Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Сид
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

26.12.2001, Остальные анекдоты

Вовочка рассказывает приятелю:
- Ты знаешь, мои родители ужасно боятся мультиков. Как начинают мультики
показывать, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и
трясутся.

15.01.2002, Остальные анекдоты

Паpень стоит и pазглядывает какую-то фотогpафию. Подходит девушка:
- Что это у тебя, Санек?
- Да так, одна девчонка с пятого этажа...
- Дай-ка взгляну... Ой, что-то она не очень...
- Тебя бы так с пятого этажа, я бы на тебя посмотpел!

29.11.2001, Остальные анекдоты

Вышла Маша на крыльцо... И поняла, что делать ей там, в принципе, нечего.

24.03.2001, Остальные анекдоты

Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
- Какая луна, какие звезды....
- Твою мать, твою мать, твою мать... - по привычке отзывается эхо.

20.07.2001, Остальные анекдоты

Медкомиссия на призывном пункте. Врач с изумлением взирает на призывника
с полуметровым членом.
- Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины!
- Ерунда, у моих младших братьев еще длиннее!
- Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким.
- Не отца, а мать!
- Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же!
- Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке
или снимает с горшка, за что, вы думаете, она его тянет?

26.10.2001, Остальные анекдоты

Из тезисов Геннадия Зюганова к 7 ноября: мир - народам, земля -
крестьянам, "Ауди" - к подъезду.

05.03.2002, Остальные анекдоты

Двое знакомых встретились после 30-летней разлуки. Один:
- А сколько у тебя детей?
- Шестнадцать.
- Ну, вы с женой, наверное, очень любите друг друга.
- Нет. Понимаешь, она меня все время пилит, шпыняет постоянно, а
дома-то, в толпе, легче затеряться...

06.03.2002, Остальные анекдоты

Инструктор по вождению обращается к начинающей молоденькой курсантке:
- Для начала очень даже неплохо, но в следующий раз имейте в виду, что
ручка переключения скоростей находится левее...

22.06.2001, Остальные анекдоты

Одного мужика пригласили на бал-маскарад. Он, дабы выглядеть подобающе,
позвонил на фирму, чтоб ему подобрали какой-нибудь маскарадный костюм.
Но получилось так, что этот мужик позвонил в обеденный перерыв. Между
ним и приемщиком заказов произошел следующий диалог.
- Здравствуйте, я могу заказать у вас костюм для маскарадного бала?
- Конечно можете.
- Но у меня одна проблема: у меня нет одной ноги, правого глаза, да
вдобавок ко всему я лысый.
– Ну-у, это не беда. У нас как раз есть костюм пирата: ногу закроет
костыль, лысину треуголка, а глаз повязкой прикроем.
- Нет костюм пирата мне не нравится…
- (начиная злиться, что оторвали от еды) Ну, тогда у нас есть другой
костюм - шпиона. У него длинный плащ - ногу закроет, и большая шляпа,
которая закроет и лысину и глаз.
- Нет, шпионов я тоже не люблю...
- (еще больше распаляясь) Может попробуем рыцаря. Все-таки шлем,
доспехи…
- Да как-то это громоздко получится…
- (окончательно выходя из себя) Тогда приходи ко мне, для тебя у меня
имеется особенный костюм! Я намажу твою сраную лысину медом, в жопу
вставлю костыль и будешь ты у меня ЧУПА-ЧУПСОМ!!!

27.03.2002, Остальные анекдоты

Приходит вусмерть пьяный парламентарий домой и начинает к жене с
поцелуйчиками пристраиваться. Она – ему:
- Да ты хоть себя в зеркало-то видел?
- А что, меня уже и по зеркалу показывают?!

09.06.2001, Остальные анекдоты

У одного мальчика не было члена. Каких только врачей не собирали - нет
лекарства. Но, наконец-то нашли знахарку. Дала она мальчишу зелья.
- Заберись на горку, хлебни глоток и скатись...
Забрался, отпил, скатился... Вырос хуй маленький-маленький.
Думает: "Заберусь-ка еще раз, опять хлебну, скачусь, - длиннее
вырастет..." Хлебнул, скатился...
Длиннее не вырос... А вырос рядом такой же - маленький-маленький.

16.06.2001, Остальные анекдоты

Стоят два актера перед выходом на сцену - волнуются страшно. Один
другому:
- Алик, глянь, у меня все с костюмом нормально? А прическа не
растрепалась? А туфли чистые? А стрелки наглажены нормально?
- Да все хорошо, а у меня, глянь, Эдик?
- Да тоже хорошо... Давай, губы разомнем, скороговорки повторим: "На
дворе трава, на траве дрова…"
Громкий шепот со сцены:
- Пятая и шестая снежинки - на выход...

14.09.2001, Остальные анекдоты

После повышения цен мужик зашел в магазин купить себе вешалку для
одежды. Обалдев, долго разглядывает новые ценники, после чего спрашивает
продавщицу:
- Девушка, а у вас подешевле ничего из вешалок нет?
- Есть. Гвозди в отделе напротив.

03.10.2001, Остальные анекдоты

Автомобиль свалился с моста в озеро. На берегу стоят гаишники и
оформляют протокол ДТП. Старший из них пишет на бланке: «Протокол об
утопании автомобиля»…Вдруг остановился, подумал, зачеркнул написанное и
начертал: «Протокол об утопии автомобиля»... Подумав еще немного,
исправил: «Протокол о вхождении автомобиля в воду и не выходе из нее».

20.11.2001, Остальные анекдоты

Больной пошел на поправку… Но не дошел.

27.06.2001, Остальные анекдоты

Маленький мальчик, проходя по стройке, нашел маску сварщика и сварочный
аппарат. Сидит на корточках, играет. В это время мимо проходил маньяк.
Увидел аппетитного мальчугана и направился к нему. Подходя все ближе и
озираясь по сторонам, говорит:
- Мальчик, а ты знаешь, что такое пенис?
- Нет, дяденька.
- А, что такое анус?
- Не-а.
- А знаешь, что такое…
В этот момент мальчик снимает маску и говорит:
- Вообще-то, дяденька, я не настоящий сварщик.

28.09.2001, Остальные анекдоты

В один крутой бар приходит парень и говорит хозяину:
- Я - классный пианист. Я играл в клубе "Кадиллак", и все тащились.
Возьми меня на работу. Я лабаю свои собственные вещи, таких нигде не
услышишь.
- Ну, сыграй мне что-нибудь, - говорит хозяин.
- Вот, слушай, эта штучка называется "Я буду трахать тебя в жопу".
И не успел хозяин бара опомниться, как парень сыграл крутейший
рок-н-ролл.
- А еще, - просит хозяин.
– Налей-ка мне пивка. Спасибо. Блюз "Соси, пока я не кончу"!
Пианист выпивает кружку пива и опять выдает великолепную музыку.
- Отлично, - говорит хозяин, - Я беру тебя. Только ради Бога, не
объявляй названия своих сочинений. У нас ведь приличное заведение.
В первый же вечер - колоссальный успех. Парень играет, а публика
заводится все больше и больше. Наконец, перерыв. Пианист выпивает
очередную кружку пива, вытирает пот со лба и идет в сортир отлить. Когда
он возвращается, бармен замечает, что парень сгоряча забыл застегнуть
ширинку и убрать свое хозяйство.
- Эй, - окликает его бармен, - ты знаешь...
– Что?
- Твой хуй торчит наружу!
- Я знаю?! ХА! Да я это сам написал!!!

25.09.2001, Остальные анекдоты

Муж неожиданно возвращается из командировки. Увидев смущенную жену и
высовывающиеся из-под кровати мужские ботинки, он достает бритву и
начинает ее точить.
- Что ты собираешься делать? - спрашивает жена.
- Если в этих ботинках никого нет, то бриться!

23.10.2001, Остальные анекдоты

Hа экзамене студенту достался вопpос: "Юмоp в английской литеpатуpе". Он
начинает мямлить:
- Юмоp в английской литеpатуpе очень тонкий. Ну, очень тонкий...
Представляете, такой тонкий...
Пpеподу это вскоpе надоедает, и он говоpит:
- Пpостите, а поконкpетнее вы не могли бы?
- Пожалуйста, - отвечает обpадованый студент, - Вы когда-нибудь видели,
как ссыт комаp?
- Hет.
- Вот английский юмоp еще тоньше!

04.12.2001, Остальные анекдоты

- Ой, девочки, и за что мы только плохих танцоров любим?..

07.03.2001, Остальные анекдоты

Сосед заходит к соседу и спрашивает:
- Слышь! А где жена твоя?
- Да! Убил я ее..
- И куда дел?
- Да вон, перед домом закопал.
- А че жопу не закопал?
- Да велосипед ставить удобно.

06.10.2001, Остальные анекдоты

Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив
глоток, она удивилась:
- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж
принимал последние двадцать лет!

24.03.2001, Остальные анекдоты

В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая.
Вовочка после урока ей и говорит:
- Марь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну!
- Ах... Ты... Меня.. Да я учитель!
- Заба-авно... Ну хорошо, научите...

03.04.2001, Остальные анекдоты

Одна женщина(Ж)решила подтянуть кожу на лице.
Приходит она в клинику к доктору(Д).
Ж: Уважаемый, я хотела бы сделать подтяжку кожи на лице.
Д: Без проблем. Операцию назначим на завтра.
Ж: Доктор, но я ужасно боюсь операций. Нет ли другого способа?
Д: Хорошо. Есть тут у нас один экспериментальный метод. Мы вживляем вам
винтик в череп. По мере необходимости вы этот винтик подкручиваете, и у
вас кожа на лице разглаживается.
Ж: ОК. Я согласна.
Прошло 2 месяца....
Женщина снова приходит в клинику.
Ж: Доктор, посморите, что вы наделали! Посмотрите, какие ужасные мешки у
меня под глазами!
Доктор посмотрел на нее и говорит:
- Уважаемая, эти ваши "мешки" под глазами - ваша грудь. А если вы с
таким же усердием и дальше будете крутить винтик, то через месяц у вас
появится БОРОДА.

06.10.2001, Остальные анекдоты

Поpyчик Ржевский pассказывает:
- Господа, однажды, pазгоpяченный боем, я по ошибке выхватил свой член
вместо сабли...
- А что же было дальше, поpyчик?
- Двоих заpyбил, пока заметил.

13.09.2001, Анекдоты - другая десятка

Hе так стpашно «Prodigy», как его ТАHЦУЮТ!

06.11.2001, Остальные анекдоты

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив дулом
на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Да ты не ссы! Я еще раз заряжу.

24.04.2001, Остальные анекдоты

Надпись над писсуаром:
"Не льсти себе. Подойди поближе".

14.09.2001, Остальные анекдоты

Один шофер по молодости лет страдал преждевременным семяизвержением.
Пожаловался приятелям, что, мол, по сей причине девушки им остаются
недовольны, и от него сбегают. Те ему посоветовали перед свиданием
слегка разрядиться, как поется в «Интернационале», своею собственной
рукой. Вот едет он на новое свидание, и соображает: «Где бы? В кабине -
неловко, вдруг кто мимо проедет». Остановил машину, достал гаечные
ключи, бросил под нее телогрейку, залез под днище, лежит, глаза закрыл,
сексуально фантазирует, себя ласкает. Раз кончил, другой, третий...
Вроде процедура стала требовать заметного времени. Вдруг, чувствует
какое-то неудобство. Открывает глаза, а это гаишник его в бок жезлом
тычет:
- Вы что здесь делаете?
- Да вот, тормоза подтягиваю.
- Если тормоза не держат, ты бы хоть камень под колеса подложил и глаза
открыл, а то машина минут десять как укатилась!

14.11.2001, Остальные анекдоты

Медовый месяц. Молодая жена - мужу:
- Милый, ты съел пеpвый в моей жизни пиpог, котоpый я испекла. Завтpа
испекy новый. Тебе понpавилось? Скажи мне! Пожалyйста! Скажи хоть
что-нибyдь! Хоть одно слово! HУ ПОДАЙ ХОТЬ ПРИЗНАКИ ЖИЗНИ!!!

25.08.2001, Остальные анекдоты

Вечер. На часах полночь. Транспорт уже не ходит. Три парня и две
девчонки останавливают машину.
- За штуку до города отвезешь?
- Да вы что, ребята!
- А за три-четыре???
- Ну, вот это уже другое дело!
Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании:
- Ну и где ваши три-четыре?
Один из пассажиров:
- Три-четыре!
Все хором):
- СПА-СИ-БО!!!

12.10.2001, Остальные анекдоты

Танечка pассказывает подpужке, как с Вовочкой в кино ходила:
- Hет, ты пpикинь, всего-то потpатился - 10 коп. на билет и 20 коп. на
моpоженое! А пpетензии-то пpедъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему
жопа холодная!"

03.07.2001, Остальные анекдоты

Звонок в офис. Секретарша снимает трубку.
Звонящий: Кошмар, невозможно дозвониться! Где ваш шеф!?
Секретарша: Только что вышел... вошел... вышел... вошел... вышел...

01.07.2001, Остальные анекдоты

Догоняет грузин двух девушек и говорит:
- Дэвушки, а вы нэ хотите заняться лублу?
- Мы - нет!
- Вах, ну мынэт так мынэт...

20.11.2001, Остальные анекдоты

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, у меня печень разваливается.
- Одеколон пьете?
- Пью, но не помогает!

26.10.2001, Анекдоты - другая десятка

Мужичок пенсионного возраста женился на молодой девушке. Hочью она ему
говорит:
- Ребеночка по частям делать будем. Сначала ручки.
"Сделали" ручки. Через некоторое время жена говорит:
- А сейчас давай сделаем животик...
"Сделали" и животик... А также спинку, шейку, голову. Через некоторое
время жена снова толкает мужа и говорит:
- А сейчас будем делать ножки.
- Hе-е-е-ет!!! Пошел он в жопу - пущай на протезах ходит!

24.10.2001, Остальные анекдоты

К концу года цены на бензин устаканятся. Цена будет - доллар за стакан.

14.11.2000, Остальные анекдоты

Новый русский хвастается своему другу:
- Прикинь, а я оказывается умный!
- С чего ты это взял?
- А я сыну конструктор "Лего" купил, и собрал его за 3 дня.
- Ну?
- А на коробке написано от 3-х до 12-ти лет.

14.02.2001, Остальные анекдоты

Зашли три поддатых мужика в подъезд, чтобы распить пузырь. Наливают
одному, а он:
- Не, я не буду, а то вырвет.
Ему в ответ:
- Да кто же вырвет? Все свои.

04.03.2001, Остальные анекдоты

Едет добрый молодец на битву со Змеем Горынычем. Выезжает на распутье и
видит камень. А на нем написано... накакано... наблевано.

24.03.2001, Остальные анекдоты

Унитаз бегает из угла в угол и бормочет:
- Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу насрать!

02.10.2001, Остальные анекдоты

Хирург делает обход в больнице. Злой как черт: дома с женой поскандалил,
у любовницы – «критические дни». Да еще собака по дороге на работу
укусила. Ну, думает, ща я на этих козлах оторвусь! Подходит к первому
больному:
- У вас рак!!!
Больной в трансе. Подходит ко второму больному:
- У вас тоже рак!!!
Тот в отпаде.
Подходит к третьему больному:
- И у вас рак!!!
Больной (робко):
- Доктор, доктор, Вы же говорили, что у меня камни?
- Да! А под камнями - РАК!!!

20.04.2001, Остальные анекдоты

Возвpащается в стелькy бyхой мyжик домой. Шатаясь, доходит до двеpи,
вставляет ключ в замок и в этy секyндy выключается окончательно. Hаyтpо
жена пытается откpыть двеpь, а ключ снаpyжи не позволяет. Она стyчит в
двеpь. Мyжик, разлепляя глаза:
- Кто там?
- Это я, твоя жена.
- Ну и катись тyда, где всю ночь шлялась, домой не пyщy!

21.04.2001, Остальные анекдоты

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну
водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке
дубинкой - хрясь!. Водила:
- За что это?
Коп:
- Это - Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть
готовы! Понял?
- Да.
Полицейский берет документы, обходит машину и стучит в пассажирское
окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой -
хрясь! Пассажир:
- А мне-то за что?
- А тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал: "Бля,
попробовал бы он это мне сделать!"

21.12.2001, Остальные анекдоты

В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее заданными
признаками. Девушка приходит на прием к врачу. Врач сидит за столом,
уставленным пробирками.
- Кого желаете: мальчика или девочку?
- Мальчика Берет пробирку со стола подписанную "мальчики" и ставит перед
собой.
- Блондина или брюнета?
- Блондина.
Находит пробирку с подписью "блондин". Ее содержимое добавляет в первую.
- Рост какой желаете?
- Высокий.
Находит еще одну пробирку и плескает из нее все в ту же первую пробирку.
- На кого желаете, чтобы был похож?
– Хотелось бы, на Бельмондо.
Роется в пробирках: "шварценеггер", "сталлоне", "ален делон" и, наконец,
находит "бельмондо". Перемешивает с содержимым первой пробирки и дает
выпить девушке. Девушка выпивает и тут же падает без сознания. Врач,
расстегивая ширинку:
- Бельмондо... Бельмондо... Уж как получится, так получится...

24.04.2001, Остальные анекдоты

- Почему женщины по утрам чешут глаза?
- Потому что у них нет яиц!

10.06.2001, Остальные анекдоты

Как то среди рабочего дня жена заходит в кабинет к мужу - директору
крупного предприятия и видит следующую картину: муж прямо на рабочем
столе занимается любовью с молоденькой секретаршей. Немая сцена. После
непродолжительной паузы муж небрежно "выходит" из секретарши и строго
заявляет:
- Значит так, на первый раз выебал, а в следующий раз – уволю!

15.11.2001, Остальные анекдоты

Официанта спросили, какое его самое заветное желание.
Он смущенно ответил:
- Чтобы посетители обедали дома, а чаевые посылали мне по почте.

09.05.2001, Остальные анекдоты

Возвращается мужик из командировки и в подъезде встречает соседку.
- Как жизнь, Мариванна?
- Спасибо, родимый, хорошо. Тут недавно супругу твою видела, так она с
каким-то мужиком к себе поднималась. Так я не утерпела, в скважину
замочную и посмотрела. И ты знаешь, чем они там занимались?
- Чем?!
- Ну, я женщина культурная, сказать тебе это не могу, только этим словом
в восточной мифологии злого духа называют.
Мужик взлетел на свой этаж, зашел домой, ни слова не говоря, начал в
книжках рыться. Не нашел нужной, пулей вылетел из дома, в библиотеку
побежал. Вернулся с ворохом книг. Жена в трансе - сколько с ним жила,
так он не то чтобы книжку, газетку в руки брал токмо на унитазе сидючи.
А тут такое. Подсела к нему, тоже книжку читает. И вдруг как засмеется.
- Че ржешь, дура?
- Знаешь, как в восточной мифологии злого духа называют?
- Как?!
- ИБЛИС.

26.05.2001, Остальные анекдоты

Приходит мужик с стоматологу, за щеку держится:
- Доктор, доктор у меня ужасно болит зуб!
Доктор не отрываясь от чтения газеты:
- А вы нитку к концу привяжите и дерните.
На следующий день этому стоматологу позвонили из хирургии:
- Это вы сказали пациенту привязать нитку к концу и дернуть?
- Да.
– Может, теперь подскажите, как этот конец на место пришить?

Сид (636)
Рейтинг@Mail.ru