Повторные истории

Историю эту слышал не от главного героя, так что вполне возможно, что
это художественный вымысел. Но рассказывали как реальную.
А дело было так. В советские еще времена, до перестройки, получил один
мужик то ли квартальную премию, то ли зарплату тринадцатую и решил жене
своей сюрприз сделать. Разменял всю сумму рублями, выложил ими пол в
квартире и сидит над ними как Кощей Бессмертный над златом, ждет свою
ненаглядную. Дескать, все к ногам твоим брошу. Ковры из денег для тебя
застелю, озолочу, поведу тебя к краю Вселенной…
А тут сосед сверху заявляется. За дрелью. Или за пассатижами. Или еще за
чем, но увидев паркет из рублей, шибко удивляется и спрашивает, чей-то
мол ты с глузду зъихал, деньги на полу разложил? Считать что ль так
удобнее?
- Да нет - отвечает наш герой - просто вот напечатал только что. Теперь
сижу сушу.
- А-а, понятно - еле ворочая упавшей челюстью, отвечает сосед. И не
забрав пассатижи, или еще чего-то там такое, быстро исчезает. Бежит к
себе в квартиру и звонит куда следует. Так мол и так, у нас в доме
фальшивомонетчик завелся. Деньги напечатал, сидит у себя в квартире
сушит. Приезжайте скорее, а то они уже почти все сухие. Щас он их уже
соберет и спрячет. Или менять унесет. На настоящие.
Ну заявляются, конечно, менты, собирают деньги с пола скручивают этого
мужика и спрашивают:
- Где станок, каким деньги печатал!?
А тот понимает каким ветром ментов сюда занесло, и говорит:
- У соседа сверху. На антресоли.
Менты к соседу. Станок конечно не нашли, а вот аппарат самогонный на
антресолях отыскали.

Вот так вот. Не рой другому яму. Или имей чувство юмора.

доцент [email protected]

Год этак 1992.
Однажды на одном из общероссийских телеканалов была встреча с
духовенством в лице какогото батюшки с телеаудиторией в каком-то
ток-шоу.
- Батюшка, а вот как вы, например, относитесь к рок-музыке?
- Это все от лукавого,-ни секунды не медля, отвечает батюшка.
- Да нет, батюшка, вы, наверное, не поняли это поп-музыка от
лукавого,-достает его дальше журналист.
Дальше следует мгновенный, как и в первый раз, ответ, и абсолютно
бескомпромисный:
- Я в сортах говна не разбираюсь!
Долгие не смолкающие ОВАЦИИ зала.

Рассказал приятель. Учится он в универе. В каком не помню. Сидят они
потоком на лекции, человек двести. Лекция эта была по какой-то
математике или что-то вроде этого. Студенты занимаются чем попало, и
только лектор усердно что-то втирает у доски. И вот в один прекрасный
момент он произносит упомрачительную фразу:"... а вот этот символ мы
назовем пи-с-домиком(если кто не знает пи-симпол такой есть, равный
где-то 3,14)". Студенты сролзаюс под парты, лектор ничего не понимает. И
дальше было еще хуже, он говорит:"Ну если вам не нравится, то назовем
это пи-с-дужкой!"Аудитория валяется, а препод ничего не понимает.
(Если кто не понял читайте его слова слитно(прим. автора)).
Вот такие у нас блин преподователи.

Не моя, но прикольно.

У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств.
В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость
родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:
КИЯ-А-А. Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и
Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5
лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно
путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д.
Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому
поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по
имени. Hо ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий
к преподавателю и сказал: Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет .
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: Все! С
этого дня я для вас просто Гена .

"В Москве горит здание пожарной части МЧС.

РБК. 11.08.2004, Москва 08:26:22. В Москве горит здание, принадлежащее
Главному управлению внутренних дел и пожарным МЧС. Как сообщили в
cтоличном управлении ГО и ЧС, сигнал о возгорании дома номер 2 по
Ослябинскому переулку поступил в 7:20 мск. На место происшествия
немедленно прибыли сотрудники пожарной части. В настоящий момент площадь
пожара превысила 400 кв. метров. Данных о пострадавших не поступало.

В горящем доме на первом этаже находится 20-я пожарная часть МЧС, на
втором расположены помещения оркестра ГУВД Москвы".

Росиия, бля....

Случай произошел во времена учебы на первом курсе славного Самарского
Госуниверситета (Всем физикам 98-го года выпуска - приветище!). В
последствии история в наших рядах пересказывалась как анекдот.
Возвращаемся на трамвае с занятий после второй смены. Перед нашими
глазами довольно пьяненький мужичок, из тех, кто держиться на ногах
очень неуверено. Достает из кармана такой же мятый, как и он сам
билетик. В течение трех-четырех остановок тщетно пытается попасть этим
билетиком в компостер. За всеми его телодвижениями с искренними
переживаниями наблюдает бабулька-активистка, прямо как за своего,
родного. В конце-концов сердечная бабка не выдерживает и на весь салон
выдает (дословно):
- Ты милок, мужик или нет? Суй когда стоит!
Это было всесело....

История произовшла в Подмосковье. Машина Газель. В машине - водитель,
бухгалтер строительной организации. Едут. Приперло бухгалтеру (женщина)
в туалет сил нет. Дотерпела до ближайшего объета стройки и попросила
остановить. Вышла. И пошла (точнее побежала трусцой) за стену
строящегося дома. Надо отметить, что пошла вместе с сумками (материально
ответсвенная ведь :-)). Сидит... хорошо. Вдруг кто-то хватает за
задницу. Она, ясен пень, заорала и бежать. А сумки то забыла. Что делать
- идти страшно, вдруг маньяк-насильник, а сумки забрать надо. Ну
позвонила в милицию. Приехлали хлопцы, подошли к месту "преступления" и
обомлели: стоят сумки, рядом лежит в ж.. пьяный мужик, а все лицо у него
(ну сами поняли в чем).

- Иванов
- Я
- Иванопуло
- Я
- Убыйбатко
- Я
- Да какие эти фамилии не хрене себе
- Я

Наша начальник отдела сбыта, Марина - женщина крайне специфическая и,
как правило когда она говорит по телефону из своего кабинета на втором
этаже ее превосходно слышно и на первом, и на улице, и также за плотно
закрытой дверью....
Однажды одной нашей сотруднице Татьяне позвонила подруга, они беседуют,
но рядом также по телефону общается Марина соответственно заглушает
собой все звуки в радиусе 2км.
Танина подруга спрашивает: Кто это у вас там так орет?
Таня: Марина разговаривает...
Подруга: Так что, нельзя было позвонить..... :)