Поиск по автору:

В армии идет перекличка:"Иванов? -я, Петров? -я, Децл? -YO"

Бублик!!! Бублик!!! Кричат дети неподозревая, что колобок смертельно
ранен

На сайте газеты Известия появилось вот что

18:38 15.03.2001 Михаил Сахаров. "Известия"
Электромагнитное излучение мобильника губительно для куриных зародышей.
Этот эффект обнаружен в Институте биофизики Минздрава России.
Эксперимент, который проводится под руководством профессора Юрия
Григорьева, председателя Российского национального комитета по защите от
неионизирующих излучений, подходит к концу. Но уже сейчас ясно, что под
лучами мобильника погибает около 1/3 куриных эмбрионов. Для сравнения: в
контрольной группе, которую не
"грели" такими лучами, смертность была в 15 раз меньше - всего 2%....
Впрямую перенести результаты эксперимента на человека нельзя, но
насторожить они должны, считают ученые. Особенно настораживает тот факт,
что гибель цыплят мало зависит от уровня электромагнитного поля. В
инкубаторе оно распределялось неравномерно, а значит, согласно
современным теориям, доминирующим на Западе, смертность должна зависеть
от удаленности яйца от мобильника. Однако цыплята гибли в любом месте
инкубатора.
Конец цитаты.
Факт действительно настораживает. Похоже, что упомянутые ученые и
журналист стоят друг друга (видимо, одинаково часто пользуются
мобильными телефонами). А физику, подобно Васисуалию Лоханкину, не
изучали.

Звонит женщина в компьютерную фирму и спрашивает:
- Что вы предпринимаете против компьютерных вирусов.
- Производим одноразовые компьютеры!!

от брата и сестры Кожевниковых.

Не всякая Женщина познается в постели

Танцуют поручик Ржевский с Машей Ростовой. Маша опахивая веером: МР:
Да-с, жарко-с.
ПР (не услышав Машины слова): Да-с, поднасрали-с.
МР: Ну я пойду к окну.
ПР: Ну пойди какни.

Навеяно историей #5 за 20 марта

В районе Нового 1996 года я с друзьями был в Лондоне, где нас разместили
по семьям. Наша "семья" состояла из молодого человека, снимающего
3-комнатную (2-bed room) квартиру в бетонной башне этажей на двадцать. Я
и еще один представитель мужеского полу спали на полу в спальных мешках
в большой комнате, две дамы в большей из спален, хозяин, соответственно,
в меньшей. Вообще, это была его штатная спальня, так как в этом доме
штатного отопления не было предусмотрено вовсе, а эту свою спаленку он
"отапливал" маленьким электрическим рефлектором, ватт на 600. Это чудо
британской техники было галантно передано в дамскую спальню, а в нашей
большой ливинг-рум (по нашим меркам метров 25-27 квадратных) на стене
висел рефлектор с тремя элементами ватт по 400 каждый. Из них работал
один. Включался, естественно, он только на ночь (днем мы шлялись по
городу и не могли оставлять включенными электроприборы), так что к утру
нагревалось градусов до 10. Хоть погода в Лондоне была и не холодной
(около нуля), в комнате держалось ненамного выше: одна из стен
представляла сплошное окно с одинарным стеклом. Короче, мы все время
ходили одетыми, и спали тоже. Но были в этом и положительные стороны. Я,
к примеру, получил высочайшую привилегию входить в спальню к дамам без
стука. Саша, говорили они, не церемонтесь, входите, когда хотите,
застать нас голыми при такой температуре невозможно!

Вот она безресурсная Европа!

Мочить в сортире стало не актуально. Спецназ в Саудовской Аравии делает
это в более комфортабельных условиях.

Поздравляя жену с 8 Марта главное не перейти на крик!

Если гора не идет к Магомету, значит косяк был хуевый.

Комиссия(К), учительница(У), Вовочка(В).
К: вызовите В
У: Нет, он матом кроет К: Ну вызовите!
У: Ладно, только за последствия я не отвечаю.
Входит В.
К: расскажи сочинение о зиме В: Зима, холодно, лед, волки ебутся, но а
зачем, не удобно, ноги разъезжаются К: Все вовочка 2!!!
В: Хуля там 3-й?

Комментарий к цитате №3 28.03.01

Хоть это и смешно, но Аль Капоне был осужден именно за нарушение этого
пункта.

Саша

Чудную перетяжку наблюдал на улице Барклая, что у Горбушки.

"С 1 по 31 марта - месячник противопожарной безопасТности"

Молодцы противопожарная служба Западного округа, грамотеи: ))

PS. Перетяжка (на жаргоне рекламистов) - такая фиговина матерчатая типа
баннера, что вешается поперек улицы.

Упала ложка на пол, и давай валяться!

Как-то ездил я в Киев еще во время учебы в институте. Был я там до этого
всего несколько раз. И искал фирму на какой-то Ботанической улице. Ну
вот ищу я эту улицу - никто не знает, где она.

Спрашиваю у мужика, вышедшего из джипа (обычного типа мужик, с понтами,
с мобилой). А он направлялся в салон офисной мебели. Сказал - "Пойдем".
И я иду за ним следом в мебельный, он говорит: "Подожди, сейчас",
разговаривает с кем-то минут пять в подсобке, а я стою, жду среди
кресел. Ну, думаю, раз такое дело - наверное, расскажет обстоятельно как
добраться. Затем он выходит, говорит "Пойдем". Мы выходим, он показывает
пальцем по направлению в одну сторону улицы, и говорит "Там".
Ну, спасибо и на том.

Я знаю, голубых полно повсюду,
И право есть у них существовать.
Но я им всем ответить счастлив буду:
"Пизды давали вам и будем мы давать".

Когда Вовочка был маленьким и учился в школе, он почти никогда не дрался.
Когда его обижали, он записывал обидчика в специальную книжечку. А потом
мстил, хладнокровно и с большим удовольствием. А чтоб больше его не
били, он занимался борьбой. С куклами. Так он и вырос.

И опыт - сын ошибок трудных, И Гена - Чебурашкин друг!

Восточный шах ранним утром велит своему смотрителю гарема привести к
нему Зульфию, что и было выполнено. Пробыв с ней некоторое время
отпускает, после чего велит привести Гюльчатай. Через час отпускает и
требует Зухру...
.. Поздний вечер. Отпустив очередную наложницу, шах требует следующую.
Взмокший евнух:
- Хозяин, неужели ты не обессилел?.. ведь даже я устал ходить за твоими
женами по коридору, так что уж говорить о тебе? откуда в тебе столько
сил?
- Вот видишь, молвил шах, - это лишь доказывает одну восточную мудрость
- устают не от любимой работы, а от бесцельного шатания по коридорам.

Илья-Муромец в чистом поле всматривается в даль, приложив ладонь ко лбу
и щурясь на солнце. Проезжавший мимо татарин заинтересовался:
- Куда это ты Илюшенька всматриваешься?
- Да вот, ищу где хорошо.
- Эх, разве ты не знаешь, хорошо там, где нас нет.
- Ну вот и смотрю где вас, татар, нет.

Три подруги. Одна радостно хвастается:
- вот я вчера подарок нашла - доллар
Вторая:
- а я нашла десять - вот это я понимаю, подарок
На что третья грустно:
- а я тут намедни иду по тропинке, вижу сто долларов лежит, думала
подарок, нагнулсь - чувствую нет.. работаю.

Мой сын (4.5 лет) начал читать букварь. Читает: "МИ-ША (пауза) ОТ-КРЫЛ
(пауза) ЗА-МОК." Задумывается и спрашивает: "Мама, а где замок?" Жена
отвечает: "На двери. Миша его открыл." "А-а, - говорит сын совершенно
серьезно, - а я думал, что Миша открыл дверь, снаружи шел дождь
и Миша замок!"

Было это году в 89, когда я с однокашками отдыхал в военном лагере, куда
ссылыли всех десятиклассников малость отупеть перед экзаменами. Там
военруки отводили на нас свои изголодавшиеся по сражениям души. Фамилия
одного из этих извергов была Трупиков, что само по себе уже смешная
история. Но не о сем доблестном защитнике отечества пойдет речь. Приехал
к нам в лагерь Сам. То есть командующим чем-то большим и страшным, типа
гарнизона. Полковник в звании. Он выкатил свинные глазки из орбит,
показал рукой на Советский флаг и, брызгая слюной изрыгнул следующую
фразу:
- Сааалдаты! Вот, перед вами, знамя Союза Советских Социалистических
Республик, которое вы должны охранять от всяких граждан Советского
Союза, которых, в последнее время, развелось слишком много!!!!!

P.S. Чтобы как-то спасти честь полковника, сообщу, что за пару дней до
его приезда, 2 каких-то гражданина Советского Союза увели с соседней
базы 5 автоматов, кого-то застрелив. Их-то, очевидно и имел в виду тов.
полковник.

Бесстыжев-Рюмкин.

Встречаються два онаниста.
- Ты на что дрочишь?
- У меня дома плакатик висит, Мерлин Монро. Ветер юбку поддувает, а у
нее там трусов нет. С двух рук кончаю, обалдеть. А ты на, что дрочишь?
- Да висит одна картинка, аж в потолок кончаю.
- Какая картина?
- А хуй его знает, поехали посмотришь.
Приезжают.
- Не ты чего охуел, это же Михайло Ломоносов?
Не знаю, а мне нравиться.

Дословная цитата из диалога русского и украинца. Последний самозабвенно
восхваляет украинский язык за его напевность, душевность, логичность и,
главное, легкость:
- Вот смотри, летчик будет "литун", самолет - "литак", а аэродром -
"литовыще"...
- Ага,-отвечает обучаемый.-А язык ваш - уебище...

Прапорщик купил новые электронные часы. Идет он по улице, вдруг подходит
к нему мальчик и спрашивает:
- Дяденька, сколько времени?
- Двенадцать делить на сорок восемь.
- Дяденька, а сколько это?
- Иди отсюда мальчик, сам пол-дня делю

анекдот рассказал: Саша

Очень понравилась история от 7.05. про прыжок с прашютом в свадебный
юбилей, etc.
Рассказал своей милой (у нас общий ребенок - 9 месяцев). Далее ее
рассказ.
Года 2 назад, она, будучи в Москве, поддалась на уговоры прыгнуть на
"тарзанке". Пока она падала - описалась (Либресс или что-то там оказался
на высоте). Потом до вечера ходила - хохотала как Эдди Мерфи, пока ее не
опоили "в хлам" Текилой.
Далее ее вопросы: "Саша, а сколько у нас стОит с прашютом прыгнуть?"
"А твоя мама посидит с ребенком?"
Теперь верю:"Должна быть в женщине какая-то загадка".
Может поэтому они с нами и живут?
Счастья Вам, женщины.

Медведь ходит по берлоге и отмахивается от медвежонка. Медвежонок
говорит ему:"пап, ну покажи кукольный спектакль!"Медведь ему говорит что
нет сынок хватит уже, но в конце концов медвежонок его упрашивает,
Медведь достает из угла два черепа, один на олну лапу другой на другую и
говорит:"Петрович, а здесь медведи водятся?-Да какие здесь медведи!"

"Королеве-подвески, Потосу-подтяжки, Гонстанции-обноски", повторял
Д,Артаньян по дороге в Париж.

Пошли два кума на охоту. Пришли в лес и ришили на время разойтись. Один
кум иде по лесу и выходит на поляну. Видит там огромного медведя,
вскинул ружье и выстрелил, медведь даше не пошатнулся и с ревом ринулся
на него. Ну кум со страху на дерево залез и кричит. А медведь в то время
медленно но уверенно ползет по дереву за мужиком. Тут из леса
выскакивает второй кум и стреляет в медведя, но сбивает лишь одно яйцо,
он снова стреляет и попадает в другое яйцо. А другой кум что на дереве
ему и кричит "Кум, стреляйте в голову, ато по глазам вижу что не трахать
лезет"

Объявление: Дорогие товарищи студенты не выбрасывайте не нужные вещи из
окон общежития, а то их находят дети и надувают.

Объявление: Дорогие товарищи студенты не выбрасывайте не нужные вещи из
окон общежития, а то их находят дети и надувают.

Комсомольская правда, 7 июня 2001: Знамя мирового эротического лидерства
после ухода из Белого дома было подхвачено немецкими руководителями. И
федеральный канцлер Герхард Шредер, и министр иностранных дел Йошка
Фишер женаты уже четвертым браком. Так можно ли говорить еще и об
увлечениях на стороне?
http://www.kp.ru/articles/issue22566/readall.html

Так они друг на друге женаты четвертым браком, или как?

Стоит очередь в продуктовом магазине. Жарко, очередь большая, все
изнывают. В очереди стоит мама с ребенком ле 6 - 7. Мама молодая,
интересная, интеллигентного вида. Ребенок ноет:"Мама, я есть хочу, мама,
я пить хочу... Мама, я есть хочу, мама, я пить хочу." И так минут 10.
Стоящий сзади мужик не выдерживает и говорит: "Женщина, купите вы
ребенку арбуз! Он поест, заодно и попьет". Мама поворачивается к нему и
отвечает:"Мужик, а ты подрочи вприсядку. Потанцуешь, заодно и
пое#ешься!"

В юности я хорошо играл в футбол, даже не сколько хорошо, сколько удар у
меня был сильный. Так вот играли мы с одной командой, у них на воротах
стоял однофамилец президента Белорусии, некто Лукашенко. Шел дождь, поле
и мяч были мокрыми, мяч, поэтому, еще и тяжелым. Наша команда подает
угловой, я стою на углу вратарской и мяч летит прямо на меня. Ну, я, с
разворота так ударю и прямо по однофамильцу призедента, хорошо, что он
отвернуться успел, иначе бы детей не было потом. Он только прогнулся и
застонал, а мяч на его беду снова ко мне летит и еще лучше на ногу
ложится. Защита, на всякий случай, решила мне не мешать, учитывая опыт
Лукашенко, а сам однофамилец, видя такое дело побежал с ворот, мол жизнь
дороже. Я же смотрел на мяч и не видел этих всех маневров. Бью второй
раз, по воротам не попадаю, зато снова по однофамильцу, по тому же
месту. Он уже метра 3 от ворот успел отбежать, а бегал он быстро, 2-й
разряд по легкой атлетике имел. Он, бедный, думал, что я специально на
Лукашенок охочусь. Вобщем, белорусы, вот как с Лукашенками некоторые
поступают.

Если еврея кто-то надул, то это наверняка был укранец, а впрочем... Если
присмотреться, то и тот был тоже еврей!

Летит сова ночью по лесу-"УХУ! УХУ!".
Бум-"ОГО!"

Путин отменил анектоды про Вовочку.
Саша Черный.

Едят два муровья слона. Прошло сто лет. Первый говорит:"Тот самый вкус",
а второй: "Тот самый слон"
Саша Черный.

Учительница учит детей фантазии.
- Вот, что это, серое, у дороги? Дети хором
- Бетонная стена. Правильно, но это может быть еще и ослик. А это что,
коричневое в поле?
- Корова.
- Да, ео это также может оказаться и стог сена.
Вовочка
- Или дерьмо.
Училка
- Вечно ты со своими глупостями.
Вовочка
- А можно я спрошу?
Училка(с опаской)
- Ну, давай.
Вовочка
- Что это? Когда его суешь, оно твердое и сухое, а когда достаешь,
мягкое, мокрое и обвисшее.
Училка пересекант класс и отвешивает Вовочке пощечину.
Вовочка(потирая щеку)
- Правильно, но это может быть и жвачка.
Саша Черный.

Несколько лет назад, выхожу я с работы с нашей секретаршей (звали ее
Оксана): Лицо грустное, взгляд устремлен вовнутрь. Спрашиваю "чего это
ты?". Отвечает: "Да скучно жить стало, рядом никого нет:" Я ей и
предлагаю "а давай мы тебе мужика найдем?". Ничего не подозревающая
Оксана покорно кивает головой. На следующий день я залезаю на сервер
знакомств и от ее имени публикую объявление: Отступление первое:
естественно, мне как мужчине проще написать объявление, которое мужчину
и заинтересует. Причем, не любых, а именно тех, кого Оксана могла бы
терпеть: Т. к. в той организации, где я работал, e-mail была штука
редкая и в нашем подразделении он был только у меня, то я вынужден был
дать свой адрес, но с требованием в поле Subj писать (а мой
компьютер автоматом уже перекидывал Оксане по корпоративной почте это
письмо. На следующий день я понял, что большинство мужчин АБСОЛЮТНО
невнимательные существа. Мне пришло 20 писем с предложениями
познакомится, встретится, переспать: В subj народ писал что угодно,
кроме (хотя справедливости ради надо сказать, что писем 5-10
были написаны правильно и ушли сразу Оксане. К тому-же большинство писем
были какие-то <обезличенные>, даже без имен (позже я понял, что их как
стандартный шаблон рассылали всем девушкам). Были отдельные индивидуумы,
ухитрившиеся в письме писать "ты единственная, которая мне понравилась",
а в поле <кому> у него стояло 20 женских имен! Так вот, на следующий
день - еще 100. Потом 150 Потом опять 100. В начале я даже честно
отвечал некоторым (н-р на письмо <я высокий с длинными волосами и хочу с
тобой познакомится> я отвечал <а я маленький с грязными волосами и не
хочу знакомится т. к. ты не внимательный и невнимательно читаешь
исходное объявление>). Но во-первых, мне это быстро надоело, во-вторых
меня ждала вторая западня - я забыл, что внизу моего ответа <автоматом>
проставляется мой номер телефона: И пока Оксана каждый вечер отвозилась
очередным поклонником домой, я отвечал на звонки с вопросами о ней.
Вопросы были самые разные, особенно запомнился <кандидат> который все
интересовался у меня какая именно у Оксаны грудь и как она в постели:
Объяснить мне, почему я должен это знать, он так и не мог. Но и это не
все: естественно, каждый мужчина хотел показать, что он красив и не
отразим. И практически с каждым пасмом шла фотография. Отступление
второе: по неизвестным для меня (и всех остальных) причинам в нашей
конторе было запрещено прием по e-mail многих файлов, в том числе и
многих графических. Зная об этом я заранее просил присылать фотографии в
формате tiff (он был разрешенным). Как я упоминал, мужчины отнеслись к
этому опофигистски и слали, что не поподя.. Все это не доходило до
адресата и оседало в "службе безопасности". И вот однажды, кто-то из СБ
обратил внимание, на то, что в мой адрес сыпется куча <чего-то>. Стали
смотреть: И что они видят? Правильно, мужские фотографии: Стали читать
мою почту: (напомню, что письма были "обезличенные"). В письмах
пожелание более близкого знакомства, интима и всего подобного.
Прихожу я как-то на работу. Звонок телефона: "здравствуйте, Вас из
"безопасности" беспокоят. Скажите, Александр, а Вы в какой-то гей-клуб
записались?" Через 20 минут (хоть я и не кому не говорил) проходя по
коридорам конторы из открытых дверей кабинета я слышал язвительные
голоса "Скажите, а можно в Ваш клуб записаться?" Еще долго мне
приходилось прилагать усилия, что бы убедить людей в своей правильной
сексуальной ориентации :)))

Несколько лет назад, выхожу я с работы с нашей секретаршей (звали ее
Оксана): Лицо грустное, взгляд устремлен вовнутрь. Спрашиваю "чего это
ты?". Отвечает: "Да скучно жить стало, рядом никого нет:" Я ей и
предлагаю "а давай мы тебе мужика найдем?". Ничего не подозревающая
Оксана покорно кивает головой. На следующий день я залезаю на сервер
знакомств и от ее имени публикую объявление: Отступление первое:
естественно, мне как мужчине проще написать объявление, которое мужчину
и заинтересует. Причем, не любых, а именно тех, кого Оксана могла бы
терпеть: Т. к. в той организации, где я работал, e-mail была штука
редкая и в нашем подразделении он был только у меня, то я вынужден был
дать свой адрес, но с требованием в поле Subj писать (а мой
компьютер автоматом уже перекидывал Оксане по корпоративной почте это
письмо. На следующий день я понял, что большинство мужчин АБСОЛЮТНО
невнимательные существа. Мне пришло 20 писем с предложениями
познакомится, встретится, переспать: В subj народ писал что угодно,
кроме (хотя справедливости ради надо сказать, что писем 5-10
были написаны правильно и ушли сразу Оксане. К тому-же большинство писем
были какие-то <обезличенные>, даже без имен (позже я понял, что их как
стандартный шаблон рассылали всем девушкам). Были отдельные индивидуумы,
ухитрившиеся в письме писать "ты единственная, которая мне понравилась",
а в поле <кому> у него стояло 20 женских имен! Так вот, на следующий
день - еще 100. Потом 150 Потом опять 100. В начале я даже честно
отвечал некоторым (н-р на письмо <я высокий с длинными волосами и хочу с
тобой познакомится> я отвечал <а я маленький с грязными волосами и не
хочу знакомится т. к. ты не внимательный и невнимательно читаешь
исходное объявление>). Но во-первых, мне это быстро надоело, во-вторых
меня ждала вторая западня - я забыл, что внизу моего ответа <автоматом>
проставляется мой номер телефона: И пока Оксана каждый вечер отвозилась
очередным поклонником домой, я отвечал на звонки с вопросами о ней.
Вопросы были самые разные, особенно запомнился <кандидат> который все
интересовался у меня какая именно у Оксаны грудь и как она в постели:
Объяснить мне, почему я должен это знать, он так и не мог. Но и это не
все: естественно, каждый мужчина хотел показать, что он красив и не
отразим. И практически с каждым пасмом шла фотография. Отступление
второе: по неизвестным для меня (и всех остальных) причинам в нашей
конторе было запрещено прием по e-mail многих файлов, в том числе и
многих графических. Зная об этом я заранее просил присылать фотографии в
формате tiff (он был разрешенным). Как я упоминал, мужчины отнеслись к
этому опофигистски и слали, что не поподя.. Все это не доходило до
адресата и оседало в "службе безопасности". И вот однажды, кто-то из СБ
обратил внимание, на то, что в мой адрес сыпется куча <чего-то>. Стали
смотреть: И что они видят? Правильно, мужские фотографии: Стали читать
мою почту: (напомню, что письма были "обезличенные"). В письмах
пожелание более близкого знакомства, интима и всего подобного.
Прихожу я как-то на работу. Звонок телефона: "здравствуйте, Вас из
"безопасности" беспокоят. Скажите, Александр, а Вы в какой-то гей-клуб
записались?" Через 20 минут (хоть я и не кому не говорил) проходя по
коридорам конторы из открытых дверей кабинета я слышал язвительные
голоса "Скажите, а можно в Ваш клуб записаться?" Еще долго мне
приходилось прилагать усилия, что бы убедить людей в своей правильной
сексуальной ориентации :)))

Стук в дверь. Хозяйка открыла дверь и увидела мужика, который предложил
купить у него картошку. Купила. Все ведро. Стала готовить обед. Из всего
ведра не нашлось ни одной хорошей картофелины. Все гнилые.
Через некоторое время снова стук в дверь. Тот же мужик предлагает снова
ведро картошки. Женщина говорит с возмущением: "Что ж ты гнилую картошку
продаешь?" Мужик отвечает: "А куда ее девать!"
Все написанное - истинная правда.

Цитата из официального сайта ВАЗа:

Прошло 30 лет со дня выпуска первого ВАЗ-2101. Но и в преклонном
возрасте "копейки" колесят по дорогах, вызывая восхищение своей
неприхотливостью, надежностью, выносливостью.

Посадили мужика в тюрьму. Сроком на 15 лет. Сидит он и думает,
как ему оттуда выйти поскорей...
Спрашивает у сокамерника:
- Слушай, подскажи, как мне выйти поскорей?
Тот ему в ответ:
- Давай я тебя трахну, а ты по беременности выйдешь...

Какая разница между любовницей и женой?
- 20 кг.
Какая разница между любовником и мужем?
- 20 мин.

Из творческого наследия Лукашенко.

Гуманитарная помощь - это бесплатно, это для народа, в том числе для
ученых, для чиновников.

Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и
белые.

Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным
разумом!

Я свое государство за цивилизованным миром не поведу.

Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.

Я на этой земле родился, я здесь и умру. Чего бы мне это ни стоило.

В детстве я рос среди животных и растений.

Я работал в деревне и жил с мужиками.

На меня, так сказать, обвалилась философская мысль! Я просто обязан
сейчас быть в центре!

Я очень люблю спорт - это самое лучшее мое качество.

Я люблю играть в хоккей с собакой.

Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не
обязан.

Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса нa столe будут нормaльныe
человеческие яйца.

Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало.

Кому надо яйца, приезжайте, дадим.

Вы бы посмотрели, как люди плакали, когда мы выводили ракеты
стратегического назначения.

Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду.

Я президент государства, и это государство будет, пока я президент.

Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа по разным
причинам ниже колена, еще ниже быть не может.

Да, я ни под кого не лягу, я ни перед кем не заискиваю. Это исключено.
Почему я должен быть у своего гордого народа какой-то мочалкой?

Пора принять меры и наложить вето на табу!

Реальное высказывание А. Лукашенко на русском с белорусским акцентом: Я
регулярно перетрахиваю все кадры и точно знаю, кто врот, а кто не врот!

Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.

Саша

Бог говорит Адаму: “Пойди по этой дороге”. Адам: “А что такое дорога?"
Ну Бог объяснил. “Потом перейди речку”. “А что такое речка?" Бог опять
объяснил. “Потом зайди в пещеру." “А это что такое?" Бог опять объяснил.
“Там увидишь женщину, я хочу что бы вы продолжили человеческий род”. “А
что такое женщина и как мы можем продолжить род?" Бог все рассказал, и
Адам ушел. Возвращается через 5 минут. Бог: “Ну теперь что?" “А что
такое головная боль?"

Саша

Купаются в океане Чапаев и его ординарец Петька, где водятся много акул.
Долго купаются, но ни одна из акул их не трогает. Этому очень удевился
стоящий на берегу инструктор. Когда Чапаев и Петька вышли на берег то
инструктор спрашивает: "Почему вас не трогают акулы, поделитесь
секретом". На что Чапаев и Петька хором отвечают, показывая на ноги: " В
портянках надо купаться, в портянках".

Секретарша нанимается на работу.
Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
- Вам все понятно, есть ли вопросы?
- Все понятно, только какая будет зарплата?
- Ну, долларов сто.
- Маловато.
- Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
- Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?