Поиск по автору:

Открыли новый универмаг, а как у нас всегда бывает, завоз товара
на следующей неделе.
Ну, подходит мужик в отдел, где продают перчатки, и спрашивает:
-"Можно мне перчатки посмотреть?"
-"А вам какого цвета?"
-"Ну, мне желательно серого,"-отвечает мужик.
-"Вы понимаете, у нас много разных оттенков, вам какой нужен?"
Мужик, пораженно:
-"Мне такой светлый, под плащ."
Продавец:
-"А вы плащ принесите, и мы вам тогда подберем."
Мужик вылетает из магазина, и бегом домой. Останавливает его сосед:
-"Ты куда так несешься?"
-"Да там у нас такой классный магазин открыли, такое обслуживание.
Я перчатки хотел посмотреть, а меня попросили за плащем сходить, что бы
по цвету подобрать.
-"Да я там хотел туалетную бумагу купить, так меня сначала послали за
унитазом, а потом просили задницу показать!"

Вывеска над входом "ОТСУТСТВИЕ ТОВАРА ЗАМЕНИМ ВЫСОКОКАЧЕСТВЕННЫМ ОБСЛУЖИВАНИЕМ"

Дед Банзай и зайцы.

Трое в лодке, не стесьняясь собаки !

В магазине:
- У Вас унатазы есть?
- Только "унитаз чукчи"
- Давайте!
Продавец дает две палки.
- Что это?
- "Унитаз чукчей"
- А как им пользоваться
- На одну палку операетесь когда садитесь,
второй волков отгоняете.

Секс без дивчины - признак дурачины!

Сидят в больнице в коридоре два мальчика.
Один горько плачет.
-Что плачешь, малыш? - спрашивает медсестра.
- На анализ крови пришел! ААА! Опять палец проткнут!!! ААА!!!
Тут второй пацан как заорет.
- А ты-то чего орешь?
-... пришел на анализ мочи-иии!!!

В Тихом океане обнаружен гибрид акулы с золотой рыбкой.
Исполняет три последних желания.

На прием к гинекологу пришла молодая женщина.
Гинеколог после осмотра:
-Какой у вашего мужа резус?
Женщина краснея:
-Ну, не знаю, наверно сантиметров 15.

На перекрестке столкнулись два "Запарожца",
разбились в дребезги.
Водители выползают, озираясь:
- Мерса нет? Ну, слава богу, обошлось!

Сидит ворона на дереве, сыр хрумкает.
Тут из-за кустов лиса с бейсбольной битой выскакивает
и как даст вороне по голове. Та роняет лакомый кусочек и падает
в кусты. Довольная лиса убегает с сыром.
Обалдевшая ворона, вылезая из-за кустов:
- Ни хрена себе басню сократили

Двое новых русских пришли на кладбище,
чтобы взглянуть на могилу своего умершего
конкурента, но никак не могут ее найти.
Вдруг одного осенило:
- Слушай, а может быть, он записал могилу
на имя жены?

Летит, значит,самолет.Идет учение.Всех парашютистов выкинули.
Один остался.
Сержант:
-Давай,прыгай
Парашютист:
-Товарищ сержант,я здесь уже 12 раз прыгал и ни разу парашют не
расскрылся!
-Прыгай!!!
В это время на земле под ними проходит совет колхоза...
Председател:
-Товарищи!Этот год выдался неудачный:денег не прислали,коровы
не доятся,овцы дохнут...
В этот момент крыша проламывася и падает парашютист
-И десантник этот во-как заебал!

Надпись на надгробии - "Не все йогурты одинаково полезны"

Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит - стоит посреди реки
девушка по колено в воде.
- Что вы там стоите?
- Да вот, машина застряла.
- Ну и где она?
- Да вот же, я на ее крыше и стою...

Первое место на соревнованиях "Формула-1" заняла формула С2Н5ОН.

- Слышал новость, в Москве проституток взорвали: одна граната - 16 пострадавших!
- Н-да....прикинь, какова была концентрация на 1 кв.м?

ФальсифАкация

Моя новая служанка очень воспитана.--И в чем же это выражается?
--ОНА НИКОГДА НЕ ОТКРОЕТ ДВЕРЬ ШКАФА НЕ ПОСТУЧАВ ПРЕДВАРИТЕЛЬНО И
НЕ УЗНАВ НЕТ ЛИ ТАМ КОГО НИБУДЬ.

--Сколько одиноких мужчин мечтают о хорошей жене...
--Эх..а сколько женатых?.

Ночь.Милиционер останавливает подвыпившего мужчину.
--Куда направляйтесь?
--Иду на лекцию о морали и нравственности.--Ну Вы
бросьте мне байки рассказывать.Кто же в такое время будет лекции
читать?.--Моя верная жена.

--Сколько одиноких мужчин мечтают о хорошей жене...
--Эх..а сколько женатых?.

Табличка в столовой для глухонемых:"Когда я ем, я как всегда".

Табличка в столовой для глухонемых:"Когда я ем, я как всегда".

У нас в Казани по радио крутят такую рекламу:
...Купивший диск за двойную цену, второй получает бесплатно !!!!
Интересно народ ломанулся?

Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий:
- Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количество
голов в стаде.
Пастух согласился.
- 973, - сказал прохожий.
Удивленный пастух только развел руками:
- Забирай овцу, я человек слова.
Человек подхватил животное и собирался уже уходить.
- Постой, дай шанс отыграться, - остановил его пастух. - Спорим, я скажу,
чем ты занимаешься?
Человек согласился.
- Ты - экономист, который работает в правительстве.
- Абсолютно точно! - восхитился прохожий. - Но скажи, как ты догадался?
- Скажу, - ответил пастух, - но сначала отпусти мою собаку.

У нас в Казани по радио крутят такую рекламу:
...Купивший диск за двойную цену, второй получает бесплатно !!!!
Интересно народ ломанулся?

Жила-была семья. А в комнате, где они жили, в полу была дырочка. И вот,
когда муж уходил на работу, cосед с нижнего этажа вставлял в отверстие
свой член, ну и с соседкой этта... Ho однажды муж, уйдя на работу,
вернулся через час. Жена вскакивает, запахивает халатик, и красная и
растрепанная садится быстренько на диван. Муж:
- Епть переепть, с работы выгнали, дома бардак, дети не кормлены, жена
растрепанная, посуда немытая... (Замечает НЕЧТО, торчащее из пола,
подскакивает и бьет со всей дури носком ботинка).
- Грибы на полу растут!!! Соседи снизу орут!!!

Жила-была семья. А в комнате, где они жили, в полу была дырочка. И вот,
когда муж уходил на работу, cосед с нижнего этажа вставлял в отверстие
свой член, ну и с соседкой этта... Ho однажды муж, уйдя на работу,
вернулся через час. Жена вскакивает, запахивает халатик, и красная и
растрепанная садится быстренько на диван. Муж:
- Епть переепть, с работы выгнали, дома бардак, дети не кормлены, жена
растрепанная, посуда немытая... (Замечает НЕЧТО, торчащее из пола,
подскакивает и бьет со всей дури носком ботинка).
- Грибы на полу растут!!! Соседи снизу орут!!!

В прдажу поступил новый майонез Delmi. Мальчики с рыбалки решили
не возвращаться.

В России две проблемы - дураки и дороги. А на Украине три - дураки,
дороги и Россия.

сердцу не прикажешь, оно оттикает свое и остановится.

А.А. Пушкин

Свадебное путешествие - это время от "Я хочу" до "Ты должен".

На экзамене:
- Что вы мне подмигиваете?
- Это сигнал, профессор: мои знания на исходе.

- Вы слышали, у Бориса Моисеева родился сын!
- Я даже не слышал, что он беременен.

Русский с гордостью говорит иностранцу:
- У нас воруют так, что во многих местах железная дорога проложена
кольцами.
- А зачем?
- Чтобы машинист мог убедиться, что все вагоны на месте.

Разговаривают две женщины на пляже.
- Скорее бы зима наступила.
- Что же там хорошего? Холод, метели.
- Зимой у меня мужик на шипованную резину переходит.

- Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела
сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей.
- Неужели?
- Да, мы получили уже около сотни запросов от холостяков, мечтающих
жениться на ней.

Вышел зэк с зоны, идет по улице и видит как маленькая девочка играет в
песочнице. Подходит к ней и говорит:"Девочка, жить хочеш?"
Девочка:"С тобой что-ли, казел?"

Родители все утро скандалили. Наконец, отец хлопнул дверью и ушел.
Маленький мальчик внимательно следил за происходящим. Затем он подошел
к маме и спрашивает:
- Мама, ты сколько лет уже замужем?
- 10 лет, сынок.
- А сколько еще осталось?

На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.
При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст,
ни ее пол.

- Надень штаны, сынок. Я уже все сказал.

Многие девушки стесняются появляться на улице ненакрашеными...
да-а-а, зато с кривыми ногами ходят как ни в чем не бывало.

Ленивого спрашивают:
- Почему дрова сидя рубишь?
- Пробовал лежа - неудобно.

Пожар. Горит многоэтажный дом. По крыше мечется какой-то человек.
Внизу все горит. Дом вот-вот рухнет. Толпа снизу смотрит с замиранием
сердца. Вдруг из толпы выходит старый дед, кричит:
- Эй, мужик, не бойся! Щас мы тебе подсобим! Лови веревку!
Мужик ловит веревку.
- Быстро обвяжи веревку вокруг пояса!
Мужик обвязывается веревкой. Вдруг дед как дернет веревку со всей силы.
Бедняга падает с крыши и разбивается насмерть. Толпа обступает деда:
- Ты чего дед, белены объелся?
- Ничего не понимаю... Только вчера так человека из колодца спас!..

Футбольные комментарии: Нападающие "Динамо" сообразили атаку на троих.
Мяч попал в архитектурное излишество в виде чьей-то головы.
С мячом немцы. В данном случае - француз.
Но тут раздаeтся свисток Вадима Жука. Жук на поле свистит чаще, чем рак
на горе.
Атакуют москвичи ( матч Спартак-ЦСКА).
Всe, что падает в штрафной - пенальти.
Пока орбитр не достаeт из широких штанин... Я имею в виду жeлтую
карточку.
На меня нахлынули всякие основания для размышления.
Булыкин - высокий, длинный игрок, и партнeры научились пользоваться его
достоинством.
Французы поняли, что лучшая атака - это нападение.
Счeт 0:0, потому что игра ещe не началась.
Более пустых ворот я в жизни не видел.
Не получился точный пас у Луиша Фигу. Вот уж воистину говорящая фамилия.
Сейчас я назову результат матча "Панатинаикос" - "Арсенал", тех, кто
будет смотреть этот матч вечером, прошу выключить звук... Ну а теперь
можете включать звук.
Чем хорош Виктор Онопко - приставучий такой игрок.
Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.
Японец чуть трусы не стянул с футболиста, но всe было корректно.

- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из
универмага.
- Знаю, но у меня таких денег нет.

- Доктор, я уже два года чищу яйца Вlеnd-а-mеdоm, а у меня как были
дырки в зубах, так и остались.

У врача.
- Доктор, у меня голова болит.
- У меня тоже.
- И сердце колет.
- У меня тоже.
- И печень что-то пошаливает.
- У меня тоже. Пауза.
- Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу...
- Эй, подождите! И я с вами!

Вот, что нам пришлось пережить на военной кафедре:

г. Воронеж, Военная кафедра ВГУ, 1996-97 гг.
взводы 483,484

- ОЗК в виде комбинезона надевается так, что бы между ног получился
треугольник, заманчивый, ну как у женщин, знаете?
подполковник Губанов.

- При попадании воды в регенерирующий патрон изолирующего противогаза
ИП-4 без загубника или ИП-5 с загубником может произойти
несанкционированный взрыв и … пол черепа долой! Что вы смеетесь? Человек
- калека на всю жизнь!
подполковник Губанов.

Со словами: “Бучильная установка внутри поделена на четыре сЭгмента”,
подполковник Губанов рисует на доске знак “мерседеса”.

- Тэзисно пишите, дЭфиксно,.
(от составителя: дЭфикс – маленькая черточка типа тИрэ, но короче).
подполковник Губанов.

- Нормы загрузки вяленой обуви …
подполковник Губанов.

- Моя фамилия – “полковник Борисов”.
полковник Борисов.

Во время занятия из коридора слышится альто полковника Борисова:
- Мужчина с яйцами! …

Во время построения студенты отодрали от стены стенд. Полковник Борисов
наказывает подполковнику Коновалову:
- Возьмите клей и приклейте. Если у вас нет клея, я вам могу дать,
бумажный.

- По краям периодической системы …
майор Полегаев

- Керосин хороший, авиационный, я в него еще водки добавил, что бы горел
лучше.
майор Полегаев

- Как ни зайдешь к вам в университет, везде понаплевано, понакурено.
Девчонки и те на подоконниках сидят, сосут. А? Утром сигаретку, вечером
конфетку. Половые члены кругом летают.
полковник Локтев

- Я вместе с вами кровь буду сдавать. Хотя она и радиоактивная, и ее в
унитаз выльют, но сдавать все равно буду.
подполковник Коновалов

P.S. Товарищи, унитазу срочно требуется кровь! Просьба у кого есть
сдать. (от составителя)

- А вот если солдаты почувствуют, что вы ничего не знаете, то закроют
вас в АГВ и пробучат как следует, так что вы вылезете оттуда как
использованный презерватив.
подполковник Коновалов

Тов. студент Федя при развертывании метеопоста разбил об очковый узел
противогаза термометр-пращ, на что подполковник Коновалов сказал:
- Скорее идите к завхозу Иван Ивановичу и сообщите ему о происшедшем,
иначе будет написана докладная на имя ректора университета о разбитии
термометра-праща.

Как-то Вовик рассказал мне такую историю. Его друг принес сдавать свой
реферат по философии. Этакая интеллигентная старушка стала проверять его
писанину. На последнем листе она издает реплику: "Пиздато!". Наш философ
в замешательстве - с одной стороны неудобно как-то, с другой довольно
приятно - наш человек. Ничего другого он не смог придумать, как
ответить: "Ну, какой есть". Старушка поднимает на него глаза и
повторяет:"БЕЗ ДАТЫ".