Повторные анекдоты

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих
ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

Переправляют солдат на самолете, один из них спрашивает:
- А нам выдадут парашюты на случай аварии?
- Нет, не положено.
- А когда нас переправляли на корабле, то нам давали спасательные
жилеты.
- Да, на корабле так положено.
- Надо же! Я и не предполагал, что людей, умеющих летать, больше, чем
людей, умеющих плавать!

Приходит красивая девушка в церковь и говорит священнику:
- Я согрешила, святой отец!
- Я слушаю тебя, дочь моя.
- Мы с моим другом сидели у меня дома, моя мама отошла в магазин...
- Продолжай, дочь моя!
- И он начал целовать меня.
- Продолжай.
- Потом он снял с меня юбку.
- Продолжай, продолжай, дочь моя!
- Затем он снял с меня все остальное и положил меня на диван.
- Ну же, давай продолжай!
- И тут вернулась моя мама...
- Вот проклятая старуха!

Настоящий бухгалтер, это человек, который на вопрос "Сколько будет
дважды два?", отвечает, "А сколько вам нужно?".

Бывалый скин наставляет молодого:
- Знач так, представь: идешь ты по улице а перед тобой чуви с длинным
"хайром", весь в разноцветном, так вот, это- хиппи! Хиппи драться не
любят и не умеют, это твоя идеальная мишень.
если ты идешь по улице а перед тобой парень в драных джинсах, с ирокезом
и бутылкой пива- это панк! Панки драться обожают, но не умеет, мишень
похуже.
если парень которого ты встретил весь в коже, с заклепками, длинные
волосы- это металист. Металисты дратся умеют, но не любят, мишень далеко
как не идеальная, но еще куда ни шло.
а вот теперь представь: идешь ты по лесу, а на встречу выпрыгивает нечто
в доспехах, мечом, длинными волосами и в разноцветных одеждах- это
ролевик... И НЕ ДАЙ БОГ ТЫ ПЕРЕПУТАЕШЬ ЕГО С ХИППИ!!

Урок в грузинской школе.
Учитель: -Гиви, скажи нам, что такое облом?
- Ну это когда ти идешь, а впэрэди тебя идет красивый красивый дэвушка,
и тут подъежает офтобус она садится в него и узжает!
- Молодэц Гиви! садись 5, а теперь Зазу нам скажет, что такое облом?
- Ну это когда ти идешь, а сзади идет Гиви, а афтобуса все нэт и нэт!!!

- Что значит, если женщина носит обручальное кольцо на правой руке?
- Это значит, что она замужем.
- А если у женщины обычное кольцо на правой руке?
- Это ничего не значит.
- А если у нее два кольца на правой руке?
- Это значит, что женщина замужем, - но это ничего не значит.

Рабинович купил страусиху, через неделю она снесла ему яйца......... ,
причем одним ударом! :)) Люмка.

Сегодня состоится послание президента к народу. Посылать будет по всем
каналам. Народ ответит взаимностью.

Чем меньше у артиста таланта, тем больше ему приходится раздеваться.

Как-то раз собралась Красная шапочка к бабушке порожки отнести. Идет по
лесу - видит кучка пацанов идет. Красная шапочка думает: "Сейчас
изобьют, изнасилуют..... чтобы не избили - сама лягу, трусы сниму, ноги
раздвину, пусть свое дело сделают, зато в синяках ходить не буду".
Лягла, трусы сняла, ноги раздвинула, глаза закрыла, а кучка пацанов
прошла-трусы забрала и корзинку с пирожками....
Красная Шапочка идет дальше.. смотрит, кучка пацанов обратно идет.. ну
Красная Шапочка подумала "Наверно передумали-изнасиловать возвращаются"
опять легла, ноги раздвинула и ждет..
Кучка пацанов прошла - оставила корзиночку, а в ней трусы и записка
"Трусы постирали, погладили, пирожки бабушке отнесли. Тимур и его
команда."

У Штирлица руль слева, у Джеймса Бонда - справа, а у Агента Малдера руль
где-то рядом.

В тюремной камере;
- Слыш, зеленый, прекрати в носу ковырять.
Примета плохая-жену на воле трахать будут.
- Да хер с ней;лишь бы она в носу не ковыряла.
Данкин.

Валютная проститутка (П) сидит на лавочке около Метрополя. Подходит
бомж(Б), присаживается рядом, достает из кармана бычок, прикуривает,
поворачивается к П. : - Будешь? П. , скривившись: - Нет.
Б. достает из кармана надкусанное яблоко, откусывает: - Будешь?
П. , еще более скривившись: - Н-е-е-е-т.
Б. , вздыхая: Я так понимаю, о минете не ьожет быть и речи?

Испания. Туристический автобус с нашими туристами. Едут в нем также и
две подружки, беременные обе, о будующем думают. Вдруг террористы!
Расстреляли автобус значит, но подружки живы остались, только ранением в
живот отделались. Ну шумиха понятно там, лучшие клиники, лучшие врачи.
Детишки родились здоровенькие, симпатичные, хэппи-энд короче.
Проходит лет 15, все уже забыли об этой истории, вдруг звонок!
Одна мамаша звонит другой и орет в трубку: Тань, ты представляешь, у
меня дочка пошла в туалет и выписала пульку!
Ты прикинь, через 15 лет пуля сама вышла!
Ну поговорили, поудивлялись. Вдруг пацан второй мамаши бежит и кричит:
Мама, мама-что случилось! Ты не представляешь!
Мама улыбаясь отвечает: Нет, представляю! Ты пошел писать и у тебя
выпала пулька!
Нет!!! Я дрочил и убил бабушку!!!!!!!!

Приходит мужик в универмаг, подходит в отдел аудиозаписи и спрашивает:
"Скажите а у Вас записьдюны есть?".
Продавец немного подумала и ответила:"Вы знаете у нас на 3-м этаже есть
отдел игрушек, спросите у них, там вроде покимоны есть может и
записьдюны будут."

Идут РУССКИЙ, НЕМЕЦ и ФРАНЦУЗ.
НЕМЕЦ говорит: моя жена как горная антилопа! (с восхищением)
ФРАНЦУЗ: а моя как горная лань!
РУССКИЙ: а моя еще на какую-то скотину похожа...

– Поручик, отныне Вы должны относиться к людям так, как хотели бы, чтобы
люди относились к Вам.
– Так что же это, Наташа, я должен хуй сосать?

(Привет Нижневартовску! Забудкин Лев).

"КОЗЗЕЕЛЛЛ"... крикнула из окна своего автомобиля девушка проезжавшему
рядом водителю. "САМА КОЗА"... разозленно ответил водитель, как в тот же
момент почувствовал что его автомобиль вво что-то ударился... вышел,
посмотрел, а на дороге лежит козел.

Новости от радио «Европа Флюс». Пылают конопляные поля в Узбекистане.
Обалдевшие жители соседних селений толпами валят к месту стихийного
бедствия.

(Привет Нижневартовску! Забудкин Лев).

В красноярском профтехучилище №20 при подсчете голосов члены комиссии
обнаружили, что в бюллетене в квадрате «Нет» избиратель написал матерное
слово из трех букв. Комиссии ничего не оставалось, как признать
бюллетень действительным, поскольку в законе такой случай отдельно не
оговорен.

http://www.gazeta.ru/2005/04/18/oa_154971.shtml

Предупреждаю сразу: анекдот матерный. Но очень веселый. Чтиать до конца.

Запись на корабле в бортовом журнале:
"После того, как юнга Иванов уронил на ногу боцману Петровичу якорь, тот
ему ответил:
- -Да заебись ты, пиздатый мандопроеб, ебать твою налево семь раз в
жопу, пиздокрыла мандоблядского хуяка некрозоофильского вида
трижоповыебовского проеба, препиздоблядьческое хуемудопроебище,
мудохуевое дерьмосракоблядючело.....
После чего начал грязно ругаться."

- Алло, это радио?
- Да, да, «Европа Флюс».
- А объясните, пожалуйста, а что такое порядочная женщина и что такое
потаскуха?
- Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать
одна, а порядочная женщина, соответственно, любит порядок - сегодня
один, а завтра другой, понимаете?

(Привет Нижневартовску! Забудкин Лев).

Почти по Ильфу и Петрову.

Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома
не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
- Классный юзерпик, - отчетливо сказала Эллочка.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
- Пазитиф!
- Нет, в самом деле?
- Гламурно!
- Да. Стулья хорошие.
- Готично!
- Подарил кто-нибудь?
- Ужоснах!
- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства?
Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
- Эрнестуля! Выпей йаду!
- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
- Фтопку!..
- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
- В газенваген!
- Да, да. Вы живете не по средствам...
- Где модератор?
- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
- Выпей йаду!
- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
- Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя.
- Помой хобат, воняет, - возразила Эллочка, садясь на новый стул.
- Нам надо разойтись.
- В Бобруйск, жывотное!
- Мы не сходимся характерами. Я...
- Низачот, парниша.
- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
- Оффтопик!
- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
- Афтар, учи албанский!
- О черт! - крикнул инженер.
- Готично!
- Давай разойдемся мирно.
- Фтему!
- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
- Каменты рулят.
- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от
того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
- Жжош!
- Мебель мы делим поровну.
- Ужоснах!
- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната
останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
- Слив защитан, - сказала Эллочка презрительно.
- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
- Ахтунг!
- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у
меня... Только мебели нет.
- Ахуеть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.

- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж
будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из
этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Эрнест Павлович
связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к
дверям.
- Картинки не грузятся, - сказала Эллочка граммофонным голосом.
- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных
металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты.
Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро
нашлись.
- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.

Ползет крот по нудистскому пляжу. Заползает одной молодой особе между
ног и говорит:"іжик, ты что-ль? --(нюхает воздух)-- Сдох что-ль?"

Приходит чукча в автосалон.
Дайте мне черный бумер, только что бы белый.

Снесла курочка дедушке яичко. Начисто снесла.

Спортивные новости. Матч между Морисом Борисеевым и Н. Трумбачом
закончился с разрывом в одно очко. Это была пока дружеская встреча.

(Привет Нижневартовску! Забудкин Лев).

Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет.
Ну, а девочка и спрашивает: «Откуда оно? »
А дедушка говорит: «Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал
воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой
речушке».
Спрашивает вновь девочка: «А гавно-то откуда? »
«А я ебу? Насрал кто-то», - сказал дедушка. Смысл этой сказки таков: не
наезжай на стариков с тупыми вопросами.

(Привет Нижневартовску! Забудкин Лев).

Послушай малыш, древнюю, мудрую легенду: Очень давно собаки прилетели на
луну и жилось им там весело и радостно, но вот однажды кто то пернул и
все собаки упали на землю.
С тех пор они постоянно ходят и нюхают жопы, что бы узнать: "А кто же
набздел?"

(Привет Нижневартовску! Забудкин Лев).

Алло, это радио «Европа Флюс»?
- Да, да, Вы в прямом эфире.
- Скажите, как уберечь горжетку от выпадения волос? Спасибо.
- Ну, что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем вам
не ездить на лошади верхом, не ездить на велосипеде и, наверное, не
мыться жесткой мочалкой.

(Привет Нижневартовску! Забудкин Лев).

– Где логика? Где логика, где, я не вижу логики, где логика, логика где?
– Вова, успокойся, что такое, запятая?
– Леня, что с Вовой?
– Объясни мне.
– Объясни нам.
– Без проблем. Сейчас все объясню. Зашел я на кухню, хотелось мне, ну,
под свежую водочку еще немножечко заказать куропаточки, я бы сказал.
Зашел, ну, случилась маленькая оказия, товарищи, я просто немножечко
пукнул, бзднул, можно так сказать, объяснять по-научному. Они меня
выгнали, а сами остались там все это нюхать. Где логика? Я не понимаю,
где логика? Официант, водки нам всем – горе залить!

(Привет Нижневартовску! Забудкин Лев).

Дорогие дети, сегодня у нас в гостях Борька Моисеев, Боренька, расскажи
какой ты знаешь детский стишок!?
- Лучше нет влагалища, чем очко товарища!
Так! Иди отсюда мальчик и больше не приходи, засранец, онанюга,
пошляк...

(Привет Нижневартовску! Забудкин Лев).

Однажды маленькая девочка шла ночью по кладбищу. И вдруг из черных
кустов вылезло большое черное вонючее лесное гавно.
И сказало вонючее гавно: «Девочка, девочка, я тебя съем, ур! ».
А девочка не испугалась и сказала: «Нет, страшное лесное гавно. Ты меня
не съешь. Это я тебя съем».
Взяла и съела страшное лесное гавно. Вот так всегда в сказках добро
всегда побеждает зло.

(Привет Нижневартовску! Забудкин Лев).

«Я как-то высказался: «Учиться, учиться и еще раз учиться». Зачем нам
учеба? Нам ум - не товарищ. Да здравствует хлопанье влажных влагалищ! »

(Привет Нижневартовску! Забудкин Лев).