Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Синеглазка
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

16.02.2014, Повторные анекдоты

- Алло! Девушка, Колю к телефону позовите, пожалуйста!
- А кто его спрашивает?
- Его невеста.
- К сожалению, я не могу этого сделать. Коля сейчас немного не в себе.
- Это почему?
- Потому что сейчас он немного во мне...

19.02.2014, Остальные новые анекдоты

Однажды у меня поднялась температура до 40,2°С. Я испугалась, что умру, и полумёртвая приползла к компьютеру удалить переписку и историю в Google.

21.02.2014, Остальные новые анекдоты

Когда муж сидит в туалете, я каждый раз выключаю свет и торжественно произношу:
- Голос!

24.02.2014, Остальные новые анекдоты

Девушка с брекетами на всю жизнь запомнила, то ей нельзя улыбаться в грозу.

25.02.2014, Повторные анекдоты

Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумку, и вдруг кассир замечает внутри пульт от телевизора.
- Простите, вы всё время носите с собой пульт?
- Нет, конечно. Дело в том, что сегодня муж не захотел пройтись со мной по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему маленькую пакость.

01.04.2014, Повторные анекдоты

По возвращении из свадебного путешествия дочка звонит маме и говорит:
- Мама, у меня в интимных отношениях с мужем какая-то ерунда происходит. Приезжай, может быть, ты мне поможешь...
Мать приехала, дочка ей рассказывает:
- Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Я когда с ним спать лягу, ты подойди к двери спальни и посмотри в замочную скважину, а наутро, может, мне что-нибудь посоветуешь.
Легли они спать. Мать тихонько встала, подошла к спальне, смотрит в замочную скважину и видит такую картину: горит свет, лежат дочка с мужем на кровати, дочка полностью голая, муж книжку читает, тут он вдруг решительно кладёт свою руку ей на грудь, нежно ведёт ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает: "Ну, слава богу, вроде бы, у них всё в порядке!". И идёт спать.
Наутро дочка у неё спрашивает:
- Ну что, видела?
- Да, видела, вроде у вас всё в порядке.
- Да? А что ты видела?
- Ну, сначала он читал книжку, потом провёл рукой по твоему телу, дошёл до того самого места, остановился... Тут я спать ушла.
- Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!

02.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Создала себе ещё одну страницу в "Одноклассниках", фото, конечно, не мои.
Зашла в гости к мужу, познакомились, подружились! Переписываемся: он в ванной, я в спальне. Он предлагает встретиться, говорит, что ещё никогда в жизни не встречал таких красивых!
Вот думаю, самой к нему идти, или его, сцуко, к себе позвать?

03.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчины всё чаще любят глазами, поэтому рождаемость в стране и падает!

04.04.2014, Повторные анекдоты

Сделала вывод, что во всём виновата погода: то осенняя депрессия, то зимние простуды, то весенний авитаминоз, то летняя дурь.

06.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда женщина в бешенстве, ангелы смерти нервно курят в сторонке.

08.04.2014, Повторные анекдоты

Колдунья говорит очень страшной девушке:
- Может, ну его - этот приворот?.. Давай сразу подгребай к нам на шабаш!

10.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
- Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.

10.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, что один чих равен сотой части оргазма! Так что, если партнёр подкачал - дочихивайте!

11.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждый вечер ты сидишь дома у компьютера навстречу своей судьбе...

12.04.2014, Остальные новые анекдоты

Президент компании "Липтон" наложил санкции на сотрудников, использующих чайные пакетики по два раза.

15.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вы замужем и у вас нет норковой шубы, бриллиантов, вы не ездите на дорогом авто... Поздравляю! Вы вышли замуж по любви!

16.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мальчики, не обманывайте девочек!
Во-первых, обманывать - это не по-мужски.
Во-вторых, девочки в отместку съедят вам мозг чайной ложечкой.

17.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дама говорит своей знакомой:
- Мне и моей сестре вместе 60 лет.
- Боже! И ты не боишься оставлять такую крошку одну дома?

19.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Может, хватит уже жрать?! Смотри, какую жопу отъела!
- Хочу вам сказать, что официант вы так себе.

20.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как говорит коровка?
- Му-у-у...
- Как говорит собачка?
- Гав-гав-гав...
- Как говорит петушок?
- Ко-ко-ко...
- Как говорит олень?
- Да, дорогая, я тебе верю.

22.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как здорово, когда любимый рядом! В любой момент его можно во всём обвинить...

24.04.2014, Повторные анекдоты

Пожаловалась я мужу на нехватку интима, типа, нервная становлюсь.
Он посоветовал купить успокоительное. Купила. Не готовлю вторую неделю.
Муж стал злой от голода. Предложила ему своё успокоительное, им же присоветованное. Почему-то обиделся.

26.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пять признаков того, что вы пишете диплом:
1. В квартире идеальные чистота и порядок, вещи уложены в цветовом порядке спектра.
2. Все сериалы пересмотрены, изучены биографии актёров, их пристрастия и клички их домашних животных.
3. Холодильник забит такими изысками, что даже ваша бабушка не постеснялась бы спросить рецептов.
4. Все игры пройдены, рекорды побиты, 50000000 в Subway Surfers набраны.
5. На экране монитора пустой лист Word, на столе куча литературы, в руках телефон, в глазах уныние и безнадёга.

28.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Блондинка рассказывает подруге:
- Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
- Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
- Мне муж показал...

29.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Машенька, а у вас семья полная?
- Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые.

01.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мама, папа, я должна вам признаться - я уже не девственница.
- О, боже, наша дочь распутница!
- Мне 40 лет, б***ь!
- Поглядите-ка, она ещё и матерится.

03.06.2014, Остальные новые анекдоты

- Почему вы постоянно смотрите "мыльные" сериалы?
- А у нас горячую воду отключили!

05.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Главная проблема современной моды - натянуть мини-юбку на макси-жопу.

06.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

С годами стала замечать, что вкус апельсинового сока жёстко ассоциируется либо с мартини, либо с водкой.

08.06.2014, Повторные анекдоты

Борьба с комарами ночью в спальне развивает слух, внимание, координацию движений, ловкость и паранойю.

10.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Папа освоил mms, теперь мне в 2:30 ночи приходят мои детские фото с надписью: "А ведь была приличная девочка!".

11.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Диалог в постели:
- Люся, почему мы не познакомились раньше?
- Раньше никак, я проснулась только в двенадцать...

13.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.

14.06.2014, Остальные новые анекдоты

- Сёма, обними меня!
- Нет, Люся, я током бьюсь.
- А я шваброй по голове! Обнимай, говорю!

19.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бабушка про Skype:
- Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!

19.06.2014, Остальные новые анекдоты

Если благоухает гарью на весь подъезд, это означает, что я опять стояла у плиты.

21.06.2014, Повторные анекдоты

Глядя на то, как муж, не морщась, ест и запивает молоком приготовленную мной гадость... я поняла, что женился он на мне по любви...

22.06.2014, Повторные анекдоты

Всё! Больше не пью перед тем, как сесть за руль!
А то вчера двум гаишникам сдуру ляпнула:
- Чё напряглись-то, ребята?! Опять вас мама утром одинаково одела?

23.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бабушка пытается выяснить у пятилетнего внука, знает ли он свою фамилию.
- Какое у тебя имя?
- Максим.
- А фамилия?
- Сидоров.
- Правильно. А у родителей какая фамилия?
- (почесав голову) Ну, не знаю.
- Ну как же? У папы Сидоров, у мамы Сидорова!
- Прикольненько. А чего это они мою фамилию взяли?!..

24.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дочь спрашивает у мамы:
- Мам, а тебе что больше нравится - собачки или бабочки?
- Люся, никаких татуировок!
- Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры:
- На мозгах, что ли?!

26.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не пойму, что мне делать и кого слушать...
Красота требует жертв, а организм требует жрать.

27.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты мой самый милый, самый родной и красивый. Я тебя так люблю!
- Люся, что ты делаешь?
- Признаюсь в любви!
- Но это же кот!?
- Он достоин!

28.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогая, у меня для тебя подарок!
- Ой, это то, о чём я думаю?!
- Нет. Думаешь ты о х*ях, а это мультиварка "Redmond".

28.06.2014, Повторные анекдоты

Муж приревновал меня к компьютеру. Странно! А к газовой плите - ни разу...

29.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Меня просто убивает фраза: "Ты хорошо подумала?". Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае "подумала" - это уже хорошо!

30.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера у моей лучшей подруги был день рождения. Я ничего не помню, но, судя по деньгам, найденным утром в моих трусах, было весело.

01.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждая девушка хотя бы раз в жизни должна потратить кучу денег в парикмахерской и при этом внешне никак не измениться. Сегодня настал мой день!

02.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, вы так быстро танцуете? Танец ведь медленный.
- Да у меня времени нет. Я быстро потанцую и домой.

04.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Надо что-то менять в этой жизни. Другим лаком ногти, что ли, накрасить?..

Синеглазка (448)
Рейтинг@Mail.ru