Повторные анекдоты

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Трое собрались выпить, у одного руки трясутся после вчерашнего. Ему
говорят:
- Порежь хлеб!
- Мужики, я не могу.
- Открой бутылку!
- Не могу.
- А что ты можешь?
- Могу посолить.

Разговаривают два льва в саванне:
- Как надоели эти "новые русские"! Гоняют на джипах, шумят, матерятся,
пьянствуют.
- Да, и сотовый телефон потом в животе целый день звонит.

Обступили гусары на балу порутчика Ржевского - мол правда ли что вы
можете по внешнему виду женщины определить делает ли она миньет? Да
говорит порутчик! Научите мол и мы хотим! Вон графиня - она делает?
Посмотрел - да говорит. А вон баронесса танцует - как она? Сейчас
перебегу на другую стороны зала посмотрю! Побежал- посмотрел- прибежал -
да говорит! А вон Наташа Ростова- она как? Сейчас подождите пусть
повернется! Подождали минутку -две - да! Делает! Любопытно стало гусарам
насели - открой секрет открой секрет! Порутчик застеснялся и говорит ну
как смотрю есть ли рот!!!

Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу
влажный платок, потом открывает глаза и говорит:
- Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку.

Американцы создали робота, заменяющего мужчину. Для испытаний пригласили
американку, немку и русскую. Первой пошла американка, через некоторое
время выходит, у нее спрашивают:
- Способен ли робот заменить мужчину в сексе?
- Да, конечно.
Немка ответила то же самое.
Пошла русская. Час нету, два, три. Вдруг выскакивает робот и бегом, за
ним выбегает русская и кричит:
- Я тебе сейчас покажу "батарейки сели"!

Стоит выпивший мужик на Тверской в Москве и пиво пьет. Подходит негр и с
акцентом спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, как мне попасть в американское посольство?
- А че тут попадать? Прицелься и стреляй.

Больной спрашивает у врача:
- Доктор, как мои анализы?
- Не могу вас порадовать. К сожалению, голубчик, вы скоро помрете.
- Скажите, а сколько мне жить осталось?
- 10.
- Чего 10, доктор? Лет? Месяцев?
- 9, 8, 7, 6, ...

Подарил Пятачок Винни-Пуху на день рождения сотовый телефон. На
следующий день Винни зовет Пятачка:
- Иди сюда, свинья! Сейчас по морде получишь! Что ты мне вчера подарил?
- Сотовый телефон.
- Какой он сотовый? Я его два часа ковырял: ни сот, ни меда!

Необычайно долго, аж целых 4 часа длился хоккейный матч между сборными
Финляндии и Чехии, причем первые 2 часа пьяные фины угорали над
фамилиями чешских хоккеистов.

Пришел мужик покупать жене ланжере
Продавец спрашивает, " Вам какой размер"
???
- Ну у вашей жены на что груди похожи на маленькие дыни или на большие
сочные яблоки?
- Не. Больше на уши спаниеля

За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.

А-ли-са, под-ни-ми ми-ла-фон. Ха-ха-ха.