Поиск по автору:

По прямой извилистой дороге ехал безколесый грузовик
на поминки ехали уроды объезжая горы на примик.
За рулем у них сидел без рукий а без ногий жал на провода
им слепой указывал дорогу а дурак бибикал без конца.
Вдруг из леса выбежала банда грузовик пришлось остановить.
И раздались выстрелы слепого четвера упали на повал
безрукий клева дрался а без ногий лихо догонял.

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого
образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго
рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие но тщетно. Похоже,
сошедший с ума от ужаса, он брел сам не зная куда. Из сострадания к
несчасному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро
догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую
форму и совершенно нелепую на их американский взгляд
фуражку.................... позднее единственный разведчик выбравшийся
живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник,
перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем
странную боевую мантру :-Zdravstvujte.lubeznaya moja Katerina
Matveevna..........

- Доцент, а доцент! Ну где жить-то будем? Дом же сгорел.
- На даче у барыги.
- А где эта дача?
- Под Москвой у торфяных болот.
- Сан Саныч дай червонец пажалуйста, а то плитка савсем не гарит

"Национальность и религия для меня не имеют никакого значения...",
говорил людоед.

Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского:
- Поручик, вы когда-нибудь любили?
- Трахался!
- Да нет, я говорю о чистой любви
- В бане трахался!
- Да нет же, я говорю о высоком чувстве
- На балконе трахался!
- Ну а так, чтобы на всю жизнь?
- Ну вот, мне еще сифилиса не хватало!

Не туши пожар бензином.

Забавно, но по английски слово "Мусор" читается как My cop

Почему пиво лучше, чем женщины?
1.Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2.Пивные пятна отмываются.
3.Вы не должны кормить и поить пиво.
4.Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине,
пока Вы имеете другое пиво.
5.Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6.Пиво никогда не опаздывает.
7.Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8.Пиво не ревнует к другому пиву.
9.Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10.Пивные пробки не кусаются.
11.Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12.У пива никогда не болит голова.
13.После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
14.Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас
пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15.Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
16.Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17.Пиво всегда ложится легко.
18.Вы можете делится пивом с друзьями.
19.Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20.Пиво всегда мокрое.
21.Пиво не требует равноправия.
22.Вы можете иметь пиво публично.

Летит Бэтмен, Видит у дерева раком стоит голая Красная Шапочка.
Дай, думает. засажу ей с налета.
Разогнался и как засадил…
Голос за кадром: о#уели все, о#уел Бэтман, о#уела Красная Шапочка,
Но больше всех о#уел Человек-невидимка.

Нарк заходит в подъезд к другу, этаж не помнит.
Позвонил в дверь на первом этаже, открыла тетка:
Т: Вам кого?
Н: Колян дома?
Т: Такие здесь не живут.
Нарк заходит в лифт решает ехать на второй этаж, но нажимает первый,
звонит в дверь, открывает та же тетка:
Н: Колян дома?
Т: Такие здесь не живут.
Так он заходит к ней 9-ый раз.
Н: Колян дома?
Т: Такие здесь не живут.
Н: Зато ты, я смотрю, до#уя где живешь.

Смотрел по телевизору финал Кубка Кубков по футболу. Господин Перетурин
выдал следующий перл: "На одной трибуне сидят болельщики "Лацио".
Они все - голубые..."

Маленький мальчик приходит к маме и спрашивает :
- Мам, а почему меня все дразнят бульдозером ?
- Не знаю сынок, а ротик то прикрой, а то паркет царапешь ....

(с) Идут два студента:один в красном шарфе,другой тоже пьяный!

Идут два клитора по тропинке.Один другому говорит:"Слышишь,мне вчера
сказали,
что ты каой-то невкусныц и вообще фригидный!
-Да то все злые языки чешут!!!!!

Справляли день рождения зубного врача. На стене висела фотография
улыбки, полной крепких здоровых зубов. Все смеялись. Не смеялся
только гениколог. Через неделю был его день рождения...

Заходит мужик в магазин автозапчастей.
- Здравствуйте, у вас есть би-ксенон на Cherry QQ?
- Сейчас, минуточку, посмотрим каталог... Да, есть. 38 рублей.
- А чего так дешево? Что г...но какое-то китайское?

Порутчик Ржевскый на приеме выпив много пива и т.п. напитков сильно
вдруг захотел в сортир, а где оный находится не знает. Спрашивает
у лакея где мол тут сортирс. Лакей: "Да тут барин не далеко, пойдете
прямо по коридору, 5 дверь на право, затем спустетись на этаж ниже,
пройдете до 3 двери и...". Порутчик на выдержав и не дослушав побег
по намеченному маршруту. Забегает в соответствующую 3 дверь и видит...
дамочки в вечерних платьях пьют чай. Порутчик не выдержал и в какой то
угол сделал свое мокрое дело. Дамочки ему в ответ:
- А вы однако шалун порутчик !?
- Да вы то же хороши, нашли где чай пить.

Летит как-то Бэтмен.
Смотрит: у дерева раком стоит голая Красная Шапочка.
Дай, думает, засажу ей с налета.
Разгоняется и засаживает.
ГОЛОС ЗА КАДРОМ:
- Охуели все: охуел Бэтман, охуела Красная Шапочка, но больше всех
охуел Человек-Неведимка...

Медкомиссия в военкомате.К женьщине-доктору заходит призывник.
Она:раздевайтесь...,нагнитесь...,раздвиньте ягодицы...,одевайтесь.
Он(одеваясь): что мать отсрочки там не видно ?

Задерживает военный патруль в сиську пьяного лейтенанта(Л) танковых войск.
На вопрос: -Кто таков? Еле ворочая языком рапартует:
-Командир танкового корпуса лейтенант Иванов!
Старший патруля(С):
-Ты мне голову не морочь, а говори фамилию, часть и т.д.
(Л)-Не верите позвоните в часть, вот телефон хх-хх-хх!
(С) звонит .Трубу поднимает непосредственный начальник (Л).
(С)-Тов. полковник у вас числится командир танкового корпуса лейт.
Иванов?
-Числится!
(С)-А как же так лейт. а уже командир танкового корпуса?
-Так он падла все уже пропил и башню и траки и начинку, один корпус и
остался!!!

От: Andrey Blinov 2:5080/80.61
~~~~~
Был такой случай из студенческой жизни: Hовый Год. Общага.
Пьянка. Один из студентов падает, короче не ухо не рыло. А так как
народ собрался осветлить своим присутствием городскую елку то его
решают оставить лежащим на полу и закрыть в комнате.
Далее со слов самого студента:
- Просыпаюсь в полной темноте, лежа на полу, в чужой комнате.
Холодно. И все бы ничего да хотса в туалету, причем по крупному, а дверь
какая-то сволочь закрыла, и выключатель найти не могу.
Студент находит какую-то газету, раскладывает ее, ну и вообщем делает
свое дело. Потом все аккуратно сворачивает и выбрасывает в форточку.
Однако, стоит такой запах в комнате... Hа ощупь наш герой находит какую-то
тумбочку, флакон с чем-то спиртосодержащим типа одеколон (надо заметить что
с бодуна запахи различаются как-то трудновато). Вообщем брызгает он на
себя, на стены и ложится спать дальше.
Утром возврашаются хозяйки комнаты - две девушки. И видят на полу лежит
тот студент, весь в зеленке, уся комната в зеленке и в комнате стоит
ужасный пахер... No comments
Hо позже обнаруживается другой прикол - в форточке у этих студенток
был "зимний холодильник" в которам продукты лежали. И вот открыв однажды
форточку они обнаружили замерзший сверток... Too no comments

Приходит мужик к врачу и говорит:
М: - Доктор, у меня жена такая интеллигентная...
Д: - Hу, так это же хорошо!
М: - Hу, понимаете, она в рот берет...
Д: - Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
М: - Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!

Во время ссоры муж кричит жене:
-Кто в доме хозяин?
Жена спокойно:
-Ну допустим Я, а что?
Муж:
-Да нет ничего, Я просто так спросил.

Будущий президент России окажет Путину медвежью услугу.

Лувр. Картина известного художника "В РАЮ". На картине Адам, Ева,
дерево, змий и яблоко.... Перед картиной три человека - англичанин,
француз и русский.
Англичанин: - Нет, он определенно писал это с англичан! Вы посмотрите -
они обнажены полностью, а какое достоинство!
Француз: - Еще чего! ДА вы посмотрите КАК он страстно на нее смотрит!
А ОНА? Это французы!
Русский: - Ребята, да вы что?! Это русские! Вы посмотрите на сюжет:
крыши над головой нет, одеть нечего, змий зеленый - понятное дело,
одно яблоко на закуску... И ИХ УБЕДИЛИ ЧТО ЭТО РАЙ!!!

Экскурсия русских туристов в Риме. Экскурсовод обращаясь к присутствующим:
- Господа,обратите Ваше внимание,- это река Тибр. Когда-то в нее упал
и там погиб Буцифал - любимый конь Александра Македонского. Отсюда
в русском языке появилось слово "стибрить".
Робкий голос доносится из толпы экскурсантов:
- Скажите,пожалуйста а в Пизе у вас ничего не пропадало?

Билл..........Гей....тсссссссссссссссс !!!!!!!!!

Вы слышали, Америку ожидает нехватка воды?
Они отправились искать ее на Марсе.

В неизбежности потерь - торжество победы!

-А Ты видела глаза мужа когда делаешь миньет?
-Нет, а как это?
-Ну как, как, делаю миньет...входит муж.

-Ты перед сном мочилась Дездемона?
-Мочилась!
-А почему же пуст твой ночной горшок?
-Мочилась я вот втод сосуд!
-Умри несчастная я пил сейчас оттуда!!!

Идет суд над двумя насильниками.
Судья(С):
- 1 подсудимый(1п)! Расскажите нам как все было!
1п:
- Хиляли мы по броду, хиль туда, хиль обратно. Глядим две шмары
шальварами шелестят, мы их за рога и в стойло, отчичинбрыкали и голый
вася!
Судьи переглянулись.
С: Второй подсудимый, что вы можете добавить?
2п:
- А хули тут фармазолить, Циля по делу сбацал, шмары клевые оказались!
:)

6 часов утра. Отстаивался в доперестроечные годы на вокзале таксист.
Более "бедного" дня и представить себе нельзя.Подходят трое здоровых,
лысых ребят, явно только-что освободились:
-Шеф отвези ....Нам тут за город-километров 50...,по лесной дорожке.
-Нет.Не поеду...
-300 рублЁв дадим.
-Ладно,деньги вперед.
Поехали.На середине дороги:
-Шеф останови!
-...
-шеф останови !Отлить надо.
-Ссы здесь !В парке дам трояк отмоют!!!
Доехали благополучно...

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
-Алло,ветеринар?
-Да!У вас что-нибудь срочное!
-Конечно!Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко
мяукает-невозможно спать!
-Пригласите кота к телефону!
-Вы думаете,он от этого прекратит заниматься любовью?
-Ну я же прекратил!

Урок литературы в грузинской школе:
Учитель: Вано раскажи нам басню Стрекоза и Муравей
Вано: Э Басня "Стрекодзель и Мурадзель" Жил был Мурадзель и стрекодзель.
Стрекодзель все лето пил гулял ничэго не делал... А мурадзель дрова
рубил, воду носил... копал-сажал... Лето кончилось э.. Стрекодзел замерз
есть нада... пошел к Мурадзель. Говорит пусти меня э...
Мурадзель а он отвечает... Ти что летам делал пил гулял... бал маскарад
еб твой мать... Ходи на хуй двужопый зверек...!

Приезжают...

Сайт Этот день в истории

Родился
1862
Иван Иванович ИВАНОВ
(1885 - 26.8.1933),
поэтесса.

http://www.citycat.ru/historycentre/

Роман

Жизненные зарисовочки


Про мужчин.

-От холода у нас сжимается не только сердце.


Пошлятинка

А я любил тебя по гороскопу...


***

По гороскопу я всегда хотел быть богом.


Про девушек.

Так на коленях умолять лишь ты умеешь...


Наболело.

А тещина стрепня на первый взгляд казалась безобидной..


Про любовь.

Боюсь , я вас любил без аппетита...


***

ППД - правила постельного движения


***

Полжизни он провел под юбкой.


Мужская логика

В разводе виноваты были обе.


Голландское одностишье.
Трое в душе не считая собаки)


***

Он школу окончил с красным задом)


***

Нам стали приходить счета за домофон.


Бородино.

Забил травы я в трубку туго...


***

Вам восемнадцать есть? Ах, вы девушка про возраст..


Название порнофильма

В Ане нет свободных мест.


***
Он даже в казино играл на раздевание.


***
Она была отличницей до общежития.


***
Такие бицепсы и в Интернете не скачаешь.


***
Уж лучше выглядеть козлом, но оставаться человеком...

Про парней...

Как часто лежа на кровати
Не зная даже для чего
Я представляю девушек в коротеньком платье
Хотя намного лучше без него.


О любимых девушках

Порою хочется сказать - моя твоя не понимать...


Совет

Хочешь быть любвиобильным ?
Имей ввиду,
Доход твой должен быть стабильным!


Преступление

Я начал склоняться к мнению,
Лишение девственности - не преступление!


Про кодекс чести

Для мужчины всегда было кодексом чести
Побывать хоть раз во влажном месте...


Пошлятинка...

Шутки шутками,а ноги врось... :)


Актуальное

Едва ли оторвавшись от груди,
Мы снова тянемся за ней,
Но это сделать уже чуточку сложней...


Эхх...
Как все-таки нынче не актуально,
на женщин воздействовать не материально...

http://sensuality-world.net/index.php?name=News&op=article&sid=121

За дам что бы не было не дам!!!!!!!!!!!!!!!

Урок...

Идет маленькая девочка...

Попали звери в яму...

Едут в машине муж, жена, тесть и теща. Отсанавливает их гаишник.
Гаишник: Поздравляю! Вы проехали этот участок дороги без ошибок!
Муж: О! Я на них права куплю!
Гаишник: Так вы что? Без прав?!
Жена: Да ладно вам! Что по пьяне не скажет.
Гаишник: Так вы что? Ещё и пьяный?!!!
Выбегает теща из машины и бежит сломя голову с воплями:
- Говорила же я вам!!! Далеко на ворованой машине не уедешь!!!

Идут выборы президента...

Мужик возвращается из командировки...

Валяется пьяный мужик...

Роман Абрамович...

Приходит новый русский...

Хоронят молодого парня...

Рожает жена...