Поиск по автору:

Мурманск,сопки,автобусная остановка.От остановки начинается километровый спуск, очень крутой и с поворотами. Стоп кадр - На остановке стоит автобус,рядом ларек.
У ларька мужик покупает сигареты.Автобус трогается от остановки еще не закрыв двери.Мужик, роняя сигареты,деньги бросается за автобусом, догоняет его и со второй попытки заскакивает в него.Народ на задней площадке встречает его хохотом:
-Ну мы уписались,как ты за автобусом гнался!!!
-Сейчас обкакаетесь-я водитель этого автобуса !!! :-)

Мужик в колодец:
Эй !!!
Ему оттуда:
- Иди на х;й!
Он:
- Ни фига себе?
А х%ли ты думал...

Сидит грузин, дрочит.
Подходит мужик:
-ты чего тут онанизмом занимаешься?
-какой-такой механизм - все вручную,отойди - сейчас брызнет

Великий любовник всех времен Казанова однажды сидел на каком-то спектакле
рядом с принцем Н-ским. И тут принц обратился к Казанове:
-А не кажется ли вам, что у главной танцовщицы кривые и волосатые ноги?
На что Казанова ответил:
-Мне, вообще-то, все равно какие ноги, я их всегда в стороны раздвигаю. :-)))

Новое-это хорошо забитое старое.(наркоманское...)

Летит над морем орел.Вдруг из его зада высовывается глист и говорит:
-Слышь,командир,какая сейчас высота?
Орел атоматически отвечает:
-Пять тысяч метров над уровнем моря!...
Глист:
-Смотри не обосрись,а то братва волнуется.

Летит над морем орел.Вдруг из его зада высовывается глист и говорит:
-Слышь,командир,какая сейчас высота?
Орел атоматически отвечает:
-Пять тысяч метров над уровнем моря!...
Глист:
-Смотри не обосрись,а то братва волнуется.

Подошел Илья Муромец к развилке.
На ней камень. А на камне написано...
и накакано... и наблевано...

Во время летит - не успел проснуться, а уже опоздал на работу...

это ж уже известно, что останкинская телебашня сгорела из-за столкновения
с другой телебашней, предположительно НАТОвской

значит история про меня....поехали мы с братом( а лет нам было по 15)
к бабуле в деревню. Приезжаем на день и видим пол огорода картохи выкопано...
ну мы не долга думая перед отъездом собираемся выкопать яму посреди огорода.
Ну выкопали мы яму, метра полтора, вставили туда деревянный кол (ну дети,
что возьмешь), накрыли там ветками и насыпали земли. Короче получилось самая
жара. Предупредили деда, мол так и так, передай бабуле что яма там-то.
Наступает вечер, а уезжаем мы утром. Легли рано спать вдруг слышим:
АААААААААА-у-у--у-у-а-а-а-а-о-о-о-у.
Ну мы похватали вилы и на огород, добить вора. Сморим, а в яме наша бабуля
(хорошо что еще не на кол накололась).
-Что ж вы, свинтусы с бабушкой делаете? Я толька хотела вам клубнички нарвать.
Слава Богу кол вкопали не по центру.
Серж.

Было навеяно историей про девочку в больнице...
Предыстория такова. У одной молодой женщины есть сынуля. Лет 4-5. Назовем его
Генкой.
В садик он не ходил, и проводил время в обществе свей грандма. Как-то раз выпало
ему несчастье мучиться зубами. И повела его мать в стомклинику.
Пацан впервые попалв такое место, и было ему там весьма интересно. Интересно,
покудова один дохтур не определил ему необходимость лечения пары "запущенных"
зубов.
Бормашина - шкута клевая... В общем, после пары минут "откалывания всего
ненужного" пацан вдруг заголосил, причем явно бабулиным голосом и интонациями:
- Господи, Боженька ты мой! Ну неужели ты не видишь мои страдания?.. Сделай же
что-нибудь... и т.п.
И тут же:
- А вы, суки, бляди такие (в смысле врачи), чего прицепились?! Мать вашу!
И все такое прочее. По полной программе.

В общем, потом мать его долго и упорно упрашивала хоть кого-нибудь из той клиники
продолжить лечение Генки. Народ желания не имел слышать во весь голос о себе
столь отборный мат.

Бежит заяц по лесу, выбегает на поляну и видит один медведь другого трахает...
Ни фига себе, думает заяц, медведи педерасты в лесу появились, надо всем
рассказать!!! и бегом с поляны.
Медведи опомнились и один другому говорит: Слушай, заяц ведь такой балабол
всем разболтает, давай замочим его! Другой говорит - давай!
И ломиться за ним. Бегут , бегут , через лес, кусты, заяц все уворачивается
и наконец загнали его к берегу озера. Заяц на берег выскакивает, видит деваться
некуда и ныряет в озеро. Медведь тут же за ним лапу в воду засовывает
и вытаскивает... бобра:
Медведь: Бобер, ты зайца не видел?
Бобер: А я с педерастами не разговариваю!!!

Вопрос:
Почему слепые не прыгают с парашютом?
Ответ:
Потому что собака-поводырь обкакивается.

Объявление: В наш секс-шоп поступила партия мобильных телефонов с усиленным
выброзвонком.

Самое начало зимы. К аптечному окну подходит мужчина и спрашивает:
-Девушка, а у Вас есть в продаже зимняя шипованная резина?

-Как умирают люди?
-Их аист уносит!

Два ковбоя скачут по прерии, смотрят - стоит обнаженная женщина.
Один спрашивает другого:
- Скажи Джон мы с тобой джентльмены?
- Да конечно Бил!
- Тогда дадим женщине шляпу, пусть прикроет срамное место.
Сказано, сделано. Ускакали.
Через некоторое время скачут другие два ковбоя, видят обнаженную женщину,
прикрывающуюся шляпой.
- Скажи Джон мы с тобой джентльмены?
- Да конечно Бил!
- Тогда поможем?!
- Пошел он на х!й, пусть как сам забрался, так сам и выбирается.

Случилось это (а, скорее всего, так и было) в небольшом провинциальном городке
на юго-западе СНГ. Произшедшее так пришлось по вкусу местным жителям, что они
с упоением рассказывали этот случай всем своим знакомым, утверждая, что произошло
это с ними самими лил с очень хорошими знакомыми...
Итак ситуация: Зима, гололед, тротуары никто и ничем не посыпает. По дороге,
еле удерживая равновесие, идет мужик и в руках у него 2 или 3 кассеты с яйцами,
осторожно так идет... Его обгоняет женщина, на "шпильках", она очень торопится,
но скользко ведь...Удачно завершив маневр, она вдруг слышит сзади звук от падения
тела на гололед. Не оборачиваясь спрашивает - Мужчина, как ваши яйца? В ответ ей -
Яйца в порядке, а вот голову ушиб.
Обернувшись, наша дама, к ужасу своему видит, что мужик, которого она обгоняла,
метрах в 50 дорогу переходит.

К пятнадцати годам Пилюлькин попробовал все. Все, что может предложить
хим.фармацевтическая промышленность, естественно, поля, усеянные коноплей
и маком, а также виноводочный сектор экономики. В результате, у него начисто
отшибло память, пропало желание заканчивать учебу и развивать свои музыкальные
способности на «жирном» синтезаторе, который ему купили родители, лишь бы он
дурью не занимался. Пилюлькин закидывался «колесами» и выставлял на синтезаторе
режим «выстрелы», после чего с раннего утра и до прихода родителей в квартире
на последнем этаже раздавалась стрельба. Соседи шизели и долго не могли понять -
то ли 37 год возвращается, то ли кто-то безуспешно пытается покончить жизнь
самоубийством. В противоположность своему брату - чистюля, отличник, умница,
всегда в галстуке, - он был наказанием Господним для родителей, всего дома, улицы,
участкового и школы. Братья спали на одной кровати (так как квартира была
маленькая), инь и янь одной семейной яблони, только Пилюлькина занесло слишком
далеко от кроны.
Глухой ночью Пильлюкин проснулся по нужде и на автопилоте перелез через брата,
направляясь в туалет. Сознание, закованное в цепи сна, пребывало в наркотической
дреме. В кромешной тьме он осторожно добрел до туалета, медленно (как умеют только
наркоманы) включил свет и перевел дух. Посмотрел перед собой и с удивлением
отметил: а свет в туалете-то горит.
?
(Пока его палец отрывался от белоснежной поверхности выключателя и рука обессилено
опускалась вниз, на дно памяти в очередной раз провалился отчет, что это он сам
включил свет.)
Раз свет горит, значит, там кто-то есть. Сознание включилось и с натугой
заработало. Кто бы это мог быть? Брат? Вполне возможно (если он забыл, что секунду
назад сам же включил свет, то спящий брат, покинутый минуту назад, остался
в прошлой жизни, в минус-времени, в плюс-пространстве). Мама - папа? Почему бы
и нет, они тоже люди. Пилюлькин некоторое время терпеливо ждал и топтался возле
туалета, хренея от того, кто может так долго, и, главное, тихо сидеть в туалете.
Когда его терпение сорвалось и бухнуло дополнительным грузом в мочевой пузырь,
он побежал на кухню и справил нужду, ориентируясь на местности.
Можно было бы идти спать, но проснулся детективно-научный интерес: кто там?
Контролируя светящийся четырехугольник, он заварил кофе (на ночь - в ночь!)
и потягивал напиток, при этом пытаясь не сойти с ума от проклятого вопроса:
кто из членов святого семейства так долго сидит в туалете. Поскольку он потерялся
во времени, ему казалось, что прошло 2 часа.
Мама, разбуженная шуршанием на кухне, появилась из спальни, как призрак
в пеньюаре, и явилась перед сосредоточенным Пилюлькиным, попав в очерченный
светом четырехугольник. Клозет безмолвствовал. На вопрос: «Сыночек, что ты битый
час делаешь на кухне?», сыночек зашипел: «Тихо-тихо, в туалете кто-то сидит».
Мама спросила:
- Кто - брат?
- Не знаю. Посмотри: свет в туалете я не включал, а он горит.
Она уже знала закидоны сына и попыталась поставить вопрос в логической плоскости:
если ты покинул спальню со спящим братом, то кто там может быть? Севшие нервы
Пилюлькина, и так натянутые, как струны рояля, лопнули, и он закричал:
- Откуда я знаю?! Может, брат! Может, папа! Может, ты! Может, вообще кто-нибудь!
После непродолжительной паузы из спальни появились хмуро-заспанные лица папы
и брата. В этот момент соседняя квартира разразилась грохотом водопада (акустика
та еще) соседского туалета, и мама, вскрикнув, упала в обморок. Маму откачивали
до утра. Свет в туалете в той суматохе так никто и не выключил.

Справедливость, встань хоть иногда на сторону тех, кто на твоей стороне!

В Филармонии идет органный концерт - играют популярное произведение
Баха - «Токатто и фуга Ре минор». Задумавшемуся интеллигенту вдруг
приходит мысль. Он спрашивает у сидящего справа - простите это не вы
сейчас сказали «#б твою мать». Тот не скрывая раздражения отвечает нет.
Интеллигент тогда с тем же вопросом обращается к сидящему слева и сзади
и получает тот же ответ. Тогда немного подумав, интеллигент делает
однозначный вывод - «Значит музыкой навеяло»

Сегодня застукал жену с лююбовником.... насмерть

Разговаривают 2 подруги:
Одна говорит "я познакомилась с парнем,у него пенис 90см,даже в голове
не укладывается"

Мы разошлись, как в море паровозы

(радио "Киевские ведомости")

Русский:
-Почему вы евреи, отвечаете на вопрос,вопросом.
Еврей:
-А кто это вам сказал.

Напомнил мне мою историю рассказ с Васильевной от 25 января "Вы от Лили?".
Дело было в канун Нового 2000 года, аккурат 31 декабря. Справлыли мы его
на даче. Ну, как полагается, еды наготовили немеряно. А один друг привез
огромную стерлядь и что-то всем так ухи захотелось...
Сказано - сделано. Заварили уху. Надо признать знатная ушица получилась.
А под водочку - просто сказка. Вот все вроде как наелись напились как
полагаеттся и веселье продолжилось: кто караоке поет кто чего в общем...
А один весьма заботливый приятель мой подошел к девушке и спрашивает ее
с таким довольным, сытым видом:
- Ты уху ела?
Та аж опешила.- 8-{} Че-е-го?
- Ну, ты уху кушала?
Все кто слышал это диалог легли сразу. Остальные присоеденились позже,
услышав эту историю.
С Новым Годом!

Лучше один раз послать на хуй, чем сто лет ждать звонка.

Спят Лелик и Болик в одной постели под одним одеялом. Вдруг Болик
говорит:
- Лелик! Ты чего, дрочишь!!??
- Ну!
- Себе дрочи, сука!!

Из-за "безобразия" трубопровод лопнул!

Не помню, где я это слышал, от кого, но вот при таком же случае вспомнил
и решил написать.
Представьте себе ситуацию: Вы звоните в какую-либо фирму, просите
позвать кого-либо из начальства. А секретарь у Вас спрашивает:
- Простите, а как Вас представить?
Раньше меня этот вопрос иногда ставил в затруднительное положение,
поскольку приходилось соображать, как меня представлять, то ли как
частное лицо, то ли как представителя какой-то организации. Пауза
затягивалась. А этот ответ можно считать универсальным.
Ответ (произносится томным серьезным голосом):
- Представьте меня голым...
Все... Эффект потрясающий.

Мужик попал первый раз в кресты. Не зная как вести себя там спрашивает у
другана который отсидел. Тот ему говорит.
- Не зажимайся там по углам будь крутым.
Тюрьма-столовая. Мужик заходит на него все пялят. Он говорит.
- Че уставились черти. Пошли все отсюда.
Все ушли кроме одного.
- А ты че остался.
- А мне можно я петух.
- Теперь я здесь ПЕТУХ.

Надпись на двери туалета:
"Ничего путного из тебя не выйдет"

Однажды Карлосон одел штаны на изнанку!
Так была изобретена мясорубка...

-Алле, вы заказывали бумагу для факса?
- Да-а.
- Ну стартуйте...

Идет собрание частей тела. Подскакивает Селезенка и говорит:
" Слушайте, жить стало труднее, постоянно испытываешь "перегрузки",
на сон мало уходит времени, приходится перерабатывать алкоголь,
некалорийную пищу и т.д. Давайте избавимся от лишних органов. Ну, вот,
скажим, Почки. Их две. Давайте одну удалим."
Мозги подумали и говорят:"Нет, Почки делают нужную работу, как раз вот
они и перерабатывают всю эту "химию", помогая человеку и, в частности,
мне, выжить. Их нельзя разделять. Одна Почка не справится."
Селезенка - Ну, тогда давайте удалим одно Легкое. Зачем нам два? Одно
справится, оно большое.
Мозги (подумав) - Нет, одно Легкое не справится. Такая экология!
Не воздух, а сплошной углекислый газ. Нет, Пускай Легкие остаются.
Вдруг поднимается Х.. и говорит:"А давайте Селезенку вырежим. Зачем она
вообще нужна? Только панику наводит"
Пятиминутная пауза.
Селезенка вскакивает - Ну, вот. Стоит только Х.. встать, как Мозги сразу
думать перестают.

Вольный перевод с английского:

Водопроводчики: "Мы отремонтируем то, что чинил ваш муж"
На двери прачечной: "Если мы вернем деньги, пришлем вам такую же вещь
бесплатно, закроемся и пристрелим менеджера - это вас удовлетворит?"
На дорожном щите: "Смотри на дорогу и перестань читать эту рекламу"
На двери центра по планированию семьи: "Толкай! Толкай! Толкай! "
На заборе: "Мы рады коммивояжерам. Собачья еда дорогая."
В автодилершипе: "Лучший способ стать на ноги - пропустить выплату за
машину"
В мастерской по ремонту глушителей: "Слышу, слышу! Уже иду!"

3-х кратный Чемпион Грузии по плаванию на длинные дисстанции Заза
Месилашвили был дисквалифицирован на Чемпионате мира. Он не смог
доказать судьям, что разделся и стоит только в плавках...

Ноябрь 2000 г.
г. Орел, мотель"Шипка", бывшее интуристовское учреждение, а ныне
зачуханый мотель "минус" три звезды.
Небольшая очередь к администратору за анкетами на проживание.
Диалог симпатичных молодых людей.
Он: - А ты знаешь откуда произошло название "Шипка"?
Она: - Откуда???
Он: - Раньше так сигареты назывлись!

P.S. Шипка - горный перевал в Болгарии, в 1877 г. русско-болгарские
врйска противостояли турецким.

Навеяно историей от 5 мая про документы на подпись.
Как то раз готовилось серьезное письмо в министерство. Компьютеров еще
не было, поэтому после машинистки надо было аккуратно подчистить ошибки,
описки и т. д. , после чего нести письмо на визирование в отделы и на
подпись к директору. Если исправлений было много, бумага ессно
перепечатывалась.
По закону подлости хорошая машинистка болела, а здоровая печатала
ужасно. Ситуация усугубилась новым работником Димой, который был
корректором и собирателем подписей впервые.
Результат: Дима откорректировал текст и собрал все подписи, включая
директорскую. Но говорит, что все смотрели на него как-то нехорошо. Мы
взглянули на бумагу и обомлели. Весь лист был испещрен красными
исправлениями как диктант у двоечника - второгодника.
Дима!!! Почему ты все исправлял КРАСНОЙ ручкой!!!???
Как, красной??? Неужели? Откуда она взялась? Ой, извините, мужики, я
дальтоник, не разобрал...
Письмо, конечно, перепечатали, но весь юмор, что его подписали все, не
задавая вопросов.

Навеяно историей от 5 мая про документы на подпись.
Как то раз готовилось серьезное письмо в министерство. Компьютеров еще
не было, поэтому после машинистки надо было аккуратно подчистить ошибки,
описки и т. д. , после чего нести письмо на визирование в отделы и на
подпись к директору. Если исправлений было много, бумага ессно
перепечатывалась.
По закону подлости хорошая машинистка болела, а здоровая печатала
ужасно. Ситуация усугубилась новым работником Димой, который был
корректором и собирателем подписей впервые.
Результат: Дима откорректировал текст и собрал все подписи, включая
директорскую. Но говорит, что все смотрели на него как-то нехорошо. Мы
взглянули на бумагу и обомлели. Весь лист был испещрен красными
исправлениями как диктант у двоечника - второгодника.
Дима!!! Почему ты все исправлял КРАСНОЙ ручкой!!!???
Как, красной??? Неужели? Откуда она взялась? Ой, извините, мужики, я
дальтоник, не разобрал...
Письмо, конечно, перепечатали, но весь юмор, что его подписали все, не
задавая вопросов.

Что нравиться одним, то нравиться двумя.

"Поехали" - сказал Гагарин.
"Сезоночки, талончики покупаем.." - ответил контролер.

Просыпается как-то утром поручик Ржевский, а во рту у него малиновая
косточка. Поручик удивляется и спрашивает у адьютанта: откуда у меня во
рту малиновая косточка, я ж вчера ничего такого не ел?
- Да все очень просто, ваше благородие- отвечает адьютант. Вы вчера с
Наташей Ростовой целовались?
- Ну, целовался.
- Так вот. Вчера Наташа Ростова делала минет генералу Дубровину. А
генерал Дубровин перед этим выебал в жопу своего слугу, за то, что тот
позавчера съел банку малинового варенья.

Бежит беременный Пяточек и орет:
- Я покажу этому Иа как входит и выходит!

Заядлый охотник говорит приятелю:
- Поедем на охоту.
- Да я не охочусь.
- Ладно, посидишь у озера, рыбку поудишь, а я поохочусь.

Сидит этот рыбак на берегу. Вдруг из малинника выползает медведь и
двигается на него. А за медведем выходит друг-охотник, но стрелять не
собирается. Рыбак, видя такое дело, удочки побросал и деру! Медведь за
ним, а за зверем бежит охотник и кричит:
- Братан, гляди я ему сейчас на ходу левое яйцо отстрелю.
Выстрелил, отстрелил. Медведь орет! От охотника быстрей побежал, а рыбак
думает, что за ним. Тут охотник опять кричит:
- Братан, а сейчас я ему правое яйцо отстрелю.
Выстрелил, отстрелил. Ну медведь совсем загорлопанил. Рыбак, не в силах
дальше бежать, забрался на дерево, а орущий медведь за ним.
Охотник перезаряжает ружье и говорит:
- А теперь смотри. Я ему одним выстрелом головку члена отстрелю.
- Слышь, ты бы ему лучше голову отстрелил. Он ведь на дерево не ебать
меня лезет !

Лучше переесть, чем недоспать.

Час пик, переполненый автобус, жара. На задней площадке ужатый со всех
сторон висит пьянецкий в дрова мужик и с протяжным звуком испускает
зловонный дух. Пассажиры стоящие рядом устремляют не его полные
негодования взгляды. Мужик находит в себе мужество, бьет по плечу
стоящюю рядом девицу и произносит на весь автобус:
- А, вали на меня всеравно пьяный!

Начало 90-х, студенческая общага МИФИ (2 корпус). Время голодное,
особенно по воскресным вечерам - ларьки и бабушки у метро только
готовились к победному шествию. В один из таких вечеров два друга и
соседа по комнате жарят на кухне последние три картофелины. Но вот
незадача - нет соли. Третий сосед, ботаник и пай-мальчик, в это время
отьедался у родителей в Обнинске. В результате тщательного обыска всех
шкафов, в одной из тумбочек ботаника обнаруживают открытую пачку соли.
Она торжественно несется на кухню и используется по назначению. Ребята
непрерывно пробуют картошку на предмет готовности и солености. Картошка
готова, но явно несоленая и странноватый привкус, солят еще, еще. Спустя
минуту из сковороды повалила пена. Финал: Голодные, злые и ошарашенные
студенты сидят за столом и пытаються найти в пене картошку, открывается
дверь, заходит приехавший из дома, сытый и довольный ботаник. Больше его
мама, собирая сынка в Москву не сыпала стиральный порошок в емкости из
под пищевых продуктов.

Посетитель ресторана, раздраженно: Когда же наконец Вы принесете мой
бифштекс?
Официант с испуганым лицом: Дело в том, уважаемый, что из-за Вашего
бифштекса пришлось резать целую свинью. Ее звали Матильдой и она была
нашей всеобщей любимицей. По этому поводу коллектив нашего заведения
устроил небольшой прощальный банкет. Двое работников, которые ухаживали
за Матильдой, расчуствовались больше других и немного перебрали. Сейчас
они, да и многие другие хотят увидеть того, из-за которого пришлось
зарезать нашу Матильду. Я думаю, Вы понимаете, какие у них намерения.
Мой Вам совет: уносите быстрее ноги и не забудьте заплатить за салат!