Поиск по автору:

Девки, мы не умеем себя правильно позиционировать!!!
Вот как надо-
Сижу я на северном берегу Кипра. Ночь. Звезды. Луна как лампочка. Шум прибоя. Тусклый свет от подсветки дорожек. Нирвана в общем!
Мимо дефилирует грек - 2 метра ростом, атлет и все дела. Одет в футболку и шорты.
Улыбнулся, кивнул. Пошел дальше.
Минут через пять опять идет. Внимание: футболка висит на плече!
Улыбнулся, кивнул. Пошел дальше.
Минут через десять опять проходит. НО! Футболку держит в руках! И тут он таки решился подойти познакомиться.
Так вот, девочки, нужно уметь правильно себя презентовать! Вот так дефилируешь мимо понравившегося мужика. Сначала расстегнула несколько пуговиц на блузке. Не увидел. Ладно.
Следующим этапом блузку снимаем. Хм... Опять не понял.
Ну и контрольный выстрел в печень... Это для особо одаренных.
Снимаем юбку и проходим мимо мужика.
Результат будет мне кажется посильнее подмигивания глазками!

- Профессор, я плохо училась в семестре, я не сдам вам экзамен...
- Ну что вы, Сидорова!? Спорим на пять тысяч, что сдадите!..

В Ухрюпинске программа "Секс в обмен на продовольствие" лучше всего работает в местном педагогическом институте.

Если страшненькая женщина чего-то добилась в жизни, мужики говорят: "Повезло", а если красивая: "И так понятно".

Муж сердито говорит жене:
- Настроения такое дерьмовое! Подвернись сейчас кто-нибудь, так и дал бы!
Жена мечтательно:
- Я тоже, подвернись сейчас кто-нибудь, дала бы!..

Летний вечер. Тихий парк. Никого нет.
Парень сидит на лавочке с очень симпатичной скромной девушкой. Она, естественно, всего боится. Тут она говорит ему:
- Представляешь, когда я вот так же сидела с моим прошлым парнем, и он мне сказал, что хочет меня поцеловать, то я чуть сознание не потеряла.
Тут чувак начинает реально ржать, аж пополам согнулся, слёзы из глаз от смеха.
Она, недоумевая от такой его реакции, спрашивает, почему он так сильно смеётся.
Он, сквозь смех, отвечает:
- Просто я представил, что с тобой бы приключилось, если бы ты узнала, что у меня сейчас на уме!

- Любимый, я пойду погуляю с другом?
- А с ноги по е*алу?
- Ой, кажется, дождик начинается - лучше дома посижу.

- Ты сильная, ты справишься.
- Я умная, я даже не возьмусь.

- Так! Мужчина, уберите свои грязные мысли с моей груди!

Дабы повысить сексуальную активность мужа, купила феромоны для мужчин, спрятала их в шкафу, и уже ночью кроличья шапка пыталась изнасиловать овчинный тулуп.

Скоро новогодние корпоративы! Жизнь нынче очень непредсказуемая...
Поэтому, милые женщины, не забывайте, что нижнее бельё должно быть шикарным всегда!

Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у тебя после сорока лет.

- Милый, а если ты узнаешь, что я тебе изменила?
- Я надеюсь, что я этого не узнаю.
- Я тоже на это надеюсь...

Терять лишний вес не так уж и трудно, но я всегда опять нахожу его в холодильнике.

Смотрю в зеркало и начинаю себя ревновать...

С моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться и... уходить!

Обозначила свой номер телефона у любимого в телефонной книге как "секс".
Теперь, если он пропустит мой звонок, то на экране будет написано "секс пропущен".

Хреново - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.

Лучшая подруга - эта та, которая, услышав твой звонок в 5 утра, матерясь берёт трубку и говорит:
- Да, Зайка, я слушаю!

Женщинам на заметку. Мужчины - как дети. Им тоже главное, чтобы было тепло, сухо и рядом была сиська!

Выступление белорусской гимнастки можно было бы считать успешным, если бы она не матернулась после соскока.

Хорошая хозяйка даже по ночам занимается хозяйством. Мужским.

Девушку, заснувшую в секс-шопе, чуть было не продали.

Объявление: "Ищу мужа. Найду - убью!".

В магазине у кассы:
- Девушка, мелочь не посмотрите?
- Бедненький... Ну, что ж уж тут, показывай...

Обрабатывая ранку сына, мама так сильно дула на неё, что у мальчика слезла кожа.

- А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
- Н-н-н-напилась.

У нормальных девушек пуговицы расходятся в районе груди, а у меня - в районе живота...

Когда я начинала встречаться с парнем, у него была тогда ещё девушка...
Прошло два года, мы женаты.
Вопрос: Какого чёрта я до сих пор подписана у него как "Лёха-шиномонтаж"?

Возмущённая новобрачная заявляет мужу:
- Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!

В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке:
- Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
- Да, пожалуйста...
- Разрешите представиться - меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек...
- Очень приятно! Я - Марина, 35 лет, vip-путана... ещё девственница!

Фраза с женского Интернет-форума:
- Замуж по-прежнему не зовёт, но уже пердит, не стесняясь...

Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень!
Смыла, а он такой говорит:
- Ну чё, нормально! Я думал, что хуже будет!

Одна девочка была такой предсказуемой, что когда она выросла, то стала старше.

Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету.
Через две недели она взвесилась и, убедившись, что её вес нисколько не уменьшился, говорит мужу:
- Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и весёлая жена, чем худая и ворчливая.
- И сколько же килограммов тебе надо ещё прибавить, чтобы ты стала весёлой?

Научно доказано, что тело, оказавшись на весах, начинает злиться.

У подружки сегодня десятилетие свадьбы. Хвастается, что в свадебное платье влезла... Ну, я не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.

Оптическая иллюзия: тебе кажется, что тебя любят, но самом деле, всё как обычно...

Дама даёт совет подруге:
- Ты можешь бесконечно уменьшать свой возраст, но я советую всё-таки оставить девять месяцев разницы между твоим возрастом и возрастом твоей дочери...

- Люся, ради тебя я горы сверну!
- Постель заправь...

Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть...

По Первому каналу сейчас начнётся показ "Титаника".
Мужчины, можете пока спокойно заняться своими делами... пиво попить... перебрать карбюратор...

- Я тебе нужна только для секса!
- В принципе, мне этого было бы вполне достаточно. Но если ты предложишь ещё и борщ, я не откажусь.

Сижу вот, чаёк с вареньем попиваю... Вкусно, конечно, но не мартини, не мартини...

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.

В одном купе едут мужчина и две женщины - городская и деревенская.
Мужчина вышел. Городская говорит:
- Интересный мужчина - он меня заинтриговал!
Деревенская поддакивает:
- Ага... И меня два раза в тамбуре!

Мужчины любят готовить, но рутина их напрягает. Это недостаток, и мы с ним боремся в меру сил. А насчёт "полигамности" вот такая аналогия. Мужчине важно не сам факт "загулов", а их "возможность". Мужчина - как кот, вот лежит кот в комнате и форточка открыта... поглядит он на форточку, типа "пойду погуляю", но на диване тепло, уютно.. ладно, думает, успею ещё, форточка-то открыта. И если кота кормить и ласкать - он так всю жизнь и проведёт в мечтах "о форточке". А вот если форточку запечатать... Тут всё, никакой кормёжкой и лаской не удержишь.

- Да чтобы я с этим негодяем куда-нибудь пошла?!
- А зачем же тогда нарядилась и накрасилась?
- А чтобы он увидел, какая женщина с ним никуда не пошла!

- Доброе утро, любимая... Как спалось? Что тебе снилось?
- А чего это ты такой вдруг заботливый стал? Изменял мне?!
- Ой, иди ты нахер!
- Так-то лучше...

- Люся, зачем ты злишь его весь день?
- Чтобы ночью он меня качественно наказал.