Поиск по автору:

Звонок в дверь:
- Здесь живет Эдита Пьеха!
- Здесь живет иди ты на х@й!

Я по девочкам не хожу - я передвигаюсь по ним ползком!

Переименованию улиц в Одессе - посвящается.
Рассказал приятель.
Переименование улиц, а точнее возвращение им их исторических названий,
совпало с "войной" губернатора против мэра. В то время мэром Одессы был
Эдуард Гурвиц, коренной одессит, человек с тем еще чувством юмора
Естественно, все силовые облуправления поддерживали губернатора. И вот
во что эта поддержка вылилась.
Руководство КГБ Одесской области, считавшее ниже своего достоинства
указывать, что они заседают в здании на улице "Еврейской", закрыло
парадный вход. Новый "парадный" вход открыли на месте запасного,
выходящего в переулок (забыл название) и сменили официальный адрес.
Говорят, что когда Гурвицу об этом рассказали, он рассмеялся и
предложил:
- Если им так стыдно заходить с Еврейской улицы, давайте присвоим
переулку имя Степана Бандэры. Это заставит их открыть еще один
парадный вход на крыше по адресу: "Воздушный коридор им Карлсона".

Разговаривают две бляди:
- Я вообще предпочитаю иметь дело с военными.
- Ой, подружка, расскажи мне о них.
- Ну если для удовольствия, то лучше с лейтенантами, можно и с
капитанами. Если из-за денег, то можно с подполковниками, а лучше с
полковниками.
- А я еще слышала, майоры есть.
- А, ну их. Денег еще нет, а х@й уже не стоит.

Выходной - всегда празник, а праздник - не всегда выходной.

Звонок в дверь, мужик открывает, там БОМЖ
Дайте пожалуйста кусочек тортика, да ты обалдел чтоль - обычно хлебушка
просил...
ПРОСТИТЕ, А У МЕНЯ СЕГОДНЯ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!

Найденное на просторах Интернета обьявление о продаже авто(2108- 1987
гв)неким Admin ом…..

Внешний вид. Все еще белая, с ессными следами ржавчины, она прищурилась
хитрой мордой, которую Admin купил взамен старой. Так как восьмерка с
коротким крылом, то переднюю часть ее украшала черная надставка с
огромным влагалищем спереди, которое на зиму закрывалось картонкой, дабы
двигатель не сдуло в салон. Дворники и поворотники работали от случая к
случаю, и вовсе не зависили от хозяина и машины. Задние фонари заклеены
черными полосками, па этому видны слабо. В принципе, это и не важно,
потому что бОльшую часть времени ни стопы, ни габариты не работают. Из
трех дверей, хорошо открывается только багажная. Правая только из
салона, левая натужными рывками. До того, как были заменены зеркала,
штатные держались только на молитвах водителя. С рождения машина
украшена декоративными порогами. Сколько всего было собрано и сбито ими.
И вы думаете они сломались или треснули? Да хрен! Они по прежнему целые,
и упорно пачкают мне джинсы при попытке вылезти из машины. Машина
рихтовала автобусы, бордюры, столбы, и другие автомобили, при этом
совершенно не страдая. Проволочка, которая держит бампер и радиатор
просто вечная и должна поступить в серию. Дворники по жизни работали
одинаково плохо, но стекло по-прежнему прозрачное. Некоторое
разнообразие внес отвалившийся поводок щетки, неработоспособность
которого я не сразу заметил. Писалки с синими лампочками окончательно
причислили машину к космическим короблям, пока не перегорели. Теперь это
просто писалки, которые не писают, или писают мимо. Передние колеса были
похожи на попки младенцев всего через год эксплуатации. Такие гладенькие
и славные, они так и манили впереди идущие зады автомобилей.

Теперь под капот. Чтобы туда попасть надо взять плоскогубцы и начать
остервенело тянуть тросик, под рулем на себя. Рычажок давно сломан. Если
плоскогубцев нет, то автоматически невозможно становится открыть капот.
Офигенная противоугонка.
Сейчас вы уже не застанете того великолепного зрелища, кагда восьмерка
каталась без выпускной системы. Прямоток грустно сосал, по сравнению с
мощью выхлопа 1300 кубового мотора. Все подкапотное пространство было
черным и вонючим, а вокруг крышки капота был ореол нагара. Если дело
было зимой, то чтоб увидеть двигатель, надо было снять ватное одеяло,
каторое грело мотор в то время, как охлаждающая жидкость радостно
циркулировала по большому кругу, через радиатор и сломанный термостат.
Свечи заворачивались невзирая на марку и принадлежность. Расстояние от
электрода никого не волновало всерьез. Если новые свечи работали еще
хуже, чем старые, то они менялись обратно. Масло на этой машине менять
не надо. Система налажена таким образом, что оно постепенно вылетает в
шланг, кинутый вниз, и его надо просто доливать. Это несомненно бонус,
потому что масло всегда свежее. Замена фильтра тоже никого не волнует.
До тех пор, пока шланг не был выкинут на дорогу, при виде карбюратора и
воздушного фильтра у неподготовленного мастера мог случиться удар. Надо
было постепенно перед ним открывать кастрюлю. Бачок омывателя разрывало
3 раза, хотя это не имело никакого значения. Почти всю зиму моторчики не
работали, и процесс поливания стекла из окна водой выглядел забавно.
Черный ящик открывался пассатижами, ими же и узурпировался. Стук по
предохранителям возвещал о начале работы какого-нибудь электронного
устройства. Очень часто вместе с ожидаемым эффектом, получали
неожиданный. Так например, однажды в попытках реанимировать вентилятор,
заработали дворники в прерывистом режиме. Такого раньше никогда не было
на этой машине.

При въезде на бордюр начинает хрустеть шрус. Были попытки его заменить,
но заменили не те шрусы, и в итоге он хрустит и сейчас. Я больше чем
уверен, что он никогда не развалится.

В последнее время машина тормозит только передними тормозами. Задние
колодки безнадежно выведены из строя. Зато торможение — это всегда
лотерея, и фсегда успешная. Даже тогда, когда одна из колодок
провалилась и заклинила суппорт, мы успешно останавливались. Только
разгонялись дольше, жутко воняли и дымились. Огнетушителя в машине нет,
и видимо поэтому мы не загорелись.

В салоне полный порядок. Огромный кусок теплоизоляции привычно мешает
нажимать на педали, но зато отлично просушивается. Опять же провода
всегда на виду. На руле красуется пугающая сваим нестандартным цветом
оплетка, задроченая до смерти, но являющаяся неотъемлемой частью
девайса. Всякого рода освежители постоянно вводят меня в замешательство.
Где он только находит такие запахи. Вероятно ему по большой дружбе,
приносят флаконы с секретных химических испытаний особо опасных газов. Я
один такой пролил на себя. Все пришлось выбросить. Окно пассажира не
открывалось никогда. Следовательно летом едем под солнышком. Зато зимой
гарантировано тепло. Печка работает исключительно на максимальной
скорости, от рева которой окончательно превращаешься в танкиста.

После того, как в 156-ой раз сперли магнитолу и колонки, в багажнике
поселились два деревянных ящика от старого проигрывателя пластинок. Если
свести баланс назад, то получается натуральный сабвуфер. Только его
хреново слышно из под инструментов и прочей фигни. Я не стану писать про
всякие там мелочи вроде, неработающего сигнала или отвалившегося
козырька. Я просто предлагаю вам купить эту неубиваемую машину. Я был
свидетелем того как она ездила без масла и охлаждающей жидкости, и все
ее ни по чем. Вам несомненно надо иметь такую машину, которая никогда
вас не подведет. А это проверено. Фсего 1700 мертвых презиков, и машина
станет вашей. Не упустите свой шанс.

Я не шучу
Петр

Новое название старой сказки: "Семеро одного козлят"

На правах рекламы.
Как вы защищаете мужа от вредных микробов?
Попробуйте водку!
50 граммов перед едой защитит его от всех известных микробов.
100 граммов - от всех неизвестных.

Заседание грузинского генерального штаба. Тема: "Восстановление
конституционного порядка в Абхазии после вывода российских миротворцев".
Выступает начальник генштаба:
- После артподготовки переходим в решительное наступление. Впереди мы
пустим танки.
Главнокомандующий М. Саакашвили:
- Сразу все?
Начальник генштаба:
- Нет. Сначала один, потом второй.

Вернулся капитан дальнего плавания из очередного рейса домой
рассказывает жене:
- Ходил я нынче в Австралию. Капитан порта мой старый друг пригласил
меня на охоту на страусов. И знаешь, как в Австралии страусов ловят?
Закапывают в песок лысого туземца снаружи только голова. Загоняют в его
сторону страуса. Страус думает, что это яйцо и садится туземцу на
голову, тот хватает его за ноги. И все страус пойман!
- Ха-ха-ха! Надо будет рассказать Марье Ивановне!
Приходит к соседям:
- Мой мужик вернулся из Австралии и рассказал хохму – как в Австралии
страусов ловят. Берут лысого мужика, закапывают в песок, а яйца наружу.
Страус садится на яйца – тут его и ловят!
- А почему лысого?
- А хрен его знает? Дикари!

А я вот думаю - этот Св.Монстр хоть раз смотрел рейтинг своих анекдотов
или нет?
Алик по сравнению с ним ЛОХ !(ну в плане - мне насрать,что Вы думаете)

Петр

Диму Вернера КИНУЛИ!
Сегодня смотрел новый проект на ОРТ, Называеться АНЕКДОТЫ ИЗ РОССИИ!
Хотя их там рассказывают чисто русские люди - Анита Цой, Ливон Аганезов,
Григорий Остер... и тд

Удачи Всем!
Петр.(на сайте с 1996 года)

Cобрались как то торчки на хате! Ну все как положено по вене вмазались ,
сидят кружком зависают! На улице детки кричат ,птички поют,тепло ,
балкончик открыт! Красота!
Через 20 мин: Ногой выламывается дверь ,залетает отряд ОМОНА и орет
б**ди всем лежать! Все упали лежат в не понятках трясуться ,один сидит!
Мент: Лежать!
Торчок сидит!
Мент Лежать я сказал!
Сидит!
Мент ему прикладом по дюнделю бац,он падает ,в голове топор!?
Мент кто его убил?!! Торчки: Мы не знаем ,он уже пришел убитый!!

На номер 3 от 21.02, про обучение обезъян.
Так. , даже не история, а притча, которую люблю рассказывать
подчиненным, когда в какой нибудь ситуации начинают тупить, или заявлять
что "а мы так всегда делали!"
Вообщем решили некие ученые мужи выработать у обезъян рефлекс. Взяли
несколько штук, ну предположим пять, человекообразных и посадили в одну
клетку. Рефлекс отрабатывался очень просто. Всякий раз, как только в
центр клетки свешивалась гроздь бананов и обезъяны бросались ее сожрать,
их пиздили током. Очень скоро появилась соответствующая реакция - ну их
на хуй, эти бананы! Жмись к углу и будет все хорошо.
О. К. Эксперимент решили усложнить. Одну из обезъян отселили, а вместо
нее подсадили новую. Свешивают горсть, она к ней, ее не трогают, а бъют
током старожил. Те фишку просекли, сами начали ее пиздить руками и
ногами. Ну, обезъяны обучаются быстро. Соответственно очень скоро
новосел так же решил - да ну их, нах...
Эксперимент продолжается... , раз в неделю отселяют старожила и селят
новичка. Причем уже никого током не бъют. Все активно и без того,
включаются в процес избиения вновь прибывшего, когда ему хочется
бананов...
Постепенно поменяли всех. При этом уже никто из переселенцев не знал что
такое удар током. Но! ВСЯКИЙ РАЗ! когда в клетку свешивались эти
долбанные бананы, все обезъяны вжимались в углы клетки.
Вопрос: - Почему?
Ответ: - А потому что тут так принято!

Пы. Сы. Это наверное, в том числе объясняет и армейские порядки... А
хуле, эволюция. Не далеко ушли...

- Алло, это номер 55-12-88?
- Вы, что,с ума сошли?! У меня вообще телефона нет!!!

Шел солдат с о службы домой. Зима, холод, родное село от ж. д. станции
далеко. Верст 30 отмахал, дошел до деревни. Ночь наступает, надо бы
переночевать. Куда ни постучится, его посылают: "вали мол отсюда, много
вас таких шляется". Дошел до крайней избенки- развалюхи, стучится:
- Пустите солдата переночевать.
Из-за двери женский голос:
- Ходят тут всякие! Вначале пусти переночевать, потам пожрать, а потом и
по@#%&ся дай!
- Ох, да мне бы только отогреться, поспать, да завтра дальше домой
идти...
Ну пустила она его, сел он на лавку отогрелся. Потом баба достала из
печи чугун со щами:
- Садись что ли к столу поешь.
Солдат наелся, сидит на лавке, в зубах ковыряется:
- Ты что то там еще насчет е&ли говорила...

Назначается штрафной в сторону сборной Росии по футболу. Вратарь
выстраивает стенку. Один из футболистов поворачивается спиной к мячу.
- Повернись лицом к мячу !
- Я не знаю как ты, а я хочу гол посмотреть!

Вернулся командир части из отпуска, звонит дежурному по части "как, мол,
дела? "
- Все нормально, товарищ полковник, только вот Жучка сдохла.
- Как сдохла?
- Конины объелась, товарищ полковник.
- Какой конины?
- Лошадь пала, товарищ полковник.
- Почему лошадь пала?
- Воду из пруда возили, товарищ полковник, пожар тушили, штаб сгорел.
- А где начальник штаба был?
- Начальник штаба застрелился, товарищ полковник, когда знамя части
сгорело.
- Еще что?
- А в остальном - все нормально, товарищ полковник, вот только Жучку
жалко.

Действующие лица: ваш покорный слуга; мой сын 4-х лет, Женя;
его бабушка, моя мама.
Мама:
- Сынок, посмотри, пожалуйста, пылесос, я сегодня пылесосила и
случайно шланг оторвала.
Женя:
- А бабушка катала меня на пылесоси....
Сдал как стеклотару, надо было Павлом назвать ))

Одна голова хорошо, а несколько голов - стадо..
ХолостЯк

Звонок в дверь:
- Здесь посылают на целину?
- Здесь посылают на х@й! А шпион живет этажом выше.

Я уже давно читаю гадские опусы(и коммы) Алика,и только сегодня(после
его жалких оправданий (читай словесного поноса),ну Вы все поняли- по
поводу 9 мая - понял
АЛИК МУДАК!
(И в дескуссии вступать не намерен!)
Петруха.(вообще без уважения)

Подвозит дама монашку.
- Мадам, какая у Вас шикарная машина!
- Это мне муж подарил.
- Какое у Вас красивое платье!
- Это мне любовник подарил.
- Какие у Вас украшения.
- Это мне второй любовник подарил.
...
Ночь. Келья. Стук в дверь.
- Шли бы Вы, отец Игнатий со своими леденцами.

Встречаются два друга:
- Ты чего такой смурной?
- Да клопы замучили.
- Да я тебе давно говорил, выброси ты этот диван!
- Три раза выбрасывал, опять назад притаскивают.
- Кто?
- Да клопы...

Установили в а/п Домодедово новый информационный автомат. Мужик подходит
к нему, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18
часов.
Мужик удивился, вывернул пиджак наизнанку, надел темные очки, подходит к
автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18
часов.
Мужик не унимается, приклеил бороденку, надел восточный халат, обвязал
башку чалмой, опять подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат
говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18
часов.
Ну мужик обозлился "достану я таки тебя", намазал рожу и руки черным
сапожным кремом, снова подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат
говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, пока вы вы@$#вались ваш
самолет улетел.

Международные соревнования-сафари в Африке. Основное условие не убивать
крокодилов, которые занесены в Красную книгу. Россию представлял чукча.
Каждый день участник сафари докладывает сколько каких зверей убил.
На первый день чукча докладывает:
- Моя убил 10 ноусэров.
На второй день чукча докладывает:
- Моя убил 20 ноусэров.
Решили судьи соревнования посмотреть, что за ноусэров чукча добывает.
Пошли тайком за ним на третий день.
Идет чукча по джунглям, видит на дереве сидит негр. Чукча прицеливается
и спрашивает:
- Твоя крокодила?
Негр:
- Ноу, сэр.
Чукча стреляет:
- Вот первый ноусэр, убил однако.

Пошли Василий Иванович с Петькой на рыбалку. Стали копать червей, весь
берег перекопали нет ни хрена червей. Петька:
- Ладно, Василий Иванович, будут сейчас черви. – Убежал и через
некоторое время приносит банку червей. И начинает таскать рыбку. Василий
Иванович спрашивает:
- И где ты, Петька, столько червей накопал.
- А вон видишь, Василий Иванович, трансформаторная будка. Я присоединил
на 380 В провода, воткнул в землю, вот черви и вылезли.
Василий Иванович берет ведро:
- Пойду-ка и я за червями. – Через некоторое время прибегает весь
избитый. Петька:
- Василий Иванович, кто это тебя так?
- Да понимаешь, Петька, пожадничал: воткнул в землю 10 КВ, вот шахтеры и
вылезли...

- Порублю! - закричал Василий Иванович и помчался в магазин за водкой.

В ЦРУ готовят к заброске в СССР шпиона. Первые экзамены сдал
неудовлетворительно – не с того конца прикурил папиросу. Второй раз
сдал. Забросили его, закопал парашют, переоделся. Идет по лесу,
встречает старушку. "Дай – думает, - проверюсь, как подготовился".
Подходит к старушке:
- Здравствуй, бабушка! Как жизнь?
- Да лучше чем у вас в Америке!
- А откуда ты знаешь, что я из Америки?
- Так там такие черные как ты.

Алик!Уебок!
Я не собирался вступать с тобой в дисскусии,но ты глянь - все твои
коомы и истории в минусе ,ну может тебе что то это скажет?
Мудак ты!
Петр

Едет Абрам в поезде. В купе с ним едет молодой человек. Абрам
размышляет: "Молодой человек едет в Одессу. Зачем молодому человеку в
Одессу? Одно из двух: или в командировку, или к женщине. Молодой человек
едет без портфеля – следовательно, он едет к женщине. В Одессе две
известные бляди: это Циля и моя Сара. Циля лежит в венерической больнице
– следовательно, он едет к Саре. У Сары два любовника: Симанович и
Циперович. Симанович недавно сломал ногу..."
- Здравствуйте Циперович!
- А откуда Вы знаете что я – Циперович?
- Я вас таки вичислил!

Прошу прощения за размер…но из песни слов не выкинешь!
Ну поехали…

Московская нирвана.


Гонщик «Синие Писалки» откурил дури и, распугав ворон диким рыком
мотора, лихо вырулил из двора на своей тюнингованной затонированной в
ноль двенадцатой модели. Тонировано было все, боковое, лобовое и заднее
стекла, фонари и даже зеркала заднего вида. Крутизна тюнинга ясно не
ограничивалась нестандартными бамперами, двумя антикрыльями и
увеличенными порогами. Как положено была привинчена защита картера и
поднята задница, что придало этому транспортному средству безусловно
стремительный вид, особенно в глазах владельца. Вершиной доработки
«беременной антилопы Гну» была наклейка «СПАРКО» и полированный из
красного дерева набалдашник рычага переключения передач. Он воткнул
музон и под дребезжащее уханье саба, резво двинул вперед с целью
поснимать одурманенных «Хучами» и «Отвертками» девчонок.

Дедушка «Гнилые Дрова» возвращался домой после трудного дня, проклиная
неожиданный снегопад и переживая, что сегодня неудачно отбомбился. Он
ехал крайне осторожно, размышляя, что неплохо бы переварить пороги на
«Манечке», как он нежно называл свой старый Москвич. С каждым днем
извозное бабло давалось все труднее, подорожал бензин, «Манечка»
разваливалась то здесь то там, словно тришкин кафтан. Да еще эти
зажравшиеся молодые, которые все реже хотели ехать на его изделии АЗЛК
цвета «мокрого асфальт», которым он так гордился. Коробка гудела. В
салоне воняло бензином и старьем. Из штатной магнитолы доносились
исковерканные звуки радиостанции «Маяк».

Тетенька «Лупоглазые Фары» возвращалась с работы. Она была менеджером
среднего звена в коммерческом банке и занималась чем-то юридическим. Ей
было трудно переходить дорогу из-за своего зрения «–12» и поэтому она
купила машину, новенький желтенький Ниссанчик Микра, права и новые очки,
специально для автомобилистов. Чем отличались очки для автомобилистов от
обычных очков она так и не поняла, но девушка в «Интероптике» так
уверенно втирала про их несомненные достоинства. что она их таки купила,
недешево надо сказать. Ее личная жизнь не складывалась. На работе всю
работу свалили на нее, так как она была не блатная и потому что кроме
работы ей все равно нечего делать, и все это понимали, ей не нужны были
бесконечные перекуры для потрепаться с мужиками, ей не с кем было
болтать по телефону. Настроение у нее было плохое. Она устала и хотела
писать.

Моложавый мужчина лет сорока уверенно вел свой «11ти летний Фольксваген»
по забитым улицам города. Он так и не сделал головокружительной карьеры,
но на жизнь хватало. Возможность купить новую иномарку или хотя бы не
столь подержанную была, но желания не было. Его самодостаточность
постепенно стала принимать гипертрофированные формы, он нашел
своеобразные пределы необходимого для себя в быту и на работе. Его
психическое состояние было крайне спокойно, а мысли ясны и думал он о
завтрашнем вечере, обещающим хорошее пиво в приятной компании. Полулежа
в просторном салоне Пассата, одной рукой он расслабленно рулил, а другой
постукивал по баранке в такт релаксационной музыке, конкретно это был
диск «Малоизвестные треки Йена Гиллана». Тихо шелестел вентилятором
климат-контроль. С обогреваемых зеркал стекал растаявший мокрый снег.
Московская нирвана.

Гонщик «Синие Писалки» был вне себя. Его реально взбесило, что старый
ободранный сарай ушел со светофора быстрее его. Как же это может быть!
Ведь у его тюнинговой двенадцатой к глушителю приварена супер-пердячая
хромированная банка! А мощный инжекторный движок! Нет, это какая-то
ошибка! На следующем светофоре он обязательно должен показать этому
Пассату, кто в доме хозяин. Зря он что ли потратил столько зелени на
спойлеры и прочие улучшения.

Дедушка «Гнилые Дрова» увидел желтый и решил притормозить, абы чего не
вышло, но потом он решил, что проскочит, ибо тормозить в такую погоду
стремно, и он добавил газу, но потом обосрался своей смелости и стал
судорожно тормозить. Почувствовав неясное поведение древнего Москвича,
перекрестный поток не рискнул начать движение, разумно решив пропустить
деда. Дед, завидев нерешительность перекрестного потока, мысленно
перекрестился и что было дури дал газу, а уж прыти его движку хватало,
как он сам считал, и соответствующий красный шильдик «1,7» также был
предметом его гордости. Вообщем, пронесло. Пронесло деда со свистом мимо
коварного перекрестка.

Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный
свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку,
потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с
мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала
левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в
самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать.

Моложавый мужчина лет сорока уверенно остановил свой «11ти летний
Фольксваген» перед светофором. Плавно подьезжая к линии, он успел
поуссываться над водителем Москвича и подумал, что неплохо бы держаться
от него подальше. О том, что стоящий слева от него гонщик «Синие
Писалки» брызжет слюной, и только и ждет, когда зажжется зеленый, чтобы
наконец то сделать его старенький Пассат, моложавый мужчина лет сорока
даже не догадывался. Он также не слышал бурчащих подгазовок двенадцатой,
потому что релаксационная музыка в исполнении Йена Гиллана целиком
захватила его ощущения. Настоящая московская нирвана.

Гонщик «Синие Писалки» едва дождался зеленого и втопил газ. Визжащее
проскальзывание шин. Странно, отчего проскальзывания. Ведь по тестам
журнала «За рулем» его шины одни из лучших. Несколько нечетких
переключений коробкой и вот он уже мчится вперед. Но что такое! Упрямый
Пассат не отстает! Вот зараза! И не похоже, чтобы он особо напрягался.
Гонщик «Синие Писалки» просто не знает, что Хаккапелиита лучше
выдавливает снежную кашу, чем его офигенные шины. Гонщик «Синие Писалки»
просто не может себе представить, что на этом старом Пассате далекого
93го года выпуска стоит антипробуксовочная система, которая появится на
его машине лет через пятьдесят. Гонщик «Синие Писалки» даже не знает,
что АКПП бывают с зимним режимом. Он вообще недалек.

Дедушка «Гнилые Дрова», не торопясь катил к следующему светофору. Надо
бы переключить передачу. С трудом справившись с упрямой палкой,
похрустев шестеренками, он все таки воткнул следующую передачу. Хорошо
бы все таки как-нибудь перебрать коробку! Вот поднакопим слегка.

Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный
свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку,
потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с
мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала
левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в
самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (типа
Дежа-Вю).

Моложавый мужчина лет сорока уверенно надавил на педаль акселератора и
без какой-либо пробуксовки его «11ти летний Фольксваген» стал плавно
набирать скорость. Только теперь водитель Пассата заметил, что слева от
него какой-то смешной гонщик на рычащих жигулях пытается его сделать. В
такую погоду! Вот придурок! Надо отпустить чудака на букву «М», пусть
себе едет дальше, ищет приключения. И водитель старого ВАГовского сарая
приотпустил «вожжи». Кто понял жизнь, тот не торопится. Нирвана не
приемлет суеты.

Гонщик «Синие Писалки» ликовал. Он таки сделал этого козла на Пассате!
Пусть знает! Хорошо бы еще подрезать для полного кайфа! Посмотрел бы он,
как этот Пассат задергается! И он сделал агрессивное движение рулем
вправо, как бы припугивая, но тут же обратно. Ага! Притормозил! Так
тебе! Вот и торчи за мной! Понагоняли в Россию всякого старого хлама!
Поэтому и цены на ВАЗ такие высокие. Ну ничего! Вот еще пошлины вам
повысят, посмотрим как вы на своих любимых иномарках покатаетесь! Небось
припрет и пересядете себе спокойненько на наши машины. Поддержи
отечественного производителя! Ему вдруг очень понравился этот лозунг и
он заржал.

Дедушка «Гнилые Дрова», не торопясь катил к следующему светофору (ну
бываю повторения). В среднем ряду. Но вот он заметил, что в левом ряду
тесного потока, стоящего у светофора машин меньше. Он посмотрел в
маленькое неудобное грязное левое зеркальце, увидел. что там никого нет
и стал потихоньку смещаться влево. Ему же все равно через пять
километров поворачивать налево. Так лучше перестроиться сейчас, пока
свободно. Потом точно не дадут. Особенно эти хамы на иномарках! Носятся
как угорелые! Ну и что, если он будет тошнить в левом ряду. Не до МКАДа
же. Кому надо – объедут!

Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный
свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку,
потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с
мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала
левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в
самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (уж почти
клиника).

Моложавый мужчина лет сорока заметил, что едущий впереди дедуля на
Москвиче вдруг без особой необходимости решил перестроиться прям под
летящего смешного гонщика на ВАЗе. Он про себя пожурил водителя Москвича
за то, что тот не включил поворотник. Правда, у Москвича левый задний
габарит вообще не горел и моложавый мужчина лет сорока логично подумал.
что поворотник наверняка просто не работает. Он про себя пожурил
водителя Москвича за то, что тот ни с того ни с сего стал
перестраиваться в такую погоду под быстро едущую машину. Он решил на
всякий случай слегка притормозить свой «11ти летний Фольксваген», чтобы
дать смешному гонщику на ВАЗе возможность маневра. Чел, находящийся в
состоянии московской нирваны, должен быть добрее к людям.

Гонщик «Синие Писалки» с ужасом для себя заметил, что ехавший впереди
справа Москвич стал смещаться в его ряд. Зачем! Он что там, слепой! Не
видит мои синие габариты! Специально для таких придурков делал! Ну
ладно, вот тебе ближний свет! Куда ты лезешь! Кыш на место! Но тупой
водитель Москвича и не собирался обратно. Тогда гонщик нажал на
бибикалку. Москвичу по фигу. Придется тормозить, решил гонщик. Ну блин,
ща будем разбираться с водилой Москвича, в репу он точно получит!

Дедушка «Гнилые Дрова» вдруг увидел в зеркале заднего вида быстро
приближающиеся огни фар. Откуда они взялись то! Сзади истошно загудели.
Чего гудишь то, чего гудишь то! Не видишь что ли, перестраивается
машина! Сначала он было подумал вернуться обратно в свой ряд. Но там уже
была стоящая машина, и он побоялся, что не успеет затормозить. Но его
Москвич был уже почти целиком на левой полосе. Нет, подумал он, надо уж
перестроиться до конца. И тут он наконец то включил поворотник.

Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный
свет не включался долго. Гаишник, обозленный на начальство, на уже
гудящих ему водителей, на снег, на ветер, решил остановить бортовую
Газель и проверить документы, короче нашел себе занятие. Светофор скучал
без дела. Левая нога тетеньки занемела. И как же она хотела писать!

Моложавый мужчина лет сорока понял, почему Москвич сместился. У этого
чудика на ВАЗе не горел ближний. На освещенном участке проспекта это не
было заметно, а как только ВАЗ въехал в темноту, так как будто сразу
исчез. Москвич просто его не видит. Вполне возможно, что и смешной
гонщик не видит единственный бледный габарит Москвича. И тогда, вопреки
своему принципу не лезть в чужие дела, водитель «11ти летнего
Фольксвагена» решил предупредительно побибикать ВАЗу. Но тот видно и без
него увидел, так как двенадцатая уже зарыскала при торможении. Никакие
волнения не тронули душу моложавого мужчины лет сорока. Все это фигня по
сравнению с мировой революцией! И тем более с московской нирваной.

Гонщик «Синие Писалки» с ужасом для себя понял, что его замечательный
ГудьИр производства Варшавского Шинного Завода, звезда рекламных роликов
и победитель тестов «За рулем» почти не тормозит на снежной каше. Хорошо
еще, что он так быстро уехал от этого Пассата, теперь можно хотя бы уйти
вправо. И он повернул руль. Колеса его ВАЗа поехали право. Но сам ВАЗ
почему то поехал прямо. Говорят на иномарках ставят какой-то АБС, но это
все не для настоящих пацанов. До Москвича оставались считанные метры. Он
преодолел их конечно медленнее, чем мог бы дедуля на своих стершихся
всесезонных покрышках «Таганка», но все же быстрее, чем надо было.
Громадные задние спойлеры безусловно притормозили машину за счет
большого трения о них падающего снега. Но … Тук! Еще недавно это было
двумя бамперами.

Дедушка «Гнилые Дрова» понял, что его «Манечке» засадили в попу. Он
вышел из машины и осмотрел повреждения. Кроме бампера в хлам, еще
разбился левый фонарь. Больше ничего. Расстроившийся по началу дедуля,
смекнул, что все не так уж плохо. Водитель ВАЗа попал на новый
москвичовский бампер, а старый все равно был треснутый и с одной стороны
держался на веревке. Надо кстати тихонько оторвать эту веревку. Фонарь
тоже новый поставим. Он стал прикидывать, сколько же он сэкономит, если
купит все это б/ушное в Южном порту, а скажет, что поставил новое. Его
седые усы прорезала злорадная усмешка.

Тетенька «Лупоглазые Фары» услышала характерный звук удара и чуть не
описалась. Она отстегнула ремень безопасности и даже вышла из машины.
Ой! Чуть не забыла сумочку. Она столько слышала про барсеточников и про
подставы на дорогах. Надо быть аккуратнее! Она заглушила машину и вынула
ключи. Да! Надо включить аварийку! Ветер с мокрым снегом мгновенно
залепил очки. Что с ее новой машиной ничего не случилось, она поняла
минут через пять. С какой же радостью она вернулась в тепло Ниссана. Она
погладила руль. Не волнуйся, милый, это не нас подбили. Все в порядке.
Ах, если бы еще так не хотелось писать!

Моложавый мужчина лет сорока спокойно накатил к этой группе целующихся и
лишний раз мысленно похвалил себя за сдержанность, за
предусмотрительность, а немецких производителей за свой «11ти летний
Фольксваген». Что он думал про водителя Москвича и про смешного гонщика,
это вообщем то неважно, потому что думал он о них не долго. В состоянии
московской нирваны невозможно долго думать о бренных вещах.

Гонщик «Синие Писалки» в сердцах ударил по рулю. Ну сейчас он задаст
этому придурку на Москвиче! Правда отвечать за его задницу по-любому
придется. Вот блин! Это ж надо так попасть! Он накинул куртку и вышел из
машины. Когда дедуля встретил его словами, что ж Вы мол, молодой
человек, так неаккуратно ездите, он еле сдержался. Но все-таки обозвал
его старым козлом. Хорошо еще, что спиртное не пил сегодня. Накуренный
гонщик вообще не любил спиртное. Спиртное не заводит.

Дедушка «Гнилые Дрова» быстро понял, что бабло еще надо получить, а вот
получить прямо сейчас в хлебальник крайне реально. Он стал растерянно
озираться вокруг в поисках какой-либо помощи. Но откуда она здесь
возьмется! Кому нужны его проблемы! Все сидели в своих машинах за
закрытыми окнами и не спешили выйти на непогоду, ему помочь. И тут он
заметил метрах в ста на другой стороне Каширки гаишника. Теперь он был
готов расцеловать этого служителя государства, которое обирает его,
везде где можно, повышает плату за жилье, цены на товары и недоплачивает
пенсию. Тут еще, к пущей радости деда, гаишник стал смотреть в их
сторону, видно услышав звук удара. Дед гордо вскинул голову и произнес,
что вот гаишник сейчас подойдет и во всем разберется.

Тетенька «Лупоглазые Фары» наконец-то увидела, что гаишник обратил
внимание на их поток и пошел переключать свет. Ура! Действительно скоро
зажегся зеленый. Заждавшиеся машины рванули с места. Тетенька воткнула
передачу и нежно приподнимая педаль сцепления стала трогаться с места.
Но наверное очень медленно, потому что машины в других рядах уходили все
быстрее и быстрее. Так она может не успеть на этот зеленый и тогда точно
описается. Надо прибавить. И она сильнее нажала на педаль газа и
одновременно отпустила сцепление. А противные конкуренты из соседних
рядов, уезжали и уезжали все дальше. Скоро пора переключать передачу!
Нет, еще рано. Надо чтобы стрелочка на левом приборчике поднялась
повыше. И она еще немного прибавила газку.

Моложавый мужчина лет сорока спокойно выждал пока машина перед ним уйдет
на достаточное расстояние и потихоньку тронулся вперед. Он не торопился.
Он знал столько случаев, когда резкий старт со светофора заканчивался
проблемами. Да он и сам когда-то в молодости так весело один раз
стартовал на Субару, что догнал едущую впереди Харизму и наподдал ей не
по детски. Каждый раз он вспоминал это с улыбкой. Кроме того, впереди
справа от него на светофоре стоял Мерседес и он боялся. что тот может
вильнуть задом и задеть его «11ти летний Фольксваген». Он не боялся
аварии, но стоять в такую погоду в ожидании гаишника не было никакого
желания. И еще эта тетенька на желтом Ниссане слева, она как-то тоже
задергалась. Чего они все делают в левом ряду! Эта тетя! Этот дедуля!
Почему его Пассат не едет в левом ряду! Да потому что его машине нечего
там делать. Надо четко знать свое место под солнцем. Только так можно
достичь московской нирваны.

Гонщик «Синие Писалки» осмотрел свой раскрошившийся тюнинговый передний
бампер, треснувшую фару и расстроился.
Дедушка «Гнилые Дрова» представил себе, что гаишник сейчас переключит
обратно на долгий красный и пойдет разбираться с его аварией, и
обрадовался. К тому же районное отделение ГАИ находится отсюда недалеко
и должны по идее быстро приехать. Никуда этот молодец теперь не денется!

Тетенька «Лупоглазые Фары» не поняла, что она включила заднюю передачу
даже тогда, когда снова услышала звук удара. Но почувствовала удар что
называется своей задницей. Все еще не веря в ужасное, она остановилась и
снова вышла из машины, не забыв взять ключи и сумочку. И снова очки
мгновенно забросало мокрым снегом. Спустя какое-то время она поняла, что
со всей дури въехала задним ходом в стоящий Москвич. Хорошо еще хоть в
Москвич. Ей даже писать расхотелось.

Моложавый мужчина лет сорока от неожиданности даже немного притормозил
свой «11ти летний Фольксваген». Такую картину он видел впервые!
Разбежавшись метров с двух, желтенький Ниссан задним ходом так дал своей
некрасивой жопой Москвичу, что у того отвалился и передний бампер. И
смех и грех. Как они теперь будут разбираться, интересно! Но, тут же
забыв об этом инциденте, моложавый мужчина лет сорока спокойно поехал
дальше. Разумная скорость. Дистанция и еще раз дистанция. Полный
самоконтроль при абсолютной расслабленности мышц. Чистые и рассеянные
мысли. Добродушное состояние души. Московская нирвана.

Петр

Шел мужик с пьянки ночью домой. Решил для экономии времени пройти
напрямик через кладбище и с пьяни влетел в свежее выкопанную могилу.
Глубоко, не выбраться, сидит, дрожит от холода, зубами клацает. Рано
утром идет через кладбище другой пьяный, заглянул в могилу:
- Ты чего дрожишь?
- З-з-з-а-м-м-мерз.
- А на хуя раскопался?

Встречаються три(1,2,3) проститутки,и начинают делиться впечатлениями
о прошедшем дне.
1ая: Блин девчонки вчера такого парня встретила ,ой,он меня так трахал,
что я в оргазме ему всю спину расцарапала :))
2ая: Да это ерунда я вот вчера парня сняла по дороге домой ,так
поразвлечся,так он меня так драл ,что я ему чуть жопу в оргазме
попалам не порвала!
3я: Да это х#йня !! я вот вчера весь день на велике гоняла:)
1и2: и чо в этом прикольного?
3я: А вот что! Клитор в цепь зажевало ,чуть звонок не згрызла!!

Пришел как-то сынок к папе на работу.Слышит за дверью голоса:
-Ну чего мужики еще по 150грамм и все!
Подходит к папе:
-Папа там мужики водку пьют?
-Нет сынок гномики штангу поднимают....

Петр

На международных соревнованиях советский спортсмен установил мировой
рекорд в метании молота. Корреспондент спрашивает:
- Как это вам удается метать молот так далеко?
- Дали бы мне серп, я б его еще дальше закинул!

Чукча с женой смотрят на приближающийся вертолет. Она:
- Железный птиса летит.
- Вертолет называтся.
- Белые люди прилетят, огненную воду пить будут.
- Водка называется.
- Тебе мордам бить будут, а меня трахать...
- Эспедисый называется.

Из реальной переписки:

- Вы пользуетесь архиваторами?

- Я пользуюсь архиваторами, но исключительно с помощью мужа.

Есть у меня хобби-драться а палочках(щит, меч, доспех и даришь всю свою
радость жизни прямо в голову противнику). Вот. А накануну были как раз
своеобразные маневры, человек 100 приехало, народ-то за зиму изголодался
по культурном общению...
Так вот, дело происходит в спальном районе на местном школьном стадионе,
а тут как раз 23 февраля было и завтра выходной, так что многие горажане
выгуливают своих отпрысков. Я уже оделся, готов к труду и обороне, а
действо все никак не начинается, будущие союзники и супротивники все
никак не оденутся. Ну пригорюнился я, сел на щит, спиной прислонился к
стенке-ворон считаю. Тут ко мне подкатывается какой-то малыш, лет пяти,
его это все явно очень захватило, а за ним его, видимо, дедушка. Ну я
дал ему шлем, шашку свою, он в нем счастливо пофотграфировался, помахал
орудием труда. А потм повернулся ко мне и нанес такой удар, от которого
я, боюсь еще долго не оправлюсь.
Это милейшее создание с блестящими глазами спросило меня:
Простите, а вы за Россию или Украину?...
Со щита я уже сползал.

Приходит как-то Чебурашка к Крокодилу Гене, весь растроенный. Гена его
спрашивает:"Чебурашка, ты чего такой расстроенный?". А тот и отвечает:
"Хотел стать новым русским, ничего не получилось.""А чего так?""Да вот,
купил себе мобильный телефон, а он мне все время в ухо проваливается."

Реклама похоронного агенства: "ПОСТОЯННЫМ клиентам 50% скидка"

Идет мужик вдоль сплошного деревянного забора и вдруг слышит за забором:
- Двадцать один, двадцать один, двадцать один, .....
Заинтересовался, что там такое, забор очень высокий сплошной, щелей нет,
видит дырка, приник глазом... ему раз и пальцем в глаз... и снова:
- Двадцать два, двадцать два, двадцать два, ...

Едет мужик по дороге, видит стоят на обочине Жигули и девушка меняет
колесо. Останавливается, подходит:
- Е@#&ся?
- Ага.
- По настоящему хочешь?
- Ага!!!
Мужик прокалывает ей еще два колеса.

Ответы неизвестному:
Вопрос: Сколько денег и кому нужно заплатить, чтобы
у господина Тягачева мнение поменялось на 180 градусов?
Ответ: Платить не надо вовсе. Надо пнуть по обеим задницам Тягачева (по
той, что снизу и той, что сверху).
Вопрос: Каким способом можно парализовать действия хоккейной команды
сроком на 2 периода?
Ответ: Перевести их из любителей в профессионалы, которые играют только
за "дохлых президентов" и за "зеленую карту".

Петр

Cогласно старому поверью,
Душой Россию не понять,
Но уходя Мы скажем блядь,
И очень громко хлопнем дверью

Навеело выступлением наших футболистов.

Плывет по морю судно, всплывает американская подводная лодка. Вылезает
командир, кричит:
- Русскую подводную лодку не видели?
Капитан сухогруза:
- Нет не видел.
Лодка погружается. Через некоторое время всплывает советская подводная
лодка. Вылезает командир, кричит:
- Американскую подводную лодку не видели?
Капитан сухогруза:
- Зюйд-зюйд-вест...
- Что ты мне зюкаешь? Ты мне пальцем покажи!

Служит в Конторе один опер, звезд с неба не хватает, но служит
нормально. Подходит срок, идет начальник отдела в кадры: "Так, мол, и
так, оперуполномоченный Иванов характеризуется положительно,
добросовестный, исполнительный и т.д., надо выдвигать его на вышестоящую
должность. Да и вакансии есть..." Кадровик полистал личное дело:
- Ну, у нас тоже, в общем, возражений нет. Только, знаешь, ... слышал я
как-то, что у него что-то с шубой было. Ты не помнишь?
- Да вроде что-то было. Но подробностей не знаю – до меня это было.
- Тогда знаешь, давай-ка, от греха подальше спустим на тормозах. Хрен
его знает, что у него там было, а нам с тобой отвечать.
Служит опер дальше, и начальники у него сменились не один раз, да и
кадровики. Но каждый раз как подходит аттестация, встает вопрос о
повышении, вспоминают, что у него что-то там было такое с шубой. Прошло
время и пора оперу на пенсию по выслуге лет и предельному возрасту.
Вызывает его молодой кадровик и говорит:
- Ну что, Петр Степанович, пора вам на заслуженный, так сказать, отдых.
- Ну, пора так пора...
- Я посмотрел ваше личное дело, служили вы нормально, взысканий не
имели, но почему-то вам все время продвижение тормозили, что-то там
такое с шубой. А в документах ничего нет. Что там у вас с шубой было,
если не секрет?
- Да какой секрет? С женой я так познакомился, еще курсантом был, у ней
в театре шубу украли. Ну я ей шинель одел и домой проводил.

Армянскому радио (А.М.) задают вопрос:
- Можно ли изнасиловать женщину на площади?
- А.М. отвечает : можно и не только женщину , если это будет делать
налоговая инспекция.

Это не то, что ты думаешь!... А что ты думаешь, кстати?