Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
13 августа 2004

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Историю эту слышал не от главного героя, так что вполне возможно, что
это художественный вымысел. Но рассказывали как реальную.
А дело было так. В советские еще времена, до перестройки, получил один
мужик то ли квартальную премию, то ли зарплату тринадцатую и решил жене
своей сюрприз сделать. Разменял всю сумму рублями, выложил ими пол в
квартире и сидит над ними как Кощей Бессмертный над златом, ждет свою
ненаглядную. Дескать, все к ногам твоим брошу. Ковры из денег для тебя
застелю, озолочу, поведу тебя к краю Вселенной…
А тут сосед сверху заявляется. За дрелью. Или за пассатижами. Или еще за
чем, но увидев паркет из рублей, шибко удивляется и спрашивает, чей-то
мол ты с глузду зъихал, деньги на полу разложил? Считать что ль так
удобнее?
- Да нет - отвечает наш герой - просто вот напечатал только что. Теперь
сижу сушу.
- А-а, понятно - еле ворочая упавшей челюстью, отвечает сосед. И не
забрав пассатижи, или еще чего-то там такое, быстро исчезает. Бежит к
себе в квартиру и звонит куда следует. Так мол и так, у нас в доме
фальшивомонетчик завелся. Деньги напечатал, сидит у себя в квартире
сушит. Приезжайте скорее, а то они уже почти все сухие. Щас он их уже
соберет и спрячет. Или менять унесет. На настоящие.
Ну заявляются, конечно, менты, собирают деньги с пола скручивают этого
мужика и спрашивают:
- Где станок, каким деньги печатал!?
А тот понимает каким ветром ментов сюда занесло, и говорит:
- У соседа сверху. На антресоли.
Менты к соседу. Станок конечно не нашли, а вот аппарат самогонный на
антресолях отыскали.

Вот так вот. Не рой другому яму. Или имей чувство юмора.

доцент zhena@deneg.net
9
Год этак 1992.
Однажды на одном из общероссийских телеканалов была встреча с
духовенством в лице какогото батюшки с телеаудиторией в каком-то
ток-шоу.
- Батюшка, а вот как вы, например, относитесь к рок-музыке?
- Это все от лукавого,-ни секунды не медля, отвечает батюшка.
- Да нет, батюшка, вы, наверное, не поняли это поп-музыка от
лукавого,-достает его дальше журналист.
Дальше следует мгновенный, как и в первый раз, ответ, и абсолютно
бескомпромисный:
- Я в сортах говна не разбираюсь!
Долгие не смолкающие ОВАЦИИ зала.
Не моя, но прикольно.

У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств.
В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость
родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:
КИЯ-А-А. Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и
Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5
лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно
путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д.
Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому
поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по
имени. Hо ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий
к преподавателю и сказал: Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет .
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: Все! С
этого дня я для вас просто Гена .
Рассказал приятель. Учится он в универе. В каком не помню. Сидят они
потоком на лекции, человек двести. Лекция эта была по какой-то
математике или что-то вроде этого. Студенты занимаются чем попало, и
только лектор усердно что-то втирает у доски. И вот в один прекрасный
момент он произносит упомрачительную фразу:"... а вот этот символ мы
назовем пи-с-домиком(если кто не знает пи-симпол такой есть, равный
где-то 3,14)". Студенты сролзаюс под парты, лектор ничего не понимает. И
дальше было еще хуже, он говорит:"Ну если вам не нравится, то назовем
это пи-с-дужкой!"Аудитория валяется, а препод ничего не понимает.
(Если кто не понял читайте его слова слитно(прим. автора)).
Вот такие у нас блин преподователи.
"В Москве горит здание пожарной части МЧС.

РБК. 11.08.2004, Москва 08:26:22. В Москве горит здание, принадлежащее
Главному управлению внутренних дел и пожарным МЧС. Как сообщили в
cтоличном управлении ГО и ЧС, сигнал о возгорании дома номер 2 по
Ослябинскому переулку поступил в 7:20 мск. На место происшествия
немедленно прибыли сотрудники пожарной части. В настоящий момент площадь
пожара превысила 400 кв. метров. Данных о пострадавших не поступало.

В горящем доме на первом этаже находится 20-я пожарная часть МЧС, на
втором расположены помещения оркестра ГУВД Москвы".

Росиия, бля....
Случай произошел во времена учебы на первом курсе славного Самарского
Госуниверситета (Всем физикам 98-го года выпуска - приветище!). В
последствии история в наших рядах пересказывалась как анекдот.
Возвращаемся на трамвае с занятий после второй смены. Перед нашими
глазами довольно пьяненький мужичок, из тех, кто держиться на ногах
очень неуверено. Достает из кармана такой же мятый, как и он сам
билетик. В течение трех-четырех остановок тщетно пытается попасть этим
билетиком в компостер. За всеми его телодвижениями с искренними
переживаниями наблюдает бабулька-активистка, прямо как за своего,
родного. В конце-концов сердечная бабка не выдерживает и на весь салон
выдает (дословно):
- Ты милок, мужик или нет? Суй когда стоит!
Это было всесело....
История произовшла в Подмосковье. Машина Газель. В машине - водитель,
бухгалтер строительной организации. Едут. Приперло бухгалтеру (женщина)
в туалет сил нет. Дотерпела до ближайшего объета стройки и попросила
остановить. Вышла. И пошла (точнее побежала трусцой) за стену
строящегося дома. Надо отметить, что пошла вместе с сумками (материально
ответсвенная ведь :-)). Сидит... хорошо. Вдруг кто-то хватает за
задницу. Она, ясен пень, заорала и бежать. А сумки то забыла. Что делать
- идти страшно, вдруг маньяк-насильник, а сумки забрать надо. Ну
позвонила в милицию. Приехлали хлопцы, подошли к месту "преступления" и
обомлели: стоят сумки, рядом лежит в ж.. пьяный мужик, а все лицо у него
(ну сами поняли в чем).
- Иванов
- Я
- Иванопуло
- Я
- Убыйбатко
- Я
- Да какие эти фамилии не хрене себе
- Я
Наша начальник отдела сбыта, Марина - женщина крайне специфическая и,
как правило когда она говорит по телефону из своего кабинета на втором
этаже ее превосходно слышно и на первом, и на улице, и также за плотно
закрытой дверью....
Однажды одной нашей сотруднице Татьяне позвонила подруга, они беседуют,
но рядом также по телефону общается Марина соответственно заглушает
собой все звуки в радиусе 2км.
Танина подруга спрашивает: Кто это у вас там так орет?
Таня: Марина разговаривает...
Подруга: Так что, нельзя было позвонить..... :)

Вчера<< 13 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 02.06:
- Изя, ты слышал, что Путин подписал указ о переименовании сорока аэропортов? А Санкт-Петербурга в списке нет!
- Для себя бережёт.
Рейтинг@Mail.ru