Поиск по автору:

Сделаю тату на экране Вашего ЖК-монитора.

"КОЗЗЕЕЛЛЛ"... крикнула из окна своего автомобиля девушка проезжавшему
рядом водителю. "САМА КОЗА"... разозленно ответил водитель, как в тот же
момент почувствовал что его автомобиль вво что-то ударился... вышел,
посмотрел, а на дороге лежит козел.

Идет по воде Исус и 12-ть апостолов. Последним идет апостол Павел.
Исусу передают:
- Апостолу Павлу вода по-щиколотки.
Исус не обращает внимания. Идут дальше. И опять передают Исусу:
- Апостолу Павлу вода по-колено.
Исус так же не обращает внимания. Проходят еще немного. И опять передают Исусу:
- Апостолу Павлу вода уже по-пояс.
Исус услышав это поворачивается и говорит:
- Передайте апостолу Павлу, пусть не выделуется и идет как все по камням.

Встречатся В. С. Черномырдин с Бараком Обамой.
Черномырдин:
- А знаете, Барак, мы ведь похожи!
Обама огляывая себя и Виктора Степановича, удивленно спрашивает:
- Ну и чем же?
Черномырдин:
- Мырдой!

Поймал волк Красную шапочку.Она:
- Вы хотите меня распять?
- Да нет. Раз шесть-раз семь.
- Что вы имеете ввиду?
- Что имею то и введу.
- У вас ничего не выйдет.
- Войдет и выйдет.

Ванкувер... у каждой нации есть свой Сталинград.

Из правил Всеукраинских шахматных соревнований, г. Днепропетровск.

«Команда одного пола при встрече с командой, имеющей в своем составе оба
пола, играет только с частью команды того пола, который она выставила.
Играющие соперники должны быть однопольные».

Едет мужик на 99-ой. Подъезжает к светофору и притормаживает.
В зеркало заднего вида видит, как на него с бешеной скоростью летит Жопик.
Он начинает потихонечку протрагивать вперед, но в этот момент БАБАЦ!!!
Мужик выходит из машины и видит, что в него влетел 600-й.
-Ты чего, охуел, а где Запорожец?
-Тсссссс! Он между нами!

Сегодня собираюсь на работу, глажу брюки, включен без звука телевизор,
показывают передачу про животных по тнт. Показывают волков, включаю звук
- оказывается нет - шакалы. Но на вид-то волки? Слушаю. Оказывается:
шакал один из лучших отцов среди животных, самка с детенышами в пещерке
- он добытчик, жрать хочет постоянно (не удивительно, показали 5 или 6
спиногрызов чуть поменьше папани), но все в дом, все в дом. Вместе на
охоту с самкой выйдут - так прямо любо-дорого посмотреть как орудуют:
один загоняет, другой ждет. Семейный подряд в природе. Прямо-таки
семейная идиллия. И дошло - шакал он тоже волк, только семья большая.

Еще сильнее затянулся тузел дружбы Украины и России.

В инстетуте проводят урок Анатомии: Учитель: Так Вовочка расскажи об
этом скелете!!!
Вова: Ну вот тут были ребра, тут был позвоночник, тут был кешечник а вот
тут был половой пенис!!!
Учитель: Бывал!!!! Это женский скелет!!!!

Мужчина доволен когда ссыт!

Пришел Вовочка домой.
Папа говорит: Давай дневник на проверку!
Вовочка дает.
Смотрит отец, а там по всем предметам 2, и 5 по пению.
Отец говорит: ты после этого еще и поеш!

Бабушка! Я опять летал во сне!!!
Ну во-первых, я не бабушка а дедушка, а во-вторых летать ты будешь до
дембеля...

ИК "Полет"

Пару недель назад попросила жена моего приятеля отвезти их в магазин. Я
к ним зашел, за встречу мы с ним немного выпили. Ну, точнее, я немного.
Приезжаем, она ушла в магазин, а мы на стоянке остались. Курим, за жизнь
разговариваем. Ну, то есть, дальше пьем. Понятное дело, разговор зашел
за женщин и секс. Говорили-говорили, а потом мне надоело, о чем-то я
задумался о своем, и стал отвечать "на автомате": ага, да, угу и т. п. А
он, наоборот, вошел в раж и дальше рассказывает. И говорит: "Вот, помню,
жена ездила на две недели в командировку, приехала, и мы та-а-а-к
классно потрахались". А я, без всякой "задней мысли", даже не слушая,
ему задумчиво, потирая бороду, ответил: "Да-а-а, помню..." В общем, чуть
не подрались.

Два соседних заголовка в Газете. ру:

Ягудин взял золото в Нагано - Золотовалютные резервы выросли на $400 млн

No comments!

у меня штаны в горошек,
Хороши да хороши
Все ребята приставают
Покажи да покажи
Ну а ты дурак большой
Что не приставаешь
У меня штаны в горошек
Чтоли ты не знаешь?

Жила-была девочка, звали ее Красная Шапочка.
Правда, шапочка у нее была серая. Из Волка.
Только носила она ее мясом наружу.

Простите за английский, но по долгу службы именно на этом языке
приходится разговаривать.
Любому сисадмину зачастую приходится заниматься суппортом - так вот один
из многочисленных забавных эпизодов из моей практики.
Итак, сижу, значит, в MSN-messenger чате с одной из наших
"программисток" (почему в кавычках, сейчас узнаете)... Диалог:
я:
"Please right-click on `My Computer` "
Она: "Your computer?"
занавес... и я падаю в обморок.

Значит картина маслом, рассказ о родителях.
Как то в выходные зашел к родителям в гости, суть визита не помню, но
сам визит запомнился. Было около 11 часов утра батя был в зале, а мамам
в спальне.
Зашел разговор с батей на счет дисков с фильмами (я дал ему несколько
посмотреть), сейчас говорит последний принесу.
Заходит в спальню... Далее слышу фразу маман: "Сволочь добивать пришел!"
Далее не слышно, выходит батя, смущенно улыбаясь, отдает мне диск,
что-то про викингов. На вопрос что случилось, услышал следующее:
Версия Бати.
Вчера мать уже уснула, а я про викингов все смотрел, ну и уснул, снилось
что я викинг стою на "крепостном валу" (любит у меня предок историю), а
эти сволочи по лестницам лезут и лезут. Ну я цепляю одного ногой, так
хорошо зацепил, подкидываю и с размаху бац ему по морде (батя у меня в
детстве борьбой и боксом занимался, да и фулиганил изрядно), после этого
просыпаюсь на полу и слышу голос матери: Совсем уже оборзел. Вобщем так
ничего и не понял.
Версия маман.
Сплю. Никого не трогаю. Просыпаюсь от удара. Естественная реакция
скинула тело на пол.
P.S. Люди никода не смотрите фильмы про викингов на сон грядущий.

На вопрос о боекомплектации Российских ВВС
главнокомандующий грустно ответил фразой из песни:

- Есть только МИГ...

Про детей и их логику. Со слов моей знакомой...
Однажды я и мой сын 4 лет едем на тролйбусе. На кинотеатре, который мы
проезжали было написано название фильма "Потоскуха"! Я прошу сына
прочитать, он читает: "Потаскашка, потаскушка!", а потом произносит
дословно следующие: "Мама это ты потаскушка!" - громко на весь
тролейбус. Я у него спрашиваю: "Почему?", "Потому что ты все время
что-то таскаешь."

Рассказано коллегой на работе 25.09.2006. Ей, в свою очередь, рассказала
знакомая.
Ну вот, едет она (знакомая коллеги) в маршрутке с беременной дочкой. В
маршрутке жарко, открыт люк.
Водила спрашивает у женщины, видя ее беременную дочку: "Вам подлюкам не
дует? ".
Тишина. Водила опять: "Вам подлюкам не дует? ".
Женщина начинает потихоньку офигевать. После очередного вопроса от
водилы, следует реакция: "Да ты чего, охренел совсем? ". На водила,
серьезно так спрашивает: "Форточку, то есть люк закрыть, а то сидите
прямо под ним? ".
Маршрутку пришлось остановить, поскольку ржали все так, да и водила
тоже, т. к. до него дошло, что от него слышали пассажиры, что машина
ехала по дороге зигзагами! :)))
Роман.

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого
образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго
рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие но тщетно. Похоже,
сошедший с ума от ужаса, он брел сам не зная куда. Из сострадания к
несчасному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро
догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую
форму и совершенно нелепую на их американский взгляд
фуражку.................... позднее единственный разведчик выбравшийся
живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник,
перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем
странную боевую мантру :-Zdravstvujte.lubeznaya moja Katerina
Matveevna..........

застрял царь зверей между берзами, выбраться не может.....
Идет заяц мимо, лев ему:
- Серый, помоги выбраться, я тебя награжу заэто!
Заяц помог. Собрал царь всех зверей и говорит:
- Кто зайца обидит, порву на части!
Идет серый довольный по лесу, на встречу лиса, заяц ей:
- Лиса, как насчет минета?
Лиса думат не сделаю, льву пожалуется, порвет меня...
- Ну ладно, пойдем в кусты...
Выходит заяц довольный, песенку поет, на встречу волк
- Волк, как насчет минета?
Волк думат не сделаю, льву пожалуется, порвет меня...
- Ну ладно, пойдем в кусты...
Дальше идет еще веселее, на встречу медведь... такая же история
Полностью счасливому зайцу на пути попадается кабан
- Слыш, кабан как насчет минета?
- хуясе! конечно давай, пойдем в кусты!
через пять минут вылезает потрепанный заяц, отряхаясь и выплевывая
шерсть изо рта
- Тфу, кабан пидорас волосатый, прогульщик ебанный, на собрания нихуя не
ходит...

Подстрелил охотник утку. Утка упала в кусты, где сидел наркоман.
Вылезает нарик из кустов:
- Опа, утка!
Охотник:
- Мужик, отдай утку!
Нарик:
- Не, моя утка, я ее подобрал.
Охотник:
- Э, отдай по-хорошему, пока не пристрелил.
Нарк:
- Не, тебя посодют. Давай, мужик, так сделаем: каждый разбежится и
вдарит противнику по яйцам. Кто не оклемается, того утка и будет.
Посмотрел охотник на наркомана: тщедушный такой, хлипкий, слабенькый.
- Хрен с тобой, нарк!
Разбежался нарик и со всей дури всадил мужику по самые помидоры. Еле
очухался охотник, сознания не потерял.
- Ну, держись, моя очередь!
- Не, мужик, без базара: твоя утка...

Из жизни, наверно уже стало классикой, но присутствовал при его рождении
( извените за мат, но из песни слов не вкинеш) Итак Одесса 19 маршрут
трмвая. направление - от вокзала (и привоз рядом) в курортную зону.
Лето. Вагон полон - как сельдей в бочке. жарко и все нервные. начинают
ругатся две товарки. или ктото кому то на ногу наступил, или еще чтото.
под конец следует диалог 1 Да пошла ты НАХУЙ
2 Да я была на нем чаще чем ты его в глаза видела !

Результат понятен - 1 вышла на ближайшей остановке

Идет суд над двумя насильниками.
Судья(С):
- 1 подсудимый(1п)! Расскажите нам как все было!
1п:
- Хиляли мы по броду, хиль туда, хиль обратно. Глядим две шмары
шальварами шелестят, мы их за рога и в стойло, отчичинбрыкали и голый
вася!
Судьи переглянулись.
С: Второй подсудимый, что вы можете добавить?
2п:
- А хули тут фармазолить, Циля по делу сбацал, шмары клевые оказались!
:)

Встречаются два еврея.
- Как дела.
- Плохи дела.
- В чем проблема.
- Да жена моя, еврейка, часто болеет, мне ее так жалко, так жалко.
- А ты женись на русской
- А русские не болеют что ли
- Они тоже болеют, но их не так жалко

Тяжело в лечении, легко в бою!

Вы слышали, Америку ожидает нехватка воды?
Они отправились искать ее на Марсе.

К сегодняшней основной истории "5 или 6?"

Пять, т. е. отлично! Одно маленькое но: интегралы, в т. ч. и
криволинейные, берут. Решают уравнения, системы уравненмй и задачи.

Успехов.

Роман

Мы женщинам всегда хвалу поем
Мы дарим им цветы и мандарины
И женщины для нас останутся навек
Желанны, ласковы, ебимы

Ее бесконечная любовь к нему находилась в пределах трехкомнатной
квартиры.

Украинский глист всюду пролезет!

Мужик возвращается из командировки...

Свежо питание, но серится с трудом!

Приходит доктор...

Эта история произошла с одним моим однокурсником пару недель назад.
Была переэкзаменовка по физике. Экзамен очень серьезный и провал на
экзамене повлек бы массу неприятностей. Парень очень нервничал, и вот
когда он сел к преподавателю, тот дал еме листок и задание. Ну как
обычно записал на листке фамилию, группу и не знал писать ему число или
нет. Вместо того чтобы спросить "число писать?" паренек от дикого
волнения перепутал первые буквы. Получилось естессно: "Писло чесать?"
Такого вопроса препод не ожидал и даже опешил, но придя в себя спокойно
сказал: "Ну если ото вам поможет, то чешите". Вот так. Экзамен он кстати
сдал на "4"

За дам что бы не было не дам!!!!!!!!!!!!!!!

Я женщину люблю как музыку!
Слушаю, слушаю, а потом... вырубаю нафиг!
(с)Псковский Политех

Девочки в поле грибы собирали Мша нагнулась в жопе топор
метко кидает индеец Егор.

Идет маленькая девочка...

Урок...

Летит как-то Бэтмен.
Смотрит: у дерева раком стоит голая Красная Шапочка.
Дай, думает, засажу ей с налета.
Разгоняется и засаживает.
ГОЛОС ЗА КАДРОМ:
- Охуели все: охуел Бэтман, охуела Красная Шапочка, но больше всех
охуел Человек-Неведимка...

Задерживает военный патруль в сиську пьяного лейтенанта(Л) танковых войск.
На вопрос: -Кто таков? Еле ворочая языком рапартует:
-Командир танкового корпуса лейтенант Иванов!
Старший патруля(С):
-Ты мне голову не морочь, а говори фамилию, часть и т.д.
(Л)-Не верите позвоните в часть, вот телефон хх-хх-хх!
(С) звонит .Трубу поднимает непосредственный начальник (Л).
(С)-Тов. полковник у вас числится командир танкового корпуса лейт.
Иванов?
-Числится!
(С)-А как же так лейт. а уже командир танкового корпуса?
-Так он падла все уже пропил и башню и траки и начинку, один корпус и
остался!!!

Приезжают...

Жизненные зарисовочки


Про мужчин.

-От холода у нас сжимается не только сердце.


Пошлятинка

А я любил тебя по гороскопу...


***

По гороскопу я всегда хотел быть богом.


Про девушек.

Так на коленях умолять лишь ты умеешь...


Наболело.

А тещина стрепня на первый взгляд казалась безобидной..


Про любовь.

Боюсь , я вас любил без аппетита...


***

ППД - правила постельного движения


***

Полжизни он провел под юбкой.


Мужская логика

В разводе виноваты были обе.


Голландское одностишье.
Трое в душе не считая собаки)


***

Он школу окончил с красным задом)


***

Нам стали приходить счета за домофон.


Бородино.

Забил травы я в трубку туго...


***

Вам восемнадцать есть? Ах, вы девушка про возраст..


Название порнофильма

В Ане нет свободных мест.


***
Он даже в казино играл на раздевание.


***
Она была отличницей до общежития.


***
Такие бицепсы и в Интернете не скачаешь.


***
Уж лучше выглядеть козлом, но оставаться человеком...

Про парней...

Как часто лежа на кровати
Не зная даже для чего
Я представляю девушек в коротеньком платье
Хотя намного лучше без него.


О любимых девушках

Порою хочется сказать - моя твоя не понимать...


Совет

Хочешь быть любвиобильным ?
Имей ввиду,
Доход твой должен быть стабильным!


Преступление

Я начал склоняться к мнению,
Лишение девственности - не преступление!


Про кодекс чести

Для мужчины всегда было кодексом чести
Побывать хоть раз во влажном месте...


Пошлятинка...

Шутки шутками,а ноги врось... :)


Актуальное

Едва ли оторвавшись от груди,
Мы снова тянемся за ней,
Но это сделать уже чуточку сложней...


Эхх...
Как все-таки нынче не актуально,
на женщин воздействовать не материально...

http://sensuality-world.net/index.php?name=News&op=article&sid=121

Девочка в поле гранату нашла что это спросила она.
Дергни колечко. Дядя смотал. Долго над полем бантик летал.