Поиск по автору:

Жена мужу:
Что мы с тобой все соримся,
Хорошо,давай просто морду набю.

На предприятии поменялся директор.
Он вызвал старую секретаршу и объясняет ей, что ему обычно надо
во время рабочего дня.
Она все записала и спрашивает: А сиськи солью посыпать?
-А зачем?-спрашивает он.
Все дело в том, что бывший директор очень любил их с пивом.

Кошечка вышла замуж за собачку,прожили год,два,а детишек у них нет.
Пошли они к доктору,он осмотрел их и сказал:
-У Вас детишек быть не может,потому что Вы оба МАЛЬЧИКИ!!!

Если хочешь поработать, ляг, поспи и все пройдет.

Дело было зимой 93-94 годов. После работы решили выпить пивка, прежде
чем разЪезжаться по домам. Поскольку офис был на Мархлевке, то через
малый промежуток времени мы естественным образом оказались у метро
"Чистые пруды". Взяли по бутылочке, стоим - моем кости начальству,
коллегам и попутно пытаемся что-то обсудить по работе. Вокруг нас вьется
мелким бесом бомж в ожидании освободившейся тары. Надо отдать должное -
не доставал, но взгляд от бутылок не отводил.
Понятно, что одной бутылки пива на все обсуждение не хватило. Товарищ
отошел прикупить еще, а я остался сторожить портфели. Бомж с чувством
исполненного долга собрал пустые бутылки и стал укладывать их в сумку.
Откуда ни возьмись, появляется такой же красАвец, уже изрядно поддамши,
и застает нашего бомжа на месте преступления. Диалог: КрасАвец
(потрясенно-возмущенно): "Гриша!!! Ты что - бутылки собираешь?!?!?!"
Бомж (смущенно-подозрительно): " Ну, собираю..."
КрасАвец(пренебрежительно):"Ну, Гриш, ты и опустился!"

Эта история может больше затронуть белорусов.
Это произошло на только что закончившуюся Пасху. Мы выбрались
с компанией в лес - шашлыки, озеро и т.д. По случаю Пасхи решил
я прочитать "Отче наш" перед едой - "Отче наш иже еси на небеси.....
И не введи нас во искушение, но избави нас от ЛУКАВОГО".
Один участник нашей компании прослушав молитву тут же высказал
желание присоединиться к церкви - окончание молитвы уж больно
правильным ему показалось.

Только вернулся из Литвы. Соответственно, наслушался "великого и
могучего" литовского языка.
То, что "перекур" будет по-литовски "перекурас" -- еще ладно.
То, что "прикол" будет по-литовски "приколас" -- тоже ничего.
Но вот то, что "пиздец" по-литовски будет "пиздаускас" -- это просто
песня.

Текст из книги Тель-Авивского издательства Арбат "КГБ в смокинге - 3",
том 2, страница 272.
"Автандилян поежился, поднял воротник пальто и стал медленно спускать
по трапу."
Книга заполнена опечатками, но эта превзошла мои ожидания.

В Новосибирске на главной улице привлекает внимание написанная крупными
фигурными буквами вывеска: БЛЯДИРНЯ. И только подойдя поближе,
можно понять, что имеется в виду "БИЛЛИАРДНАЯ". Буквы уж больно
фигурные...

Я достаю из широких штанин
Нечто похожее на дуло танка,
Смотрите, завидуйте,
Я гражданин, а не гражданка

по поводу спора о том, что глупее угнать: лет 10 назад в Харькове пропал
трамвай!!! Пересчитали - одного не хватает, искали по всему городу, но
так и не нашли. Видно кому-то все таки удалось угнать...

Летит по небу большой зеленый огнедышащий дракон
Посмотрел он налево - увидел большой дремучий лес
Дыхнул на него огнем - все спалил дотла
Посмотрел он направо - увидел лес еще больше и дремучее
И опять все спалил своим могучим дыханием
Вдруг видит на пути стоит избушка на курьих ножках
Подлетает он к ней и говорит:
Избушка повернить к лесу передом, а ко мне задом
Взял он ее и изнасиловал различными изощренными способами
Устал, прилег, закурил и говорит:
Дааа хорошо иметь домик в деревне.

Дог-шоу"Про это"

Вчера сидел дома, делал задание... Вдруг звонок по телефону... Поднимаю
трубку...
- Ало, мы ничего не пытаемся вам продать, мы проводим опрос... В доме
кто-нибудь есть кому больше 18 лет?

Тут я понимаю, что парень по голосу мой возраст не определил...

- Нет, родителей дома нет.
- Можно ли позвонить позже?
- Вы знаете, они в отъезде....


Продолжаю делать задание.... Опять звонок, теперь мне продают газету
(National Post), т. е. пытаются оформить подписку...

- Ало, это из National Post. Вы когда-нибудь об нас слышали?
- Да, вроде приходилось...
- Мы предлагаем вам ежедневную подписку за?? - по их словам прямо
копейки!

Я:
- Извините, вы мне газету пытаетесь продать? Я не могу газеты читать....
Я слепой!
- !!??!!.... Извините пожалуйста!!! Я сейчас же вас вычеркну из
списка....

Комментарий к комментарию №1 от 19 июня

Oстальные народы СССР надо, конечно, прибавить к 20-30 млн. погибших
"русских русских", т.к. официальные потери СССР - более 30 млн.по последним
подсчетам, а русских тогда в СССР было примерно 3/4, а в армии и поболе.
При этом надо не забыть, что латыши, эстонцы и некоторые другие народы СССР
со своих евреев кожу содрали еще до того как немцы подошли.

Внук погибшего лейтенанта Красной Армии, внук погибшего военного инженера,
внучатый племянник трех погибших красноармейцев.

Бублик!!! Бублик!!! Кричат дети неподозревая, что колобок смертельно
ранен

Звонок в пейджинговую компанию,совершенно пьянный голос:
- Андрею, жду тееебя в пивной на седьмом коню, блин, углу.Попиздим.
Оператор:
- извините , но у нас нельзя ругаться.
- хорошо, Андрею, я в пивной на нашей любимой улице. Попиздим.
- я же просила не выражаться матом!!!
- А чо я сказал?
- Как что?? Вы сказали попиздим
- Да не попиздим, а подись Дима.

Вставим бомбу, словно клизму, в жопу русскому фашизму!

если пися смотритв пол принимайте stimorol

К девочке должен придти Дед Мороз(ДМ) - она надела платьице, бантик,
заучила стишок. Звонок в дверь - девочка побежала открывать и упала,
платье порвала, бантик укатился, стишок забыла. Открывает дверь и плачет
- а там ДМ - квартира уже 5-6(ая) .
ДМ- Что случилось, девочка?
Д - Дедушка Мороз, я тебя ждала, платье красивое, стишок заучила.
ДМ- Ну, и...
Д - Побежала открывать, упала, платье порвала, бантик укатился, стишок
забыла.
ДМ(разочарованным голосом)- Ну ееее* твою мать...

"Сила есть - яиц не надо." Любителям животных - лучше не читать.

Сейчас уже трудно сказать - трезвые мы были или выпимшие, но вспоминая
все снова и снова тот моментик из нелегкой солдатской жизни - думается
что все таки приняли на душу и наверно не зря.

А дело было так. Служили мы служили в одной из дальневосточных частей
(именно маленькая часть в лесу, а не поселок там какой-нибудь).
Несколько бараков и камбуз. Так вот на камбузе мы и служили. Было у нас
в хозяйстве много кого, но в основном куры. Т. е. яйца и куриные потроха
не переводились. А вот был еще и бык. Не бык, а БЫК. Один, без коров.
Молока он не давал (как ни странно - да?). Поэтому мы решили приготовить
его на ужин. А че нам. Сказанно - еще не сделано. Вообщем надо же было
его как-то замочить. А как - никто не знал. Нет ну знали конечно, что
надо в сердце там наверно нож вколоть или что-то вроде этого, но во
первых никто не знал где у него сердце, а во вторых у нас и сабли такой
большой небыло. С курами как-то мы быстро общий язык нашли. Но это же не
курица. Но была кувалда, примерно с кирпич. Вообщем думали-думали и
придумали.
Набросок будущей казни представлялся нам следующим образом: Двое
добровольцев держат его за рога обеими руками (слева и справа от головы
размером с унитаз). А другой становиться спереди и бьет его огромной
кувалдой по голове. Прям между рогов. После удара бык должен был тихо
скончаться. Вроде все срасталось, но тут пришла гениальная идея. Кто то
сказал, что перед убиением надо быков кастрировать. Типа чтобы мясо было
не вонючее и нежное. Затею все одобрили и опять стали думать. Затея
хорошая, но вот в плане реализации - бык наверно не захочет оставаться
безучастным в этом процессе. Вообщем было над чем задуматься. Все.
Решили. Будем бить кувалдой по голове и резать яйца одновременно. Значит
схема прежняя, но сзади быка с огромными ножницами по металлу
становиться в изготовку еще один доброволец. Мы договорились так.
Сначала взмах кувалдой над головой быка и одновременно ножницы цепляют
его хозяйство. Затем кувалда опускаеться и одновременно быстро режим
яйца. Вроде все нормально. Теоретически. Потренировались в стороне от
быка. Вроде все синхронно получаеться. Бык должен лишиться яиц и опять
таки тихо скончаться от удара кувалдой. В этот момент мы вроде и тяпнули
для храбрости. Точно не помню. Настал момент. Все заняли свои позиции.
Двое держат за рога. Бык жует траву. Деревенский паренек взмахивает
кувалдой. Городской паренек (программер, как щас помню) держит ножницы
возле яиц. Кусок металла слетает с древка кувалды и падает за
деревенщиной. Палка опускаеться на голову быку. Ножницы режут яйца. Бык
перестал жевать траву...

Дальше как во сне. Нет, конечно бык не умер. Я бы даже сказал что он
наоборот - получил хороший допинг. Мы бежали как угорелые, причем кто
куда, не разбирая дороги. Но всем казалось что бык бежит именно за ним.
Бык вовсе не собирался умирать, а носился с дикими воплями по загону
камбуза, топча кур и прочую живность. Мы убегали пока не стихли за чащей
вопли быка. Вообщем для быка все закончилось благополучно, а вот ужинать
пришлось перетоптанными курями. Бык наверно так и живет еще там. Правда
без яиц. Но я думаю он не в обиде. Все таки мог вообще стать солдатской
кашей. А так - легко еще отделался.

Кстати, могу еще и про курей рассказать. Тоже тема.

Еврение Христа народу

Представители американского военного командования заявляют, что в
результате вертолетной атаки под Кербелой погибли около 50 бойцов
республиканской гвардии Ирака. Другие подробности пока неизвестны.

Представитель Пентагона сообщил на условиях анонимности, что на
территорию Саудовской Аравии упали «около пяти» ракет «Томагавк».

Да научите кто-нибудь их считать!

Рассказал мне как-то эту историю мой приятель Валерка. Так вот. Я думаю
многим известна предсвадебная суета и всякий гемор связанный с жилищными
неудобствами, вещи сложенные кучей, родственники разложенные по полкам
ну и свора всяких неудобств. Так вот мужик после бурного веселья
завалился спать, среди куча родственников и заваленных вещей, все вроде
в ажуре. Но че-то у нашего мужика под утро стояк замучал, была вокруг
кромешная темень, рядом похрапывали родственники и не только, нащупал
как он думал свою женушку, ну и предложил давай любимая дорогая пока все
сопят, я тебя трахну, ну а шепотом да с похмела там че разберешь че до и
как... Ну пошло поехало, мужик как он думает дрючит свою женушку на
законных основания, вроде все довольны. Но тут врубается свет в комнате,
и заходит делегация жены со своей сворой подруг, тобишь реальная жена
нашего удальца. Ну жена в крик, ну ты кабель и все в этом духе, ну мужик
отмазываться, да ты че любимая, да я же не знал что это не ты, я ж думал
с тобой зажигаю, а тут!!! Ну жена пошла бухать с бабами на кухню, горе
заливать, ну бабы-то ей и говорят. Ты сама-то подумай мужик-то твой не
виноват, мало ли ошибся всякое бывает, ну усмирили бабу, вроде как бы
даже оттаяла, решила пойти на мировую. А наш-то удалец новой незнакомке
в это время на уши уже присел, говорит, ну коль все уж произошло че уж
давай закончим ото не два не полтора, сперматаксикос все равно покоя не
дает, ну и понеслось у них дальше, а че вроде и нечего терять все как-бы
уже произошло. Ну че развязка такова, он ее жарит, а тут жена заходит
прощать его понимаешь ли собралась!!.. Картина маслом! Занавес! :)

Для хохлов. Этот анекдот ни в коем случае не может являкламой. Чистый
шарж над дибилизмом происходящим в Украине.

Диктор объявляет по стадиону: «На матче Черноморец - Таврия присутствует
семь с половиной тысяч зрителей. » Потом, помолчав чуток добавляет: «И
все за Януковича! »

70-е годы. Председатель колхоза - лицо кавказской национальности...
собирает коллективное собрание.
Встает на требуну и говорит: "Увяжаимыйе друзья! Вчера ис Масквы нам в
калхозъ прислали три черные вольги! Так вот, адну я падарил сваему сыну,
другую сваей жине, а третью я забрал сибэ! Если кто-та хочит мнэ
что-нибудь сказатъ - пусть это сделает пряма сичас! Пусть мне скажет но
толька два слова! Толька два слова!!!!! Пусть гаварит!!!"
Гробовая тишина... с задних рядов мужичок тянет руку.
"Ну што? Ты што-то хателъ сказатъ??? Гавари!!! Гавари!!! Только два
слова!!!!"
Мужичок:
"МАЛАДЭЦЪ, БЛЯТЬ!!!"

Купыла мама кОника,
А коник без ногЫ,
На кА це кАва Игрушка,
Бы-гЫ, гы-гЫ, гы-гЫ.

- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

В цирке идет представление. Конферансье объявляет смертельный номер. В
центр арены выносят бетонную плиту, и выходит здоровенный детина с
грустными глазами. Его поднимают под самый купол, звучит барабанная
дробь, и мужик прыгает со всей дури вниз головой на ту самую плиту.
Среди зрителей стоны, вскрики, вздохи. Но после того как мужик встает,
публика взрывается овацией. Смертник раскланивается и уходит, люди не
замолкают, тут и там слышны возгласы "бис"». Конферансье говорит:
– Вась, ну че, давай еще раз. Слышишь, как номер понравился. Не подводи
коллектив.
Делать нечего. Васю опять поднимают над плитой, и он опять летит вниз.
Благодарная публика долго не отпускает героя с арены и вовсю
поддерживает его криками "браво" и "бис".
Конферансье:
– Ну ты, блин, молодец! Давай еще, покажи им! Пусть они навсегда
запомнят это представление. А там, глядишь, и премию тебе выпишем... И
на гастроли возьмем... И вагончик персональный дадим подальше от клеток
с медведями. Давай, Вася!
Вася трет макушку:
– Не-е-е, не могу. Больно...

Во время Олимпийский игр крупно отличился Сракашвили. Он стал абсолютным
чемпионом по метанию дерьма

Грузия...
У парня День Рождения.
Отец собрал всех родствеников, накрыл шикарный стол в горах на поляне, с
шашлыком, фруктами, вином.
Сидят-застолье...
Отец встает во главе стола, и говорит тост-"Я хочу выпить за тебя сынок,
ты теперь совершеннолетний, взрослый, можешь делать, что хочешь, сам на
жизнь себе зарабатывать. И я пользуясь этим моментом хочу при всех
заявить, что я тебе отдаю в качестве подарка завод по производству
колбасы."
Сын естественно довольный.
На следующий день отец ведет сына на этот завод показать технологию
производства.
Подходят к апарату.
- Вот видешь, сынок. Ложишь на одну половину барана, а с другой вылезает
четыре палки колбасы. Понял?
- Нет.
- Ну вот смотри... Сюда-баран, отсюда четыре палки колбасы. Понял?
- Нет.
- Ну вот смотри... Сюда-баран, отсюда четыре палки колбасы. Понял?
- Нет...
- Да что ты блин не понял???
- Пап, а можно наоборот? Туда четыре палки колбасы, оттуда баран?
- Можно, сынок. Восемнадцать лет назад я кинул четыре палки, а получился
один баран!!!

//Я не уверен насчет действенности молитв, но факт, что преступность в
России и США (там, где традиционно магазины работают в выходные) выше,
чем в Германии, Швеции и т. п. наводит на мысли...

НМ //

Сынок, в Швеции есть куча СУПЕРМАРКЕТОВ (т. е. не просто "магазинов"),
которые работают ВСЮ НЕДЕЛЮ в режиме "8-20" или даже "7-23". Так что
нехрен звиздеть и умничать...
А преступность идет не от магазинов и/или молитв, а от менталитета
людей.
В той же Швеции, согласно статистике, 70% (!!!) преступлений совершаются
с участием иностранцев.
Поэтому, чтобы снизить преступность надо не закрывать магазины на
выходные и гнать всех в церковь, а давить танками все
русское/курдское/албанское/самолийское/сербско-хорватское быдло, которое
кроме как воровать и торговать наркотой нихрена не делает.

Новый супер коктейль "Три свиньи":
Ящик водки и три друга.

Сотрудник рассказал историю, которую ему рассказали его знакомые,
великие любители охоты. Был в их компании один мужик по фамилии
Свечкарев и когда какое либо животное попадало в поле зрения, стреляла
вся компания, но больше всех кричал с пеной у рта именно Свечкарев, что
убил животное именно он. Всех достал он этим. И решили подшутить,
раздобыли где то тушку кролика, припарковали аккуратно возле дерева, и
шли именно той дорогой. Когда в этого "зайца" выстрелили, и Свечкарев
начал кричать что убил зайца именно он, компания подошла к жертве и на
нем висела табличка: "Меня убил Свечкарев". Вот так вот :-)

Новый Год - это праздник, когда с двенадцатым ударом часов голова
превращается в большую тыкву.

-Владимир Владимирович, кому на Руси жить хорошо?
-Не знаю, но следствие ведется.

Почему взрослые не занимаются зарядкой?
- Они просто трахаются.

Врач говорит пациенту:
- Больной, готовьтесь к худшему.
- Доктор, я умру?
- Нет, я выписываю вам очень дорогое лекарство.

Похоже на анекдот, но - жизнь!
Иду по корридору в родном учереждении мимо комнаты
службы внутренней безопасности (у них особо крутой
электронный замок) - а на двери записка
"СТУЧАТЬ"
коротко и ясно - только восклицательного знака не хватает

Гавно я тебя не видел
Соси сюда смотри что всажу

Мужик (М) на охоте. Видит утка (У). Тростник мешает. Дай, думает, подойду
поближе. Все равно мешает. Подошел еще ближе. Мешает. В упор подошел, ружье
приставил:
(У) Тсссс! Карась...
(М) Что, клюет?
(У) Не... СОСЕТ.

Ты чего в трусы кнам лезешь,
как последний пидорас.
Мы тебя от пидорасим
если сами захотим.

Рассказала мне подруга.
Когда она была маленькая (годика 4 или 5), то, как положено всякому
любознательному ребенку, тащила с улицы домой всякую гадость.
И вот однажды принесла слово из трех букв.
Ну надо же опробовать новое приобретение!
А тут подвернулась бабушка, обед, каша... Кашу есть не хочется...
Она хотела сказать, что у каждого должен быть свой вкус - мол, нечего
дитя кашей пичкать. Но вместо слова "вкус" почему-то вставила свое
новое приобретение. Ну показалось ребенку, что это слово чудесно
подходит. (А может, так оно и есть?..)
Теперь представьте реакцию бабушки. Интеллигентная еврейская семья,
дело, между прочим, происходило в 60-х годах... Короче, как старушку
не обнял кондратий - решительно непонятно. Однако бабушка по-боксерски
выдержала удар и виду не подала, что произошло что-то ТАКОЕ...
Вечером на семейном совете было единогласно решено ребенку ничего
не говорить. А поскольку в семье таких слов не употребляли вообще,
дитя благополучно забыло его на третий день.
Правда, поскольку люди они веселые и возможности посмеяться не упустят,
ей, естественно, рассказали эту историю - когда она была уже вполне
взрослой и оценила весь юмор.

А и в самом деле: должен быть ОН у каждого свой или же нет?

Вышел Вася из аптеки, тут напали гомосеки.
Опоньки, опоньки, три залупы в жопоньке.

Уважаемому Патриоту на №20 от 22.07

///Моя страна права, потому что это моя страна, что же тут не понятного?
Почему я, россиянин, должен стыдиться того, что советские войска вошли
в Чехию в 68 году и в Афганистан в 1979 году?///

Дорогой мой, человек тем и отличается от животного, что имеет
собственное "Я". Разве нас, рядовых граждан, кто-то спрашивал про то,
надо ли вводить войска в ЧССР/Афган ? Решения-то принимаются одними, а
гибнут/страдают другие!

Вот только на "загнивающем" Западе люди имеют право ОТКРЫТО сказать
"НЕТ" действиям "верхов" - так было в США с Вьетнамом и Ираком, так
было во Франции с Алжиром и т.д.

И только в некоторых странах все голосовали "единогласно" и
"поддерживали" все подряд. Как стадо баранов :-(

///Перед кем бисер мечете? Перед эмигрантами, которых здесь
большинство, людей, для которых родина – это место где дешевая хавка и
китайские джинсы на каждом углу продаются. Людьми, по преимуществу
одной национальности,...///

Ты, видать, из своих Великих Говнюков никогда не выбирался. Я, например,
и не эмигрант, и не "той самой" национальности. Но вот иметь право на
СВОЕ СОБСТВЕННОЕ МНЕНИЕ и на право его ПУБЛИЧНОГО ВЫРАЖЕНИЯ мне хочется.
А китайские джинсы - это удел Патриотов. Поверь мне, уважающий себя
человек покупает "фирмУ".

///А нелюди, захватившие Буденовск, Кизляр, Беслан – борцы за свободу.//

Те кто захватывает заложников, взрывает бомбы в супермаркетах и кафе -
действительно НЕЛЮДИ. Причем, независимо от места и мотивации действия.
А те, кто провоцирует на это? Они что - все Патриоты?

///Если (хочется сказать «когда») Россия вернет себе былое могущество//

Не бредь - НИКОГДА не вернет! Ибо "могущество" - это, во многом, ДЕНЬГИ!
А где Российские деньги? Вот то-то же ...

/// пусть ... поливают говном мою родину, я на них не обижаюсь.///
Во-первых, на тебя ВСЕМ НАСРАТЬ. Во-вторых, слово "родина" в русском
языке пишется с ЗАГЛАВНОЙ буквы: Р_о_д_и_н_а. Стыдно для Патриота не
знать таких азов.

Нормальный Украинец.

Молодая учительница заходит в класс и знакомится с детьми:
- Как тебя зовут?
- Маша Петрова.
- А вот тебя?
- Оля Федорова.
- А тебя мальчик, как?
Мальчик робко встает и тихим голосом произносит:
- Пися Камушкин.
Учительница не расслышала:
- Скажи громко, по мужски!
- Х#Й БУЛЫЖНИКОВ!!!

О названиях

Все-таки те, кто утверждает, что русские и испанцы чем-то похожи, не так
уж и ошибается... Во всяком случае, лингвистическое родство радует, и с
каждым днем все больше - так много кастильских словечек и выражений
греют русскую душу! Например, слово huevo, да простят меня дамы - хотя
по-испански и означает всего-навсего куриное яйцо, но настроение
поднимает. Аналогично - день недели jueves (читается "хуевес") - это
просто четверг, а juez (хуес) - судья. Курва - это, естественно, просто
поворот на дороге. Они так и говорят "Какая опасная курва!". И, вдобавок
к этому, словно всего вышеперечисленного мало, есть еще и замечательные
названия для некоторых продуктов и товаров. Так, под солнцем Кастилии на
свет появились:
- пшенная каша "ебли" (ebli); для справки, ударение в слове - как и в
русском, на последний слог;
- детское питание "блевит" (blevit), c добавками для улучшения
пищеварения;
- кондиционер "климакс" (Climax).

После этого испанская мебель (mueble - "муебле"), вместе с полками
(balda - "балда") и стеклом на дверцах повышенной прочности blin
покажется мелочью, даже если она произведена в провинции Экстремадура
(Extremadura)...

TO: Джавдет (№22 от 30.05)

///На самом деле такой человек жил в Киеве? Если да, то картина
удручающая.///

Джавдет, я полностью с Вами согласен :-((
В оправдание всех:
1) киевлян
2) людей с высшим образованием
3) кандидатов наук
4) да и просто нормальных человеков (в независимости от их
национальности, вероисповедания, образования, и т.д.)
могу только сказать, что Алик не вписывается ни в какие рамки и
не поддается "общей классификации".
Он даже под Homo Sapiens не подходит.
Алик - ГОВНО ГАЛЛАКТИЧЕСКОГО МАСШТАБА !!

Нормальный Украинец.

Переключаю каналы шайтан-ящика. Скууучно. И тут натыкаюсь: некая
киевская телекомпания рассказывает о своей деятельности. Старательно
выговаривающая слова ведущая появляется на фоне компьтерно оборудованных
столов и склонившихся над ними сотрудников, ведущую принципиально не
замечающих.
- А это наш информационный отдел. Именно тут РОЖДАЮТСЯ все наши
новости...

Идет охотник по берегу реки,смотрит сидит гусь он только вскинул ружье,
а гусь поворачивается закрывает пером клюв и говорит тссс....
Охотник думает во блин показалось, опять вскидывает ружье только
стрелять, а гусь поворачивается и говорит я же говорю тсс.... тихо
идиот. Охотник ох@ел подходит к нему и спрашивает, что тут у тебя
гусь говорит....карась....охотник спрашивает что клюет?
Гусь отвечает нет,.. сосет.