09.06.2002, Остальные анекдоты
- Да!? И как часто?
- Что как часто?
- Да вот эти самые провалы.
- Какие провалы?
10.12.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
09.07.2002, Остальные анекдоты
- Мань, поставь мне стакан - а я тебе цветов куплю!
20.11.2000, Стишки - основной выпуск
От тепла ваших рук, две брюнетки с каре...
14.08.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
что его жена Катерина — далеко не Пенелопа. (М. Генин)
24.10.2004, Повторные анекдоты
Один захватил с собой с собой мешок золота, а другой мешок сухарей.
Сидят они на необитаемом острове и тот, который с золотом просит продать
ему пол мешка сухарей.
Отчего не продать, продам за пол мешка золота.
А не дороговато ли?
Ну пройдись по базару.
18.11.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
20.06.2008, Новые истории - основной выпуск
---
Потерялся, ДА блять, потерялся как сраный телефон мой дорогой Жып!!!
Поехали мы на мать-ее рыбалку всегог-то за 40-50км от Белгорода (живу я
там, если кто не помнит), порыбачили, уху сварили, съели, чуток выпили
(я лично, остальные как умели), и хер меня дернул домой засобираться, в
3 часа ночи. В общем поехал. Лесом-полем-полем-лесов - заехал в ебеня.
Ночь, темно, справа лес, слева лес, попер через лес - заехал в уклон и
юзом ушел вниз меж деревьев. Роса, трава, в общем встал зажатым между
мать ее фауной. И тут еще одна гениальная мысль - пойти к своим (то ли
за помощью хотел обратиться к в уматину пьяным товарищам, то ли ХЗ), в
общем пошел. Ситуация стала хуже прежней когда понял, что иду ХЗ куда.
Бродил по долинам и по взгорьям часа 2, ушел в противоположную сторону,
в 6 утра поймал попутку (местного) и он только с 3-го раза привез меня
на тот пруд, где оставались мои (сам я там был ессно впервые). Мои
сильно удивились, но, сели в Пахеру и поехали искать. По приметам
обнаружили посадку (лесок), заехали-нихера! Рядом посадка-нихера, еще
одна-нихера, огляделись - а оно сука все кругом одинаковое, и где может
быть Жып-ХЗ!!!
Итог: 5 дней поиска с привлечением 2-х местных мужиков и 2-х местных
егерей не увенчались абсолютно ничем! Вчера была поставлена видимо точка
- параплан(!) облетев окрестности натолкнул меня на вынесение вердикта,
который я огласил жене - "померла так померла" (с). Что дальше
делать-ума не приложу. Все объехали и облетели, в машине все доки (в т.ч.
и на саму машину), заводится падла без ключа, в общем пизд.ц просто.
Родня еще не в курсе, и как представлю свою уебанскую речь типа-
товарищи родители, родственики, близкие, я потерял машину.... НОнсенс!
Там еще и телефон, гребаный Билайн на мой вопрос-определяют ли они
местонахождение впал в ступор, через знакомых попробовал установить
место - тож нифига.
Морально готовлюсь к приобретению другого Жыпа (ZJ), вот только
оклимаюсь, переживу откровение с близкими, подсобираю деньжат...
Еще! В ментовку до сих пор не сообщал, случилось на 14 ибня. Я хз о чем
сообщать-то, ПОТЕРЯЛ?!? Все местное население уже в курсе, что было
такое дело и подвыпивший товарищь проеб.л свой машин в ихних лесах, так
что угон сможет не проканать, самому пришьют заведомо ложное сообщение.
Хотя как ни сообщай-один х думаю никто ее искать не будет, просто будет
основание снять с учета...
18.10.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
(Борис Крутиер)
23.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Чем больше денег, тем больше инфляция.
Чем больше инфляция, тем быстрее разваливается экономика.
Бедные американцы, шведы и финны. Судя по зарплате, их экономика
развалится через три дня.
23.11.1999, Остальные анекдоты
и в порты редко заходит... Тихо плавает себе месяцами.
Крик на палубе. Бежит мотрос (М). Его подзывает боцман (Б), чтобы
выяснить что случилось.
М: - Пид...ы на корабле, пид...ы на корабле!!!...
Б: - Да успокойся ты! В чем дело?
М: - Вчера вечером, после вахты, захожу к Петровичу ху.к соснуть...
А он у него гов...цом попахивает. Пид...ы на корабле!!!...
22.07.1999, Остальные анекдоты
Моника Левински делать Ельцину импичмент.
11.09.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
Баба Дуся в новой фуфайке и новых галошах щеголяет.
01.11.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
11.10.2004, Остальные новые истории
там жил, сейчас, слава богу живу в России, поэтому знаю о чем пишу).
Дословно: Президент Федерации художественной гимнастики Украины Альбина
Дерюгина заявила одной из Украинских Газет по поводу проигрыша
Украинской сборной (и выигрыша, соответственно, Российской):
"Потому что дальше так жить невозможно: российские мафиози ведут себя
крайне нагло. Они приезжают в Киев и говорят, что пошли на все, чтобы
победить. Действительно, масштабы их подготовки поражают. В зале сидел
Алан Чумак и еще 15 экстрасенсов, которые парализовывали наших
гимнасток. Это нельзя назвать иначе, как преступление".
Не верите этому бреду - читайте:
http://www.podrobnosti.ua/sports/others/2004/06/17/127805.html
Ребята с Восточной Украины, посылайте на хуй западенцев и
присоединяйтесь к России, встретимь как родных. А то этот маразм, судя
по всему, заразен
05.10.1999, Стишки - основной выпуск
Листья падают вниз,
Все вокруг выполняет
Лишь природы каприз.
23.04.2001, Остальные анекдоты
Преподаватель спрашивает - "Как называется емкость для хранения нефти?"
Студентка - "Презервуар"
Препод - "Да, но причем сдесь буква `П`?"
Студентка - "Ах, да-да, вспомнила - Резерватив!"
08.03.2002, Остальные анекдоты
"Ваш секрет долголетия?". Журналист пошел в городской парк и вскоре
увидел сидящих на скамейке трех старичков. Ясно, задал соответствующий
вопрос. Первый старичок:
- Рано ложусь спать, рано встаю.
- И сколько вам лет? - спрашивает его журналист.
- 24 октября исполнится девяносто лет. Второй старичок:
- После обеда - сон, после ужина - километровая прогулка.
- И сколько вам лет?
- 94. Третий старичок:
- Стакан водяры перед завтраком, два стакана в обед, бутылку до ужина.
Журналист (страшно-страшно пораженный):
- И сколько вам лет?
- 26.
Сергей
(www.s-image.narod.ru)
19.01.2005, Остальные новые анекдоты
Он им говорит:
- Многоуважаемые собратья, не подскажете ли вы мне, где здесь Север и
Юг, и, соответственно, Восток и Запад?
Бегемоты ему отвечают:
- Мы сейчас посовещаемся и ответим тебе. - И ныряют в болото.
Через 10 минут выныривают и говорят ему:
- Многоуважаемый собрат, мы не можем подсказать тебе, где здесь Север и
Юг, и, соответственно, Восток и Запад, а вот пиздюлей мы тебе дадим.
11.10.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
испорченные женщины заводятся с полуоборота. (Валентин Домиль)
23.07.1999, Остальные анекдоты
не слушал сына, достал макарова и шлепнул мальчика...
08.03.2002, Остальные анекдоты
- Медвытрезвтль?
- Да.
- К вам Монишкин не поступал?
- Нет. Через 5 минут
- Алло, медвытрезвтль?
- Да.
- К вам Монишкн не поступал?
- Нет!!! Еще через пять минут (совсем пьяным голосом):
- Алле, это медвытрез... витеель?
- Да.
- А к вам Монишкин не поступал?
- Нееееееет!!!
- И не жжите, я дома пьянствую...
Сергей
(www.s-image.narod.ru)
29.06.2004, Повторные анекдоты
- - Мальчик! тебя как зовут?
молчит
- - Мальчик! Ты что, тормоз?!
- - (по слогам) Ме-ня зо-вут Ми-ша...
- - Миша! А как пройти к метро?
- - (по слогам) я не тор-моз...
26.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
УКРАдем И НАебем.
08.07.2008, Новые истории - основной выпуск
Центральная площадь Киева - Майдан Незаложности. Все ее наверное видели
по телевизору в разных там новостях и видели здание с башенкой с часами.
В советские времена, когда площадь называлась Октябрьской Революции, это
здание называлось Дом профсоюзов, а башенка, соответсвенно, "член
профсоюзов".
Серж.
01.11.2005, Остальные новые анекдоты
Квачкову будет представлена возможность повторная возможность подорвать
и застрелить Анатолия Чубайса, в случае неудачной "переэкзаменовки"
полковник будет оставлен на следующий год.
В случае уданой попытки он будет выбран следующим президентом России.
Смотрите на ОРТ - "Последний герой - 4"...
20.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
еще: мысль о создании достаточно мощного собственного передатчика за
сколько-то триллионов баксов им самим не кажется разумной, но они
уверены, что высокоразвитые цивиллизации уже сделали это, и сигнал от
такого передатчика нужно только найти...
14.07.1999, Остальные анекдоты
яичка. После длительных аплодисментов он снова берется за скальпель.
На "бис" он отрезал другое яичко.
09.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Друг отвечает:"Телик смотрю - "Хроники убойного отдела".
Мужик спрашивает:"Про что сегодня?"
Друг отвечает:"Как всегда про хроников. Про хроника Ларина, хроника
Дукалиса".
02.01.2007, Новые истории - основной выпуск
приходилось дежурить в новогоднюю ночь по предприятию. А происходило
это так: проверка объектов с вечера на предмет трезвости и порядка и
тоже самое после боя курантов, часа так в 3-4 утра. И вот, оставив
семью у телевизора, мы продолжаем объезды по второму кругу, уже
изрядно устав (шутка ли - покататься от Ленинского Округа до
оздоровительного лагеря имени Заслонова!), в полудреме, молча въезжаем
в город по улице Орловской. Светает...
На пятачке у трех дорог пр. Интернационального - пр. Ленина - ул.
Пирогова по обочине бодро шагает мужичок с елкой на плече.
1 ЯНВАРЯ!!! УТРО!!!
Сказать, что мы проснулись - значит ничего не сказать! Наш "УАЗ"ик от
хохота чуть не перевернулся - мы просто катались в нем от комичности
увиденного.
о форме тора от 22.05
Знаете, честно пытался вращать окружность вокруг оси, лежащей с ней
в одной плоскости. Шар - предельный случай, а лимон никогда
не получится, если вращать именно окружность и не лить воду,
как некоторые принялись, о торе в N-мерном пространстве. Случаи кроме
шара - что-то вроде яблока с углублениями на полюсах (ежели ось внутри
окружности) и пресловутый бублик, когда ось вне окружности.
Кстати, для общего развития интересно было бы узнать, какое определение
все-таки верно: где упоминается, что ось вращения лежит за пределами
окружности (как кто-то цитировал из энциклопедии) или без этого
ограничения?
Сергей
21.05.2000, Остальные анекдоты
названия аналогичные маркам автомобилей, и запустила партию в продажу.
Заходит в SEXSHOP пара голубых, и один другому говорит:
- Милый давай купим MERSEDES.
- Нет дорогой он слишком большой.
- Ну тогда давай купим BMW.
- Нет он слишком маленький.
Тут в разговор вмешивается уставшая продавщица:
- Блин, ребята купите себе JEEP, вам всеровно по говну ездить.
"Имеет форму тора, то есть похожа на лимон, за что и получила свое
прозвище"
Сударь, где вы видели лимоны такой формы? Тор - это вообще-то бублик.
29.04.2000, Остальные новые истории
Все настроено, значек соединения выведен на экран. Нужно только шелкнуть.
Вот звонит один юзер. Говорю ему:
-Устанавливай связь.
Он мне:
-Тут имя и пароль надо ввести.
(Я)-Ну вводи.
(Он)-а какие?
(Я)-возьми заявку там все написано.
(Он)-взял.
(Я)-Ну вводи.
(Он)-немогу!
(Я)-почему?
(Он)-я другой язык в школе изучал :)
После продолжительного времени он таки подключился.
(Я)-Теперь нажимай Пуск-Программы-(Наша програмулина)
Долгое молчание, потом - немогу!!!
(Я)-почемууу ??!!!!
(Он)-у нас кнопка Пуск ЗАЕДАЕТ :)
Тут я просто выпал в осадок!
Дело в том, что произношение немецкого слова "Herr" принципиально
отличается от русского "хер" (не говоря уже о первом звуке, гласная
более открыта и ближе к русскому "э". Однако многие русские
по какому-то закону Фрейда произносят слово "Herr" как сами знаете что.
Так что если бы " в совершенстве знающее немецкий" девушки были
немками, шутки бы и не получилось.
02.04.2000, Остальные новые анекдоты
г-Визет же тебе.
д-Почему?
г-Ты токо што из задницы.
д-Ну.
Г-А меня туда послали!!!
21.02.2000, Остальные новые стишки
Она большая мастерица -
Она может на ходу
Почесать свою пи...
...рехедим, дети, дальше.
...смотрите, дети, это утка
Она большая прости...
...те дети, это слон
Он огромен и умен,
У него, как у китайца
Отрасли большие я...
...ша, Яша, не балуй,
А то слон откусит ху...
...лиган ты, Яша!
Где твоя мамаша?
Некоторое время назад, выступая по телевизору, и.о. президента сказал:
"Планируется повышение зарплат бюджетников в 1.2 раза, т.е. примерно на
20 процентов".
Вот.
P.S. В программе "Куклы" этого отмечено не было. По-видимому, тонкий
гуманитарий Шендерович сам не силен в столь крутой математике.
11.02.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
На картинке багровый от напряжения мужик согнулся в позе раком под
ворохом навалившихся проблем,в числе которых МУЖ!!!!
2. (с) Тема научного доклада: "Коммунистическая партия:
ПУТИНАЗАД"
училище было - политическое.Ну так вот. Идет лекция по истории нашей родной
коммунистической партии. Молодой майор, только что выпустившийся из академии,
пытается объяснить нам, сонным курсантам, что в той, еще дореволюционной
России, была такая Группа Освобождения труда. Что эти, дескать, отморозки
кашу-то начали заваривать еще до большевиков. И вот он стоит, старается нам
в головы запихнуть фамилии этих героических людей. Все спят. Он опять старается.
Все опять спят. Майору надоело. И тут он как заорет: "Всем смотреть на доску!"
Народ головы поднял и вдит аккуратно выведенные на доске столбиком фамилии:
Плеханов
Игнатьев
Засулич
Дейч
Аксельрод...
Народ в непонятках.. Майор объясняет: "Посмотреть на начальные буквы и запомнить
на всю жизнь!" И действительно, до сих пор помню...
и она у меня в руках. ЕЕ сняли в гостинеце в одном маленьком
городишке в Беларуси. Весь текст оригинальный, я ничего не испралял
или переделывал намеренно.
Инструкция пользования уборными.
1. Уборная должна всегда быть в чистоте.
2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор,
пряпки, окурки, спички, грязь, остатки пищи.
3. Пользоваться очками надлежит не забираясь на них ногами,
а садиться как на стул с полной нагрузкой, так,
чтобы ягодица целиком и плотно облегала деревянную подушку очка.
Корпус тела держать прямо и совершенно не давать при посадке
упора на ноги, а слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть
перенести на ягодицу, имея руки положенными вдоль соотвествующих коленей.
Посадкой необходимо достичь попадания испаражнений в трубу очка,
а не на подушку очка, стараясь в то же время не замочить подушку мочой,
для чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукой,
направляя его в око.
4. При пользовании писсуаром, надлежит вплотную подойти к писсуар,
даже слегка упереться в него коленами,подаваясь вперед,
вынуть целиком мочеиспускательный орган, слега пригнуть его вниз
и пускать мочу до последней капли. До окончания мочиться
от писсуара не отходить и мочу по полу не разбрызгивать.
Указанным путем дается возможность быть сухому полу около писсуара