Поиск по автору:

Мама, Вовочка, Calve, - все, что нужно для лучшего вкуса.

(Книга о вкусной и здоровой пище, архипелага Вануату)

Прислал Степан

В колхозе строили коровник. Осталось много пиломатериалов.
На колхозном собрании Председатель поставил вопрос:
- Что делать с оставшимися досками, у кого какие будут предложения?
Молодежь предложила сколотить танцплощадку.
Одна доярка предложила по всей деревне расставить нужники, все углы
загажены, негде нужду справить.
Мужики предложили обновить пивной ларек, старый совсем покосился.
Предложения посыпались самые разные, начался большой бардак.
Председатель с трудом успокоил собрание, и обратился к молча сидящему
колхозному сторожу:
- Иван Иваныч, Вы у нас самый старший, самый мудрый, что Вы думаете по
этому поводу?
- А давай сколотим из них большой ероплан!
- ???
- Сядем в него всем колхозом, и улетим отсюда к ядренной матери!

Прислал Степан

Вчера ночью мы в четвером - яб еще один парень и две девушки-студентки попивали
пиво в общаге. Дело (пиво) шло к концу (кончалось). Всем уже похорошело, особенно,
как мне казалось, девушкам. Но тут разговор повернулся так,что я начал в этом
сомневаться. Дело в томб что я и девушки - биологи, поэтому как-то невзначай
беседа перешла на биологию, и мы стали обсуждать всяких козявок. И тут одна
из наших собеседниц меня и спрашивает: "А правда ведь на светеесть
ЖУКИ-ГОМОСЕКИ?" От такого вопроса нам с другим парнем стало так весело,
что мы минут 15 катались по плу до колик, а пиво из нас чуть все не вылилось

Замочная скважина - сквозное пулевое ранение.

Бабье - (фр. ) женщины.

Бадминтон - "Минтон" с просроченным сроком годности.

Колокольчик - наркоман, представитель нового поколения, которое выбирает
"Пепси".

Меломан - любитель музыки.

Дурман - любитель женщин с низким уровнем интеллекта.

Карман - автолюбитель.

Шарлатан - штопанный презерватив.

Воспаление - неожиданно вспыхнувшаяся перестрелка.

Психоанализ - подхалим, страдающий расстройствами психики.

Прислал Степан.

По Эгейскому морю плывет лайнер с туристами.
Вдруг, из-за острова выплывает пиратский корабль, берет туристов на
абордаж, на борт забирается банда пиратов, в течение нескольких минут
занимает весь лайнер, пассажиров выводят на палубу, женщин - на правый
борт, мужчин - на левый.
- Что с ними делать, Мастер?
- Баб бросайте за борт, а мужиков разведем по каютам, трахать будем.
Женщины (хором):
- Как, разве мужчин можно трахать?
Мужчины (так же, хором):
- Можно, можно, да еще как можно!

Прислал Степан

Едет обкуренный наркоман в автобусе. Рядом сидит старая бабушка. Бабуля
ему говорит "сынок пробей билетик". Наркоман берет билет, поворачивается
и говорит "солдат пробей билетик" а он," я несолдат, а матрос". Тут
наркоман отдает билет бабуле"БАБКА ПРИКИНЬ! МЫ НА КОРАБЛЕ"

Свежо питание, да серется с трудом!

Камикадзе возвращается с работыю

"Яблоко" и СПС договорились о создании единой партии. Она будет
называться Яблочный СПаС.

Хочу поделится своей историей про т.н. "социально-активные элементы
общества".

Преамбула.
Социально-активные элементы общества - это человеки, которые всегда
стараются сделать кому-либо что-то по их мнению хорошое, независимо
от того просят ли их об этом или нет. Они проявляют свою неуемную
активность всегда и всюду - в автобусах помогают затащить громоздкие
сумки, даже если это не ваш маршрут; всегда закрывают открытые
канализационные люки(вдруг туда ктот-то наебнется), хотя рядом стоит
табличка "ремонтные работы" и из люка несется отборный мат, работающих
там; когда вы спрашиваете на улице у прохожего-простого человека
как пройти на какую-нибудь улицу, проходящий мимо социально-активный
элемент обязательно вклинится в ваш разговор и долго будет об'яснять
маршрут, перебивая человека, к которому собственно и был обращен этот
вопрос, и даже после того как вам уже будет совершенно понятно
как добраться до искомого места, социально-активный элемент будет
тем не менее продолжать свое повествование , доводя вас до состояния
предпараноидального припадка. Я думаю каждый из нас постоянно
сталкивается с ними в своей жизни и имеет представление про каких
недоносков идет речь.

Теперь сама история.
Было это году в 1993. Зима,пурга,холод ... На улице ориентировочно
17 часов, т.е уже начинает смеркаться. На автобусной остановке стоит
народ и активно дрожит, чтобы хоть как-то согреться. А надо сказать,
что остановка находится прямо там где проходящая транспортная
магистраль имеет S-образный зигзаг (это важно),в результате чего
немного левее и спереди остановки находится край жилого массива,
или проще - угол дома. И вот посреди унылого дрожания, вдруг картина
маслом - из-за угла дома со скоростью груженого грузовика вылетает
мужик в спортивной куртке и с меховой шапкой в руке, а через секунду
за ним,с неменьшей скоростью, вылетает сотрудник правохранительных
органов или попросту - мент . Народ мгновенно перестает дрожать,
делает стойку, и начинает напряженно наблюдать за погоней, все
понимают что мужик ебнул у кого-то шапку, а бравый мент идет за ним
по следу, как Джульбарс за нарушителем Советск-Китайской границы.
Выйдя из виража на прямую и развив приличную скорость, мужик и идущий
вторым мент несутся прямехонько к остановке. Напряжение толпы достигает
апогея... И вот тут-то на сцене появляется социально-активный элемент
общества. Следует отметить, что прямая, по которой неслись два
сумашедших персонажа этой истории проходила через пешеходный тротуар,
по которому в этот момент двигались пешеходы, в числе коих и находился
злополучный элемент. И вот когда погоня пересекала тротуар,
социально-активный элемент, желая проявить гражданскую бдительность
и свою ебаную социальную активность, ставит ножку убегающему мужику...
Пауза. Мужик падает,бороздит ебальником добрых метра три, к нему
подбегает мент и ..... вся остановка затаила дыхание....
МЕНТ ПЕРЕПРЫГИВАЕТ ЧЕРЕЗ МУЖИКА И ПОДЛЕТАЕТ К АВТОБУСУ,
ВЫВОРАЧИВАЮЩЕМУ ИЗ S-ОБРАЗНОГО ЗИГЗАГА - АВТОБУС БЫЛ НЕ ВИДЕН
С ОСТАНОВКИ, НО ХОРОШО ПРОСМАТРИВАЛСЯ С ПОЗИЦИИИ УГЛА ДОМА !!!!
МЕНТ ЗАСКАКИВАЕТ В АВТОБУС, ДВЕРИ ЗАКРЫВАЮТСЯ И СОЦИАЛЬНО-АКТИВНЫЙ
ЭЛЕМЕНТ ОСТАЕТСЯ ОДИН НА ОДИН С ПОДНИМАЮЩИМСЯ С ЗЕМЛИ МУЖИКОМ
И ХОХОЧУЩЕЙ ОСТАНОВКОЙ.
Что было дальше - это следующая, не менее смешная история, которую
я, из-за недостатка времени, раскажу в другой раз.

P.S. Как потом выяснилось у мужика, который бежал, была неглубокая
ондатровая ширпотребовская шапка, и дабы ее не сбило набегающим
потоком, он во время забега взял ее в руки.

А любовь как слон стороной прошла.

Мудрость бывает не только чукотская: сначала подумай, потом не пи%ди...

Спорят два "горца-мудреца" какой самый сильный зверь на земле :
-Самый сыльный звэрь это Ужжж, Уж палзет, палзет, смэтает все на сваем пути.
-Нэээт, самый сыльный звэрь это Цапэль, Уж палзет палзет, смэтает все
на сваем пути - Цапэль ап - Уж нэт.
-Нэээт, самый сыльный звэрь это Ужжж, Уж палзет палзет, смэтает все
на сваем пути, Цапэль ап - Уж нэт, но Уж виходит через жооп.
-Нээээээт, самый сыльный звэрь это Цапэль, Уж палзет палзет, смэтает все
на сваем пути, Цапэль ап - Уж нэт, Уж виходит через жооп, но Цапэль
становитса жоп к стэнк.
-Нээээээт, самый сыльный звэрь это УУУжжж, Уж палзет палзет, смэтает все
на сваем пути, Цапэль ап - Уж нэт, Уж виходит через жооп, Цапэль становитса
жоп к стэнк, но Уж виходит через ууушшш.
-Нээээээээт, самый сыльный звэрь это Цапэль, Уж палзет палзет, смэтает все
на сваем пути, Цапэль ап - Уж нэт, Уж виходит через жооп, Цапэль становитса
жоп к стэнк, Уж виходит через ууушшш, но у Цапэль уш НЭЭЭЭЭЭТ!!!!!!!

Я получаю пятьсот, ты - триста, еще на двести каждый месяц бутылок
сдаем, и куда только деньги деваются?

Прислал Степан

Ну как твое жутье-битье?

Знаете ли вы, что...
Американское выражение "It's bullshit" переводится на русский фразой
"Это како-бычно"

Новая орфография. Если сисадмин - женщина, то после второй буквы "с"
следует писать мягкий знак.
Степан Тверской

Просыпается как-то Пьер Безъухов утром Языком во рту пошебуршал Хуяк
малиновую косточку нашел В репе почесал и давай слуге орать:
- Захар, Захар, а Захар!!!
Захар нехотя жопу с лавки преподнял и к хозяину.
- Что желаешь хозяин?
- Слушай Захар, как получилось так, что у меня во рту малиновая косточка
оказалась, а?
- Да хрен ее знает... хотя погодь, ты вчерась с Ростовой Наташкой
сосалси?
- А как же!
- Так она давеча у Ржевского отсасывала, который выебал своего слугу за
то, что тот сожрал банку малинового варенья.

Степан

- Как пройти на улицу Солженицына?
- Пойдете по проспекту Власова, свернете в переулок Геббельса, дойдете
до конца, вот там-то и будет эта улица...

Одна журналистка узнала о существовании "Клуба Поху..стов" ну и решила
взять интервью у Президента Клуба. Приехала на встречу, там сидит
солидный мужик в дорогом костюме и т. д. Ну она и спрашивает:
- Неужели на самом деле существует "Клуб Поху.. стов"???!!!
- Конечно существует...
- Ну как так может быть! Вы, такой солидный, умный мужчина, неужели Вам
все по-х.. й???!!!
- Даа... ВСЕ ПО-Х. Й...
- Но ведь войны кругом идут, люди гибнут, неужели вам и на это по-х.
й??!!!
- По-х. й
- Но ведь так нельзя! Вдруг это и вас коснется, ваших родственников,
неужели вам и на это по х. й??!!!!!!
- По-х. й
- Ну а если вас убьют??!! Тоже по-х. й???!!!!
- Нет конечно!
- ААА!!!!! НУ ВОТ Я ВАС И ПОЙМАЛААА!!!!!!!
- А это мне по-х. й......

"Я готов снять кепку, чтобы быть похожим на Януковича!" сказал Лужков,
очевидно намекая на то, что Янукович в бандитской молодости снимал шапки.

Этот анекдот я услышал на "БИ-БИ-СИ" во время Сирийско-Израильского
конфликта.
В СССР из Сирии пришла телеграмма:
"ПРИШЛИТЕ ЗПТ ПОЖАЛУЙСТА ЗПТ ЕЩЕ РАКЕТ ТЧК
ТОЛЬКО ВМЕСТО РАКЕТ КЛАССА ЗЕМЛЯ-ВОЗДУХ ПРИШЛИТЕ РАКЕТЫ КЛАССА
ЗЕМЛЯ-САМОЛЕТ ТЧК

Прислал Перефраз

В автобусе пьяный мужчина икает, отрыжкой мучаеся отрыжкой. Рядом дама.
- Мужчина, вы у меня ассоциируетесь со свиньей!!!
- А вы ас.. ах.. , ас.. ах... Ах ты сука!

Профсоюз московских проституток в честь 23 февраля провел
блоготворительную акцию для всех мужчин пол названием "Все входящие
беплатно".

Поручик Ржевский и Наташа Ростова катаются на лодке, Наташа спрашивает поручика:
-Поручик, а Вы хотели бы стать лебедем?
-Голой жопой, да в холодную воду? Нет уж увольте-с!

Намедни Председатель Центрального духовного управления мусульман России
Талгат Таджуддин на ХI Всемирном русском народном соборе выразился вот
как:
"Если Бог кому-то дает богатство, при этом не заработанное, а
свалившееся снежным комом, это означает, что Бог выбрал его своим
завхозом. Но если кто-то решит через заднюю дверь таскать богатства
России, то нужно этот задний проход закрыть." (Комсомольская правда,
8-15 марта 2007 г.)
А вы говорите: "Черномырдин, Черномырдин.." На мой взгляд, председатель
Центрального духовного управления мусульман России владеет русским
языком на уровне продвинутого пользователя, однако неплохо бы общий
уровень интеллекта повыше иметь. А то выражовываться приходится Его
Святейшеству через задний проход.

В бассейне плавают три пожилых женщины, хорошо плавают.
Вот одна выходит обтирается,- тренер: Вы так отлично плавали, Вам
сколько лет? - 65...
О! Где Вы научились?
Ну-у, я была чемпионкой Европы по плаванию.
Через час выходит другая. Тренер: Извините, а Вам сколько лет?
- 75...
О! А вы где так плавать научились?
Ну-у, я была чемпионкой мира по плаванию.
Третья продолжает плавать, туда-сюда, и на спине и брассом и кроллем..
Выходит, обтирается.
Тренер: Извините, а Вам сколько лет?
- 80...
А-а, Вы, наверное были чемпионкой Олимпийских игр?
- нет, я работала ПРОСТИТУТКОЙ в Венеции.

Что-то денег становится все меньше... а ментов все больше...

Мало того что у тебя вместо головы задница, так тебя в нее еще и ебут...

Когда я сдавал на права в ноябре 1998 года, то во время сдачи площадки
произошел следующий забавный инцидент: До нашей группы площадку сдавала
группа людей, которые не учились в автошколах, т. е. сдавали экстерном.
Вроде как: "Я и так умею ездить, что еще надо?". Почему то группа эта
состояла преимущественно из женщин разного возраста, но практически
одной внешности - очки и дамский роман в сумочке под мышкой. Процесс
сдачи у них проходил в следующем порядке - очередная мадам садится в
машину, стоящую в боксе, долго поправляет зеркала, пристегивает ремень,
долго газует, дергается с места, глохнет.
Следующая.
Ментос откровенно зевают.
И тут появляется она! Белый мерседес врывается на площадку, с визгом
тормозит. Из-за руля выходит богиня! В белой шубке, которую она небрежно
бросает в свой белый авто, открыв нашим взорам свою восхитительную
фигуру. Все завороженно смотрят, как она продефилировала к шестерке,
стоявшей в "боксе" и спросила "сейчас моя очередь?" Никто и не подумал
возражать. Она садится в эту шоху, ничего не поправляет, с буксами
вылетает из бокса, разворачивается в ограниченном пространстве и сдает
назад в этот бокс. При этом она все таки задела одну планку.
Выходит из машины, удивленно смотрит на эту планку. Потом поднимает взор
ментов и произносит уже не таким сладким голосом: "Ну и х#й с этими
правами". После чего садится в свой белый мерседес, опять же с визгом и
буксами разворачивается и уносится восвояси.
Немая сцена. Все подбирают челюсти с асфальта.

Объявление в маршрутке:
- Просьба кушать семечки вместе с кожурой!

Теорема: Если рыцаря ударить по правой щеке, он упадет на левый бок.

Русскому Радио известны не все афоризмы. Например:
1. Ямщик, не гони... Ты гонишь, ямщик...
2. ...Потому что нельзя быть быть на свете массивной такой.

Работал я тогда в военкомате, начальником связи. Кроме своих прямых
обязанностей, мне приходилось выполнять и обязанности завхоза.
Как-то комиссар дал молодому прапорщику команду: Сфотографировать всех
сотрудников военкомата и напечатать по 3 фото небольшого формата для
каких-то целей. Леха обратился ко мне, с просьбой оборудовать
какой-нибудь угол для съемок. Довольно просторный угол мы нашли с ним в
подвале. Повесили белую занавеску, за ней повесили белый фон, склеенный
из листов ватмана, установили штатив с фотоаппаратом, приготовились к
съемке. Запускали по одному, снимали по нескольку кадров, с разной
выдержкой, диафрагмой, чтобы потом не переснимать, если что. Через пару
дней фотографии были готовы, по три фото каждого сотрудника отложены
комиссару, остальные разложены по конвертам, и с самого утра розданы
коллегам.
Через несколько минут к Лехе потянулись первые недовольные качеством
фотографий. Дело в том, что у нескольких коллег на фото, вокруг головы,
просматривались какие-то странные фигуры. Их наличие нам надо было
как-то объяснить. Я стал объяснять, что это не такое уж редкое явление,
когда на фотографиях вдруг появляются непонятные пятна, вот и по
телевизору на днях показывали, наука пока это не может объяснить, то ли
это НЛО, то ли какая другая форма энегии, а ваши фигуры скорее
напоминают ауру, она у всех людей разная, ну, как у вас на фотографиях.
Когда человек о чем-то переживает, о чем-то мечтает, - это при
определенных обстоятельствах может зафиксировать фотопленка. Вот у вас,
видимо, и есть тот случай. Аура на самом деле была у всех разная. У
одной - в виде круга, у другой - в виде нимба, У одной молодой особы она
была в виде сердечка над головой, у прапорщика Феди, если хорошо
присмотреться, она по форме сильно напоминала бутылку, а у капитана
Ищенко она имела форму пятиконечной звезды, (ему скоро должны были дать
майора). Начфин вспомнил, что сегодня Первое апреля, и это розыгрыш, мы,
мол, эти фигуры нарисовали во время печатания фотографий, это очень не
трудно сделать, так что это не смешно. Я стал утверждать, что ничего мы
не делали, могу и негативы показать. Заправили пленку в увеличитель,
спроецировали на лист белой бумаги. Как же все удивились, когда на
негативе, вокруг головы, увидели те же фигуры, только темные. Фигуры
были не на всех негативах, как и не на всех фотографиях. И у всех
разные.
Все стали обсуждать, ну и чудеса же бывают в этом мире...
Когда все разошлись, мы с Лехой чуть не подавились со смеху.

Весь фокус заключался в вышеупомянутом фоне: их мы изготовили несколько.
И сделать их было очень просто: у меня был рулон светоотражающей пленки,
которую наклеивают на дорожные знаки.
Мы наклеили пленку на ватман, изобразив нужные рисунки, каждому - свое,
кому - просто круг, кому - сердечко, Феде - бутылку, капитану - майора.
Перед тем, как впустить очередного клиента, я менял за занавеской фон,
вешал тот, какой кому был предназначан.
Свет блица отражался от пленки, в результате и возникали эти "ауры".
А вот на тех фотографиях, что пошли комиссару, нам пришлось их удалить.
Ну, это совсем не трудно сделать..

Прислал Степан

Да никакое у меня не раздвоение личности, просто мне выпить не с кем.

Еще профессор Воланд подметил, что человеку не дано знать, что будет
с ним даже через минуту. И точно. В подтверждение следующий случай.
Один мой знакомый, надо сказать вояка больше центнера весом, получил
наконец-то квартиру в Подмосковье. Как водится он ее обустраивал, все
туда тащил и т.п. Наконец дошла очередь до полок на кухне. Стены в
новых домах сами знаете какие, их динамитом надо брать. Решили
по-быстрому сгонять с женой к знакомому в соседний дом за дрелью с
перфоратором, а дом тот трехэтажный еще пленные немцы строили после
войны. Заходят, а там только-только на стол накрыли, но приходу
обрадовались, усатили и помаленьку начали. Приятель с другим курящим
пошли на балкон покурить. Стоят себе мирно, попыхивают, разговаривают.
Их из-за стола все видят. Потом раз … и нет на балконе никого. Жены
продолжают разговор подумав, что те двое присели на пол, а их все нет
и нет. Пошли смотреть, а там … балкона НЕТ, обвалился напрочь. Все вниз.
Внизу в полисадничке лежат ребята в отключке. Самое поразительное то, что
за день до этого бабуля с первого этажа убрала свои любимые заграждения
из кирпича на ребро и начала вскапывать землю. Это их и спасло – один
сломал бедро, у другого трещина в позвоночнике.

Послал Бог Архангела на Землю, дабы посмотреть как студенты учатся.
Архангел прилетает к Богу ну и значит рассказывает :
-В "МГУ" все учатся, в "Плехановке" учатся, бывает выпьют, а в "Горном"
ВСЕ ПЬЮТ с утра до вечера, мол ни хрена учится не думают!
Ну Бог выслушал его, покивал, и стал дожидаться сессии...тут подходит
сессия и он опять засылает своего Архангела посмотреть как студенты к
экзаменам готовятся. Тот прилетает и рассказывает :
-В "МГУ" все зубрят, в "Плехановке" тоже зубрят, а в "Горном" все Богу
молятся.
Бог почесал затылок и сказал :
-Вот им та Мы и поможем!

Деревня. Жуткая жара. Идет мужик по дороге. Пить хочет. Рядом с дорогой
стоит древний колодец. Мужик бросается к колодцу, открывает и смотрит
вниз : воды не видно :( Ну, думает, кину камушек туда - послушаю,
есть ли вода. Кидает, прислушивается...ничего! Берет камень побольше -
опять ничего! Смотрит - у дороги лежит здоровая рельса. Берет он ее,
из последних сил волочит к колодцу и бросает тоже. Слушает...опять
ничего! Вдруг, оборачивается и видит - на него несется на сумасшедшей
скорости огромная такая коза. Мужик с трудом уворачивается, и коза
прыгает прямо в колодец! У перца шок. И решает он из этого страшного
места рвать когти! По дороге ему встречается старая-престарая бабка:
- Сынок, ты козы моей не видал?
- Видал...в колодец она прыгнула!
- Странно...я ведь ее к рельсе привязала.

- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?- спросила
Красная Шапочка

- Чтобы лучше видеть тебя, дитя мое - ответил Волк

- А почему у тебя такие большие уши?

- Чтобы лучше слышать тебя, дитя мое!

- А почему у тебя такой большой хвост?

- Это не хвост - ответил Волк и густо покраснел.

Внешность, достойная пера хирурга...

Идет погром в еврейском местечке. Погромщики врываются в дом раввина,
связывают его:
- Где деньги, жидовская морда?!
- Отстаньте от меня, нет у меня никаких денег!
Тогла погромщики хватают его дочку Цилечку, волокут ее на кровать, рвут
на ней ночную рубашку...
Раввин кричит: - Не трогайте мою Цилечку, я скажу вам где деньги!
Цилечка возражает:
- Папаша! Погром так погром...

Приходят как-то мужики к Василичу ч спрашивают:
- А чего это, Василич, наши бабы на танцы не ходют,
ничем не интересуются, только к тебе шастают?
- Да не знаю, мужики - ответил Василич и облизал себе бровь.

Приносим извинения за опечатку: Вместо "Альбом Маши Распутиной
"Целую тебя присев", Следует читать "Целую тебя при всех"

Соединенные Штаты нанесли удар "Томогавками" по Афганистану. Одна ракета
сбилась с цели и попала в исторический центр Киева. Президент Кучма: Ну
и що! Бывают события и большего, так сказать, планетарного масштаба!

Приезжает Петька из длительной командировки в Англию.
Ну его всем штабом встречали, приехали в штаб, выпили, закусили.
Чапаев говорит Петьке:
- Петька, закрой форточку, дует.
- Do it yoursеlf, Василий Иванович, - отвечает Петька по привычке.

Одна из крупнейших рекламных компаний предложила Людмиле Янукович
сняться в рекламном ролике: - Иногда лучше жевать, чем говорить...

Соединенные Штаты нанесли удар "Томогавками" по Афганистану. Одна ракета
сбилась с цели и попала в исторический центр Киева. Президент Кучма: Ну
и що! Бывают события и большего, так сказать, планетарного масштаба!

Летят две навозные мухи.Одна вдруг села на веточку и схватилась
за живот. Другая к ней подлетает и спрашивает ее:
- Что случилось?
- Живот заболел сильно, - отвечает ей та.
- Ты, наверное, что-то плохое съела!

Eще один пример удачной опечатки: "Бабкомат"

- Подсудимый, объясните, пожалуйста, суду, почему вы угнали автомобиль?
- Я очень торопился на вокзал, ваша честь, я просто вынужден был
воспользоваться чужим автомобилем, я очень сожалею о этом поступке...
- А почему вы не воспользовались для этой цели общественным транспортом -
троллейбусом, трамваем, например?
- Ну, что вы, ваша честь, вы когда-нибудь слышали, чтобы кто-нибудь
угнал трамвай?

Прислал Степан