Поиск по автору:

- Сынок, хочешь поехать в "Музей советских вещей и быта"?
- Папа, я больше на дачу не поеду!

Историю рассказал мне мой крёстный.
Летел он в качестве пассажира на Ан-2. Летел, к слову сказать, один, если не считать мешков с почтой. По времени уже должны были приземлиться, и пилоты снижались, пробивали низкую облачность и снова набирали высоту. И тут случилось самое интересное... Один из пилотов вышел из кабины, подошёл к нему и спросил: "Парень, ты узнаешь с высоты свою деревню?". Крёстный не растерялся, они снизились, он увидел и узнал соседнюю деревню, показал на карте местоположение этого населенного пункта, а затем самолёт благополучно приземлился.

Я постоянно открываю холодильник не потому, что не знаю, что там лежит.
Просто я жду, когда мои запросы снизятся, и меня устроит еда, которая в нём есть.

Был у нас в деревне один мужик. Противный, мерзкий, злой. Стоило футбольному мячу попасть к нему во двор - тут же протыкал его. Вечно подкидывал уличным кошкам еду с ядом, после чего по селу валялись дохлые пушистики. С собаками он был ещё более безжалостным - просто отстреливал их, а если не умирали сразу, то подвешивал за лапы у себя на дереве. Соседи постоянно жаловались на него, но он был так неадекватен, что стрелял в забор рядом с тем, кто приходил жаловаться. Да и у полиции на него управы не было - ведь его брат был шишкой в районе, а у него самого справочка имелась. Так и жили всем селом, стараясь избегать его. Но однажды всё это закончилось. Дворовый пёс спёр у него колбасу, которую тот купил для себя. Мужик погнался, начал стрелять и прогнал бобика. Вот только увидел не одну колбаску, а две. Резонно подумав, что пёс стащил у него сразу две - всё забрал и съел. И вот тут ему не повезло, ведь второй оказалась та самая колбаска, которой он травил уличных котов. Дяденька схрумкал палочку, затем ему поплохело, начал звать соседей, звонить в скорую. Соседи не стали помогать, а скорая не успела. Умер от своих же рук. Карма настигла.

Оставил на минуту открытым багажник, когда вернулся, в нём уже сидел кот. При попытке вытащить его кот забился в угол и начал шипеть. Закрыл багажник, поехал домой. Это же у всех так коты заводятся, да?

Однажды сын, будучи помладше, имея в кармане 5 рублей, радостный побежал в магазин за мороженым. Схватил с полки пломбир "48 копеек" - и на кассу. Вот там ему и сказали, что это не цена, а только название(

Оказалось, что бариста делает сердечки на кофе не только мне.

Работаю в очень крутом ресторане Москвы. У нас на веранде частенько бегают крысы. Одна парочка допоздна засиделась на веранде, а на соседний диван забралась крыса и смотрит на них. Девушка увидела ее и говорит парню: "Это что - крыса?". А он ей: "Да ну, элитный ресторан, это шиншилла!".

Много лет назад, когда я был студентом, пришлось мне спасаться с третьего этажа одной из хрущоб на Ленинском проспекте. К моей подруге внезапно приехали родители, а я почему-то не захотел засвечиваться и решил уйти в окно, а там - по водосточной трубе.
И всё, казалось бы, сделал правильно, но приземлился лицом к лицу с пожилым милицейским сержантом. Он посмотрел на меня внимательно, спросил: "Что ты на втором этаже делал?", на что я одной фразой выпалил всю свою биографию. После чего он сказал: "Ну-ка, быстро уёбывай отсюда, на втором этаже, вроде, убийство было, тебе ни к чему тут крутиться". И проводил меня через милицейский кордон, сказав напоследок: "Пиздуй отсюда, а то забанят надолго".
Вот это я понимаю, модератор.

Павел Дуров тут написал "Как выглядеть молодо в 36", и там есть несколько очень простых пунктов:
- не пить алкоголь;
- не есть три раза в сутки;
- много спать;
- не есть красного мяса;
- регулярно качаться;
- быть миллиардером.
Любой может воспользоваться этими нехитрыми правилами.

Пришёл в больницу за справкой от нарколога. Захожу кабинет, и сходу вопрос, есть ли у меня 5 тысяч (белорусских). Я сказал, что есть, искренне не понимая, зачем врачу это знать, если я и так не наркоман и без взяток пройду проверки. Потом врач попросил показать купюры. Я в недоумении достаю деньги. И тут он говорит: "Держи справку, ты здоров, у наркоманов нет таких денег!".

У моих котов есть особый ритуал приветствия: едва заслышав поворот ключа в замке, они срываются с места, летят к двери и виртуозно на ходу ложатся опять. В таком виде приезжают по полу ко мне :)

Сейчас моя дорога на работу - это путь от кровати до компьютера. Но я всё равно опаздываю. Начинаю подозревать, что причина всё-таки во мне.

Первый день отпуска, вечером самолёт в Крым, забронирована гостиница в Ялте, намечается хорошая компания, со мной едет девушка и лучшие друзья. Надо бы купить новые шлёпанцы. Спускаюсь за ними в ближайший магазин, навстречу идёт молодая пара - накачанный парень и миловидная стройная девушка. Впервые их вижу. Вдруг девушка, вытаращив в мою сторону глаза, истерично кричит: "Он! Витя, это он!", и тычет пальцем на меня. Я никак не успеваю среагировать, поскольку получаю громадным кулаком Вити прямо в пятак и падаю головой на плитку. Я в больнице, у меня сломана переносица, сотрясение мозга, гематома на пол-лица и перелом лучевой кости левой руки (видимо, я на неё упал). Я только очнулся, мне даже думать больно, тошнит, а родня Вити уже со слезами суёт мне 50 тысяч рублей, чтобы я не писал на него заявления. Девушка, видите ли, обозналась. Кукиш им! Поднял на уши всех знакомых юристов, чтобы подсказали, как нахлобучить этого Витю по полной. Теперь Витя уволен, судим, получил год условно, заплатил штраф и мне компенсацию в 170 тысяч рублей. А с девушкой, которую косвенно можно считать виноватой во всём произошедшем, он расстался.

Про батареи вспомнилась такая история...
Некая "коммунальная служба" дала объявление, что будут по подряду менять батареи в доме на новые. И действительно, утром подъехал фургон, оттуда вылезли мужички в спецовках и с инструментом. Шустро пошли по квартирам, откручивая старые радиаторы и стаскивая их вниз, в подъехавший грузовой автомобиль. Открутив изрядное количество батарей, мужики сказали: "Всё, завтра привезём и поставим новые". И больше их никто не видел. Старые батареи нашлись в пункте приёма металлолома.

Вчера, забирая дочь из садика, услышал очаровательный разговор мамашек. Исходя из диалога, бабуля одной из девочек почти с ней не играет и не занимается работой по дому. Всё время сидит за компом. При попытке что-нибудь попросить отвечает: "Я не могу отвлечься - я в данже". В общем, бабуля зарубилась в какую-то ммоху, аргументируя что: "В молодости такой фигни у нас не было, а сейчас хоть успеть поиграть, пока не преставилась". На своём аккаунте прописала, что ей 18 лет, потенциальным ухажёрам присылает старые фотки дочери))

Пришёл домой как-то из школы, дома никого, ключей – хуй, мамка недоступна. Проторчал на лестничной площадке часа 2, потом решил зайти к соседям, так сказать, погреться, попить чайку. На удивление у них оказался ключ от нашей квартиры. Зашёл домой, пошёл на кухню, а на холодильнике записка: "Сынок, ключ у тёти Оли, как придёшь домой, покушай борщ! Мама!"

Забираю я вчера сына из садика. Пришёл маленько пораньше, сижу жду. А воспитательница им в процессе игры задает вопрос:
- Дети! Кто мне скажет, что такое стопка?
У меня - вихрь мыслей. Младшая группа, водку вроде не пьют. Да как можно спрашивать-то такое. Только рот открыл для протеста, как вдруг тонкий голос:
- Елена Ивановна, стопка — это когда много друг на друга сложено!
- Правильно, дети!
Мне стыдно.

Моя мама была классической "женой офицера". Пока папа служил, ничем, кроме детей и хозяйства, не занималась (в отдалённых северных гарнизонах с работой для женщин плохо) и достигла в этом совершенства степфордских жён. У детей "стописят" кружков, и ещё она дома учит дочку шить, весь дом выстелен вышитыми салфеточками и вязаными покрывалами, знает 20 способов отполировать мельхиоровые ложки, вывести пятно с белоснежной скатерти и заштопать носки так, чтобы были лучше новых...
Папа уволился в запас, они переехали в нормальный климат, и тут маму как подменили. Дома строгая и минималистичная обстановка, ничего лишнего. Посуду моет посудомойка, полы - робот-пылесос, а сама она то в театр, то на экскурсию, то просто погулять по лесу. На все вопросы отвечает, что это там ей было нечем заняться и некуда себя деть, а теперь она тратить жизнь на эту ерунду больше не собирается!

Сегодня еду в автобусе. Впереди молодая блонда во весь голос по мобиле рассказывает подруге, как вчера была у зубного, и в подробностях, что и как удалял и пломбировал. Сзади две полуглухие бабки обмениваются рассказами, кому как камни из почек удаляли и кому как колени лечили. И так 4 остановки без перерыва. Тут из середины салона раздаётся "достатый" мужской голос: "Бабоньки, а есть кто-нибудь, кто к гинекологу ходил?".
Автобус порвало, а водила нажал на тормоз, чтобы не врезаться куда-нибудь.

Три часа ночи, сплю, стук в дверь. На пороге соседка:
- Тебе соли не надо?

В гости можно сейчас позвать только одну семью, а на похороны 30 человек.
Я приглашаю вас на похороны моего гуся, который помрёт 24 декабря.

Звонил маме вчера (79 лет, дай Бог ей здоровья).
Она мне говорит: "Звонил из соседней деревни какой-то дедок, замуж зовёт..."
Я ей говорю: "Так и выходи!".
Ответ убил: "Да ну, сынок, хорони их потом!".

Сегодня открывал сыну чупа-чупс. Вот паразиты, лучше бы обувь так клеили!

Жена листала контакты в моём телефоне. Нашла "бляди 1" и "бляди 2". Набрала. По первому ответила управляйка, по второму - налоговая.

- Здаров! Чё тя вчера в аське не было?
- Главбухша меня сильно любит!
- ???
Рассказываю уже спокойно. Утром пытаюсь зайти в кабинет, ключ не подходит. Иду к ней. Она ледяным голосом выдаёт: "Сергей, пишите заявление по собственному, или мы вызовем полицию". Я вспоминаю все свои грехи, спрашиваю какого хрена, собственно. Она визжит, выгоняет меня из кабинета и запирается. Это ещё не всё!
Иду к директору, он говорит: "Серёг, ты это - лечись, пока не поздно, это лечится!". Я ваще в прострации иду к охраннику, он мне такой: "Чё ты на рабочем месте то ширяешься? Типа другого места не нашел, что ли?". Тут уже я понимаю, что меня хотят круто подставить, давлю на директора и узнаю, что утром уборщица извлекла из моей мусорки пяток шприцев и отнесла их прямиком главбухше. А та, соответственно, заварила всю эту кашу. Климакс у ней, видите ли!
- Термопаста?
- Ага, и один с остатками машинного масла.

В студенчестве я снимал квартиру в Кемерово. Родители мои в деревне держали всевозможную живность и время от времени подкидывали мне какой-никакой провизии, чтобы чадо с голодухи не померло. Как-то в конце осени после очередной поездки на историческую родину матушка, провожая меня в город, говорит: "Скоро будем свиней колоть, я, как заколем, пришлю тебе телеграмму, чтобы ты за свежининкой приезжал". Ну, ладно... Недельки через две сижу дома, чай пью с однокашниками. Звонок. Открываю дверь - и стоит почтальонша (дебелая такая тётя Мотя) и перепуганно-таинственным голосом сообщает мне: "Вам телеграмма... распишитесь". Я расписался. Она стоит, не уходит. "Что-то еще?" - спрашиваю. "Да нет", - отвечает. Ну нет, так нет. Закрываю дверь, читаю: "ЗАРЕЗАЛИ СЕДЬМОГО. ПРИЕЗЖАЙ. МАМА." Друзья, когда прочитали, выпали в осадок.

Гостиница в Испании, в Гранаде. Из русских - только мы и мать с дочерью. Дочка весьма сносно говорит по-английски, мамаша - только по-русски, типичная кубанская дородная тётка, центнер весу, груди-арбузы, голос, как у валькирии.
Ночью в номере гуляли какие-то немцы. К ним по очереди ходила все соседи успокаивать, на просьбу "потише" затихали максимум минут на десять. Все соседи по этажу по очереди ходили успокаивать, потом плюнули на это дело. Пока кубанские дамы не вернулись. После стука в дверь, я думаю, у немцев штукатурка посыпалась, затем в отрытую дверь было сказано голосом иерихонской трубы с кубанским акцентом: "Шадап! Сит стил! Слип! Гуд найт!". На этом, видимо, запас английских слов был исчерпан, потому что дама добавила: "Бляди!" - и ушла в номер. Больше немцев никто не слышал.

Самое смешное после увольнения, это когда компания выставляет твою вакансию на сайт и ты такой «Аааа, вот какие у меня были обязанности...»

- Дорогая, ты в борщ что добавляла?
- Это секретный рецепт.
- Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!

- Добрый день, это ФСБ?
- Да.
- Это правда, что вы прослушиваете все наши разговоры?
- Зачем вам это нужно знать?
- Хотел уточнить, что моя жена просила купить в магазине, кроме молока и хлеба, а то я забыл...

Заказал на Алиэкспресс мышеловку...

- Поручик, вы у нас человек опытный, вот скажите, что может быть ужаснее капризов красивой женщины?
- Капризы некрасивой женщины!

Сижу в комнате, жена на кухне кормит сына (4,5 года). Вдруг слышу голос жены:
- Андрюша, не ешь с пола! Сначала подними...

- Я не буду работать за такие смешные деньги!
- Ну и иди отсюда нахер! Найдём того, кто будет.
- Хм-м-м... Странно. В книге "Как добиться успеха" было написано совсем другое...

Из Москвы на дачу привезли кота. Кличка Няшка (кличка реальная). На вид - плюшевая игрушка с открывающимися глазами. Местные коты явно подняли его на смех. Мол, "такая ванильная хуйня" и поставили на постоянные гонения со своей территории. При хозяйке он с аристократическим видом сваливал в свой дом и степенно смотрел на соперников. Но стоило его любимой хозяйке уехать с территории дачи, и кота как подменили. Сперва Няшка уделал всех окрестных котов до состояния бегства при его виде. Затем он приступил к активной охоте за дичью. Было поймано: несчитанное количество сусликов, штук пять воробьёв и несколько неизвестных птиц, один крот (как не знаю, сам на даче выводить пытался, а кот за два дня поймал) и в довершении белка (кстати, единственное существо, которое было Няшкой съедено). А Эверестом Няшки стал пёс Моцарт сторожа дачного поселка (этакая махина выше пояса своего хозяина), которая при удачном выпаде могла бы Няшку перекусить пополам. Но история не знает сослагательного наклонения, и Няшка просто расцарапал Моцарту морду и навсегда отбил охоту гавкать на него. С возвращением хозяйки Няшка снова стал плюшевой ванильной хуйнёй, но уже никто на него не рыпался.

Не нужно мне говорить: "Не кури, подумай о будущем!". Мне, когда думаю о будущем, курить хочется ещё больше, а потом ещё и выпить!

Очень бесит, что всю жизнь пытаешься добиться условий, которые для других стартовые.

Вызывают в бухгалтерию. Проблема, говорят, не пашет доступ к банку. Сижу, мучаюсь, не пойму, в чём загвоздка... А оказалось, что аккаунт заблокирован! По причине многократного неверного ввода пароля. Спрашиваю, мол, в чём дело. Отвечает, что вводила пароль, но, не найдя на клаве нужную букву, вводила похожую внешне. "Думала, что не заметят...". День добивались разблокировки аккаунта. Вот так и живём =)

Был случай: племяш сидел первый раз на унитазе, после сделанного дела, зовет меня (дядю), что делать дальше спрашивает, отвечаю: вставай, отрывай бумагу, вытирай зад, он все это делает, долго, и спрашивает потом, что дальше.
Говорю - кидай в унитаз и смывай!
Ответ убил...
- И что теперь? Так всю жизнь?!

- Компьютер мой где? У кота уже ломки!
- У кого? У кота? - уточняю.
- Дааа! Я за столом работаю, а он у меня на коленях сидит. Лапочки передние на стол положит и сидит у меня на коленях. Второй день к столу подводит и мяукает - садись, давай. Я ему: "Нету компьютера, нету". А он: "Всё равно - садись".

- Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
- Закончилась. Пепси подойдет?
- Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.

Лет десять назад увлекался я велосипедными поездками на дальние расстояния. Ну, в пределах ста км в одну сторону, конечно. И вот выехал я как-то в соседний городок Каменск-Шахтинский. По трассе в один конец 60 километров. Туда доехал, а обратно решил слегка дорогу спрямить и заплутал. Дорогу бы спросить, да как назло никого из селян не встречается. Вдруг вижу – едет мужик на велике. Велик – убитый «Урал», педали одной нет, вместо неё штырь, на какую педаль надевается. На переднем багажнике грязная сумка, с какими челноки за товаром ездят, сзади такая же. Мужик по виду типичный среднероссийский джентльмен – слегка выбрит и до синевы пьян. Насчёт до синевы я, конечно, прилгнул для красного словца, вполне адекватный, но перегаром разит, как из ведра. Ну и я, расценив его по этим признакам, как самого, что ни наесть, местного аборигена, спросил:
- Где дорога на Калитву?
Мужик спешился, неторопливо закурил и ответил:
- А х@й его знает. Я из Тамбова.
?!!!
- Да к сестре в Новочеркасск ездил, теперь вот обратно еду.
Вот это я понимаю экстрим. Самое прикольное, что он меня на своём драндулете легко по трассе обставил, хотя я тоже достаточно был тренирован.

Психологи утверждают, что одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно мотивируют поддерживать квартиру в чистоте.

Еду в трамвае. Стандартный такой трамвай — прыгающий, дребезжащий, в общем всем весело. Рядом едет дедушка, колбасит его не по-детски. То есть и сам старенький, так еще и трясет не слабо. Едем долго. Моя остановка. Дедушка тоже выходит. И тут слышу от него гениальную фразу, произнесенную потрясенно-недовольным голосом: «Как в танке, блядь!»

Иду сегодня на работу. Вижу, стоит BMW-"семерка", навороченная по полной программе - крыльев только не хватает...
На лобовом стекле, под дворником цветная бумажка:
"ПРИГЛАШАЕМ НА РАБОТУ В МАКДОНАЛЬДС..."

Возвращаюсь после универа домой. Захотелось покушать. Зашел в ближайшую шаурмячку и стою в очереди. Передо мной стоит девушка лет 25, и я наблюдаю следующий диалог:
- Будьте добры одну пахвалу.
Нерусский шаурмодел не растерялся и с соответствующим акцентом произнес:
-Ты посмотри какая красивая девушка. Что за чудесные волосы! Что за прекрасные глаза! Вам все?

Подрался с женой, она хотела вынести мусор, а сегодня моя очередь! Я иду на улицу!

У меня есть друг-художник. Однажды он показал мне этюд "Утро", там была изображена его жена - сонная, мятенькая, уютная такая, только что проснувшаяся. Сначала я позавидовал ему, что у него такая красивая жена, а потом вдруг подумал - а как бы он изобразил мою жену, если бы видел её такой? Утром посмотрел на неё как бы его глазами и... да, увидел, что она прекрасна. В этот момент я понял, для чего вообще на свете искусство - чтобы помочь увидеть, как красивы привычные вещи.