Поиск по автору:

Дело было зимой 1995-96го года. Учился я тогда на 1-ом курсе
университета в подмосковной Дубне, жил в общаге и как многие перваки
к занятиям относился довольно ответственно. Однажды вечером я решил
леч спать пораньше т.к. в расписании на следующий день первой парой
стояла физкультура, что означало ранний подъем в связи с удаленностью
спортзала. Ну значит завел я будильник на 6.30 и приспокойненько лег
себе почивать, благо соседи по комнате где-то болтались.
Из сладких грез меня вырвал ненавистный трезвон будильника. Продрал
я глаза, а сам чувствую, что-то уж совсем мне тяжело. За окном темно
и холодно, зима все-таки. В надежде, что сбился будильник и вставать
еще рано, смотрю на наручные часы, которые перед сном всегда ложил
на тумбочку у кровати, все впорядке 6.30. После непрдолжительной
борьбы разума с чувствами совесть все-таки взяла верх и я поднялся,
по черному завидуя своим соседям, которые сладко дрыхли на своих
кроватях. Оделся, умылся, позавтракал, взял спортивную форму и поплелся
на физ-ру.
Спустился я значит к выходу из общаги, а дверь закрыта, я долблюсь
в кабинку к вахтерше. Та с заспанным лицом открывает и говорит:
"Тебе чего надо." "Выпустите меня,"-говорю-"мне на физкультуру надо!"
Лицо вахтерши перекосило, то-ли от удивления то-ли от гнева, а голос
задрожал от возмущения:"Ты что с кровати ебн...ся, время два часа ночи!"
Тут-то меня наконец и озарило, что и часы и будильник мои дружки мне
перевели. Думаю не надо долго объяснять, что я застал вернувшись
в комнату, хохот этих паразитов по всей общаге разносился. С тех пор
я никогда часы на ночбь не снимаю.
-Рома-

Про маленьких детей...
История 1.
Когда племяннику моему исполнилось месяца 2, мамаша его( моя сестра,
соответственно), как-то, успокаивая его, говорит:
-Вовочка, ну не плачь! Ты же мужчина" А мужчины либо не кричат,
либо ругаются матом...
Я это дело запомнил и, когда через минут 5 эстафета успокаивания
ребенка перешла ко мне и все остальные разбежались по своим делам,
я принялся учить его правильно ругаться:
-Вовочка, скажи"Вот бл*!", скажи...
Зашла сестра, увидела и услышала все это, отвесила мне заслуженных
(по ее мнению) кренделей и все забылось...
Прошло с тех пор месяца 4...
И вот сестра сделала свежий яблочный сок и несет его малышу.
Кошка наша, чего-то испугавшись, кинулась в сторону. Сторона эта
оказалась под ногами у сестры. Чашка с соком, естественно, падает
и разбивается...
Вовочка - племянник:
- О... Вот бл*!
Всеобщий шок...Мне потом опять кренделей навесили...
А ведь почти полгода прошло...
История 2.
как-то был я у знакомых, посидели мы и решили они пойти меня
проводить. Одевают маленького сына(тоже около 6 месяцев). Мама его
приговаривает:
-А кто у нас сейчас гулять пойдет? Акто у нас такой красивый?
А кто у нас потом кушать будет?
и прочую подобную дребедень...
А ребенок, надо сказать, рос очень спокойный. И не говорил пока
не слова.
И вот на очередное "а кто...?" мальчик спокойно посмотрел на маму
и сказал четко и внятно:
- Ну ты...
Мама рада была до безумия - ребенок ответил ей на вопрос, начал
говорить...
А я вот все думаю - может она просто его так достала своими
вопросами, что легче было заговорить, чем слушать все это? :-)

Вчера решил заправить машину. Остановился на заправке у самой дальней
колонки. Заплатил. Подхожу к машине. Наливаю бензин, табло показывает
10 литров. ВСе нормально. Подходит какой-то мужичок, смотрит на меня.
Ну, я ему говорю: забирай, мол, пистолет (думаю сервис - класс).
Он так улыбается, забирает пистолет... я беру пробку, что б закрутить
бак и... смотрю пробка не моя. Смотрю, а на машине номер другой...
А моя стоит рядом, такого же цвета, так же с тонировкой и меня ждет...
Вот так я и сделал доброе дело человеку.

-Сидит ворона на ветке с сыром во рту.Мимо идут два
кагэбэшника.Спрашивают:
-Ворона,ты за Путина будешь голосовать?
Ворона молчит.
Второй раз спрашивают:
-Путину отдашь свой голос?
Ворона молчит.
В третий раз грозно вопрошают:
-Путину отдашь свой голос?
-Да,не выдержала ворона.
Сыр выпал.Кагебешники взяли его и ушли.
Ворона смотрит задумчиво им вслед и говорит:
-А если бы я сказала "нет"?

-Борис,"Китекет"!
-Иду,паимаишь...

Дело было весной этого года...
Надо было мне как-то встретить жену с самолета. А аэропорт в другом
городе (в Вологде), и пришлось попросить знакомого фирмача выделить
машину. Машина с шофером была дадена, но пришлось захватить
еще бухгалтершу по каким-то делам. Покатили. А та с великого
бодуна, пол-дороги жалуется, что хреново ей, болеет вся...
Шофер:
- Так ты высунься в окошко и поблюй :-)
Бухгалтерша:
- Да не-е, машину испачкаю!
Шофер:
- Машина - х#@ня, главное, чтобы уши не надуло!
Я чуть не помер...

Иной имел мою Аглаю
за свой мундир и черый ус,
другой за деньги - понимаю,
дригой за то, что был француз.
Клеон умом ее стращая,
Дамис за то, что нежно пел...
Скажи теперь, мой друг Аглая,
за что твой муж тебя имел?

маленький мальчик в карьере купался,
с высоковольтки провод сорвался,
ток в этом проводе видно крутой,
мальчик бежал по воде как святой!

- Почему кошки и собаки лижут свои гениталии?
- Потому что они это могут.

Познакомились парень с девушкой, пришли к парню домой.
И тут парень с порога прямо девушке:
- В постель иди...
Она:
- А поговорить?
Он:
- Ну ладно... Ты Фихте читала?
Она:
- Не-е-ет...
Он:
- Ну и о чем с тобой разговаривать? В постель...

Двое знакомых на пляже:
- Почему вокруг тебя постоянно девушки,
а ко мне никто и не подходит даже...
- А ты сделай как я: положи себе картошку
в плавки. Подействует сразу же.
Через некоторое время:
- Ничего не понимаю: если раньше на меня
просто не обращали внимания, то теперь или
в сторону шарахаются или смотрят с отвращением.
- Так ты ж, дурак, картошку назад положил!

Приходит молодая дама в магазин компютерной техники что торгуют лецензионым
софтом ,И спрашивает лутшую стратегию: Лутшая стратегия шейпинг дома
Обиделась ушла,

Наглухо обколотый наркоман (Н) жарил мясо. Дом загорелся.
Пожарные (П) приехали быстро, звонят в дверь.
На пороге появляется наркоша и в невменяемом состоянии произносит:
Пожарте мне п-пожалуйста мясо !
П (????!!!!): МЫ НЕ ЖАРИМ !!!!, МЫ ТУШИМ !!!!
Н: Ну тогда потушите...

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается большая мохнатая лапа!
Голос из кустов:- Ты кто?
- Красная Шапочка .
- Куда идешь?
- К бабушке.
- Что несешь?
- Пирожки.
- В чем пирожки?
- В бумажке.
- Давай бумажку.

Приходит девушка(Д) к гинекологу(Г):
Д- Доктор, вы знаете, у меня проблема. Мне 25 лет, а у меня волосы на лобке
не растут!
Г- (после осмотра) Девушка, вы склько раз в неделю занимаетесь сексом?
Д- Ну когда как, в основном 30-35 раз
Г- Не стоит расстраиваться. Не автобане ведь тоже трава не растет...

Получила бабулька пенсию и решила на все деньги дверь металлическую поставить.
Поставила. Через некоторое время возвращается с прогулки,
смотрит: дверь взорвана, в квартире разгром, все матрацы, подушки вспороты,
картины сброшены и т.д. Стол лишь стоит посреди комнаты, а на нем записка:
"Ты, бабка, так больше не шути".

КАПЛЯ НИКОТИНА УБИВАЕТ ЛОШАДЬ...
А КАПЛЯ ГЕРОИНА ПРОБИВАЕТ ЕЕ НА "ХИ-ХИ"

Если стyденту отрезать хвост, то к следующей сесии у него вырастет новый.

У ананиста обваровали квартиру. На допросе у следователя:
Следователь: - расскажите как все случилось
Ананист: - проснулся я утром - п-п-а-а-дрочил,
- пошел почистил зубы - п-п-а-а-дрочил,
- пошел поставил чайник - п-п-а-а-дрочил,
- позавтракал - п-п-а-а-дрочил,
- услышал звонок в дверь - п-п-а-а-дрочил,
- пошел, открыл дверь и вот непомню - п-п-а-а-дрочил я или нет...

Утонул пароход. На плаву осталась шлюпка, а в ней - боцман, капитан, пара
матросов и несколько пассажирок. Плывут, невдалеке земля видна - короче,
все в порядке. Вдруг откуда-то выныривает горбоносая такая, явно кавказской
национальности рыба-пила и начинает эту шлюпку пилить.
Боцман подошел к борту, посмотрел на рыбу-пилу и сказал ей прмерно следующее:
ебись ты на хуй стоебучим проебом трехпроебным раком пропиздоблядская
пиздопроебина охуевающая своей злоебучестью! После чего боцман посмотрел
на пассажирок, прикрыл рот рукой и грязно выругался!

Илья Муромец лежит на печи у себя в избе. Вдруг открывается дверь и вползает
его отец, избитый и весь в крови.
-Кто?!!!- спрашивает Илья.
-Соловей Разбойник,-отвечает отец
-Пойдем на разборки, батя!- говорит И.М.
Приходят в лес И.М. кричит:
-Соловей!!!
Выходит из-за дерева Соловей и спрашивает(испуганно):
-Какие дела, Илюша?
И.М.- Ты знаешь, кто Я?
С.Р.- Ты русский богатырь Илья Муромец...
И.М.- А ты знаешь, кто это(показывая на батю)?
С.Р. подбегает к бате и пиная приговаривает:
- Да это ЧМО... ПИДАРАС...
И.М. злобно кричит:
Соловей!! Ты ЗНАешь кто Я?!!!
С.Р.- Ты самый крутой богатырь на Руси, тебя все увавжают...
И.М.- А ты знаешь, кто это(опять показывая в сторону отца)?!!
С.Р. пиная приговаривает:
- Да это пидор последний, ГАД...
И.М. с дикой злостью в голосе:
- СОЛОВЕЙ!!! ТЫ знаешь кто Я?!!!
С.Р.-ТЫ наша крыша, Илья!! Ты нам как отец родной....
И.М.- А ты знаешь кто это?
C.Р. повторяет свои действия.
Тут отец говорит сыну:
- Илюша, пойдем домой, мне нахрен такие разборки не нужны....

Поймал волк Красную шапочку.Она:
- Вы хотите меня распять?
- Да нет. Раз шесть-раз семь.
- Что вы имеете ввиду?
- Что имею то и введу.
- У вас ничего не выйдет.
- Войдет и выйдет.

Две истории и обе связаны с нашей доблестной милицией.

1. Сидим вчера со знакомым возле летней кафешки на лавочке, курим, пиво пьем,
беседуем. Идет патруль милицейский. А в кафешке идет гульба веселящая -
компании три-четыре бухают страшно - крики, тосты и т.п.
Патруль подходит к кафе и пытается проверить документы у одной из компаний
(а надо сказать, что в тот день они шерстили всех еще как - рейд у них был,
что ли). Им в нос суется красная книжица. Козырнули, отошли. Ко второй
компании - то же самое. Нам с Саньком интересно становится. Мы наблюдаем,
что же дальше будет? Они к третьей компании. Даже не дошли - один из них,
видимо, заметив кого-то там, издали козырнул и они тихо отвалили. Злобные -
такой облом! Видят мужика пьяненького - и к нему. У НЕГО ТОЖЕ УДОСТОВЕРЕНИЕ!!!
Они проходят мимо нас и один из них злобно так:
- Хули тут столько ментов?! Собрались... Сидят... Суки! Работать надо!
Мы в ауте...

2. Ехали со знакомой в машине. Въезжаем в город. На въезде - пост ГИБДД.
и вот Марина, то ли не заметив мента, то ли просто задумалась... В общем,
чуть его не сбила. Свист, размахивание палочкой... Стопнули нас.
ГИБДДшник в ярости слюной брызжет - как так - его чуть не сбили!!! А Марина
просто так ему в ответ:
- Так тут же нет пешеходного перехода...
В такой ярости и таким озадаченным я ни разу мента не видел...

Женщина обратилась к доктору с жалобой, что ее муж
не хочет заниматься с ней любовью. Доктор прописал
ей бутылочку с "Виагрой", сказав, чтобы она растворяла
одну пилюлю в чашке кофе, давала этот кофе мужу, и
все будет нормально. Женщина так и сделала, и всю ночь
они с мужем занимались любовью. На следующий день она
положила уже две пилюли, и муж был просто великолепен.
Наступил третий вечер, и со словами : "А, была не была!"
она высыпала в чашку всю бутылку...
Спустя некоторое время доктор звонит в семью, чтобы узнать,
как пациент. Трубку взял маленький сынишка. Когда доктор
спросил, как у них дела в семье, мальчик ответил: "Мама умерла,
сестра ушла из дома, бабушка беременна, моя попа болит, а папа
бегает по улице и кричит: "Кис-кис-кис..."

по поводу знания американцами географии...
на днях по аське произошел диалог примерно следующего содержания
(не вру, ей-Богу!):
(появляется случайный собеседник)
он - hi!(далее все в переводе)
я - по-русски говорить умеешь? ты откуда?
он - нет.я из Америки. ты откуда?
я - Оренбург... из России...
он - это возле Лондона?
я - 8-0... Россия - это государство...
он - я понимаю... это возле Лондона? это вообще Англия?
я - 8-0 ЭТО ОТДЕЛЬНОЕ ГОСУДАРСТВО!!!
Он отвалился...
у меня по географии в школе была четверка... интересно, а что бы было
у него в нашей школе? И интересно, он кроме Лондона за пределами своей
америки знает?

Прочитал на ленте ру

[19.07 18:28] Во втором туре юношеского чемпионата Европы, который проходит
в Германии, российская команда встречалась со сборной Финляндии. Как и в
первой игре с чехами нашим юным соотечественникам пришлось отыгрываться.
И россиянам это снова удалось.

Простите... А вид спорта какой?..:)

Прочитал на ленте ру

[19.07 18:28] Во втором туре юношеского чемпионата Европы, который проходит
в Германии, российская команда встречалась со сборной Финляндии. Как и в
первой игре с чехами нашим юным соотечественникам пришлось отыгрываться.
И россиянам это снова удалось.

Простите... А вид спорта какой?..:)

Эту историю я услышал от своего отца, я в ней тоже был задействован
на финальном этапе. Произошла с ним в городе N Тульской области, в конце
эпохи развитого социализма, т.е. в годы перестройки.
Отец в то время работал сантехником в местном ЖЭКе. Как-то летом он
возвращался с работы в легком подпитии (случилось чудо - в палатке у местного
очага культуры появилось в продаже пиво). Шел он очень быстро, так как очень
хотелось отлить. И у своего подъезда он попал в засаду, умело организованную
бабками. Я уверен, что с этими бабками в своей жизни сталкивались все. Это те,
которые уже вросли в скамеечки у подъезда, и которые без устали обсуждают
политику партии и правительства, кто как одет, кто с кем спит, кто, когда,
и к кому приходит и т.д. и т.п. Эти монументальные бабки бросились в атаку
на моего отца с воплями: «Когда же ты, наконец, сделаешь горячую воду?»
Этот вопрос они задавали каждый день уже в течение двух месяцев - где-то
произошла авария и весь микрорайон сидел без горячей воды, затем в ЖЭКе
решили присовокупить к аварии еще и профилактику, так что воды уже не было
достаточно давно. Отец в обычной обстановке может быть и объяснил им ситуацию,
и свою роль в решении проблемы с горячей водой, но природа брала свое
и желание отлить стало просто невыносимым, поэтому он изменил страдальческое
выражение лица на удивленное произнес следующую фразу: « Как у вас нет горячей
воды? А мне та бригада сделала!!!» И с этими словами он показал на другую
бригаду ЖЭКа, которая уже вовсю квасила у своей бытовки рядом с соседним домом,
и, воспользовавшись тем, что старушки попали в ступор, переваривая услышанное,
рванул домой. Я думаю, что о своих словах он забыл секунд через десять, но все
это имело продолжение.
На следующий день, уже в конце рабочего дня, его вызвал главный инженер ЖЭКа,
и, не объясняя причин, повез его на своем уазике в исполком. Там они подождали
какую-то важную шишку, и эскортом из волги этой шишки и уазика главного
инженера, поехали к дому, где жил отец. А там уже ждала демонстрация
из взбешенных и совсем уже потерявших разум бабок со ВСЕГО дома. Они вопили,
что они выполняли пятилетку за три года, что участвовали во всех битвах,
начиная с Куликовской, а он (мой Отец) гад такой и сякой провел себе в квартиру
горячую воду от магистрали!!! и в одиночку пользуется благами цивилизации,
и вообще были готовы порвать всех и вся, (В гневе наши бабки страшнее милиции,
спецназа и ОМОНа вместе взятых). И только тут отец понял, какую кашу он
заварил. А бабки уже перешли в режим цепной реакции, и все распалялись
и распалялись. И тут начальник из исполкома движением руки остановил народный
гнев, и сказал историческую фразу: «Сейчас разберемся». Затем он двинулся
в подъезд. В первых рядах вслед за отцом и главным инженером двинулись и бабки
из засады и все остальные снедаемые любопытством. Как в тот день не рухнул
дом под такой сосредоточенной нагрузкой в одном подъезде, я не знаю, но
в коридоре и на кухне не то что яблоко, семечная шелуха не упала бы.
Как Вы думаете, что увидели первые ряды, когда исполкомовский служитель
(кстати, он жил в одном из соседних домов и тоже сидел без воды) повернул
рукоятку крана? Правильно, ничего, горячей воды не было, да и откуда же ей
взяться. Слух о том, что воды у нас, как и у всех нет быстро пронесся
по запруженному подъезду. Бабульки, очень сильно этим озадаченные, начали
постепенно выползать из квартиры, живо обсуждая увиденное. Сейчас я думаю,
чтобы случилось в тот день, если бы тогда стоял небольшой электрический
бойлер (как у меня сейчас), и из крана потекла бы горячая вода. Скорее всего,
я бы остался сиротой.
Каков же результат всего происшествия. Бабки посрамлены за свою глупость
и отсутствия чувства юмора, и над ними еще долго подшучивали проходящие мимо
коллеги отца. Отца лишили какой-то премии, но потом дали другую, поскольку
он был ценным кадром. Вы спросите, какая моя роль во всем этом? Я долго после
этого убирался в квартире.

Роман

Эту историю я услышал от своего отца, я в ней тоже был задействован
на финальном этапе. Произошла с ним в городе N Тульской области, в конце
эпохи развитого социализма, т.е. в годы перестройки.
Отец в то время работал сантехником в местном ЖЭКе. Как-то летом он
возвращался с работы в легком подпитии (случилось чудо - в палатке у местного
очага культуры появилось в продаже пиво). Шел он очень быстро, так как очень
хотелось отлить. И у своего подъезда он попал в засаду, умело организованную
бабками. Я уверен, что с этими бабками в своей жизни сталкивались все. Это те,
которые уже вросли в скамеечки у подъезда, и которые без устали обсуждают
политику партии и правительства, кто как одет, кто с кем спит, кто, когда,
и к кому приходит и т.д. и т.п. Эти монументальные бабки бросились в атаку
на моего отца с воплями: «Когда же ты, наконец, сделаешь горячую воду?»
Этот вопрос они задавали каждый день уже в течение двух месяцев - где-то
произошла авария и весь микрорайон сидел без горячей воды, затем в ЖЭКе
решили присовокупить к аварии еще и профилактику, так что воды уже не было
достаточно давно. Отец в обычной обстановке может быть и объяснил им ситуацию,
и свою роль в решении проблемы с горячей водой, но природа брала свое
и желание отлить стало просто невыносимым, поэтому он изменил страдальческое
выражение лица на удивленное произнес следующую фразу: « Как у вас нет горячей
воды? А мне та бригада сделала!!!» И с этими словами он показал на другую
бригаду ЖЭКа, которая уже вовсю квасила у своей бытовки рядом с соседним домом,
и, воспользовавшись тем, что старушки попали в ступор, переваривая услышанное,
рванул домой. Я думаю, что о своих словах он забыл секунд через десять, но все
это имело продолжение.
На следующий день, уже в конце рабочего дня, его вызвал главный инженер ЖЭКа,
и, не объясняя причин, повез его на своем уазике в исполком. Там они подождали
какую-то важную шишку, и эскортом из волги этой шишки и уазика главного
инженера, поехали к дому, где жил отец. А там уже ждала демонстрация
из взбешенных и совсем уже потерявших разум бабок со ВСЕГО дома. Они вопили,
что они выполняли пятилетку за три года, что участвовали во всех битвах,
начиная с Куликовской, а он (мой Отец) гад такой и сякой провел себе в квартиру
горячую воду от магистрали!!! и в одиночку пользуется благами цивилизации,
и вообще были готовы порвать всех и вся, (В гневе наши бабки страшнее милиции,
спецназа и ОМОНа вместе взятых). И только тут отец понял, какую кашу он
заварил. А бабки уже перешли в режим цепной реакции, и все распалялись
и распалялись. И тут начальник из исполкома движением руки остановил народный
гнев, и сказал историческую фразу: «Сейчас разберемся». Затем он двинулся
в подъезд. В первых рядах вслед за отцом и главным инженером двинулись и бабки
из засады и все остальные снедаемые любопытством. Как в тот день не рухнул
дом под такой сосредоточенной нагрузкой в одном подъезде, я не знаю, но
в коридоре и на кухне не то что яблоко, семечная шелуха не упала бы.
Как Вы думаете, что увидели первые ряды, когда исполкомовский служитель
(кстати, он жил в одном из соседних домов и тоже сидел без воды) повернул
рукоятку крана? Правильно, ничего, горячей воды не было, да и откуда же ей
взяться. Слух о том, что воды у нас, как и у всех нет быстро пронесся
по запруженному подъезду. Бабульки, очень сильно этим озадаченные, начали
постепенно выползать из квартиры, живо обсуждая увиденное. Сейчас я думаю,
чтобы случилось в тот день, если бы тогда стоял небольшой электрический
бойлер (как у меня сейчас), и из крана потекла бы горячая вода. Скорее всего,
я бы остался сиротой.
Каков же результат всего происшествия. Бабки посрамлены за свою глупость
и отсутствия чувства юмора, и над ними еще долго подшучивали проходящие мимо
коллеги отца. Отца лишили какой-то премии, но потом дали другую, поскольку
он был ценным кадром. Вы спросите, какая моя роль во всем этом? Я долго после
этого убирался в квартире.

Роман

Стоит на трамвайной остановке пьяный, крепко обняв фонарный столб.
Подходит другой пьяный:
- Слушай, м-муж-жик....Ик....Ты чего здесь стоишь, а?
- Трамвай вот жду....Ик...
- Зря! В трамвай с такими торшерами не пускают!

С уважением, Ромик-из-МГТУ

Едет мужик на 99-ой. Подъезжает к светофору и притормаживает.
В зеркало заднего вида видит, как на него с бешеной скоростью летит Жопик.
Он начинает потихонечку протрагивать вперед, но в этот момент БАБАЦ!!!
Мужик выходит из машины и видит, что в него влетел 600-й.
-Ты чего, охуел, а где Запорожец?
-Тсссссс! Он между нами!

Знакомый рассказывал...
Поехал он в Анапу со своими друганами - вожатым в лагере работать.
Пока не привыкли с работой мучились. Времени даже на выпивку не хватало!
и в первые дни не давали им никаких фруктов-овощей. А лето ведь! Хочется!
Скинулись, послали Олега в магазинчик ближайший за всей этой свежестью...
Приходит через некоторое время он и приносит бутылку водки и две банки
консервов...
?????
Олег: - Да не было фруктов...
:-)

Чукча приезжает к геологу в гости.Геолог его хорошо встретил, отметили,
как пологается и на следуюшие утро чукча говорит геологу:
-Слушай а у тебе есть еще пиво?
-Нет, но вот в киоске должно быть.
-Слушай ты мне напиши что сказать, а я схожу сам.
Все геолог написал чукче текст и сам ушел на работу.
Чукча подходит к киоску и читает:
-Пиво есть?
Ему ответ:
-Нет.
Дальше читает:
-Блядь! Я так и знал.

Идет по воде Исус и 12-ть апостолов. Последним идет апостол Павел.
Исусу передают:
- Апостолу Павлу вода по-щиколотки.
Исус не обращает внимания. Идут дальше. И опять передают Исусу:
- Апостолу Павлу вода по-колено.
Исус так же не обращает внимания. Проходят еще немного. И опять передают Исусу:
- Апостолу Павлу вода уже по-пояс.
Исус услышав это поворачивается и говорит:
- Передайте апостолу Павлу, пусть не выделуется и идет как все по камням.

Муж сестры рассказывал(кем он там мне приходится - не помню, вечно путаюсь).
Как-то пошел он крестить сына знакомых. Крестный отец, значит:-).
Так вот в комнатушке(что-то типа предбанника) две девченки лет по 18. Когда
сказали всем, кого крестят раздеться до пояса, они засмущались, мол, мужчины
здесь, неудобно...
На что тут же получили от Виталика:
- Давайте, давайте! Перед Богом все равны!
:-)
Прости, Господи..

Чем больше познаю людей, тем больше нравятся собаки.

Для того чтобы считаться другом человека мало быть собакой.

Если Вас поставить раком,
И зажать соски в тиски,
А потом вам дать по сраке -
Вы обсерете носки!

Полюбила тракториста,
А потом ему дала,
Три недели сиськи мыла,
И соляркою ссала

Смерть без летального исхода.

Бал. Поручик Ржевский танцует с дамой. После танца возвращается к друзьям.
- Ну как, поручик?
- Зашибись! Поцеловал!
После второго танца с той же дамой.
- Ну как?
- Зашибись! Грудь ей погладил!
После третьего танца поручик возвращается грустный.
- Ну как?
- Залез ей в трусики...
- Так это же зашибись!
- Господа, а вы когда-нибудь кормили с руки голодную лошадь?

В кабинет стоматолога заходит девушка, садится в кресло и снимает
трусики.
Доктор:
-Девушка, что Вы делаете?
-Доктор, у меня лобковые вши...
-А я здесь при чем? Я - стоматолог...
-Доктор, вырвите им зубы...

Играет Вовочка в песочнице. И тут голос из окна:
- Вовочка, иди домой!
- Сейчас, мам, иду.
- Я не мама, я папа.
- Да вас, педиков, фиг разберешь!

100 грамм - не стоп-кран, дернешь - не остановишься.

Короче тяга вчера была идет лекция, заходит декан спрашивает "кто
музыку любит поднемите руку", ну мы все ессно молчим (за исключением одного
барана который к нам с пятого курса попал), ну короче он нам чтото
рассказывал расказывал, выяснилось что ПИАНИНО надо перенести, ну мы пошли,
что делать, нести его как оказалось надо было из подвала на 4 этаж (тяжелое
собака это пианино я скажу). Я наконецто понял что такое тяжелая музыка :).

Мужик, в усмерть пьяный, заходит в троллейбус со стаканом водки.
Подходит кондуктор:
-Мужчина, за проезд
Мужик,поднимая стакан:
Точно! ЗА ПРОЕЗД!

Произошла эта замечательная история три года назад, до кризиса, когда я с одним
знакомым, Олегом, отдыхал в Судаке.
Так случилось, что в последий день отдыха, отметили мы слишком много
( смешали все - водку, пиво, коньяк, вино ) и захотелось нам .... да,
захотелось нам СЕКСА!!! При помощи местного милиционера, был произведен
контакт с самыми красивыми "девушками" гостиници. Две роскошние
блондинки, Наташа - 23 года - ну прямо модель, и Тома - 25 лет - тоже
красавица, но чуть дряблые груди, и корни волос черные. Договорились мы
на 100$ за 40 минут. Мне досталась Тома, и я за короткий промежуток
времени произвел 3 оргазма для этой девушки, но сам так и не кончил. У
Олега, с другой стороны, произошло маленькое ЧП - его друг отказался
работать. И, вместо того чтоб в течении оплаченных 40 минут примерно
дрыгаться под ним и кричать какой он гигант, "девушка"-модель-Наташа
его просто скинула с кровати через 5 минут. А еще через 40 минут
девушка Тома сообщила мне что время кончилось, и то что я не кончил -
это мои проблемы. Когда я отказался уходить, взывая к ее женской
натуре, она вызвала сутенера Вадима. Но тут мы с Олегом оторвались -
устроив скандал на весь этаж, мы потребовали половину денег, за не
выполненый контракт. Вадим таки отдал нам примерно половину денег, в
местной валюте, но пообещал в следующий раз нас прибить. Злые, пошли мы
и нашли местную "Маму" - крымскую татарку Наташу, которая пыталась
косить под еврейку. Наорав на нее, и пргрозив всем чем два солидных
москвича могут пригрозить, мы попитались забрать все деньги - но такая
наглость уже не прошла. Под конец, начав трезветь, отдали мы Наташе то
что нам дал Вадим, и получили 50 американских долларов - выиграли этим
долларов пять. На следующий день мы проснулись, ужаснулись, и тихонечко
поехали домой.

Роман

Сидел я как то писал себе диски в машину.
И все раздумывал писать ли "Убили негра".
А то ведь те самые негры могут услышать, неправильно понять и расстрелять.
(Живу в США).
А вдруг пришла в голову мысль, а почему не сделать специальное,
North American Edition, типа:
"Ай ай ай ай ай, убили афро американца.........."

Новый русский рассказывает корешу:
- Мне на день рождения братва книгу подарила - церковную... Евангелие!
С авторским автографом!
- Гонишь?!
- В натуре, так и написано: От Матфея

У одного француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
- Это зависит от года выпуска.

Субботнее утро. Жена встает с кровати, и идет на кухню. Спросони она задевает
удочку, роняет крючки, рвет леску, после этого возвращается к теплому мужниному
плечу. Она еще не знает, что жить ей осталось 30 минут.
Роман