Поиск по автору:

Ну заболел волкодав у мужика, он его привязал и один на зверя пошел.
А пес отцепился и по лыжне догнал хозяина и так ласково лапы ему
на плечи поставил.
Dечером мужик за пивом вещает:
-Я, главно дело, уже вижу, что это мой Снежок, я его обнимаю, я его целую,
а сам все сру, сру...

ГИБДДешник останавливает джип. От туда вываливается бомж, грязный такой,
запах от него ужасный.
ГИБДДшник - Ничего себе, у бомжа такой джип! Ты, что его украл?
БОМЖ-нет, это мой.
ГИБДДшник - проверяет документы, действительно все в порядке, как такое
может быть, где ты его взял?
БОМЖ - мне его подарили, понимаете, я уникальный человек, у меня дерьмо
лечебное. Я многих излечил, и в знак благодарности мне подарили джип.
ГИБДДшник - почесал лысину под фуражкой, давай так, ты меня полечишь, я
тебя отпущу без притензий.
Бомж опрожнился ему на голову и уехал.
ГИБДДшник - размазал все по голове, платочком обвязал.
Тут подъезжает к посту 600 мерен, в нем сидят два новых русских, один
другому и говорит:
- слышь ВОВАН, если он еще и на этом посту мусору на голову насрал, то я
этому бомжу точно квартиру куплю!!!

К истории о магазинчике от 02.07
Хорошо, что хоть без разных дискриминаций.
А вот у нас на улице Викулова некоторое время назад стоял магазин (и не
маленький, двухэтажный) под годой и здоровой вывеской "Товары для
животных". И чуть ниже чуть (ЧУТЬ!) мельче - пояснение, видимо: "мужские
рубашки, сорочки"...

В московском метро появилось объявление следующего содержания

ГАРАНТИРОВАННОЕ ПОСТУПЛЕНИЕ НА ЭКОНОМИЧЕСКИЙ ФАКУЛЬТЕТ МГУ
НЕДОРОГО!

ПРЕПОДАВАТЕЛЬ ЭКОНОМИЧЕСКОГО ФАКУЛЬТЕТА МГУ ПОДГОТОВИТ К ВСТУПИТЕЛЬНЫМ
ЭКЗАМЕНАМ ПО МАТЕМАТИКЕ девушек, 11 класс, рост 175-185, волосы светлые,
(90+E)/(60+E)/(90+E), без комплексов. Начальный уровень знаний значения
не имеет. Оплата по договоренности. НЕДОРОГО.
ПОСТУПЛЕНИЕ ГАРАНТИРОВАННО!

ПОМОЩЬ СТУДЕНТКАМ 1-2 КУРСОВ ВУЗОВ (3-4 НЕ ПРЕДЛОГАТЬ) В
ПОДГОТОВКЕ К ЭКЗАМЕНАМ ПО МАТ. ПРЕДМЕТАМ (мат. анализ, линейная алгебра,
исследование операций и пр.). Параметры те же. Оплата и оценка по
договоренности.
ИГОРЬ
тел. ЧЧЧ-ЧЧ-ЧЧ

p.s. Это как же надо людей достать, что бы они не поленились напечатать
и развесить? -))

Объявление на столовой: "В НАШЕЙ СТОЛОВОЙ НЕДЕЛЯ ПРОВЕДЕНИЯ АКЦИИ - КУПИ
10 БЕЛЯШЕЙ И СОБЕРИ СОБАЧКУ."

Увидел на www.charter97.org
----
Столичная милиция твердо знает, кто самый главный дурак в нашей стране!

Теплым летним днем трое белорусских юношей мирно прогуливались
по улицам Минска. Дружеская беседа молодежи была прервана подошедшими
милиционерами, которые потребовали у двоих из них документы. Поскольку
удостоверений личности у ребят не оказалось, стражи порядка заставили
Диму и Сережу проследовать в отделение милиции для выяснения личности.

Недоумевающий Денис (третий из этой компании) пошел за ними. По пути
следования спросил, за что забрали его друзей. На что один из милиционеров
ответил: "Нечего носить такие майки!".

Дима и Сережа были одеты в "фирменные" майки Хартии'97, на которых
было написано: "Я знаю, кто самый главный дурак в стране!". На Денисе
была надета рубашка без надписей, и, видимо, поэтому милицию он совершенно
не интересовал.

Получается, что столичная милиция совершенно точно знает, кто самый
главный дурак в нашей стране. А вот знают ли об этом их коллеги
в остальных городах и весях Беларуси?

Валерий Алексеев, "Народная Воля", 7 сентября 1999 года
-----

Почему, если на Западе в офис врываются люди в масках и с автоматами -
то это ограбление, а у нас - ОМОН?

Сидят два рыбака один другому говорит:
- "Я тут вчера ласося поймал на 30 килограмм";
Второй сидел думал, думал и говорит:
- "А я позавчера подсвечник вытощил с 4 свечами и все горят;
Первый сидел дума, думал и говорит:
- "Давай я со своего ласося 20 килограмм скину, но только ты свечи
потуши".

На выходных приболел немного. Отправил жену в аптеку за лекарствами.
Приносит, в том числе капли в уши. Читаю рецептуру.
"Возможные последствия: При длительном применении возможны нарушения
слуха, вплоть до глухоты"
Нет слов:)))

История произошла совсем недавно:
У меня есть очень хорошая знакомая, девушка культурная, приятная во всех
отношениях, с хорошими манерами, по образованию лингвист (это нужно будет дальше).
Соответственно, их заставляли в институте читать много редкой иностранной
литературы.
Я напился в гостях чаю, сижу в кресле, взглядом лениво брожу по книжным полкам.
Вижу: "Робинзон Крузо". Спрашиваю: родная, не поздно ли читать такие книги
(нам по 23 года)?
В ответ слышу: "Ты знаешь, я читала полную версию этой книги. Из детского варианта
убраны многие вещи."
Я равнодушно дакаю, мне по фиг, я читать не умею. Она же продолжает развивать
эту тему: "Это очень интересно читать. Ты знаешь, что меня поразило: там подробно
описано, как он там справляет естественные надобности, как ему бабу хочется..."
Я задумываюсь: да, в его положении бабу-то хочется. Но что интересного девушка
такого склада находит в том, как Робинзон Крузо отливает? Вот вам интересно,
как отливал Робинзон Крузо?
Я уже молча офигеваю. Наташка продолжает: "У него все такое огромное, так
неудобно". Я молчу. "Ты, - говорит, - представляешь, как им противно было ему
помогать справлять нужду?" Я в полном шоке, в голове картины, как Пятница
с остальными индейцами-или-кто-там-был помогают Робинзону Крузо мочиться,
потому что у него все огромное (правда, картина извращенно-порнографическая, да?).
Спрашиваю уже лишь что-нть сказать "Кто они-то?"
В ответ слышу: "Как кто - лилипуты, естественно". Я уже понимаю: что-то со мной
не в порядке. "Какие лилипуты?". "Обыкновенные, - отвечает, - он же в стране
лилипутов был".
В общем, она мне рассказывала про Гулливера в стране лилипутов. Вот так вот
запоминаются и пригождаются знания, которые давались нам в институтах!

Сижу я как-то у своего друга дома. И там один знакомый воюет с компом.
И происходит такой диалог:
(З) - Она (машина, комп) дискету хочет.
(я) - Ну сунь ей!
(з) - Я сую, но она всегда выплевывает!(расстроеным таким голосом)
Просто диск недовставляет.
В это время заходит друг, у которого мы сидим, (он слышал последние
две фразы.
(д) - Да мне тоже больше нравится, когда проглатывают.

Сначала мы долго врыбались в сказанное, а потом долго смеялись.
Получился вечер здоровой пошлости.

Ходят слухи, что Саддам Хусейн сделал себе пластическую операцию.
Почему бы теперь ему не побороться за пост президента Ирака?

Эту историю рассказал один знакомый. Она случиась с его братом во время
прохождения службы в вооруженных силах.

Ракетная часть. Показательные учения. На учения съехались все мыслимые
и не мыслимые военные начальники (ну это такие, у которых вместо звезд
на погонах гербы нарисованы и брюки с широкими красными полосками). Происходит
запуск ракеты (к сожалению модель я не запомнил, т.к. рассказана история была
за столом и под водочку). Молодые бойцы так нервничали, что забыли открепить
ракету от пусковой установки. Кнопка пуск была уже нажата и уже было поздно.
После учений все начальство просто лежало от смеха - представьте себе картину:
"Тягач, на нем ракета, из сопел ракеты валит огонь. И вся эта конструкция
несется по полю". Единственный вопрос, который волновал всех это взлетит или
не взлетит.

Произошло это после полугода семейной жизни моего приятеля Карася.
Страсти первой влюбленности прошли и он опять вернулся к веселой жизни.
Как-то в пятницу (дело было летом) вышел он из дому (от любимой жены)
пополнить запас сигарет. Совершенно случайно встретил свою старую
компанию. Ну и понеслось и поехало.
Часть 2. Понедельник, 7 утра. Карась возвращается домой.
Жена причитает и жалуется на свою бедную судьбу, обращается к Карасю
с риторическим вопросом " Ну и на кой ты вообще приперся ?"
На что Карась отвечает "Что, я уже и позавтракать с семьей не могу ?"

АМЕРИКАНЦЫ: Мы должны заставить Ирак разоружиться! Они угрожают всему
миру, и вообще, ось зла начинается там, где заканчивается член Садама
Хусейна!
ИРАКЦЫ: А почему мы?
АМЕРИКАНЦЫ: Потому что у Вас много вкусной и полезной нефти!
ИРАКЦЫ: И что?
АМЕРИКАНЦЫ: Да ничего! [шепотом] Мы тоже хотим. [громко] Потому что
нефиг создавать оружие армагеддона!
ИРАКЦЫ: Так нет у нас оружия такого!
АМЕРИКАНЦЫ: Есть, мы точно знаем.
ИРАКЦЫ: Так вы проверьте.
АМЕРИКАНЦЫ: Да мы и так знаем.
ИНСПЕКТОРА ООН: Ну... по закону надо бы проверить...
ИРАКЦЫ: Да, да.
АМЕРИКАНЦЫ: Ну ладно, ищите.
Инспектора ООн: Нету!
ИРАКЦЫ: И мы про то!
АМЕРИКАНЦЫ: Лучше ищите.
Инспектора ООН: Дык нету!
АМЕРИКАНЦЫ: Плохо ищете, плохо. А ВОТ ЭТО ЧТО?!
ИРАКЦЫ: Это старый, нелетающий, беспилотный самолет... картонный.
АМЕРИКАНЦЫ: Так и запишем, имеют оружие неконвенционное, страшной
поражающей силы!
МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне!
АМЕРИКАНЦЫ: Да заткнитесь вы.
Инспектора ООН: Вот мы ездили и ничего не нашли.
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Значит, пора мочить!
ИРАКЦЫ: А как же закон...
ООН: Закон превыше всего!
АМЕРИКАНЦЫ: В **** закон, мочить пора, у нас руки чешутся.
МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне!
ООН: Нет, мы не позволим.
АМЕРИКАНЦЫ: [раздраженно] А вас кто спрашивает!
ИРАКЦЫ: Мы умрем за Хусейна! Он наш Бэтмен и Супермен в одном флаконе!
АМЕРИКАНЦЫ: Во-во, и народ иракский стонет под игом этого монстра.
ИРАКЦЫ: Не стонем мы!
АМЕРИКАНЦЫ: [еще более раздражаясь] Вас тут вообще никто не спрашивает!
ООН: Через совет безопасности война не пройдет.
АМЕРИКАНЦЫ: Ну и хуйли вас после этого спрашивать???? Нафиг вы вообще
после этого нужны??? В чем суть ООН?
ООН: Ну... это, как его, соблюдение норм международного права...
АМЕРИКАНЦЫ: ***! Ваша цель говорить "ЕСТЬ СЭР!", четко и громко.
ООН: ?
АМЕРИКАНЦЫ: Так, все! Заткнулись все! Даем Ираку последний шанс! Садам
Хусейн сам уходит из страны, сформировав марионеточное правительство,
которое отдаст нам всю нефть. Гарантируем ему безопасность - как
Милошевичу, например.
ИРАКЦЫ: А фишка в чем?
АМЕРИКАНЦЫ: Он же все равно не уйдет, какая разница в чем фишка.
ИРАКЦЫ: А почему он должен уходить из своей страны?
АМЕРИКАНЦЫ: Потому что... *****... ОЧЕНЬ хочеться дать кому-нить в
репу!!! [изнывая] Мы уже и войска подтянули... знаете, какой у нас
военный бюджет, нам без врага никак нельзя!
ИРАКЦЫ: Мы согласны разоружиться!
АМЕРИКАНЦЫ: А это уже никого ни разу не волнует, потому как жить Вам
осталось три дня.
ООН: Нехорошо! [порицательно качает головой]
АМЕРИКАНЦЫ: Хорошо! Все, атакуем!
ИРАКЦЫ: За что?!
АМЕРИКАНЦЫ: Уже не важно, потом разберемся!

Проезжая в метро в час-пик...
Сидит девушка, рядом стоит незнакомый парень. На одной из остановок в и
без того переполненный вагон метро заваливается немалая кучка людей.
Парень, не ухватившись за поручень (хотя не всегда помогает), не
выдерживает недетского натиска толпы и "немножко" наседает на девушку.
- Молодой человек, что вы делаете?!?!
- Извините, я не виноват, меня толкают.
- Нет, вы виноваты! Вы на меня навалились!!!
Парню надо отдать должное:
- Да, навалился! Смотрю - девушка красивая сидит, так, думаю, почему бы
мне на нее не навалиться? )))

Недавно знакомая прислала ссылку на ветеринарный форум, начав читать, не
остановился пока не прочитал все 13 страниц отзывово потеме, честно
текли слезы и валялся под столом, сейчас поймете, привожу самое
изысканное:

тема:
Аня
кастрация в домашних условиях 09.06.05 14:18

можно ли удачно кастрировать кота самой? мне сказали как делается: нужно
сильно затянуть яички леской и резко дернуть - на обрыв. рану прижечь. и
все! ???

отзывы:

Казакова Н. Ю.
Аня, простите, а Вам сколько лет? Мне кажется очень мало. Потому что
такие вопросы, меня просто вгоняют в ступор. Если бы кастрация проходила
так замечательно - дернуть и прижечь, вет. клиники бы перестали
оказывать подобную услугу. Коты существа нежные, и описанные Вами
манипуляции запросто вызовут у кота болевой шок и кровотечение. Во
многих клиниках кастрация достаточно дешевая процедура.

Petro
Аня, дам совет на будущее как мужчина. Вы вырастете и вам
наверняка захочется увеличить грудь. Операция эта дорогая, да и времени
куча уйдет - мне тут рассказали как можно сделать это быстро и дома.
Просишь подружку привязать себе руки к кровати (вдруг дернешься во время
операции или еще что), потом подружка быстро делает два разреза под
мышками со стороны груди (разрезы можно делать ножом, пилой, топором -
это неважно), в разрезы быстро заталкиваются два полиэтиленовых пакета с
водой (нужно хорошо завязать пакеты - небольшой стальной тросик
оптимально подходет для этой цели). После того как пакеты засунуты куда
нужно, можно зашивать надрезы - шов может быть крестиком, в стежку или
еще как - это уже зависит от фантазии и умения подружки.
После операции ходить не желательно часа два (пусть пакеты улягутся
получше), спустя 6 часов после операции можно ходить, бегать, плавать,
заниматься спортом без ограничений.
Желаю удачи!

Полный мудак
2 Petro 04.08.05 19:27
жжешь!!!

Аня, таким же простым способом было бы желательно удалить тебе мозг,
чтобы подобные мысли больше не зарождались в твоей белокурой головке.

А лучше убей себя.


Мимикриолог
Аня, прижигать совершенно не обязательно после отрывания яиц
у кота, это очень больно, достаточно смазать йодом (не йадом). Но
предварительно надо напоить кота валерьянкой и использовать не леску а
хирургическую струну (это на подоби лески, выглядит как струна, имеет
алмазное напыление и отпиливает человеческую ногу за 8 секунд. Так же
испульзуется в специальных подразделениях разведки и спецназа для
отпиливания головы часовым). Подумай, на сколько ты облегчишь жизнь
своему коту, если перепутаешь яйца с его головой, а лучше своей.
Спасибо за внимае.
Бай.


Davmsk
Анечка, золоцце... зачем лески, зачем трудности... Яйца коту
лучше просто откусить, предварительно потренеровашись язычком (для
практики). Потом сглотни, веть белки фсе-таки...

Да! И незабудь перед операцией почистить зубы и прополоскать твой нежный
ротик водочкой, дабы не передать любимому котику какую нить заразу (типа
глистов из седалищнава нерва).


Joy_ka
Злые вы все... :))))))))))))) Скажите спасибо, что она сначала
спросила....


Фьодор-Тодор
Поддерживаю :))) Ну, насчет груди, Ань, лучше не стоит.
Проконсультируйте с мамологом сначала:)) ТОлько ради бога не в
интернете. Народ не выдержит еще одного такого рода вопроса :)

Petro, браво! :) Пробовал?


яйца Аниного кота
Может отрежешь лучше от нас кота? Он надоел уже нах.
Кота в мусорку и нас оставишь? Мы хорошие и дружные. Повесишь на
мобильник свой, звонок - и мы радостно позвякиваем !


милли
здравствуйте, я кот Анечки. сейчас я поведаю вам всю горькую и
печальную правду.
Она привязала меня к кровати(спасибо блин большое некоторым, всунула в
пасть кляп и заставила подругу держать меня.
Затем ушла в гостинную и вернулась с папиной гитарой. Попробовала
отвязать струну, но у нее ничего не вышло и она просто разфигачила
гитару об стену. Потом подошла ко мне и с злодейской усмешкой
начинающего гитлеровца перетянула мне мои нежно любимые яички. Они
начали синеть и она с видимым удовольствием продолжила экзекуцию. Взяв
большой кухонный нож она раскромсала мне грудь и впихнула туда пакет с
водой. потом скрепила степлером(шить она не умеет, и даже не знает как
можно использовать иголку по назначению). Мои несчастные яички уже
преобрели цвет бычьей какашки на рассвете в пасмурный день. она
улыбнылась и резким движением граблей лишила меня будущих детей.... все,
больше писать не могу, ушел плакать в кладовку... ваш уже не кот....


Семен
Petro, твой совет несколько не корректен. Он хорош для стран, где
темепература никогда не опускается ниже ноля.
А вот представь в условиях России...
Водяные сиськи же замерзнут на морозе. Конечно, они станут упругие
пиздец как, но...
Приходите вы домой с мороза... Садитесь, чего-нить выпиваете,
отогреваетесь... Уже теплые все, но вот беда. Вода отмерзает намного
дольше. И вот ты ее кладешь на кровать, а сиськи-то СИНИЕ. Все тело
нормальное, а сиськи нет!!! Вот и что ты будешь делать? Ты охуеваешь, а
они все отмерзают... Ты опять охуеваешь, а им-то похуй... Потом они
становятся желеобразные... И опять ты охуеваешь. И не дай бог, пока вы
гуляли еще на морозе, она стукнулась об что-нить грудью. Расколется и
вообще это уже становится травмоопасным...
В общем, предлагаю вместо воды заливать антифриз...
Правда если пакетик порвется - будет пиздец. Но красота требует жертв.

Удачи вам.
Ваш мамолог.


Argonaft
Радует только то что ей приспичило сделать кастрацию коту, а не
вырезать апендицит. А вот дополнение по поводу антифриза считаю
разумным, и советую принять к свединью


Kisa
Касательно антифриза надо быть осторожнее. Нельзя покупать его на
обочинах дорог. только в фирменных магазинах. Иначе он все-таки змерзнет
и тогда - см. выше.


Argonaft
А лучше антифриз даже не в магазинах, а в танковой дивизии, он
у них там с специальными примисями химическими, не замерзает даже при
"-50", это чтобы уже наверняка


Kisa
Обратите внимание, что эту операцию(ссылка на лоботомию) можно тоже
провести самостоятельно.


Kisa
Подумалось (в ужасе*): А вдруг это кошка, а не кот?


Argonaft
Свят, свят свят!!!! Ведь она начнет искать, и может быть даже
найдет!!!


(!) Aня
Вот придурки. Я серьезно спрашиваю.


Kisa
Ооооооооооооой! Правда, что ль, серьезно? Или ты уже лоботомию
сделала?


Zolinger
Аня, сцуко жжот...

отпусти кошку на волю, ей там в любом случае, лучше будет, чем с
тобой... или подари кому-то на новый год!
Граждане, давайте спасем ни в чем не повинное животное!


BlackWolf
Грохну Аню, недорого!!!!!!! Скидывайтесь!
Деньги перечислить на АЯ 31, г. Бобруйск


Dr. НАХ
Исходя из слов многуважаемой Ани, которая так и не смогла найти яиц у
своего кота, могу только предположить, что ваш котик, девАчка,
трансвестит. Расскажите пожалуйста, почему вы подумали, что у вас именно
кот, а не кошка, например? Значит яйца все-таки были. Тогда бы вы не
собирались их ему ампутировать.
Исходя из вышеизложенного считаю, что ваш кот трансвестит и
самостоятельно (возможно, чтобы скрыть от вас) залепил свои яйца к
животу скотчем.
В этом случае купите коту кружевные труски и отстаньте от его яиц.

Лоботомия адназначна.

Ржунимагу! Этблиаписец!


Kez
Аня, не слушайте дурацких советов. И не пытайтесь чем-нибудь
оторвать коту яйца. Могут края оказаться неровными. Вот проверенное
средство. Сама не раз делала. Возьмите простые маникюрные ножнички и
аккуратно(!) отрежьте яички. Неровные края подпилите пилочкой для
ногтей. Не забудьте после этого надо продезинфицировать ранку ацетоном.
Успехов!


Долбо@б
Да, когда будете дергать, одной рукой держите леску, а другой
прикрывайте лицо. Просто у кота при этой операции автоматически
случается выброс поноса из кишечника, главное, чтобы не попало в глаза -
а то очень неприятные ощущения, зуд всякий...
О любимом платье тоже стоит позаботиться - либо одеть фартук, либо и
вовсе раздеться: прижжете и сразу в душ.

Преамбула. Учился я на 4-м курсе Омского мединститута. Лекции по
психиатрии с демонстрацией больных посещались с особым энтузиазмом и
преподаватели-психиатры были у нас в чести. Конечно, то, что нам казалось
бесплатным цирком, для этих спокойных людей было обыденным делом.
Поэтому, когда препод, как хороший артист разговорного жанра, без тени
улыбки вел с больным неторопливую беседу о его душевном недуге, публика
часто просто писала кипятком от восторга...

Амбула. Доцент У приводит в аудиторию некоего Валеру, кадра в пижаме,
которого ему в качестве наглядного пособия только что подсунули врачи в
отделении, и объявляет тему лекции: олигофрения. Пока Валера считает
ворон за окном, У со скучнейшим видом нам объясняет, что Валера, мол,
отстал от поезда в умственном развитии, но совсем немного, у него самая
легкая степень, называется дебильность и среднюю школу парень осилил. В
общем, четкой границы между дебилом и просто бытовым дураком нет, но с
помощью несложных тестов на интеллект можно с достаточной долей
уверенности верифицировать диагноз...
- Валера, - неожиданно обращается У к пациенту, сколько будет 7 плюс 8?
Треск мозгов, Валера морщит лоб, и явно з а т р у д н я е т с я с
ответом; поскольку,- продолжает наш доцент с тем же равнодушным видом, -
абстрактное мышление у больного отсутствует, а имеется у него мышление
конкретное:
- Валера, а 7 рублей и 8 рублей - вместе сколько?
Валера, после некоторого напряжения:
- Дык эта... пятнадцать!
Аудитория, довольная живописным примером, одобрительно загудела. Доцент,
не обращая внимания на произведенный эффект, переходит к следующему
тесту на объединение нескольких понятий в одну категорию, который, по
словам У, также должен вызвать у пациента значительные затруднения,...
давайте проверим...
- Валера,- он повернулся к заскучавшему было хлопцу,- как о д н и м
словом назвать корову, кошку, лошадь, собаку, свинью...
Валера, сморщившись о умственного перенапряжения, что-то пытается
извлечь из глубин подсознания. Доцент, побуждая мыслительные процессы в
Валериных полушариях, медленно повторяет:
- Корова, кошка, лошадь, собака, свинья... одним словом, жи-и-и...
Валера вдруг выпаливает:
- Жи-равлик!!!
Публика в экстазе; лектор, удовлетворенный качеством наглядного пособия,
любовно потрепал Валеру по плечу...

Приходит порутчик Ржевский на бал и заявляет:
- Господа, хотите я вам новую шутку покажу?
Все:
- Да! Да! Конечно хотим.
- Ну пошлите тогда со мной в сарай.
Заходят все в хлев
Порутчик берет ведро и хрясь корове по роже
У коровы челюсть челюсть брык отпадает,
Порутчик не долго думая расстегивает ширинку и засаживает корове а рот
Значит кончил он и спрашивает:
- Ну, кто хочет повторить?
Наташа Ростова выходит вперед и говорит:
- Я хочу, только ведром по роже не надо

Разговор двух сотрудниц на работе.
Одна держа парафиновую новогоднюю свечку в руке:
- Ты знаешь на что это похоже?
Другая задумчиво:
- Я давно об этом думаю...
Занавес.

В ногах правды нет, но как хорош бывает лепет их обладательниц!

Женщины, смиритесь: альтернативы мужчинам нет.

В ответ на историю номер 9 (о маразме наших мусоров).
Хочу добавить к нему маразм вообще всей цепочке...

Истоия началась в деревне... Нижегородской области. Мужик (пусть дядя
Ваня) работал охраником на птицефабрике. И как-то ночью украл 2 мешка
проса.
Теперь следствие и вот что пишет деревенский мусор:

"... Путем ОПРОСА КУР было установлено, что подозреваемый наглым образом
унес из под носа млекопитающих 2 мешка проса, потому что рук у него было
только два..." (цитата дословная, дело № 83127 1997 год).

Вся деревня смеялась, но из песни слов не выкинешь.

Далее дело едет в районный суд. Все продолжают смеяться. Типа, херня
Вася, посмеются и отпустят...

Обратно шли все грустные.

Из записки суда:
"... Ввиду неопровержимых улик и наличие свидетелей однозначно
указываюших на похитителя питания (ссылка на этих самых млекопитающих,
которых опрашивали), то присудить... 3 года в колонии общего режима..."

Вот так. Прокурор просил 5 лет! За два мешка проса и свидетели были
куры!

Поехали мы как-то с дедом на рыбалку. В наших краях, хоть и море
(Азовское), а ловится все равно только в определенных местах. А потому
лодки собираются табунами так, что видно других хорошо и даже
переговариваться можно.
Жив был тогда еще такой рыбак по прозвищу Чипка. Рыбак от бога, но
выпить любил очень. А потому всегда возил с собой парочку прихлебателей,
которые ловить не умели, но пили с ним, а потом его же и снасти евонные
домой относили. Короче, телохранители.

Так вот стоим мы. Солнце уже в полудне. Чипка с напарниками чуть
поодаль. Выпили они хорошо, потому как Чипки уже не видно - похоже, что
спит в лодке.
Тут слышен с их лодки какой-то шорох. Чипка встает во весь рост,
спускает штаны и направляет свое хозяйство за борт. Короче, решил сходить
по малой нужде. В море дело обычное. Но то, как он стоит, привлекает
внимание всех лодок. То есть стоит мужик в позе Пизанской башни, явно не
совместимой с равновесием.

- Щас упадет, - говорит мой дед, и тут же Чипка ныряет головой в воду.
Само по себе зрелище, когда голова в воде, а ноги торчат на лодке, уже
смешное, но главное дальше.
Два мордоворота, которые напарники, недолго думая кидаются спасать
главного. При этом один хватает за одну ногу, а второй за другую.
Но хотя они мужики и здоровые, морды хоть спички зажигай, а все-таки
пьяные, и потом, вы когда-нибудь пробовали поднять человека вертикально
за ноги?
Короче, вы догадались, мужики тянут за ноги, которые в воздухе, а голова
все это время в воде фыркает! Со стороны выглядит, ну точно топят!
Так бы и утопили, но тут уже на соседних лодках все повскакивали и
начали тем дебилам орать: "Отпустите, типа, козлы, утопите!"
Те отпустили. Надо было видеть и слышать, каких пендюлей выдавал им
Чипка, когда его голова, наконец, оказалась на поверхности.

31 июля трезвенник Алик рассказал про тост "- Есть предложение!", на что
полагалось отвечать "- Нет возражений!" и так весь вечер.
Тост этот не был изобретением, как пишетал автор, одного из районных
пайкомов Днепропетровской области, а применялся широко и повсеместно. Но
как-то на партсобрании, на одном из киевских крупных заводов, один из
партийцев, частенько выпивавший в компании именно под вышеупомянутый
тост, задремал. Выступавший на трибуне, по поводу далекому от
застольного, то есть, действительно, по повестке дня партсобрания, еще
задолго до банкета, сказал "пароль": "- Есть предложение!". В этот самый
момент задремавший член партии проснулся, и с готовностью завопил на
весь зал "- Нет возражений!" Поскольку тост был хорошо известен в
широких партийных кругах ржали все и до упаду.

Жизнь так коротка, но некоторые успевают ее испортить не тоько себе.

Холстяцкое.
Интереснаю традицию наблюдал у знакомых ребят.
После свадьбы друзья жениха ( холостяки) собираются на 9-й
и 40-й день после свадьбы. Даже стакан с горбушкой ставят.
Провды товарища!!!!

Пробовал переставить Word, в ответ получил сообщение:

Winword 6.0 UNinstall: Not enough disk space to uninstall WinWord

Приходит мужик из зоопарка.
Его друзья спрашивают:
- Что видел?
- Да вот, тигра видел.
- Ну и как тигр.
- Да вот, шипит.
- Подожди, как шипит? Он же рычать должен.
- Нет, ну он рычит, но когда мордой повернется.

История такова. Было это году так 98, позвали в военкомат пройти мед.
комиссию и отправится в армию, ясен пень в таком заведении без приколов
необходится. Захожу к психиатору:
Я - Здрасти.
Психиатор (П) - Добрый день, посиди я тут допишу, а то мысль потеряю
потом трудно будет сформулировать по новой.
Я - Конечно конечно, со мной тоже такое бывает. Вот напрошлой недели был
такой случай............
П - Ну вот мысль потерял..... К психиатору обращались?
Я - Да.
П - Когда?!?!?!??!?!(радостно)
Я - На прошлой недели, ходил за справкой для ГАИ.
П - Наркотики употребляете?
Я - нет.
П - Ну. Ну.(мямлит) а "планчик".
После того как я закончил смеятся, он всетаки решил что "планчик" я
употребляю

- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

Объявление в магазине бытовой техники:
"Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не
распространяется".

Служил я как-то в росссийской таможне в должности инспектора оформления
авиапассажиров, вылетающих за рубеж нашей Родины. И вот заканчивается
оформление очередного рейса, стоим курим понемногу.
Пограничники также из своих кабинок повыходили, готовятся уходить и тут
прибегает в таможенно/пограничную зону оформления мужик с сумкой
большой, с паспортом заграничным, билетом за границу и пьяный немного, в
норме в которой в самолет его должны еще взять. Кричит возбужденно что
еле вырвался из рук авиабезопасности---не хотели пускать на оформление
пьяного. Чтоб он успел улететь за границу я ему говорю по русски,
указывая при этом рукой---багаж в рентген аппарат кидай, а сам иди
быстро к пограничникам, пока они не ушли и показываю в их сторону. И все
происходит как у Задорнова---мужик кидает в сторону пограничников свой
баул и пытается залезть в рентгенаппарат, успев при этом раздвинуть
свицовые шторки и запрыгнуть на конвейерную ленту, чуть -ли не как иог.
Еще секунду и он был-бы на экране монитора в виде пьяного скелета. Еле
отговорил его поступить обратным образом---сумку в аппарат, а самому
идти к пограничникам.
Привет бывшим сослуживцам.
Хабаровск

Не мое. передаю со слов рассказчика

Приходит щас молодой человек, на собеседование... и говорит - ну я-то
торговым и не хочу быть, я за друга (!) пришел... он сейчас мою машину
красит, а я за это согласился за него на собеседование сходить)

Такие вот будни работников отделов по борьбе с персоналом...

Serg

Обступили гусары на балу порутчика Ржевского - мол правда ли что вы
можете по внешнему виду женщины определить делает ли она миньет? Да
говорит порутчик! Научите мол и мы хотим! Вон графиня - она делает?
Посмотрел - да говорит. А вон баронесса танцует - как она? Сейчас
перебегу на другую стороны зала посмотрю! Побежал- посмотрел- прибежал -
да говорит! А вон Наташа Ростова- она как? Сейчас подождите пусть
повернется! Подождали минутку -две - да! Делает! Любопытно стало гусарам
насели - открой секрет открой секрет! Порутчик застеснялся и говорит ну
как смотрю есть ли рот!!!

Есть у нас в городе завод локомотивовагоноремонтный. Стоит перед его
проходной как символ завода паровоз древний, но отреставрированный,
покрашенный, в общем красивый (на нем, наверное, еще Ленин в Шушино
катался).
И вот еду я мимо этого символа прошлого на маршрутке, а позади меня
пацан, лет 5-6, с мамашей едет. Увидел он этот паровоз и спрашивает:
- Мам, а он настоящий?
Мамаша:
- Настоящий, конечно.
Пацан:
- А у него внутри, наверное, все разворовано? 8-[ ]

Вот такое у нас Generation Next.

Летит компьютер с 9-го этажа, и думает:
"Вот щас бы зависнуть..."

У америкарского "Шаттла" что-то полетело в компе, приземлился он в самом
центре русской тайги. Вышли америкосы, форма на них яркая, наклейки
"НАСА", то, се, системы поиска и спасения. НО ни хрена не работает -
спутников над ними нет, рации молчат. И вдруг они видят дым от костра.
Подходят и видят картину - обросший мужик в порваной телогрейке, остатки
шапки на голове, жарит грибы.
Американцы (радостно):
- Мистер ду ю спик инглиш?
Мужик (со вздохом):
- йес, ай ду, а хули толку?

приходит мужик (м)в больницу к врачу , заходит в кабинет ,
а врач (в)ему с порога : - снимайте штаны .
м: - ??? . доктор , да у меня насморк .
в: - вы со мной спорить будете ?
ну мужик снимает штаны , а врач ему левое яйцо мажет зеленкой ,
чтото пишет в карте и говорит : -вам в 210 каб .
мужик туда . входит , отдает карту , врач читает и говорит :
- снимайте штаны . ну мужик снимает штаны , а врач ему правое
яйцо мажет йодом , пишет в карте и говорит : -вам обратно
в 160 каб.
м: - ?????
и решил посмотреть , что в карте . открыл , а там : Христос
воскрес , Петрович . Воистину воскрес , Михалыч

Беседуют два врача проктолога.
- Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия. Вчера мне
так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку."

Навеено последними историями про военкомат.
Идет приписка в военкомат, славный северный город Котлас,1975 год.
Стоим голые в очередь к доку для проверки грыжи и гемороя.
Док работает на автомате, берет в правую руку яйца на предмет грыжи,
потом Вытирает руки о полотенце и также автоматическим голосом бубнит
- развернись, нагнись, раздвинь ягодицы. Очередь продвигается достаточно
быстро и доходит до паренька, который вчера не слабо что то отпраздновал
и имеет соответствующее похмельное Амбре .
Док берет его яйца и парнишка стоя к нему во фронт выдыхает всю гамму
вчерашнего выпитого, док на автомате выдает свою тираду- Развернись,
нагнись, раздвинь ягодицы! После чего вытирая руки спрашивает -пили
вчера?
Парень, стоя в интересной позиции, затуманенным мозгом со скрипом
понимает вопрос, но не понимает причину этого вопроса, медленно
поворачивает голову (на сколько это возможно) и выдает следующее:
- А что, пробку видно???
Очередь приписывающихся + медперсонал лежала
"Серик"

Едет туристический автобус по Украине.
На одной из дорог автобус тормозят несколько человек с автоматами.
В автобус входит "гловарь" и говорит:
- Ну що дитки, хэндэ хох! И хто же мни скажет: яка нынче
хвалина, яка година?
Народ в автобусе переполошился, приготовился помирать.
Встает негр с заднего сиденья:
- Батько, нынче девяносто девята година, шеста хвалина!
Гловарь:
- Отойди сынку в сторону, я и так бачу, що ты не москаль!

- Свидетель, - говоpит сyдья, - вы ведь видели, что эта женщина yдаpила
yтюгом своего мyжа по голове. Что вы сделали?
- Позвонил своей невесте и сказал, что пеpедyмал жениться.

Эта история произошла с моим двоюродным братом в далеком 1977-м году.
Он тогда пошел в первый класс. И на одном из первых уроков, видимо по
русскому языку, учительница дала задание: написать на каждую букву
алфавита по несколько слов.
Не знаю, что двигало моим братиком, скорее всего других слов он просто
не знал, однако на букву "Б" он написал два слова: Баба-Яга и Брежнев,
а на букву "Ф" три: Фриц, Фашист и Фюрер.
Что было дальше, и как поступил с начитанным сынишкой папа-КГБшник, я
уже не помню, однако в 1977 году, если кто уже не помнит, такие шутки
редко оставались без оргвыводов.

- Доктор, это Вы мне голову после авиакатострофы пришивали?
- Да, я, а что, что-то не так?
- Все хорошо, только это не моя голова...

Новый русский в ресторане берет меню и не смотря спрашивает:
- А у вас тут дикая утка есть?
- Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.

Я тут впервые, так что не обессудьте... Истории лет шесть..

Лечу во Владивосток, точнее еду в лес рядом, но самолет до Владика.. Маршрут освоенный, путешествие приятное, а тут еще рядом размещается симпатичная девушка/женщина лет 35... Хочется пообщаться и как-то после ее разговора с Кем-то интересуюсь:
- Домой?
- Да, после свадьбы сестры... А Вы в командировку?
- А почему Вы решили, что в командировку, почему не домой...
- Ну, вас Москалей, сразу видно...
Ни разу не Москаль, родился в Поволжье, но на тот момент уже больше полжизни в Москве, обМоскалился видать, но все равно задело...
- Ну зачем Вы так? А чем же мы, Москали, отличаемся?
Далее - Она:
- Вы знаете, решила поучаствовать в лотерее (купон что ли какой-то заполняла). Заполнила (во Владике) и начала думать куда отправить/отнести.. Все прочитала - во Владике некуда... Звоню в Москву организаторам:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте! Чем могу помочь?
- Я заполнила бланк или что там... Но не знаю куда во Владивостоке отнести...
- Я сейчас посмотрю... Вы знаете во Владивостоке нет нашего представительства, а у Вас есть поблизости какой-нибудь КРУПНЫЙ город?
Я в ауте... Понимаю, что Уссурийск и Находка не пройдут...
- Ну.... Хабаровск..
- Вот! Прекрасно! В Хабаровске есть наше представительство... СХОДИТЕ в Хабаровск...
Для тех, кто не в курсе: Дистанция Владивосток-Хабаровск=Москва-Санкт-Петербург...
Не пошла...
Где ж таких Москвичей выращивают... Как говорила моя знакомая из Нижнего: "За кольцевой автодорогой жизни нет..."

Молодая вышла замуж за старика. Дошло дело до постели, старик ей
и говорит:
- Я уже не мальчик, так что, милая, давай-ка сама поднимай мне хер...
Девке куда деваться, берет деда за елду и давай его расшевеливать...
Час проходит, второй, девка вся в мыле, а у деда не встает.
- Ну все дед, устала я его поднимать, руки уже отваливаются!
Дедуля на нее удивленно посмотрел:
- Так что же ты, дура, с больными руками-то замуж выходишь?

Капля никотина убивает лошадь, а капля "Fairy" - жирную лошадь.

1 Гpабитель на улице обpащается к хоpошо одетой женщине:
- Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если стpуя из этого
водяного пистолета pазмоет косметику на вашем лице.