Поиск по автору:

Есть такое чувство...
Когда приходишь на кухню за чаем и видишь, что кружка грязная. Думаешь: "Помою-ка я её... Да и посуду тоже, и стол, и полы. И вообще, почему в доме такой срач? Надо бы прибраться!". Убираешь, моешь, чистишь...
Так вот, у меня этого чувства нет.

Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет:
- Сокол! Сокол! Я Орёл! Как слышно? Приём!

Дочка долго беседует с мамой, потом подходит к отцу, внимательно смотрит на него и спрашивает:
- Папа, а у тебя есть дети?
Отец, растерянно:
- В смысле? Ещё?
Дочь:
- В смысле, вообще!?..

Ах, как хочется иногда повернуть время вспать!

Лучший пилинг для лица - вечер поцелуев с небритым мужчиной!

- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Чё ты там сказал?!.. Кусок покойника!..

Можно соблазнить мужчину, у которого есть жена.
Можно соблазнить мужчину, у которого есть любовница.
Но нельзя соблазнить мужчину, у которого есть любимая женщина.

Сидишь на работе в Интернете, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь судорожно переключать вкладки: Twitter-Facebook-котята. Да где же работа?

Девочка Люся, побывавшая с папой в Луна-парке, больше не любит чёртово колесо, чёртовы качели и чёртов зоопарк.

- Господи, где ты был?! Я уже вся извелась, обзвонила все морги и больницы...
- Извините за задержку, вот ваша пицца.

- Девушка, а давайте сыграем с вами в бильярд!
- Нет, я не умею, но если вы хотите, то я могу у бильярдного стола красиво понагибаться...

Работаю диспетчером в службе такси. Отвечать на звонки принято фразой "Оператор N слушает вас!". Вот как-то сижу, читаю между звонками сагу Буджелд о Майлзе Форкосигане. Император Грегор, бла-бла-бла...
Звонок, и я на автомате выдаю:
- Император Татьяна, слушаю вас!

Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер XXXL на одежде.
(Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!

Молодой девушке-врачу впервые поручили провести колоноскопию. Пациент - молодой парень, который тоже впервые участвует в такой интимной процедуре.
Она выдаёт ему специальные трусы с вырезом на заднице и просит переодеться за ширмой.
Парень долго вертел их в руках и, наконец, надел задом наперёд, вывалив в дырку всё своё хозяйство! Естественно, волнуется и долго не выходит из-за ширмы. Врач говорит:
- Вы не бойтесь, выходите. Мы быстро управимся!
Пациент выходит.
Врач, краснея:
- Блин! Теперь уже боюсь я!

- Девушка, до скольки вы работаете?
- До 55-ти.

- Доченька, нам с папой надо серьёзно с тобой поговорить. В последнее время ты ведёшь себя не совсем так, как подобает девушке.
- Хуясе предъява!..

Я его не ревную... Умный от меня не уйдёт, а дурака я не держу.

Проснулась рано утром и думаю: "Сейчас встану, горы сверну!".
Потом повернулась на другой бок и думаю: "А пусть себе пока постоят... Зачем в природу лишний раз вторгаться?".

- Цель вашего визита в Голландию?
- Приуныла я чего-то...

Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялом рано утром.

Кажется, в меня вселился вес.

Жёны олигархов ужинают в ресторане. Одна говорит другой:
- А мне мой вчера школьную форму подарил. Не знаю, что и думать.
- А что тут думать-то? Конечно, доучись!..

Он обещал прокатить её на своей яхте.
Она была сильно разочарована её размерами, да ей ещё и грести пришлось.

Самый близкий человек - это тот, который знает твоё прошлое, верит в твоё будущее, а сейчас принимает тебя таким, какой ты есть.

Днём перед зеркалом:
- Мне надо срочно похудеть!
Ночью перед холодильником:
- Пусть любит меня такой, какая я есть!

Прощение - это довольно эгоистическая вещь. Оно делает лучше того, кто прощает, но при этом ничему не учит прощёного.

Пришли вчера с подругой в бар. Смотрим стриптиз! Ёлы-палы!.. Да я с отличием окончила хореографическое училище. И сегодня мне рассказали, как я выгнала стриптизёрш с шеста и показывала, как это надо правильно делать!

Ничто так не бесит девушку, как игнорирование со стороны того, кого она яростно пытается игнорировать.

Я тоже на ночь ставила рядом с кроватью стакан с водой, пока не поняла, что из него по ночам наши собака и кошка тоже пьют.

- Люся, а ты готовить-то умеешь?
- Да, я очень вкусно режу колбасу!

Записка, прикреплённая магнитиком на холодильнике:
"Сынок! Деньги на новый плеер я спрятала в недрах бардака твоей комнаты. Уберись и ты найдёшь их! Я в этом абсолютно уверена...".

Купила книжку со скидкой в 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками.
Присела в сквере на лавочку и достала её почитать.
Столько сочувствующих взглядов не ловила на себе никогда...

Дочке четыре года, очень хочет домашнее животное, но мы с мужем пока сопротивляемся. Сегодня тихонько спросила:
- Мама, можно я заведу кролика, когда вы с папой умрёте?

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

- Алло! Дорогой, любимый, какой же ты молодец! Сорвал джекпот, как я счастлива!
- Спасибо... А кто это?

- У меня такая жопа!
- Да, Люся, мне она тоже очень нравится!
- Ой, да не в том смысле! Проблемы у меня...

Она была в отличной спортивной форме. Правда, форма на животе уже не застёгивалась...

- Папа, я девушка, а не посудомойка!
- Да что ты говоришь? Я тоже папа, а не банкомат!..