Поиск по автору:

В окопах под Кандагаром сидят два коутых американских рейнджера. Вдруг
на них начинается массовая атака талибов. Один рейнджер говорит другому:
- Джон, а кровь желтой бывает?
- Не знаю, пол, наверное бывает...
- Ну, тогда я уже ранен...

Мужик-колхозник сломал трактор.Председатель на собрании говорит - ну,че делать
с ним будем? Встает кузнец и говорит - давайте я ему в рожу тресну.Председатель
говорит - нет,ты че он же у нас один тракторист,че мы без него делать будем?
Встает конюх и говорит - давайте зарплату ему давать два месяца не будем.
Председатель - не вы че,у него же семья,помрет.Опять встает кузнец - давайте
я электрику в рожу тресну,их унас два.

Деревня, вечер, муж, жена, секс...
Под окнами их дома собутыльники:
- Мыкола, поши пить самогон!
...
- Мыкола, поши пить самогон!
...
- Мыкола, ну поши пить самогон!
Мыкола высовываясь из окна:
- Да еб..сь я, будь оно не ладно

Kuznetsoff_s

1 курс военного училища. Представьте себе: казарма, слегка разделенная
на повзводные кубрики. Спит рота курсантов (120 человек). Я со своим
другом Максимкой спал на составленных рядом краватях (по казарменной
схеме 2 кровати - тумбочка - 2 кровати). В самом конце от входа, где
размещается дневальный. И вот, значит, по команде подъем мы с Максом
никак не успевали в строй на построение, так как - то наша аккуратно
сложенная на прикроватной табуретке одежда, то наши сапоги оказывались
перемешаными и переставленными между собой. Ища свое обмундирование и
разбираясь где чье (габаритами мы были разными) всегда опаздывали на
построение. Дневальный естественно ничего подозрительного за ночь не
видел. По его словам, только командир взвода как всегда из концелярии
выходил пару раз ночью посчитать всех спящих по головам (чтобы в самоход
на пару часиков ночью нинароком кто не сдернул). Короче, достала нас
ента ситуевина конкретно. По той причине, что за опоздания в строй мы
постоянно "залетали" в наряд вне очереди. Надо было поймать этого гада
за руку во что бы то ни стало, и как можно скорее. Но как? Пробовали
ночами дежурить по очереди. Но самый тяжкий 1 курс давал о себе знать.
То Макс не выдержит - заснет. То я - оплашаю: больно уж тоже спать
хотелось. Первый раз мы пошли на такую хитрость: когда все заснули
незаметно протянули сложенную в два раза черную нитку через внутреннее
"ушко" сапогов, а на конце сделав узел воткнули его между передними
зубами. Дернет кто - сигнал значит. Но как бы не так. Вновь утром ищем
где его сапоги а где мои, но только уже с болтающимися нитками изо рта.
Итог тот же: наряд. И тогда мы пошли на беспрецедентный шаг. Купили в
училищном магазинчике кучу иголок и ночью повтыкали их в сапоги по всему
периметру голинища: сверху до низу и насквозь. Да с такой плотностью на
см квадратный, что и блоха не проскочит. А чтобы за 40 секунд в строй не
опоздать (надо же было успеть вытащить острые ловушки) - попросили
дневального разбудить за 5 минут до подъема. Тут необходимо сделать
небольшое пояснение: сапоги у нас были яловые, а посему довольно
тяжелые. И что бы их приподнять, необходимо было хорошенько взятьзя за
них рукой. И о чудо! Сработало. Ночью, ближе к утру вся рота вскочила на
ноги от... дикого нечеловеческого рева и крика. Замкомандиров взводов
повключали свет в кубриках. На истошные вопли прибежали дневальные и
дежурный по роте. Сонные курсанты не могут ничего разобрать от следующей
картины: возле наших кроватей стоит командир нашего 3-го взвода старший
лейтенант Тараскин и не переставая жутко выть и материться держится за
правую кисть руки из которой сочиться небольшими струйками кровушка. Все
в недоумении. Взводный приходит моментально в себя и командует всем
потушить свет и вновь "отбой!". А нас с Максом мягко так "приглашает" в
концелярию. Ну все думаем: "пропали!"
Ан, нет. За то, чтобы мы не говорили о подоплеке всей этой истории своим
товарищам он налил нам по стакану водки, дал закусончика (благо
наступало воскрессное утро) и за сообразительность пообещал нас больше
без особой нужды в наряд не ставить (только по графику).

Серега

Рыбачил значит Вини Пух в луже, и поймал золотую рыбку. А она ему и
говорит:
- Отпусти меня, и я исполню три твоих желания.
- Да не надо мне ничего плыви ты.
И отпутил золотую рыбку, а она плюхнулась в воду и говорит:
- Ну все равно о чем ты подумаешь первые три раза, я исполню.
Ну вот онпросидел целый день ничего в луже не поймал и пошел домой. Идет
злой и голодный и думает вот бы сейчас поесть. И о чудо передним
появляется дерево, а с него мед аж капает и что хорошо пчел нет. Он
залез наелся и пошел дальше. Идет и думает вот я сейчас поел, а что я
завтра буду сеть. И о чудо у него в руках оказался большой бочонок с
медом. Он схватил его посильней и идет дальше, а на встречу пятачок:
- Вини откуда у тебя столько меда, а дай мне попробовать...
Ой, а куда это я пошел, куда это я пошел...

Программист сидит дома за кампом. Вдруг стук в дверь. Ну открывает он, а
там стоит смерть с косой! Правда маленькая такая - 3,5 дюйма.
- Мне же еще жить и жить!!!
- Да расслабься ты! Не к тебе я - к винту твоему...

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На
случай ветра-проемы в стенах. На случай мороза-железные сидения.

Однажды в припадке нечеловеческой заботы о культурном росте сотрудников
административный директор нашего предприятия закупил 48 билетов (по
числу сотрудников) в театр Оперы-и-Балета на дневной спектакль, балет
"Фауст" по мотивам одноименной оперы. К нашему удивлению по прибытии в
театр мы обнаружили полный зрительный зал. Казалось бы: середина
рабочего дня, начало сентября, кто не на работе, тот в саду или на
огороде, а тут "мест свободных нет". Расселись, смотрим; антракт, в
буфете из посторонних разговоров выясняется, что труппа проходит
какой-то зачетный смотр, поэтому зал полон родственников и знакомых
выступающих, прибывших, так сказать, "для пiддержки" (хочется добавить
"штанив", но не буду). Сидим смотрим далее, в конце второго акта Сатана
наплясавшись ушел в виде актера, исполнявшего его роль, бухать в
гримерку, а кордебалет под трагико-бравурную музыку продолжает
изображать чертей. В это время в середине нашего ряда разгорается спор
между финансовым и производственным директором (как позднее они
утверждали о поставщиках); музыка по ходу действия громче - и они громче
между собой спорят, музыка вдруг оборвалась, "черти" застыли на сцене, а
производственник продолжает громко: "... шуты гороховые". Смотрит на
сцену, и вместо БРАВО, говорит довольно громко ОЙ. Занавес (вот тут не
поспорите - он к месту).

Какое поле - такой и футбол ...

Когда я был ребенком
У меня было мало игрушек
Потому что не было денег
У мамы моей и у папы.
И все во дворе ребятишки
Всегда надо мною смеялись
И часто меня обижали
Из-за того, что я - бедный.

Я плакал под одеялом
И думал - когда стану взрослым,
То буду страшным бандитом
С ножиком и пистолетом.
И все меня за боятся
И у всех отбирать буду деньги
И всякие там брильянты...
И все у меня тогда будет!

Сейчас мне уже тридцать восемь,
Но нет у меня пистолета
И ножиика тоже нету
И вообще не стал я бандитом.
Я прсто обычный бухгалтер
С маленькою зарплатой
И на эту свою зарплату
Ничего не могу я позволить.

А те со двора хулиганы,
Что в детстве меня обижали
Ездят в красивых машинах
И все себе покупают.
А я хожу в старых ботинках,
У меня нету модной одежды.
И все надо мною смеются
Из-за того, что я бедный...

- интересно, куда же девается аист после того как принесет ребенка?
- как куда?! обратно в штаны!

Комментарий:
Одна из девушек спросила другую: "What does it mean? Celcius per
meter?", что можно перевести, как "Что это означает? Цельсий на метр?"
Не знаю, как вы, но я о таких единицах измерения не слыхивал за всю
свою жизнь. И эта страна держит мир в кулаке.

И зря не слышал. Есть такая величина, градиент температуры. Именно
в градусах на метр и меряется. Скорее, конечно, в кельвинах,
но я и в фарегейтах на фут встречал. Хотя, конечно, если там было cpm,
это скорее, characters per minute

Пришла Весна!
Запели птички,
набухли почки и яички.

- Что такое сарделька?
- Это сосиска в возбужденном состоянии...

Значится учусь я в достославном МыГотовыТутУмереть имени Баумана.
Есть у нас такой мозгоубойный предмет под названием термех
(теоретическая механика). Причем по этому предмету (даром что
сложный) как ни по какому другому самые непринимающие преподы.
Причем зачастую логики в их отказах ...
Сегодня мой преп, Шкапов его зовут и между нами происходит примерно
такой диалог:
(П): - Зачем пришли?
(Я): - Сдаться вот, на тему статики.
(П): - Вопросы есть?
(Я): - Да нету вроде...
(П): - А у вас все правильно?
(Я): - Не знаю, я к вам за этим и пришел...
(П): - А зачем вы ко мне тогда пришли? Вот правильно будет тогда и при
ходите.
(на самом деле у меня 100пудово правильно)
(Я): - Ну ладно, тогда все правильно.
Он (все еще не глянув на ДЗ):
- Ну тогда переоформите поаккуратнее и приходите через неделю...
%-).

Новый русский обращается к старому еврею:
- Папа, дай денег!

Не моя, но прикольно.

У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств.
В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость
родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:
КИЯ-А-А. Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и
Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5
лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно
путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д.
Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому
поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по
имени. Hо ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий
к преподавателю и сказал: Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет .
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: Все! С
этого дня я для вас просто Гена .

Приехал мужик в Африку, заходит в ресторан, читает меню: черная икра,
черный кофе, черное молоко, черная колбаса. Думает, икру пробывал, кофе
пробывал... Черное молоко???? нет. Подзывает официантку, говорит:-мне
пожалуйста черное молоко, она достает грудь и вставляет ему в рот, мужик
плюется и орет:-ХОРОШО ЧТО ЧЕРНУЮ КОЛБАСУ НЕ ЗАКАЗАЛ!!!!!!!!

Решила как-то лиса курочкой разжиться. Идет по лесу, слышит из кустов:
КУ-КА-РЕ-КУ! Лиса думает-показалось, идет дальше. Из кустов:
КУ-КА-РЕ-КУ! Лиса как прыгнет в кусты. Из кустов полетели клочки, кусты
трясутся. Через несколько минут в кустах все утихло. Из кустов выходит
волк и застегивает ширинку:
- Как же всетаки хорошо знать иностранные языки!

Из дневника иракского партизана:
Понедельник: мы выбили американцев из Ум-Касра, и захватили порт и
нефтяные вышки.
Вторник: американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и
нефтяные вышки.
Среда: появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась, и
выгнала нас с американцами на три какие-то странные буквы в пустыню...

Провайдеров и женщин меняют как перчатки.

Грузинская свадьба.
Один(1) спрашивает у другого:"Сколько на свадьбах небыл ниразу не видел
такой невесты, не пойму мужик это или баба?"
Другой(2) говорит:"Я тебя зарежу, это не баба это моя дочь!!!"
1:"Извэни дарагой я и нэзнал что ты ее отец!!!"
2:"Ну все держись казел я тебя сейчас точно зарэжу!!! Я Еі МАТЬ!!!"
:)

Из ненаписанного классиком (о членах ЕР).
Гвозди бы делать из этих людей,
Не было б в мире гибче гвоздей.

Стрелку, насчет комментария от 27.03 Вы, батенька, классики не читали.
Описанный способ, с торможением диска проволочкой, описан в романе А.
Хейли "Перегрузка", 1979-го, кажется, года. Там, кстати, еще много
других способов описано. А еше там написано, что за это бывает. Кстати,
таки, действительно, бывет. Вмешательство в работу государственно
сертифицированного фискального измерительного прибора (а электросчетчик,
как, например, и бензоколонка, таким является) -- дело уголовно
наказуемое. И наказываемое.
А вот термостат, на который тряпку кладут, -- таким прибором не
является. Так что, caveat emptor.

Серега

Лозунг:

Если хош остаться жив,
Надевай презерватив!

- Мамочка, ты мне говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через
желудок. Так вот я нашла совсем другой способ!

Едет поезд по железной дороге. Вдруг резко сворачивает, едет по полю,
через лес, через речку и, наконеч, останавливается. Взволнованный
пассажир спрашивает у машиниста:
- Что случилось?
- Да мужик на дороге ссал!
- Так надо было давить!
- Да вот, только догнал!

Идет Красная Шапочка по лесу, а у нее в первый раз наступили месячные.
Ну значит идет и как Петросян думает:"Да шо это у меня там такое?".
А тут на встечу волк, она ему говорит:
- Посмотри, что это там.
Он посмотрел и говорит:
- Знаешь, Красная Шапочка, я конечно не специалист, но помойму тебе x@й
оторвали.

Эстонская граница. Пограничник(ЭП)не пропускает водителя (В) и
пассажиров "Ауди":
ЭП: Фааш афтомобииль перегруузеен, это зе
"Ауди-Куаттроо", а фас пят целовек. Адин целовек толзен оппязаттельно
выйти.
В(возмущенно): Что за бред, по какому праву! Позовите вашего начальника.
ЭП(уходит и возвращается после доооолго отсутствия): Снааете нацальникк
ооцень заанят, у нефоо ооцень слоошный слуцай - "Фиат-Уно", а ф нем
цетверо !

Штирлиц проводил Кэт до дома. Она сказала:
- Давайте встретимся завтра у роддома.
Штирлиц поднял голову - в окне горел свет:
Урод действительно был дома.

Просыпается Чепаев после грандиозной пьянки. Руки, ноги связаны, в доме
все разбито. спрашивает у Петьки:
- Петька, чо вчера было то?
- Вчера, когда ты напился и стал пегать по дому разбрасывая тарелки и
крича что это НЛО прилетело, я как-то терпел. Но когда ты насрал в углу,
натыкал спичек и сказал что этот ежик будет жить с нами я не выдержал!!!

Разговаривают 3 женщины о своих мужьях:
1ая: - Мой муж как ламборгини, быстрый и надежный;
2ая: - А мой муж как порше, мощный и красивый";
3ая: - А мой как Москвич старый, без подсоса не заводится.

If you wanna fuck the sky,
Try to teach your penice fly!!!

Один банкир звонит другому:
- Ну как дела?
- Спасибо, все отлично!
- Ой, извините, кажется я не туда попал...

В детском саду: Один мальчик говорит: «когда я вырасту я стану
водителем, у меня есть игрушечная машинка.
- А я стану моряком, у меня есть игрушечный кораблик.
Вовочка говорит, а я стану алигархом.
- А что у тебя есть?
- У меня пока ничего нет, но на обед будет гороховый суп, и после обеда
газ я вам поставлю.

Васе:

Чисса пацан, если сможет попасть в Оксфорд (одни бабки, увы, не помогут)
будет по прошествии трех лет говорить на чем-то достаточно близком к
пижонскому английскому. Впрочем, из неверного предположения следует
любое. Но вообще, в 17-18 лет люди еще весьма восприимчивы и переимчивы,
так что будет. Я в свое время работал с пареньком из рабочей семьи,
закончившим Оксфорд (умный был паренек), так он говорил, что его дед,
говорящий на кокни, регулярно костерил его за предательство родного
языка. (до поступления в Оксфорд парнишка, по его словам, тоже говорил
на кокни). У меня был знакомый из Львова, щирый украинец, по возвращении
на родину в 91-м году, после шести лет учебы в Москве, у мужика примерно
год были проблемы с ненадлежащим акцентом в ридной мове.

Максу:
"норманн" Вильгельм говорил таки по-французски, как и полагалось
французскому герцогу. Именовался он при этом Гильйомом.
Норманнами из Норвегии были его предки в шестом, примерно, колене. Если
не ошибаюсь, Вильгельм был двоюродным братом короля Франции. К тому же,
норманнская династия пресеклась на внуке Вильгельма, дальше правили
Плантагенеты или Анжуйская династия. Тоже, кстати, считающаяся
норманнской, и посадившая своих представителей на тьму престолов от
Неаполя до Венгрии. Впрочем, "норманнства" в них было не сильно больше,
чем "варяжства" в Рюриковичах или "литовства" в русских Гедиминовичах

Серега

Жила была девушка с лицом похожим на жопу.
В школе никто с ней не дружил, дома родители ее
призирали и ненавидели. Решила тогда эта девочка
свести счеты с жизнью. Сделала петлю, подставила
табурет, но... люстра оборвалась. Тогда эта девочка
решила утопиться, но как назло в ее городе небыло
ни речки, ни прудика. Умные люди подсказали, что можно
утопиться в канализационном колодце. Пошла тогда девочка
по городу искать открытый люк. Нашла. Села перед ним,
смотрит в него и думает:
- Ну вот еще чуть-чуть и все мои мучения кончятся и все такое...
Тут из колодца вылезает сантехник и говорит:
- Вот толко срать сюда не надо!!!

В наш сугубо меркантильный век, каждый индивидуум фибрально вращается
вокруг демакратического итиллекта, концепций и инссупций, поэтому
пересечение сеппаратрисс коммутируется с нитривиальным дифиоморфизмом
и апроксимирует инвариантную структуру.

Из бреда студента МИХМАТА :)

...Твоя жена нам изменяет...

Вот, м-мм-м, история, приключилась в декабре 1999-го. Часов в 12 ночи
возвращался не помню откуда домой. Напали трое, сорвали шапку и убежали.
Погнался за ними-упал, решил написать заявление в милицию. Отделение в
двух шагах. Написал все, подал, в это время милиционеры приводят двоих,
у одного в руках моя шапка. "О,-говорю дежурному,- поймали и шапку
нашли". В общем, получил шапку только 31 декабря 2007-го, после
множества объяснительных. Еще случаются в жизни чудеса на Новый год.

Из истории флота российскаго (быль)

Адмиральский смотр на судне, поднимается адмирал на борт - что такое?
Где команда? Где капитан? Ни души, кругом грязь, палуба не драена!
-Боцман! Ко мне, твою мать! Сгною! Где личный состав??
-Скамейку ебут, вашбродь
-Мерррзавцы!!! Построить команду мигом!!!
Построил. Адмирал:
-Кто скамейку еб - два шага вперед!
Вся шеренга шагнула и только один остался на месте
-Всю команду пороть! А этого наградить! Как зовут тебя, молодец?
-Скамейка, вашбродь
++++

Форум "Обмен опытом > Секс". Тема "можно ли забеременеть?"
========================
Автор: Anonymous
Время: 00:38 Дата: 24/09/03

а можно ли забеременеть при попадании в рот спермы?
Постоянный адрес сообщения: http://www.eva.ru/forum/show?pid=2480889
========================
Автор: обормотка
Время: 00:41 Дата: 24/09/03

Только если вы уже сделали операцию по пересадке матки в желудок.
Постоянный адрес сообщения: http://www.eva.ru/forum/show?pid=2480904
========================

2. С завода к проходной приближаются два товарища с катушкой провода.
Прямо над дверью проходной крепят один конец провода, прокладывают его
через помещения охраны и проходную со словами: «Сигнализацию ставим»,
выводят провод на улицу, обрезают и уносят катушку домой.
Эх, нашу бы энергию да в мирных целях.

Один алкаш с трясущимися руками говорит другому:
Слющай! Щеводня хотел опохмелится, так выбил два жюба.
Это, что! - отвечает другой - Я сегодня хотел с утра пописать,
так три раза кончил!

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели.
Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые
выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...

Если тебе лижут задницу, задумайся, возможно это смазка.

Про одного школьного учителя.

Вам пятерки не видать,
Если хуй не пососать.

Ленин трахает Горького и приговаривает:
- Да кто ж тебя горьким назвал, сладенький ты мой!!!

Развратной жаждою томим
В пустыне мрачной я влачился
Косой разъеба Сирафим
На перепутье мне явился
Перстами легкими как сон
Моих мудей коснулся он
И оторвал паскуда яйца

Привет всем!!!

Вспомнил как-то мне рассказывали одну историю. Свидетелем не был,
рассказчик тоже, так что за достоверность не ручаюсь.
Под вечер пришел, ну скажем Вася, к знакомым девушкам в студенческое
общежитие. Сели выпили, поговорили о то о сем. А тут как назло декан с
проверкой нагрянул. Выгонять Васю поздно - может наткнуться на декана,
да и настроение было продолжить вечер, и девушкам приходит мысль пойти к
соседям-одногрупникам и там переждать проверку. Комнату они ясно
запирают, предварительно выключив свет и дав указания Васе не шуметь.
Так что наш Вася остался один в комнате и в полу-темноте. И как назло
приспичило ему в туалет сил терпеть нет (туалета в комнате ясное дело
нет). И тут ему в голову приходит гениальная идея -находит он какой-то
лист бумаги, справляет на него нужду и выбрасывает в открытую форточку.
Ну а чтобы не было запаха находит в полу-темноте какой-то флакончик на
тумбочке и брызгает на себя, по комнате и по стенам и со спокойной
совестью садиться дожидаться подруг.
Когда же они пришли то застали такую картину- Вася весь в зленке, вся
комната в зеленке, ну а на форточке была натянута москитная сетка…