Поиск по автору:

2008 год. Передавая полномочия преемнику, ВВП остался верен себе. С
инаугурации нового президента он уехал прочь на газонокосилке. Этим
видом транспорта он еще не пользовался во время своего президентского
срока.

За что Ты наказываешь добрых людей? (Федя, 3 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

- Владимир Владимирович, а вот когда война в Чечне закончится...
- ТИПУН ТЕБЕ НА ЯЗЫК, Глебка!!! Сглазишь ведь!

Моя пятнадтилетняя дочь, волею судеб прожившая почти всю сознательную
жизнь в США, впервые услышав песню Высоцкого "Почему аборигены съели
Кука", вытаращила глаза и с ужасом спросила: "О чем он поет?!" И
действительно,

Есть вариант, что ихний вождь -- большая бука,
Сказал, что очень вкусный кок на судне Кука.
Ошибка вышла, вот о чем молчит наука:
Хотели кока, а съели Кука...

Мамочка родная, никогда бы и не подумал, что так понять можно...

Блин - у девок в голове тараканье - вчера в новостях ведущая обозвала
ПЗРК "Стингер" - "Стрингером"!

Собирается Ющенко на майдан. Зовет жену. И говорит ей:
- Ну, поцелуй меня, дорогая!
Жена подошла, посмотрела и отвечает:
- Ну нет, лучше минет...

Россия под избрание Януковича обещала дать с нефти 1млрд.
долларов. Не помогло.
А что, если пообещать не давать 1 млрд. долларов, если Януковича не
изберут?

Анекдот! В стране М. Ломоносова, А. Попова, Э. Циолковского на TV в
прайм-тайм идет игра "Пан или пропал".
Чтобы не было так стыдно нужно игру обозвать благотворительной и все
выигранные деньги отправлять на лечение "даунов".

Не важно, что девушка думает про будущее - важно, чтобы она была
довольна в данный момент.

Пришел домой Вакула растроенный Его мать спрашивает: Сынок а ты что
вернулся так рано.
Вакула отвечает, что Гала не хочет с ним общаться.
Мать ему говорит: собирайся сынок пошли к Гале.
Приходят к ней, а вся семья сидит за столом ужинает.
Мать говорит Вакуле - скидывай портки Да вы что мама, неудобно Я говорю
скидывай Вакула снял портки и все сидящие за столом в голос сказали
"Ого"
Мать говорить: И я говорю Ого, а ваша Гала болована.

Пожелание: удачи в учебе и ебличной жизни!

Моя полиция меня бережет...

15-летняя американка из города Латроб была арестована по обвинению в
изготовлении и распространении детской порнографии в Интернете. Девочка
фотографировала СЕБЯ в разной степени раздетости и в разных сексуальных
позах и публиковала фотографии на Интернете. Полицейские эксперты
обнаружили на ее компьютере десятки нелегальных фотографий. День
судебного слушания еще не определен.

http://www.pittsburghlive.com/x/tribune-review/trib/westmoreland/s_186625.html

Уберите зеркала из ванных комнат!!! У вас же дети малые!

Приходит мужик к аптекарю:
- Дайте одну таблетку "VIAGRA".
- А вам зачем?
- Да вот женщина прийти должна.
На следующий день опять приходит:
- Дайте мне шесть таблеток "VIAGRA".
- А вам зачем?
- Да вот шесть женщин должно прийти.
Следующий день:
- Дайте крем для рук.
- А вам зачем?
- Да вот не пришли.

Забегает в банк террорист в маске и с автоматом. Подбегает к менеджеру и
кричит:"Немедленно веди меня в денежное хранилище к касиру". Перепуганый
менеджер заводит его в хранилище, террорист закрывается там с кассиром,
наводит на нее дуло автомата и орет:"На колени, соси". Несчастная
кассирша делает все, что от нее требуют. Через несколько минут
расслабленный террорист снимает маску со словами:"Ну вот, а дома мы не
можем, дома мы рыгаем."

По телевизору показывают детский утренник.
На сцену выходит юный репер А. Укупник

Реклама по телевизору, показывают шикарный гей-клуб и перед входом
длинная очередь геев, желающих попасть внутрь.
Вдруг у первого звонит мобильный телефон, он достает Нокия 3310 и
начинает нежно ворковать с любимым. Тут телефон звонит у второго, он
тоже достает Нокия 3310 и тоже начинает беседовать со своим милым. То же
самое происходит с третьим, четвертым...
Ивскоре вся очередь говорит с любимыми по Нокия 3310. В конце-концов
мобила звонит у самого крайнего в очереди, он тоже достает Никия 3310 и
вступает в беседу...
Голос за кадром: "Даже у последнего пидора есть Нокия 3310!!!"

хрен оправдывает редьку

70-е годы. Общага. Первый курс. Пьем портвейн и ведем непринужденный
разговор. Приятель обращается к соседке:"Наташа! Тебя когда-нибудь
возвышенно любили?". Наташа скромно поднимает глаза и выдает в ответ:
"Ах, Миша, меня по всякому любили...".

В рамках борьбы с куреним.
Реклама антиникотинового препарата в нашей местной газете.
"Курящая женщина кончает раком!"

Относительно небольшой город в центре России.
80-е годы. В городе 4 военных училища. Почти в каждом готовят военных
спецов для стран Азии, Африки и т.п.
Иду по улице. На перекрестке, перед светофором, стоит автобус с военными
номерами, полный 100%-х негров в полевой форме.
На переднем и заднем стеклах табличка - "ЛЮДИ".

Пошел как-то с женой на рынок.
Зашли в мясной ряд. Стал прицениваться, торговаться - не магазин, в
конце концов...
Смотрю, торгует мужик приличной свининой. Ну и начали мы с ним торговлю.
Сбил я цену малость, купил кусок. Только мы отошли от прилавка, мужик
этот нарочно громко и говорит своей соседке:
"Слышь, Маш! А ведь на прошлой неделе он с другой приходил!"
Вот так торговаться на рынке !
Себе дороже.

Знаете, чем отличаются женщины от батареек?
У батареек есть еще и плюсы...

Возвращается мой сын с улицы (лет 5 ему тогда было) - и бабушке с
порога:
- Бабушка! А я сейчас поссал!
Бабушка, ессно, в шоке!
- Внучек! Наверное, ты пописал...
- Нет, бабушка! Пописать - это дома в туалете в унитаз, а во дворе за
гаражом - это ПОССАТЬ!

Изучал я как-то английский в одном американском университете. В первый
день все в группе представлялись друг другу. И была там одна девушка из
Таиланда c простым и звучным тайским именем Сукенья. Назвав свое имя, она
поняла, что произнести его никто не сможет, и поэтому добавила: но вы
можете называть меня просто ПУК.

P.S. Кроме меня, в группе было еще двое русскоговорящих.

В те давние давние времена, когда в стране существовала такая организа-
ция, как ДНД (для молодых - добровольная народная дружина) попал я в
отделение милиции глубокой ночью в роли дружинника, сопровождавшего
фу-люгана... В комнате, где оформлялись задержанные, меня заинтересовал
благостный мужчина, прилично одетый, но закованный в наручники.
Я спросил дежурного о причине столь жестокого воздействия на задержан-
ного. Оказалось, что мужик - зам. директора по гражданской обороне
некоего крупного предприятия нашего города. После работы поддал с прия-
телями, дома устоил жене скандал, та вызвала участкового. Пока тот
составлял протокол, мужик прикидывался паинькой, но потом участковый
стал его раздражать и мужик со всей дури вломил ему по маковке клеткой с
попугаем. Я представил себе эту картину !

К вопросу об этикетках на товарах народного потребления.
В последние годы Советской власти приятель купил в государственном
магазине сатиновые семейные трусы. На бире было написано следущее:
"Трусы мужские. Производство - г. Скопин Рязанская обл. Скопинский
кирпичный завод."

Идет грузин по улице. Видит дохлую ворону. Берет ее и начинает иметь. К
нему подходит милиционер: "Что вы делаете!!!" Грузин отбрасывает ворону:
"Кышь, противная, ишь ветку нашла!"

Анекдот от Феди

Сидите вы в запертой комнате со следующими личностями: Адольфом
Гитлером, Биллом Гейтсом и Иосифом Сталиным. У вас есть пистолет, в
котором всего два патрона. Вопрос: что будете делать?
Правильный ответ: Обе пули в Гейтса и рукояткой его, рукояткой!!!

Не помню -может уже рассказывал...
Еду на работу в общественном транспорте. Темно, зима, настроение
тормозное. Стою перед дверью троллейбуса первый. Остановка. Дверь откры-
вается, машинально говорю:"До свиданья!" и выхожу. В салоне дикий хохот.

- Ты что такой грустный ?
- Да вот, взгрустнулось. А ты что такой бледный ?
- Да вот, взбледнулось...

Не помню -может уже рассказывал...
Еду на работу в общественном транспорте. Темно, зима, настроение
тормозное. Стою перед дверью троллейбуса первый. Остановка. Дверь откры-
вается, машинально говорю:"До свиданья!" и выхожу. В салоне дикий хохот.

Некоторое время назад, родственники жены, жители одного из сел нашей
России, пригласили ее на крестины сына. Мальцу было уже года три.
После того, как батюшка окунул его в купель, малец не по-детски сказал,
разорвав тишину в храме: "Вынимай на х@й! Холодно ведь!"

На 10-ю историю в основных 9 июня 2002

Валентин, да, про режим секретности и прикол с подошвой печати смешно.

Но мстить девушке за то, что не ответила на чувство - не по-мужски это.
Понятно, что не вы это сделали, но вы все же могли изложить событие
как-то иначе. А так остался осадок. Поэтому и рейтинг низкий. И девушку
жалко.

(с)Лучше иметь то что имееш, чем иметь то чего не имееш.

Акция по борьбе с табакокурением в местной газете пару лет назад:
"Курящая женщина кончает раком!"

В апреле 1970 года - к 100-летию Ленина город наш был в изобилии обвешан
патриотическими плакатами. Но самый классный я прочел на огромном
витринном стекле винно-водочного одела:"Мы делу Ленина верны!".

В апреле 1970 года - к 100-летию Ленина город наш был в изобилии обвешан
патриотическими плакатами. Но самый классный я прочел на огромном
витринном стекле винно-водочного одела:"Мы делу Ленина верны!".

Год 1966, зимняя сессия в Рязанском Радиотехническом Институте (сейчас -
Аккадемия). Идет консультация перед зачетом по начертательной геометрии.
Я решил наверстать потерянное (прогулянное)в семестре время, сижу за
первым столом и стараюсь вникнуть в слова преподавательницы (страшной,
как гражданская война). А она, стоя спиной к аудитории, объясняет
материал: "Теперь проводим из этой точки перпендикуляр..." И тут я
громко: "А на хуя?" -"Как это- на хуя, невозмутимо отвечает она, иначе
ничего не получится". Все открыли рты, она поворачивается с перекошенным
лицом, а я вылетаю из класса, протом пошел извиняться. А зачет получил
"автоматом". Федя,

Было это более 20 лет назад.
Родственник одного моего приятеля, интеллигентный человек в очень
мощных очках, был оставлен женой дома сидеть со своим маленьким, но очень
шустрым сыном. Сынуля - непоседа жуткий. Кое-как папуля угомонил ребенка
и осел в кухне читать через свои мощные очки газету, параллельно готовя
еду к приходу жены.
Раздается звонок в дверь. Открывает. Пришла из горгаза с проверкой
женщина. Все проверила, надо сделать соответствующую запись в паспорте
на газовое оборудование. У папика в это время закипает кастрюля и он
советует проверяющей пройти в кабинет и там сделать соответствующую
запись. Женщина заходит в кабинет и через пару секунд с диким криком
"Идиот!!!" пулей вылетает за дверь. Папа в непонятках...
Заходит в кабинет, протирает свои бронебойные очки, и волосы на его
кудрявой голове становятся дыбом - посреди полированного письменного
стола навалена приличная куча человечьего дерьма...
Как установило семейное расследование, сынуля-непоседа, пока папа торчал
на кухне, справил нужду...
Что возьмешь с трехлетнего малыша...

Было это более 20 лет назад.
Родственник одного моего приятеля, интеллигентный человек в очень мощь-
ных очках, был оставлен женой дома сидеть со своим маленьким, но очень
шустрим сыном. Сынуля - непоседа жуткий. Кое-как папуля угомонил ребенка
и осел в кухне читать через свои мощные очки газету, параллельно готовя
еду к приходу жены.
Раздается звонок в дверь. Открывает. Пришла из горгаза с проверкой
женщина. Все проверила, надо сделать соответствующую запись в паспорте
на газовое оборудование. У папика в это время закипает кастрюля и он
советует проверяющей пройти в кабинет и там сделать соответствующую
запись. Женщина заходит в кабинет и через пару секунд с диким криком
"Идиот!!!" пулей вылетает за дверь. Папа в непонятках...
Заходит в кабинет, протирает свои бронебойные очки, и волосы на его
кудрявой голове становятся дыбом - посреди полированого письменного
стола навалена приличная куча человечьего дерьма...
Как утановило семейное расследование, сынуля-непоседа, пока папа торчал
на кухне, справил нужду...
Что возьмешь с трехлетнего малыша...

Сыну - 4 года. Живем у тещи. По выходным хожу с мальчиком по городу.
Как правило, гуляем часа 2-3. Как-то вернувшись с прогулки, сели к
семейному столу. Сидим, обедаем, жена, теща, тесть и мы с сыном.
Ведем непринужденную беседу о том, что видели. И тут сынуля
в благостном настроении выдает фразу, которую долго не забуду:
"А я, когда вырасту, тоже буду на всех красивых тетенек оборачиваться!"

Федя

Сыну - 4 года. Живем у тещи. По выходным хожу с мальчиком по городу.
Как правило, гуляем часа 2-3. Как-то вернувшись с прогулки, сели к
семейному столу. Сидим, обедаем, жена, теща, тесть и мы с сыном.
Ведем непринужденную беседу о том, что видели. И тут сынуля в благост-
ном настроении выдает фразу, которую долго не забуду:
"А я, когда вырасту, тоже буду на всех красивых тетенек оборачиваться!"

Федя

Мой коллега как-то принес на работу электробритву, дабы не спеша сделать
ей профилактику. В течении первого часа он аккуратно разбирал ее,
чистил, смазывал... Умаявшись, ушел курить. В это время, в кучку деталей
ему был положен подходящий по размеру винтик. До обеда мужик собирал и
разбирал прибор... Потом мы сознались.

Однажды, в застойные времена, после очередного субботника мы, трое
инженеров КБ, решили малость расслабиться. Так как в те времена порой
с пойлом было напряженно, решили взять, что есть - а было "Каберне"
в большой таре. Как всегда, "две мало, три - много, берем пять, чтоб
два раза не бегать...".
В самый разгар один из нас решил предупредить жену, что задержится.
Кое-как вышли на улицу, нашли автомат и сообща вспомнили номер.
Когда на другом конце провода сняли трубку, приятель сделал растерянное
лицо и спросил у нас: "Мужики, а как ее зовут?"
Естественно, по закону подлости к телефону подошла жена и эту фразу она
услышала прекрасно...

Странно. А куда Tzapa пропал?
Второй день не видно, не слышно.

Федя

Крупская переходит через финскую границу с двумя здоровенными чемоданами
и держит их в руках.
Таможенник ее спрашивает:"Это у вас в чемоданах что?"
Крупская:"Знаете ли, семейные реликвии, столовое серебро, фарфоровая
посуда".
Таможенник: Да! А ну тогда откройте чемоданы.
Крупская роняет их от неожиданности на пол. Из чемоданов издается крик -
Тгам-тагагам! Это посуда газбилась!

Ходоки пришли в Смольный обращаются- Товарищ Ленин! Товарищ Ленин!
Ленин им:"Хуюски господа хогошые. Геволюция. Тепегь я - товагищь Надин"

Когда-то во время визита Джорджа Буша-младшего в Израиль его пригласили
на открытие новой синагоги. И как почетному гостю ему поручили
прикрутить к входной двери мезузу (это маленькая коробочка с кусочком
молитвы из Торы внутри). Буш берет мезузу, раскрывает ее, выкидывает из
нее кусочек Торы - и начинает ее прикручивать. Его останавливают,
спрашивают, что он делает.
- Вы что - думаете, что я, президент такой великой страны - и не смогу
прикрутить какую-то коробочку без инструкции?

Первое сентября. В класс директор вводит учительницу.
- Дети, познакомьтесь, это ваша новая учительница - Мария Ивановна.
- Ну и бл&дь...-сказал Вовочка.
Директор в ужасе.
- Вовочка, немедленно трижды скажи "Она не бл&дь" и извинись!!!
- Она не бл&дь. Она не бл&дь. Она не бл&дь??? Ну извините!