Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
27 июля 2000

Истории - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
Сегодя зашли с мужем в аптеку за
вещами, необходимыми в каждом доме.
Муж пошел платить деньги в кассу,
а я осталась рассматривать в витрине
всякие разности. В это время к аптекарше
пристают с совершенно глупыми вопросами
(вроде "как действует пурген") двое парней.
Она их, даже не глядя, отправляет в кассу.
Наконец они уходят, подходит муж.
М. Девушка, будьте любезны...
А.(раздраженно). Мальчик, иди в кассу!
М. (спокойно) Я не мальчик. Презервативы,
пожалуйста!
Аптекарша была в ауте.
Несколько лет назад жил я в Таиланде, в очень глухом и достаточно криминальном
районе - в темное время суток на улицу кроме меня никто из студентов не совался,
дабы по черепу не получить. Но народ там все же вроде как пытается даже
английский учить и соответственно писать на нем вывески (кто их мог в этой
глухомани читать кроме меня - вопрос). В общем когда я увидел вывеску - рекламу
распродажи, я понял, что все же великий и могучий СССР такого еще не родил.
Вывеска гласила: "Grand sale! Only in our shop! Buy one - pay for two!".
Неплохо, ребята...
Эту историю я услышал от своего отца, я в ней тоже был задействован
на финальном этапе. Произошла с ним в городе N Тульской области, в конце
эпохи развитого социализма, т.е. в годы перестройки.
Отец в то время работал сантехником в местном ЖЭКе. Как-то летом он
возвращался с работы в легком подпитии (случилось чудо - в палатке у местного
очага культуры появилось в продаже пиво). Шел он очень быстро, так как очень
хотелось отлить. И у своего подъезда он попал в засаду, умело организованную
бабками. Я уверен, что с этими бабками в своей жизни сталкивались все. Это те,
которые уже вросли в скамеечки у подъезда, и которые без устали обсуждают
политику партии и правительства, кто как одет, кто с кем спит, кто, когда,
и к кому приходит и т.д. и т.п. Эти монументальные бабки бросились в атаку
на моего отца с воплями: «Когда же ты, наконец, сделаешь горячую воду?»
Этот вопрос они задавали каждый день уже в течение двух месяцев - где-то
произошла авария и весь микрорайон сидел без горячей воды, затем в ЖЭКе
решили присовокупить к аварии еще и профилактику, так что воды уже не было
достаточно давно. Отец в обычной обстановке может быть и объяснил им ситуацию,
и свою роль в решении проблемы с горячей водой, но природа брала свое
и желание отлить стало просто невыносимым, поэтому он изменил страдальческое
выражение лица на удивленное произнес следующую фразу: « Как у вас нет горячей
воды? А мне та бригада сделала!!!» И с этими словами он показал на другую
бригаду ЖЭКа, которая уже вовсю квасила у своей бытовки рядом с соседним домом,
и, воспользовавшись тем, что старушки попали в ступор, переваривая услышанное,
рванул домой. Я думаю, что о своих словах он забыл секунд через десять, но все
это имело продолжение.
На следующий день, уже в конце рабочего дня, его вызвал главный инженер ЖЭКа,
и, не объясняя причин, повез его на своем уазике в исполком. Там они подождали
какую-то важную шишку, и эскортом из волги этой шишки и уазика главного
инженера, поехали к дому, где жил отец. А там уже ждала демонстрация
из взбешенных и совсем уже потерявших разум бабок со ВСЕГО дома. Они вопили,
что они выполняли пятилетку за три года, что участвовали во всех битвах,
начиная с Куликовской, а он (мой Отец) гад такой и сякой провел себе в квартиру
горячую воду от магистрали!!! и в одиночку пользуется благами цивилизации,
и вообще были готовы порвать всех и вся, (В гневе наши бабки страшнее милиции,
спецназа и ОМОНа вместе взятых). И только тут отец понял, какую кашу он
заварил. А бабки уже перешли в режим цепной реакции, и все распалялись
и распалялись. И тут начальник из исполкома движением руки остановил народный
гнев, и сказал историческую фразу: «Сейчас разберемся». Затем он двинулся
в подъезд. В первых рядах вслед за отцом и главным инженером двинулись и бабки
из засады и все остальные снедаемые любопытством. Как в тот день не рухнул
дом под такой сосредоточенной нагрузкой в одном подъезде, я не знаю, но
в коридоре и на кухне не то что яблоко, семечная шелуха не упала бы.
Как Вы думаете, что увидели первые ряды, когда исполкомовский служитель
(кстати, он жил в одном из соседних домов и тоже сидел без воды) повернул
рукоятку крана? Правильно, ничего, горячей воды не было, да и откуда же ей
взяться. Слух о том, что воды у нас, как и у всех нет быстро пронесся
по запруженному подъезду. Бабульки, очень сильно этим озадаченные, начали
постепенно выползать из квартиры, живо обсуждая увиденное. Сейчас я думаю,
чтобы случилось в тот день, если бы тогда стоял небольшой электрический
бойлер (как у меня сейчас), и из крана потекла бы горячая вода. Скорее всего,
я бы остался сиротой.
Каков же результат всего происшествия. Бабки посрамлены за свою глупость
и отсутствия чувства юмора, и над ними еще долго подшучивали проходящие мимо
коллеги отца. Отца лишили какой-то премии, но потом дали другую, поскольку
он был ценным кадром. Вы спросите, какая моя роль во всем этом? Я долго после
этого убирался в квартире.

Роман
История очень краткая, как говорится из ихней, т.е. загранической жизни.
Сеть немецких супермаркетов "Penny Markt". Огромным изобилием товаров она
не блещет, но с юмором у них все в порядке:
Туалетная бумага "Happy End"...
Был я тут сегодня на консультации перед экзаменом (изложение)
и препод почитала нам перлы из сочинений абитуриентов.
Кое что записал и решил поделится с вами. Вроде ничего, на мой взгляд:
…она работала врачем, как символ веры и добра…
…внешность, подернутая временем…
…иволга улетела, гаркнув на прощание…
…это была добротная женщина. После таких женщин оставалось только
чистое и доброе внутри…
…он лежал в ночнике…
…кот бежал, теряя локоны шерсти…
…проплывая дальше, дело шло к ночи…
…он дунул на покоящееся на его руке блюдце,
которая была растопырена…
Самый смешной анекдот за 01.06:
Стоял в аэропорту с табличкой, встречал человека. Татарина по имени Замир Закиев. Встретил рассвет в КПЗ.
Рейтинг@Mail.ru