Поиск по автору:

Сделаю тату на экране Вашего ЖК-монитора.

"КОЗЗЕЕЛЛЛ"... крикнула из окна своего автомобиля девушка проезжавшему
рядом водителю. "САМА КОЗА"... разозленно ответил водитель, как в тот же
момент почувствовал что его автомобиль вво что-то ударился... вышел,
посмотрел, а на дороге лежит козел.

Идет по воде Исус и 12-ть апостолов. Последним идет апостол Павел.
Исусу передают:
- Апостолу Павлу вода по-щиколотки.
Исус не обращает внимания. Идут дальше. И опять передают Исусу:
- Апостолу Павлу вода по-колено.
Исус так же не обращает внимания. Проходят еще немного. И опять передают Исусу:
- Апостолу Павлу вода уже по-пояс.
Исус услышав это поворачивается и говорит:
- Передайте апостолу Павлу, пусть не выделуется и идет как все по камням.

Встречатся В. С. Черномырдин с Бараком Обамой.
Черномырдин:
- А знаете, Барак, мы ведь похожи!
Обама огляывая себя и Виктора Степановича, удивленно спрашивает:
- Ну и чем же?
Черномырдин:
- Мырдой!

Поймал волк Красную шапочку.Она:
- Вы хотите меня распять?
- Да нет. Раз шесть-раз семь.
- Что вы имеете ввиду?
- Что имею то и введу.
- У вас ничего не выйдет.
- Войдет и выйдет.

Ванкувер... у каждой нации есть свой Сталинград.

Из правил Всеукраинских шахматных соревнований, г. Днепропетровск.

«Команда одного пола при встрече с командой, имеющей в своем составе оба
пола, играет только с частью команды того пола, который она выставила.
Играющие соперники должны быть однопольные».

Едет мужик на 99-ой. Подъезжает к светофору и притормаживает.
В зеркало заднего вида видит, как на него с бешеной скоростью летит Жопик.
Он начинает потихонечку протрагивать вперед, но в этот момент БАБАЦ!!!
Мужик выходит из машины и видит, что в него влетел 600-й.
-Ты чего, охуел, а где Запорожец?
-Тсссссс! Он между нами!

Сегодня собираюсь на работу, глажу брюки, включен без звука телевизор,
показывают передачу про животных по тнт. Показывают волков, включаю звук
- оказывается нет - шакалы. Но на вид-то волки? Слушаю. Оказывается:
шакал один из лучших отцов среди животных, самка с детенышами в пещерке
- он добытчик, жрать хочет постоянно (не удивительно, показали 5 или 6
спиногрызов чуть поменьше папани), но все в дом, все в дом. Вместе на
охоту с самкой выйдут - так прямо любо-дорого посмотреть как орудуют:
один загоняет, другой ждет. Семейный подряд в природе. Прямо-таки
семейная идиллия. И дошло - шакал он тоже волк, только семья большая.

Еще сильнее затянулся тузел дружбы Украины и России.

В инстетуте проводят урок Анатомии: Учитель: Так Вовочка расскажи об
этом скелете!!!
Вова: Ну вот тут были ребра, тут был позвоночник, тут был кешечник а вот
тут был половой пенис!!!
Учитель: Бывал!!!! Это женский скелет!!!!

Мужчина доволен когда ссыт!

Пришел Вовочка домой.
Папа говорит: Давай дневник на проверку!
Вовочка дает.
Смотрит отец, а там по всем предметам 2, и 5 по пению.
Отец говорит: ты после этого еще и поеш!

Бабушка! Я опять летал во сне!!!
Ну во-первых, я не бабушка а дедушка, а во-вторых летать ты будешь до
дембеля...

ИК "Полет"

Пару недель назад попросила жена моего приятеля отвезти их в магазин. Я
к ним зашел, за встречу мы с ним немного выпили. Ну, точнее, я немного.
Приезжаем, она ушла в магазин, а мы на стоянке остались. Курим, за жизнь
разговариваем. Ну, то есть, дальше пьем. Понятное дело, разговор зашел
за женщин и секс. Говорили-говорили, а потом мне надоело, о чем-то я
задумался о своем, и стал отвечать "на автомате": ага, да, угу и т. п. А
он, наоборот, вошел в раж и дальше рассказывает. И говорит: "Вот, помню,
жена ездила на две недели в командировку, приехала, и мы та-а-а-к
классно потрахались". А я, без всякой "задней мысли", даже не слушая,
ему задумчиво, потирая бороду, ответил: "Да-а-а, помню..." В общем, чуть
не подрались.

Два соседних заголовка в Газете. ру:

Ягудин взял золото в Нагано - Золотовалютные резервы выросли на $400 млн

No comments!

у меня штаны в горошек,
Хороши да хороши
Все ребята приставают
Покажи да покажи
Ну а ты дурак большой
Что не приставаешь
У меня штаны в горошек
Чтоли ты не знаешь?

Жила-была девочка, звали ее Красная Шапочка.
Правда, шапочка у нее была серая. Из Волка.
Только носила она ее мясом наружу.

Простите за английский, но по долгу службы именно на этом языке
приходится разговаривать.
Любому сисадмину зачастую приходится заниматься суппортом - так вот один
из многочисленных забавных эпизодов из моей практики.
Итак, сижу, значит, в MSN-messenger чате с одной из наших
"программисток" (почему в кавычках, сейчас узнаете)... Диалог:
я:
"Please right-click on `My Computer` "
Она: "Your computer?"
занавес... и я падаю в обморок.

Значит картина маслом, рассказ о родителях.
Как то в выходные зашел к родителям в гости, суть визита не помню, но
сам визит запомнился. Было около 11 часов утра батя был в зале, а мамам
в спальне.
Зашел разговор с батей на счет дисков с фильмами (я дал ему несколько
посмотреть), сейчас говорит последний принесу.
Заходит в спальню... Далее слышу фразу маман: "Сволочь добивать пришел!"
Далее не слышно, выходит батя, смущенно улыбаясь, отдает мне диск,
что-то про викингов. На вопрос что случилось, услышал следующее:
Версия Бати.
Вчера мать уже уснула, а я про викингов все смотрел, ну и уснул, снилось
что я викинг стою на "крепостном валу" (любит у меня предок историю), а
эти сволочи по лестницам лезут и лезут. Ну я цепляю одного ногой, так
хорошо зацепил, подкидываю и с размаху бац ему по морде (батя у меня в
детстве борьбой и боксом занимался, да и фулиганил изрядно), после этого
просыпаюсь на полу и слышу голос матери: Совсем уже оборзел. Вобщем так
ничего и не понял.
Версия маман.
Сплю. Никого не трогаю. Просыпаюсь от удара. Естественная реакция
скинула тело на пол.
P.S. Люди никода не смотрите фильмы про викингов на сон грядущий.

На вопрос о боекомплектации Российских ВВС
главнокомандующий грустно ответил фразой из песни:

- Есть только МИГ...

Про детей и их логику. Со слов моей знакомой...
Однажды я и мой сын 4 лет едем на тролйбусе. На кинотеатре, который мы
проезжали было написано название фильма "Потоскуха"! Я прошу сына
прочитать, он читает: "Потаскашка, потаскушка!", а потом произносит
дословно следующие: "Мама это ты потаскушка!" - громко на весь
тролейбус. Я у него спрашиваю: "Почему?", "Потому что ты все время
что-то таскаешь."

Рассказано коллегой на работе 25.09.2006. Ей, в свою очередь, рассказала
знакомая.
Ну вот, едет она (знакомая коллеги) в маршрутке с беременной дочкой. В
маршрутке жарко, открыт люк.
Водила спрашивает у женщины, видя ее беременную дочку: "Вам подлюкам не
дует? ".
Тишина. Водила опять: "Вам подлюкам не дует? ".
Женщина начинает потихоньку офигевать. После очередного вопроса от
водилы, следует реакция: "Да ты чего, охренел совсем? ". На водила,
серьезно так спрашивает: "Форточку, то есть люк закрыть, а то сидите
прямо под ним? ".
Маршрутку пришлось остановить, поскольку ржали все так, да и водила
тоже, т. к. до него дошло, что от него слышали пассажиры, что машина
ехала по дороге зигзагами! :)))
Роман.

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого
образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго
рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие но тщетно. Похоже,
сошедший с ума от ужаса, он брел сам не зная куда. Из сострадания к
несчасному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро
догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую
форму и совершенно нелепую на их американский взгляд
фуражку.................... позднее единственный разведчик выбравшийся
живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник,
перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем
странную боевую мантру :-Zdravstvujte.lubeznaya moja Katerina
Matveevna..........

застрял царь зверей между берзами, выбраться не может.....
Идет заяц мимо, лев ему:
- Серый, помоги выбраться, я тебя награжу заэто!
Заяц помог. Собрал царь всех зверей и говорит:
- Кто зайца обидит, порву на части!
Идет серый довольный по лесу, на встречу лиса, заяц ей:
- Лиса, как насчет минета?
Лиса думат не сделаю, льву пожалуется, порвет меня...
- Ну ладно, пойдем в кусты...
Выходит заяц довольный, песенку поет, на встречу волк
- Волк, как насчет минета?
Волк думат не сделаю, льву пожалуется, порвет меня...
- Ну ладно, пойдем в кусты...
Дальше идет еще веселее, на встречу медведь... такая же история
Полностью счасливому зайцу на пути попадается кабан
- Слыш, кабан как насчет минета?
- хуясе! конечно давай, пойдем в кусты!
через пять минут вылезает потрепанный заяц, отряхаясь и выплевывая
шерсть изо рта
- Тфу, кабан пидорас волосатый, прогульщик ебанный, на собрания нихуя не
ходит...

Из жизни, наверно уже стало классикой, но присутствовал при его рождении
( извените за мат, но из песни слов не вкинеш) Итак Одесса 19 маршрут
трмвая. направление - от вокзала (и привоз рядом) в курортную зону.
Лето. Вагон полон - как сельдей в бочке. жарко и все нервные. начинают
ругатся две товарки. или ктото кому то на ногу наступил, или еще чтото.
под конец следует диалог 1 Да пошла ты НАХУЙ
2 Да я была на нем чаще чем ты его в глаза видела !

Результат понятен - 1 вышла на ближайшей остановке

Идет суд над двумя насильниками.
Судья(С):
- 1 подсудимый(1п)! Расскажите нам как все было!
1п:
- Хиляли мы по броду, хиль туда, хиль обратно. Глядим две шмары
шальварами шелестят, мы их за рога и в стойло, отчичинбрыкали и голый
вася!
Судьи переглянулись.
С: Второй подсудимый, что вы можете добавить?
2п:
- А хули тут фармазолить, Циля по делу сбацал, шмары клевые оказались!
:)

Встречаются два еврея.
- Как дела.
- Плохи дела.
- В чем проблема.
- Да жена моя, еврейка, часто болеет, мне ее так жалко, так жалко.
- А ты женись на русской
- А русские не болеют что ли
- Они тоже болеют, но их не так жалко

Тяжело в лечении, легко в бою!

Вы слышали, Америку ожидает нехватка воды?
Они отправились искать ее на Марсе.

К сегодняшней основной истории "5 или 6?"

Пять, т. е. отлично! Одно маленькое но: интегралы, в т. ч. и
криволинейные, берут. Решают уравнения, системы уравненмй и задачи.

Успехов.

Роман

Мы женщинам всегда хвалу поем
Мы дарим им цветы и мандарины
И женщины для нас останутся навек
Желанны, ласковы, ебимы

Ее бесконечная любовь к нему находилась в пределах трехкомнатной
квартиры.

Украинский глист всюду пролезет!

Мужик возвращается из командировки...

Свежо питание, но серится с трудом!

Приходит доктор...

Эта история произошла с одним моим однокурсником пару недель назад.
Была переэкзаменовка по физике. Экзамен очень серьезный и провал на
экзамене повлек бы массу неприятностей. Парень очень нервничал, и вот
когда он сел к преподавателю, тот дал еме листок и задание. Ну как
обычно записал на листке фамилию, группу и не знал писать ему число или
нет. Вместо того чтобы спросить "число писать?" паренек от дикого
волнения перепутал первые буквы. Получилось естессно: "Писло чесать?"
Такого вопроса препод не ожидал и даже опешил, но придя в себя спокойно
сказал: "Ну если ото вам поможет, то чешите". Вот так. Экзамен он кстати
сдал на "4"

Заходит мужик в магазин автозапчастей.
- Здравствуйте, у вас есть би-ксенон на Cherry QQ?
- Сейчас, минуточку, посмотрим каталог... Да, есть. 38 рублей.
- А чего так дешево? Что г...но какое-то китайское?

Урок литературы в грузинской школе:
Учитель: Вано раскажи нам басню Стрекоза и Муравей
Вано: Э Басня "Стрекодзель и Мурадзель" Жил был Мурадзель и стрекодзель.
Стрекодзель все лето пил гулял ничэго не делал... А мурадзель дрова
рубил, воду носил... копал-сажал... Лето кончилось э.. Стрекодзел замерз
есть нада... пошел к Мурадзель. Говорит пусти меня э...
Мурадзель а он отвечает... Ти что летам делал пил гулял... бал маскарад
еб твой мать... Ходи на хуй двужопый зверек...!

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
-Алло,ветеринар?
-Да!У вас что-нибудь срочное!
-Конечно!Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко
мяукает-невозможно спать!
-Пригласите кота к телефону!
-Вы думаете,он от этого прекратит заниматься любовью?
-Ну я же прекратил!

6 часов утра. Отстаивался в доперестроечные годы на вокзале таксист.
Более "бедного" дня и представить себе нельзя.Подходят трое здоровых,
лысых ребят, явно только-что освободились:
-Шеф отвези ....Нам тут за город-километров 50...,по лесной дорожке.
-Нет.Не поеду...
-300 рублЁв дадим.
-Ладно,деньги вперед.
Поехали.На середине дороги:
-Шеф останови!
-...
-шеф останови !Отлить надо.
-Ссы здесь !В парке дам трояк отмоют!!!
Доехали благополучно...

-Ты перед сном мочилась Дездемона?
-Мочилась!
-А почему же пуст твой ночной горшок?
-Мочилась я вот втод сосуд!
-Умри несчастная я пил сейчас оттуда!!!

-А Ты видела глаза мужа когда делаешь миньет?
-Нет, а как это?
-Ну как, как, делаю миньет...входит муж.

Билл..........Гей....тсссссссссссссссс !!!!!!!!!

Забавно, но по английски слово "Мусор" читается как My cop

Экскурсия русских туристов в Риме. Экскурсовод обращаясь к присутствующим:
- Господа,обратите Ваше внимание,- это река Тибр. Когда-то в нее упал
и там погиб Буцифал - любимый конь Александра Македонского. Отсюда
в русском языке появилось слово "стибрить".
Робкий голос доносится из толпы экскурсантов:
- Скажите,пожалуйста а в Пизе у вас ничего не пропадало?

Будущий президент России окажет Путину медвежью услугу.

В неизбежности потерь - торжество победы!