Повторные истории

Реальная история из жизни летчиков военно-транспортной авиации.
На одном крупном военном аэродроме близ города Москвы работал очень придирчивый
и несговорчивый таможенник. Однажды одному из экипажей транспортных самолетов
представился случай отомстить надоедливому таможеннику.
Чтобы дальнейшее развитие событий было понятно необходимо объяснить особенности
туалета в военно-транспортных самолетах. Из-за отсутствия средств, штатный туалет
не работает и завален всяким хламом. Экипаж в случае острой необходимости имеет
для этих целей ведро, но пассажиры к нему допускаются в редких случаях. Пассажиры
таких самолетов в основном люди военные, дисциплинированные и борттехник экипажа
перед вылетом их предупреждает, что в самолете туалета нет, и все дела нужно
сделать перед вылетом. Обычно все проходит нормально, но бывают и исключения.
В одном из рейсов к борттехнику за помощью обратился пассажир, он долго терпел,
но больше не мог сдержать желание справить, извините, большую физиологическую
нужду. Борттехник предложил ему расстелить газетку, и сев за шторкой в хвосте
самолета сделать свои дела. Через несколько минут пассажир с явным облегчением
снова подошел к борттехнику и спросил, куда деть этот газетный сверток. Борттехник
уже раздраженно объяснил надоедливому пассажиру, чтобы тот убрал это к себе
в дипломат. Так пассажир и поступил.
После посадки начался таможенный досмотр. Появился тот самый таможенник и начал
педантично все осматривать. Из экипажа таможеннику шепнули, что есть подозрительный
пассажир. Подойдя к этому пассажиру, таможенник попросил предъявить вещи для
досмотра. Пассажир, явно сконфузившись отказался открывать свой дипломат.
Таможенник вскрыл дипломат и радостно обнаружил подозрительный сверток. В упоении
профессиональной гордостью таможенник просунул в сверток руку.… Далее была
живописная сцена, после которой таможенник громко и быстро покинул самолет,
прервав досмотр. Следует добавить, что после этого случая таможенник стал гораздо
менее придирчивым.

Дмитрий С. г. Новгород

Историю эту я услышал от моего друга.
Ехал он в пригородной электричке в Москву. Вагон был полупустой. В одном из купе
сидела молодая девушка, а напротив бухой мужичок, мирно посапывающий. И в какой-то
момент он оглушительно портит воздух. Весь вагон начинает оборачиваться на этот
весьма громкий звук. Мужичок, почувствовав всеобщее внимание, просыпается,
оборачивается и изрекает:
"Дочка, вали все на меня. Мне все равно - я пьяный". Бедная девушка...

Кто посмеет сказать, что это не реальная история!!???

ФИЛОСОФИЯ
(перевод с французского)
Когда мне было 14 лет, я очень хотел завести себе подружку.
В 16 лет, у меня появилась подружка, но не было никакого чувства. Тогда я решил
найти страстную девушку, которая придавала-бы желание жить.
Когда я был в Университете, я встречался с чувственной девушкой, но слишком
эмоциональной. Все для нее было очень ранимо, да и плюс ко всему, она была просто
королевой драмы - всегда плакала и грозилась покончить с собой. Тогда, я решил
найти стабильную женщину, реалистку.
Когда мне исполнилось 25 лет, я нашел такую женщину, но она была слишком скучной
и надоедливой. Она была полностью предсказуема и ничто ее не возбуждало. Моя жизнь
стала настолько утомительной, что я решил найти увлекательную и захватывающую
женщину.
В 28 лет, я встретил ее, но никак не мог угнаться за ее ритмом жизни. Она
бросалась из крайности в крайность и никогда не останавливалась и даже
не замедляла свой ритм. Она была очень пылкой и флиртовала со всеми подряд,
сделав меня как несчастным, так и счастливым одновременно. В начале, мне это даже
нравилось- все было очень забавно и возбуждающе, но не было никакого будущего.
Тогда, я решил заняться поисками женщины, которая была-бы чуть более честолюбивой.
В 30 лет, я нашел девушку очень умную, честолюбивую и реалистку. И я решил жениться.
Но она была настолько честолюбивой и высокомерной, что развелась со мной и забрала
все, что у меня было.
Ну а сейчас, в 40 лет, мне нравятся блондинки с большими сиськами.

Группа товарищей собралась на охоту, медведя добывать. С ними был один егерь.
Охота была самая обыкновенная, со всеми "национальными особенностями".
Подвыпившие мужики приехали на большой машине в лес, вооружились и наученные
егерем пошли в лес к зарослям, где ожидался медведь.
Они стали шуметь, кричать, чтоб (естественно) выкурить зверя. Кричали,
шумели - все без толку. Разочарованные они повернулись и собрались топать
восвояси.
И тут из зарослей выскакивает МЕДВЕДЮГА.
ЧТО ТУТ НАЧАЛОСЬ!!!!....!!!!
Кто-то стал палить невесть куда, кто-то бросил ружье и бросился к машине...,
а за ними последовали остальные, они запрыгнули в машину, завели ее и поехали...
А двое не успели, и поэтому им пришлось "брать ноги в руки".
Ну так вот, один (впереди) худой и высокий, а за ним низенький и толстенький...
Худой на бегу прыгнул и зацепился за борт машины, а второй, видя, что
не догонит машину, тоже прыгнул и схватился за ноги впереди бегущего.
!!! весь смак дальше!!!
Худой что есть силы стал орать:
-ЭТО НЕ Я СТРЕЛЯЛ, НЕ Я!!!!

Эту историю рассказали мне бывшие студенты бывшего Рижского Политехнического
инстутута. Как-то раз, после отмечания какого-то очередного праздника, студенты
пришли на первую лекцию с сильного похмелья и спокойно досыпали свои законные
часы. Но тут у преподователя неожиданно закончился мел и он, обращаясь к мирно
спящему на первой парте студенту Янису, попросил его сходить в соседнюю аудиторию
и принести кусочек мела. А зал для лекций был длинный, и поэтому в него было два
входа. Вышел Янис в первую дверь, прошло минут пять, тут раздается стук в заднюю
дверь, заходит Янис и, обращаясь к преподавателю, спрашивает, нет ли у него
кусочка мела, а то у нас кончился. Естественно, весь зал падает со смеха,
а препщдователь, как нивчем не бывало отвечает, что мела нет и он тоже только что
послал студента за ним. Янис извиняется и выходит, еще через какое-то время он
входит в первую дверь и говорит, что в соседнем зале мел тоже кончился. В это
время все студенты уже просто падают со стульев от хохота, но преподаватель,
ничего не замечая говорит: "Да, я знаю, к нам уже заходил один студент".
Вот такая история получилась. Когда ее после этого рассказали Янису, он поверил,
и не верит до сих пор.
С приветом из Риги!

утро.переполненый тролейбус.только что вошедший в тролейбус мужчина
пытаеться пробить талончик,но чтобы дотянуться до компостера ему
приходиться протягивать руку через плечо стоящей рядом с компостером
женщины.тролейбус подпрыгивает и талончик явно не желает попадать
в компостер.дальше диалог:
-мужчина вы уже 5 минут на мне лежите и никак не всунете
-да не могу никак, он у меня помялся.
народ начинает потихоньку угорать,но
тут тролейбус тормозит у светофора и женщина выдает следующую фразу
-ну давайте быстрей засовывайте пока стоит
дальше дружный хохот и недоуменные взгляды тех двоих.

Случилось это (а, скорее всего, так и было) в небольшом провинциальном городке
на юго-западе СНГ. Произшедшее так пришлось по вкусу местным жителям, что они
с упоением рассказывали этот случай всем своим знакомым, утверждая, что произошло
это с ними самими лил с очень хорошими знакомыми...
Итак ситуация: Зима, гололед, тротуары никто и ничем не посыпает. По дороге,
еле удерживая равновесие, идет мужик и в руках у него 2 или 3 кассеты с яйцами,
осторожно так идет... Его обгоняет женщина, на "шпильках", она очень торопится,
но скользко ведь...Удачно завершив маневр, она вдруг слышит сзади звук от падения
тела на гололед. Не оборачиваясь спрашивает - Мужчина, как ваши яйца? В ответ ей -
Яйца в порядке, а вот голову ушиб.
Обернувшись, наша дама, к ужасу своему видит, что мужик, которого она обгоняла,
метрах в 50 дорогу переходит.

Ехала моя подруга в метро и была свидетельницей такого случая.
Сидит мамаша с сыном на сиденье, а рядом стоит девушка в белой юбке.
И маленький пацан ногами болтает и пачкает белую юбку девушки. Она начала
мамаше делать замечание типа: «Ваш сын пачкает мне юбку». Мамаша с таким
видом заявляет: «Я своему сыну ничего не запрещаю!» Не большая пауза,
и рядом стоящий парень достает жвачку со рта и лепит этой мамаше на лоб
и говорит: «Мне тоже мама в детстве ничего не запрещала». Занавес.

Эту историю я давно прочитал в журнале "Семья и школа":
Вспомнилась она к теме подражания детьми родителей.
Диалог происходит между папой и его маленькой дочкой:
-Пап, пошепчи мне в ушко, как ты шепчешь маме.
(папа усердно сюсюкает в дочкино ухо)
-Не сегодня! я устала как собака!

Рассказал моя жена. Причем эту историю она видела своими глазами, а не слышала
где-то!
Вообщем, переполненный автобус. Люди едут вечером с работы. На сиденье сидят
отец с мальчиком. Мальчик сидит у окна, на улице холодно и окно от дыхания
ребенка запотевает. По мере того, как видимость падает, мальчик быстро слизывает
языком конденсат с окна и смотрит дальше. Отцу это не нравится и он суровым тоном
говорит сыну, чтобы тот прекратил облизывать окно, так как оно грязное.
Ребенку все пофиг, так как иначе в окно ничего не видно. И он продолжает свое
занятие. Люди начинают обращать на эту парочку внимание.
В конце концов отца это выводит из себя и он очень строго говорит сыну, чтобы он
этого больше не делал.
Обиженный ребенок отвечает: "Тебе вот мама тоже говорит, чтобы ты больше не ПИСАЛ
в раковину, а ты все равно это делаешь!"

Весь автобус выпал в осадок! Отец покраснел как рак. Схватил ребенка в охапку
и вылетел из автобуса на ближайшей остановке.

Был я тут недавно у тещи в гостях в городе первого салюта (привет выпускникам
ВИПСа 1997г) и услышал историю ....
Как Вы помните в пятницу выпал снег, лужи затянуло льдом и тд. Так вот, идет
по пешеходной дорожке, проявляя эквилибристические (ну ни фига себе слово)
способности, мадам, а перед ней идет мужик и несет сетку с яйцами. Ну значит
перегоняет она его и через ... метров слышыт сзади страшный грохот...
Ну она поворачивается и в этот момент кричит "МУЖЧИНА !! ЯЙЦА !!!". На что
мужик и говорит "Да что яйца- рожа бы цела осталась !". А мужик с яйцами уже
шел по другой стороне дороги...

Есть такой замечательный сериал на НТВ - "Скорая помощь"
Перед началом новой серии там идет краткое изложение предыдущей,
а затем резко вклинивается реклама - жизнорадостный лев-идиот рекламирует
домашнюю технику "немецкой" фирмы КАЙЗЕР.
Так вот, вчерашняя сцена:
"... У доктора Грина умерла Мать!!!" - и тут появляется лев и жинерадостно орет:
"Я Я ЗЕР ГУТ!!!"
Я выпал.

История произошла в одном из известных ВУЗов столицы. У студентов первая сессия.
Экзамен по истории экономики. Девушке достался вопрос про политику Адама Смита.
Она что-то вспомнила, но основные моменты списала из подсунутой ей добрыми
соседями шпаргалки. Идет к лектору рассказывать билет. Рассказываает долго
и увлеченно. Но упоминая Адама Смита называет только фамилию. преподователя это
настораживает и он спрашивает:
-А как звали то Смита?
Студентка стушевалась, перебирает пальцами свои листочки, нервничает:
- Да я знала,знала да как-то подзабыла...
Преподователь поверил, хочет подсказать:
- Ну как звали первого мужчину?
-Валерик... - говорит студентка замирающим голосом...

Эту притчу во языцех передаю из поколения в поколение в РГГУ.

У студентов первый семинар. Лектор знакомится со студентами, называя всех
по фамилии. Доходит очередь и до моей знакомой Лены.
Преподователь, недолго думая:
- Головач Лена...
И только по безудержному смеху в аудитории он понял свою ошибку...
Хотя имя и фамилия были названы правильно, но их последовательность...

История была рассказана парнишей назовем его Сашей который косил от армии
в хирургическом отделении 79 гор. больницы. Мальчику надо сказать лет было
давно за 20 и явных признаков болезни видно не было.
Как то в один прекрасный день в предверии 16 летия и призыва в армию звонит
Саше его лучший друг и говорить: -Знаешь, а в армию с переломами не берут.
Посему хочу чтоб ты мне сломал руку. Вобщем друг руку положил на унитаз,
а Саша должен был на нее прыгнуть. В самый ответственный момент после нескольких
часов уговорв Саша принимает позу прыгуна с трамплина и уже летит в воздухе,
друг убирает руку с унитаза, испугавшись в последний момент. Результат - перелом
ноги со смещением у Саши. Вот так вот. Коля гуляет в шлеме, а Саша лежит
в больнице.

истирия 5й юлии
приходит юля к папе и спрашивает пап как я палучилась
папа отвечает
кагда мама была козочкой и папа был козленочком они прыгали"прыгали и допрыгались,
приходит юля к мама и говорит мам я знаю как я поевилась на свет :
кагда мама была козочкой, папа был козленочком вы прыгали ,прыгали и допрыгались.
нет юлинька
когда мама была ласточкой и д. федя был орлом мы летали,летали и долетались,
а папа как был козликом так он и остался козликом.

Рассказывала одна моя знакомая... Короче - зима, темная арка, ведущая во двор...
Моя знакомая проходит через эту арку, и подскальзывается на льду, чуть - чуть
не падает. Выходит на улицу, а навстречу ей - мужик с полной сеткой яиц,
направляется в эту же арку.Девчонка про себя говорит:"Ща попадет на лед
в темноте, и на...тся", а сама идет себе дальше. Через 5 сек. слышит сзади
звук падения,и мат - перемат... Ее настигают муки совести, она кидается назад,
находит в этой арке лежащего на земле мужика, помогает ему подняться, приговаривая
при этом:"Мужчина! Простите, ради Бога! Это вы из - за меня упали, потому что
я так подумала... Наверное, все яйца разбили?" На что мужик ей вежливо отвечает:
" Ладно яйца,голова была бы цела..." При этом моя знакомая с ужасом видит,
что мужик с сеткой благополучно арку миновал, и идет уже по двору, а товарищ ,
которому она помогала, вероятно, только что вошел со двора в арку...

Татуировка на руке одного узбека:
“НИ ЗАБУДУ МАТ РОДНОВО И ОТЦУ.” !!!
Лихое мужик времечко провел в местах или в армии!
###
Ценники в узбекском колхозном магазинчике.
Стоит на полу казан для плова на футбольную семью.
Ценник: КАСТРУЛ.
На полке - бидон : КАСТРУЛКА.
Рядом - ковшик : КАСТРУЛЧИК.
Аварийная губная помада довоенного ГОСТа: ГУБНОШКА.

Навеяно историей, навеяной историей про непальцев в России.
Уже форум делать можно...

Девушку зовут Елена Головач.("ГоловаЧлена к доске ...")

Эту историю произошла с знакомым моего деда. В 70 года жил в Львове один спикулянт.
Подробатывал он тем что мотался на поезде в соседнюю Жмеринку покупал там дрожжи
и продавал во Львове с рук чуть дороже. И тем зарабатывал. Однажды ехал он
на дизиле(вариант электрички на украине) с чемоданом дрожжей обратно во Львов.
Стояла середина лета и день выдался по летнему жаркий. От тепла дрожжи полезли
из чемодана. Чемодан раздуло, люди начали обращать внимание, и мужик от греха
подальше как бы невзночай оставил чемодан в сортире ближайшего полустанка.
Потеряв немного денег, немного расстроившись он спустя несколько дней выехал
за новой партией. Сидя у окна он случайно посмотрел в окно на одной из остановок.
Это был тот самый полустанок!
Весь небольшой перрон был залит взбунтовавшимся дерьмом. Дрожжи в тепле и сырости
и благоприятной среде (т.е. отходы жизнедеятельности) начали активно рости.
На пероне стоял замученный маленький седоватый железнодорожник, и пытался
снегоочистительной лопатой справится с напастью.

Случилось это в начале 90-х, летом, в общаге ЛГУ (г. Петродворец). Hа 14-м этаже,
в комнате моего приятеля Юры Синяка (фамилия подлинная) собралась компания попить
пивка. Hу, взяли пива, сидят, общаются, отдыхают. Пива было много, и через
некоторое время все были изрядно подпивши. Кто-то из присутствующих посетовал,
что, мол, скучновато сидим, неплохо было бы как-нибудь развлечься. Стали
придумывать как. Здесь не лишним будет отметить, что народ в компании подобрался
отчаянно ленивый. А в голову приходили какие-то все неподходящие развлечения:
либо требовали немалого по студенческим меркам вложения средств, либо много
"силовой энергии" (далеко идти, суетиться и пр.).
И вот, наконец, один товарищ выдал идею: "Чуваки! А давайте старый Юрин стул
в окно выбросим и будем смотреть, как он красиво полетит и красиво разобьется, а?
И ходить никуда не надо..." Hарод нисколько не возражал, идея всем показалась
замечательной. Юра тоже был не против, так как стул был действительно старый,
не жалко. Открыли окно, заняли места для наблюдения полета и приземления
обреченного предмета. Дима взял стул и выкинул его в окно. Тот и вправду "красиво
пошел", но в конечной точке полета не разбился в щепки, как предполагалось,
а воткнулся всеми четырьмя ножками в землю. Так и стоял, цел и невредим.
Разочарованная публика начала наезжать на не менее разочарованного Диму:
"Hадо сильнее кидать было! Довернуть, довернуть надо было!!! Hе умеешь -
не берись, кидатель ты никудышный!!!". Расселись все на свои места, откупорили
еще пивка и стали склонять Диму к тому, чтобы он сбегал вниз за стулом для
повторной попытки.
И хотя Дима для себя решил во что бы то ни стало покончить с не хотевшим
разбиваться стулом, идти вниз ему не хотелось: 14 этаж как-никак. И вот, после
еще одной бутылочки пива, его осенила очередная гениальная мысль: "Да зачем мне
бежать? Ща у соседа возьмем 32 килограммовую гирю и ею добьем гадский стул!!!".
Естественно, никто и не подумал, что за гирей тоже нужно будет идти. Открыли окно,
заняли места. Дима берет гирю и, целясь в стул, насколько позволяло выпитое пиво,
давай ее в окно. Мимо. "Вот черт!!!! Косой!!! Целиться надо лучше! Ты куда
кидаешь, дурак?!?" Офигевший от такой невезухи, Дима срывается с места и бежит
вниз за гирей, так как народ решил уничтожить стул именно таким образом. Через
несколько минут запыхавшийся Дима возвращается с гирей. Все приготовились... БАЦ!
Опять мимо...
Когда Дима вернулся во второй раз, Юра, слегка пошатываясь, сказал: "Парни!
Чего вы мучаетесь! Привяжите веревку к гире и вытягивайте ее в окно. И не надо
бегать каждый раз. Всему вас учить надо". Сказано - сделано. Где-то была найдена
бухточка с веревкой. Один конец привязали к гире, а другой, чтобы случайно
не упустить, к ножке кровати. Впоследствии никто точно не мог сказать - то ли
про длину веревки вообще забыли, то ли на глаз прикинули. В очередной раз Диман
подходит с гирей к окну. Кидает ее. И тут происходит следующее: кровать, к которой
привязана гиря, внезапно подлетает к окну и застревает в нем среди орущих, пьяных
и матерящихся на весь студгородок мужиков. Hа третьем этаже, в комнате
первокурсников, раздается звон разбивающегося окна, и в комнату влетает
32 килограммовая гиря. Со страшным грохотом она падает на стол у окна, за которым
в это время первак читает конспекты.
Стол пополам. Первак без чувств на полу. Юра Синяк вылетает из общаги.

(взято со страниц сайта газеты "Атомоход")

Как вам такая фраза-
Keyboard not found - press any key to continue
:)

Мы с мужем после бурной ночи от нечего делать начинаем прикалываться и изучать,
что написано в инструкции того самого изделия № 2. Муж читает дословно
«при неправильном использовании изделия возможна беременность у Вас или у Вашей
партнерши». Непонятно, для кого они

Хочу пересказать историю, которую прочитал в году 69-70 в какой-то малотиражке,
издававшейся в Ставропольском крае.
Жили-были в одной станице старик со старухой. Захотелось как-то старику
выпить самогонки, однако, не тут то было! Старуха не только не дала выпить,
а еще и скандал устроила. Вскипевший от гнева старик вышел из избы во двор и стал
по нему расхаживать, пиная кур, собак и матеря свою старуху. Соседка, ковырявшаяся
на своем огороде и поинтересовавшаяся причинами гнева старика, получила свою порцию
матюков.
Старика душило возмущение: он - кормилец и поилец, на нем держится все хозяйство,
ежели что случись - старуха пропадет в два счета, а она - стерва - пожалела для
него стакан какой-то самогонки… Жажда наказать свою старуху была выше всяких сил.
Размышляя над своей обидой, старик забрел в сарай, взглянул на стену, и у него
мгновенно созрело решение. Он решил сымитировать свое повешенье. Обвязавшись
веревкой под одеждой, дедок пропустил веревку по спине, сделал петлю вокруг шеи,
завязал веревку на балке под потолком, откинул ногой подставку, и повис на веревке
в ожидании последующих событий.
В это время старуха закончила приготовление обеда и вышла из избы позвать старика
к столу. Поскольку он не отреагировал на ее приглашение, она повторно позвала его,
но уже в более категоричной форме. Слыша это, соседка со своего огорода подсказала
ей, что старик вроде бы пошел в сарай. Старуха подходит к сараю, видит, что дверь
раскрыта, заходит во внутрь, и, громко вскрикнув, падает в обморок. Соседка,
в свою очередь, увидев и услышав произошедшее, перебирается на соседский участок,
переступает через лежащую старуху, заходит в сарай и также обнаруживает висящего
под потолком старика. Пережив минутное замешательство, соседка решает
воспользоваться ситуацией: она видит, что в сарае висит копченое сало и решает его
стащить. Сняв сало со стены, она пятиться к двери. Висящий на веревке старик, видя
такое безобразие, не выдерживает и страшным голосом гаркает: «Положь на место сало,
старая ведьма!». Соседка от неожиданности отшатывается, спотыкается об лежащую
старуху, бьется затылком об землю и теряет сознание.
Через некоторое время старуха приходит в себя, видит что ситуация усугубилась
и количество трупов увеличилось, а по сему - она вызывает участкового инспектора.
Представитель закона, прибыв на место и разобравшись с женщинами, решает снять
труп старика . Он устраивает из бочонков и ящиков подобие пирамиды, забирается
на нее чтобы дотянуться до веревки, вынимает нож и начинает перерезать веревку.
Спокойно висевший все это время старик понимает, что сейчас он рухнет вниз,
и, в самый последний момент, не выдерживает и обнимает милиционера.
От неожиданности милиционер дергается в сторону, поставка под ним рушится, и он,
вместе с прилипшим к нему стариком, падает вниз. Падение оказалось на редкость
неудачным: ударившись боком об бочку, милиционер сломал три ребра и на какое-то
время тоже отключился…
За эту хулиганскую выходку деда судили товарищеским судом (были раньше такие),
а вот что ему присудили, я уже и не помню.

Реальная история, которая произошла с одним из моих приятелей во времена учебы
в Балашовском летном училище.
Два курсанта пошли в гости к подругам, которые жили в общежитии. Прячась
от патруля, и обойдя вахтершу на входе, ребята благополучно добрались. Чтобы
парням не показываться на глаза патрулей и вахтеров за едой и выпивкой в магазин
подружки решили сходить без них. Приятели остались в комнате и их заперли на ключ
и погасили свет. Следует добавить, что в этом общежитии по неизвестной причине,
выключатели света находились на стене коридора за дверями комнат. Ожидание
затягивалось, а одному из парней, как назло, очень сильно приспичило. Он долго
терпел, но потом не выдержал. Пошарив в темноте, он нашел газетку, расстелил,
присел и облегчился. Далее в спешке свернул газету и швырнул ее в форточку.
Пытаясь перебить запах, приятели решили сбрызнуть комнату духами или дезодорантом.
Найдя в тумбочке какой-то флакончик, вроде бы с духами, начали брызгать. В этот
момент вернулись подружки с покупками, предвкушая приятный вечер. Открыв дверь,
они почувствовали тошнотворный запах, включив свет, увидели ребят, разливающих
зеленку по полу и стенам, и окно, которое от сетки в форточке и ниже было
в коричневых подтеках. Конфуз!

Дима С.

умора.......

Сегодня у нас в уборной на работе повесили качественно оформленные таблички:

1. Над писсуарами: "Не переоценивай себя, подойди ближе!"
2. В кабинке: "Ничего хорошено из тебя не выйдет!"

... вот такой вот кабинет психологической разгрузки... ))

надо сказать, что в первый день у писсуаров было как-то не слишком чисто..
Спокойно и сосредоточенно делать свое мокрое дело, перечитывая такое пожелание
никто не смог :))

Всем известно такое полезное человеческое качество, как автопилот.
Именно он позволяет вдрызг пьяному представителю Homo sapiens оказаться в
своей конуре. Кроме того, автопилот умеет отключать память так искусно, что
человеку не приходится краснеть на следующий день, а все его усилия, как
правило, сосредотачиваются на том, чтобы вспомнить, как он попал домой. Как
правило, часть пути удается восстановить при помощи друзей, знакомых,
билетов на троллейбус в карманах и т.п., но загадка всегда остается-загадка
автопилота.
Один мой военный приятель, пытаясь разнообразить унылую жизнь
военного в уездном городке, завел любовницу. Он ее именно завел, причем
недалеко от своей пятиэтажки: можно даже сказать в своем дворе. Очень
удобно. Разнообразия, конечно, не получилось: добавились лишние хлопоты, но
он этого еще не успел заметить и, наверное, мнил себя эдаким Зорге, или, на
худой конец Штирлицем. В конце концов все его перемещения в пространстве
приобрели четкие временные рамки: военный все-таки. И тут отправляют
Толяна (зовут его так) в командировку на неделю. Собрал мой друг чемоданчик
да уехал на какие-то <курсы>. Да только там нормальные мужики оказались:
рассудили,-зачем нам заниматься в субботу и воскресенье? Накинули по пару
часов занятий с понедельника по пятницу и свободен. Ситуация сказочная: на
службе знают, что ты на курсах, жена знает, что ты в командировке, любовница
думает то же самое-вот она свобода!!! Анатолий решил провести, внезапно
высвободившееся время у своей новой подружки. Хорошо отдохнули в субботу,
воскресенье еще впереди-благодать. И вздумалось его пассии послать мужика
мусор выносить. Крякнул Толик, накинул халатик, подвернувшийся под руку, и
понес ведерко к знакомому контейнеру. И здесь у него (абсолютно трезвого)
включился автопилот и пошел Толян к себе домой, нажал кнопку звонка:
Сцена, которую увидела его жена: Толик в женском халате и шлепанцах с чьим-
то пустым ведром.
Вот она загадка автопилота!