, вместо контактных линз
донышки от пивных бутылок продал!

Зять в пылу ссоры говорит теще:
- Вам бы, мама, в цирке выступать. В номере "Женщина-змея".

Новости. В ночь с 31 декабря на 1 января на Манежной площади будет
установлена скульптура Церетели по мотивам Родена "Мальчик, думающий,
писать ему или нет".

Едет машина. На перекрестке чуть не сбивает пешехода. Тот орет на
водителя. Водитель открывает окно и говорит пешеходу:
- Тоже мне! Орет! Как будто он один испугался!!!

Муж купил два пылесоса. Жена недоумевает:
- Почему ты все покупаешь в двух экземплярах?
- На случай развода...

- Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
- Да, а что, вы ее нашли?
- Еще нет. Но я хотел бы получить аванс.

Женщина отказалась выступать в качестве присяжного заседателя, поскольку
она принципиально против смертной казни.
- Это не имеет значения, - сказал судья. - Суть данного дела в том, что
жена предъявляет иск мужу, проигравшему в покер 700 фунтов, которые были
отложены на покупку ей шубы ко дню рождения.
- Это другое дело! И, пожалуй, насчет смертной казни я была не права.

- Я, когда просыпаюсь, зубы чищу.
- Так это же нормально.
- Да, а ты знаешь, сколько раз за ночь я просыпаюсь?
Команда КВН "Самозванцы", Алма-Ата

Известный предприниматель г-н Гогоберидзе решил сменить пол на
противоположный. Свое решение он объясняет тем, то настоящий джигит
должен в жизни построить дом, вырастить дерево и родить сына - а у него
с домом и деревом уже все в порядке.

В центре Манхэттена встречаются два марсианина. Представляются друг
другу:
- Здравствуйте, меня зовут ЮА-728579.
- Очень приятно с вами познакомиться, а меня зовут УАУ-254329.
- Вот как? А ведь вы совсем не похожи на еврея!

- Как смел все-таки наш Иван! Вчера боролся с медведем и не только отбил
берлогу, но и напрочь отсосал правую лапу!

Поехал однажды дед Мазай зайцев спасать. А закончилось все тем, что ему
контролеры в электричке весло сломали и обозвали старым козлом.