Поиск по автору:

- Анка, где Петька?
- Он, Василий Иванович, антенну натягивает на крыше.
- Ну и звучные имена у блядей пошли.

Обильный стол - проблемный стул

Знаете, что является единственным утешением в работе Папы Римского?!
- Он каждый день видит своего начальника распятым на кресте!

В окно кабинета Брежнева влетает Карлсон Который Живет На Крыше. Леонид
Ильич:
- Ты кто такой?
- Я Карлсон – герой детских книжек.
Леонид Ильич подошел к книжным шкафам посмотрел в энциклопедии:
- Да, правильно. А где твой друг Энгельсон?

Ну Алик , блядь ,ну выдал -

Надпись на самурайском мече:

«Минздрав Японии предупреждает о вредности харакири для вашего здоровья.
»
© Алик, сегун http://kimryg.narod.ru

Охуеть!
Юмор на пять баллов!
МУДАК ТЫ АЛИК!

Даа,почитал Аликовские душеизлияния,осадок неприятный.
От его опусов или плохой или ни какого но коммы...
А понтов как у настоящего писателя!
Реально он может гордиться только тем,что ежедневно
одна - две истории оказываеться хуже чем его,а лучьше(те что перед
ним) 50-60!
НУ КАК ТЕБЕ АЛИК ТАКАЯ СТАТИСТИКА?

Вова

Мать привела дочку к врачу:
- Доктор, ну посмотрите на мою дочь! Какая она, ну прям как кобыла! Ну
что вы можете посоветовать?
Врач что-то пишет.
- Доктор, вы пишете рецепт? Это поможет?
- Нет, разрешение срать на улице.

Навеяно историей про "Сарделька - Почемучка" от 08.11.05.
Один мой приятель подрабатывает на складе кондитерских изделий.
Среди всяких там Халва-Шоколад встречаются такие шедевры -
Леденец - "Лизун - Сосун"
Леденец - "Русалка - Сосалка"
и, внимание, Детская игрушка "УНИТАЗ"(внутри маленькие конфетки)!!

Родитель не удивляйся если ребенок ест фекалии, он думает это конфеты!)

Встретил сосед соседку ночью на лестничной площадке, пристает к ней, она
ни в какую. Он:
- Новый способ покажу.
- А это как?
- По бобриному,
- Ну давай....
Нагнул он ее к перилам и пошел обрабатывать раком. Она:
- А при чем тут бобры?
- А ты перила грызи, грызи...

Пришел мужик к любовнице, сели за стол, чтобы выпить и закусить, перед
тем как любовью заняться. Вдруг звонок в дверь – муж вернулся раньше
обычного домой. Туда, сюда, где спрятаться? Сгоряча выскочил на балкон и
там притаился. Муж входит:
- А по какому случаю, ты стол накрыла?
- А ты что не помнишь - какой сегодня день?
- А какой сегодня день?
- Сегодня ровно десять лет как мы познакомились. Я как сердцем
чувствовала, что ты раньше придешь с работы и приготовила тебе сюрприз.

Довольный муж садится с женой за стол, выпивают, закусывают. Потом муж
встает:
- Пойду на балкон покурю.
- Да кури здесь.
- Нет хочу на свежем воздухе.
Что делать? Перелез любовник через перила балкона и повис на руках. Муж
курит одну сигарету, другую, рассказывает жене об обстановке на работе...
Любовник висит, руки уже еле держат, молится про себя: "Бог наказал меня
за мои прегрешения, так ты, черт, хоть помоги, душу закладываю, только
выручи! ". Откуда ни возьмись появляется черт:
- На фиг мне твоя душа, вот перни три раза да погромче, я тебе и помогу.

Делать нечего мужик поднатужился пернул раз, другой... А черт:
- Громче, громче!
Мужик еще поднатужился и пернул в третий раз... И вдруг его толкают в
плечо:
- Иван Петрович, ты что с ума сошел? Проснись ты на партсобрании в
президиуме!

Слушается дело об изнасиловании. Допрос свидетелей. Свидетельница старая
бабка. Судья:
- Свидетельница, еще раз уточните, что вы видели когда вошли в комнату?
Только подробно.
- Ну значиться, милок, то исть, гражданин судья, в комнату и видю, што
Ванька то на Нюрку то влез и свой, значить, х@й в ейную пи#@у
вставляить...
- Свидетельница надо говорить – вставляет член в половую щель.
- А зачем ему Ваньке то в половую щель, если рядом девка лежит?

Капитан дальнего плавания приехал в гости к другу в Москву. Привез ему в
подарок живого камчатского краба. Идет от остановки метро к другу, а
краба ведет на веревочке. Прохожие останавливают и спрашивают: "что это
такое? " Ну он отвечает: "Вот приехал, мол, к другу в гости и привез ему
в подарок живого камчатского краба". И так через каждые 20 метров.
Капитану уже надоело отвечать на глупые вопросы и в очередной раз он
ответил:
- Камчатская мандавошка!
- Если такие мандавошки, то какие же у вас там бляди?!!!

Звонок в дверь:
- Здесь посылают на целину?
- Здесь посылают на х@й! А шпион живет этажом выше.

Двадцать секунд назад увидел на сайте Эха Москвы (очень, кстати, мною
уважаемой). Не смог удержаться. Нижеследующее - не монтаж, а копия
(Copy - Paste) со страницы новостей (Вначале - заголовок, потом - расширенная
информация):

На Сокольнической линии московского метро сегодня и завтра проводится
установка новой системы контроля за движением поездов.
Понедельник, 11 Декабря 2000 года, 16:33
Четверо граждан России, в том числе трое чеченцев, арестованы на границе
Польши с Германией. Об этом сообщило ИТАР-ТАСС из Варшавы. Как утверждает
представитель польской прокуратуры, при досмотре машины "Вольво" у них были
найдены свыше двух килограммов взрывчатки и 5 электрических детонаторов.
Какие-либо детали до сих пор не известны.

Вот они там чем занимаются, оказывается...

Чукча с женой смотрят на приближающийся вертолет. Она:
- Железный птиса летит.
- Вертолет называтся.
- Белые люди прилетят, огненную воду пить будут.
- Водка называется.
- Тебе мордам бить будут, а меня трахать...
- Эспедисый называется.

Произошла эта история со мной несколько дней назад, за достоверность
ручаюсь. Итак, слушайте…
Уже больше года я встречаюсь с молодой очаровательной девушкой, несмотря
на то что женат, но пусть первый кинет в меня камень тот, кто сам без
греха…
В то утро, которое мне не забыть никогда, я собрался приехать к ней рано
утром, чтобы отвезти ее на работу, а если хватит времени, то я могу
рассчитывать и на нечто большее, чем чай с бутербродом… Выехал я с дачи
когда еще не было 6 утра, соответственно не очень выспавшись, и даже 100
км утренней дороги не смогли меня полностью разбудить. Я точно знал, что
сегодня ее родителей нет дома, поэтому в ее подъезд я заскочил в 6.40 в
романтическом настроении. Дверь она открыла не сразу, да еще после моего
звонка по телефону, но на это я не обратил никакого внимания… Она была
несколько взъерошена и было видно, что она сильно не выспалась… и тут
она выдает фразу, которая меня чуть не убила - ИЗВИНИ, Я НЕ ОДНА… -- я
через ее плечо вижу разобранную кровать ее родителей, чья-то пятка
торчит из под одеяла… -- МОЖНО МЫ ПОЙДЕМ ЕЩЕ ПОСПИМ? --Конечно 8)…-- ТЫ
С НАМИ ПОСИДИШЬ ИЛИ НА КУХНЕ? --888) нет, я уж лучше на кухне, чайку
попью….
Я иду на кухню, дрожащими руками наливаю себе чай, в голове мысли –
видимо ЭТО у нее серьезно…. , пью чай, не размешав сахар, в голове
сумбур…
Через 40 минут Настенька приходит ко мне на кухню садится, и говорит
примерно следующее: НУ И ЧТО ТЫ ТЕПЕРЬ ОБО МНЕ ДУМАЕШЬ? – я молчу как
идиот, что я мог сказать! №;%:? №;%!!!!! МЫ СО СВЕТКОЙ ДОПОЗДНА ФИЛЬМ
СМОТРЕЛИ!!!!!!!!!! (СВЕТКА-это же ЕЕ СЕСТРА!) Как я мог так плохо
подумать о девушке, к которой неравнодушен!
Петр.

Имена и события подлинные, совпадения случайны.

Поймали как-то инопланетяне русского, американца и француза.
Говорят:"Ну, значит будем тест на интеллект провоить. Запираем каждого
из вас в отдельную комнату на 10 дней, даем по 2 стальных шарика. Того,
кто изобретет что-то интересное, отпустим, а остальных на опыты
оставим."
Прошло 10 дней. Заходят к американцу. Он изобрел хитрую систему
соударений. Захоят к французу. А у него шарики в воздухе висят.
"Гениально! Тебя мы отпускаем. Только к русскому зайдем."
Через 5 минут возвращаются. "Русского отпустить, этих двоих на опыты."
Француз:"Эй! Что такое? Мы ведь договотились!" "Да понимаешь,-отвечает
инопланетянин - он одил сломал, а другой проебал!"

Заседание грузинского генерального штаба. Тема: "Восстановление
конституционного порядка в Абхазии после вывода российских миротворцев".
Выступает начальник генштаба:
- После артподготовки переходим в решительное наступление. Впереди мы
пустим танки.
Главнокомандующий М. Саакашвили:
- Сразу все?
Начальник генштаба:
- Нет. Сначала один, потом второй.

Плывет сухогруз, его курс пересекает другое судно. Возможно
столкновение. Капитан посылает на нос боцмана. Тот орет в мегафон:
- Отворачивай на х@й!
- .......???
- Шпрехен зи дойч?
- Ноу, ноу.
- Парле франсе?
- Ноу, ноу.
- Ду ю спик инглиш?
- О, йес, йес..
- Так отворачивай на х@й!!!

Сидит Джорж Буш в оральном кабинете держит в руках винтовку М-16 и
поглаживает ее приклад. Входит Кондолиза Райз, отбирает у него М-16,
одевает его в халат, наворачивает чалму, приклеивает бороду, сует в руки
автомат Калашникова.
- Слушайте очередное обращение Усамы Бен Ладена.

Киев октябрь 1990г. Митинг на майдане им. Жовтневой революции (ныне м-н
Нэзалэжности). Плакат:
"Громадяны! Москали вывозят 90% украинского сала! А звисно що сало е
найкраще средство проты радиации! "
P.S. Б. буду! Сам видел! Щоб мэни салом не закусывать! Москаль.

Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди."

Жена смотрит, как на Украине пятый день полстраны митингуют, и выдает
фразу: "Я всегда знала, что хохлы не любят работать"

А я вот думаю - этот Св.Монстр хоть раз смотрел рейтинг своих анекдотов
или нет?
Алик по сравнению с ним ЛОХ !(ну в плане - мне насрать,что Вы думаете)

Петр

Диму Вернера КИНУЛИ!
Сегодня смотрел новый проект на ОРТ, Называеться АНЕКДОТЫ ИЗ РОССИИ!
Хотя их там рассказывают чисто русские люди - Анита Цой, Ливон Аганезов,
Григорий Остер... и тд

Удачи Всем!
Петр.(на сайте с 1996 года)

- Порублю! - закричал Василий Иванович и помчался в магазин за водкой.

Разговаривают две блондинки:
- Слушай, где ты чулки порвала?
- Да об танки.
- Какие танки?
- На погонах

- На что жалуетесь?
- Да вот, доктор, мочусь во сне, жена из дома гонит.
Ладно, давайте вас проверю. Проверил:
- Знаете, сложный случай, надо посоветоваться с профессором, приходите в
понедельник.
- А как до понедельника, меня жена выгоняет?
- На каком этаже живете?
- На пятом.
- Наденьте шланг и на балкон.
В понедельник. Врач:
- Ну как больной?
- Ой, все хорошо, доктор!
- Что, перестали мочиться?
- Да нет. Жена стала конец искать и с балкона упала.

В ЦРУ готовят к заброске в СССР шпиона. Первые экзамены сдал
неудовлетворительно – не с того конца прикурил папиросу. Второй раз
сдал. Забросили его, закопал парашют, переоделся. Идет по лесу,
встречает старушку. "Дай – думает, - проверюсь, как подготовился".
Подходит к старушке:
- Здравствуй, бабушка! Как жизнь?
- Да лучше чем у вас в Америке!
- А откуда ты знаешь, что я из Америки?
- Так там такие черные как ты.

Пошли Василий Иванович с Петькой на рыбалку. Стали копать червей, весь
берег перекопали нет ни хрена червей. Петька:
- Ладно, Василий Иванович, будут сейчас черви. – Убежал и через
некоторое время приносит банку червей. И начинает таскать рыбку. Василий
Иванович спрашивает:
- И где ты, Петька, столько червей накопал.
- А вон видишь, Василий Иванович, трансформаторная будка. Я присоединил
на 380 В провода, воткнул в землю, вот черви и вылезли.
Василий Иванович берет ведро:
- Пойду-ка и я за червями. – Через некоторое время прибегает весь
избитый. Петька:
- Василий Иванович, кто это тебя так?
- Да понимаешь, Петька, пожадничал: воткнул в землю 10 КВ, вот шахтеры и
вылезли...

Шел мужик с пьянки ночью домой. Решил для экономии времени пройти
напрямик через кладбище и с пьяни влетел в свежее выкопанную могилу.
Глубоко, не выбраться, сидит, дрожит от холода, зубами клацает. Рано
утром идет через кладбище другой пьяный, заглянул в могилу:
- Ты чего дрожишь?
- З-з-з-а-м-м-мерз.
- А на хуя раскопался?

Москва. 197? год. Конец рабочего дня. Толпа ожидает 57-й автобус
на остановке ул. Вавилова. Подходит переполненный автобус, прямо
перед открывшимися дверями оказывается старушка, которая пытается
попасть ногой на ступеньку автобуса. Толпа сзади, напирая, врывается
в автобус вместе со старушкой, двери закрываются, расслабленная тишина.
Голос старушки: «Что за люди, не успела ногу задрать, как уже засунули».

Летят две вороны одна говорит:
- Сейчас будет шлагБАААУММММ !!!!
вторая ей отвечает :
- Ну и где твой дурацкий шлагБАААУММММ ????

Новое название старой сказки: "Семеро одного козлят"

Начинается концерт. 2 минуты до начала. Первой скрипки нет на месте.
Дирижер бежит его искать, всех спрашивает, но никто его не видел.
Наконец, кто-то говорит, что он пошел в туалет. Дирижер бежит туда,
заходит и видит - стоит первая скрипка и дрочит.
Дирижер: "Позор! Как вам не стыдно! Вы же первая скрипка! Выше локоть!
Мягче кисть!"

История рассказанная моей пожилой уже бабушкой:
Идет она зимним днем по улице, никого не трогает. Обгоняет ее мужичек,
который в прозрачном пакетике несет яйца (куриные конечно) и затем
свернув за угол исчезает из виду. Затем и бабушка сворачивает за угол
и натыкается на упавшего мужика. Она ему:
- Как яйца?
- Я головой стукнулся...
- Как яйца? Яйца как???
- Я головой стукнулся....
Помогает она ему поднятся, а это не тот! Мужик с пакетиком шагает чуть
дальше....

Знаете, чем отличаются мужские трусы от женских? Тем, что в мужские мы
залазием ногами, а в женские - руками.

За анекдот спасибо теперь уже профессору Ливанову.

На международных соревнованиях советский спортсмен установил мировой
рекорд в метании молота. Корреспондент спрашивает:
- Как это вам удается метать молот так далеко?
- Дали бы мне серп, я б его еще дальше закинул!

На номер 3 от 21.02, про обучение обезъян.
Так. , даже не история, а притча, которую люблю рассказывать
подчиненным, когда в какой нибудь ситуации начинают тупить, или заявлять
что "а мы так всегда делали!"
Вообщем решили некие ученые мужи выработать у обезъян рефлекс. Взяли
несколько штук, ну предположим пять, человекообразных и посадили в одну
клетку. Рефлекс отрабатывался очень просто. Всякий раз, как только в
центр клетки свешивалась гроздь бананов и обезъяны бросались ее сожрать,
их пиздили током. Очень скоро появилась соответствующая реакция - ну их
на хуй, эти бананы! Жмись к углу и будет все хорошо.
О. К. Эксперимент решили усложнить. Одну из обезъян отселили, а вместо
нее подсадили новую. Свешивают горсть, она к ней, ее не трогают, а бъют
током старожил. Те фишку просекли, сами начали ее пиздить руками и
ногами. Ну, обезъяны обучаются быстро. Соответственно очень скоро
новосел так же решил - да ну их, нах...
Эксперимент продолжается... , раз в неделю отселяют старожила и селят
новичка. Причем уже никого током не бъют. Все активно и без того,
включаются в процес избиения вновь прибывшего, когда ему хочется
бананов...
Постепенно поменяли всех. При этом уже никто из переселенцев не знал что
такое удар током. Но! ВСЯКИЙ РАЗ! когда в клетку свешивались эти
долбанные бананы, все обезъяны вжимались в углы клетки.
Вопрос: - Почему?
Ответ: - А потому что тут так принято!

Пы. Сы. Это наверное, в том числе объясняет и армейские порядки... А
хуле, эволюция. Не далеко ушли...

Едет мужик по дороге, видит стоят на обочине Жигули и девушка меняет
колесо. Останавливается, подходит:
- Е@#&ся?
- Ага.
- По настоящему хочешь?
- Ага!!!
Мужик прокалывает ей еще два колеса.

- На что жалуетесь, бабушка? - спрашивает врач старушку.
- Да вот, милый, плохо слышать стала, пукну и не слышу...
Врач выписывает рецепт:
- Так, бабушка, принимайте два раза в день по одной таблетке.
- Что, милый, лучше слышать стану?
- Нет, бабка, пердеть громче будешь,

Подвозит дама монашку.
- Мадам, какая у Вас шикарная машина!
- Это мне муж подарил.
- Какое у Вас красивое платье!
- Это мне любовник подарил.
- Какие у Вас украшения.
- Это мне второй любовник подарил.
...
Ночь. Келья. Стук в дверь.
- Шли бы Вы, отец Игнатий со своими леденцами.

При попытке найти с помощью Интернет оптовые цены на поваренную соль
получил ответ:
«Ходят слухи, будто все подорожает,
а особенно поваренная соль»
В. Высоцкий.

Встречаются два друга:
- Ты чего такой смурной?
- Да клопы замучили.
- Да я тебе давно говорил, выброси ты этот диван!
- Три раза выбрасывал, опять назад притаскивают.
- Кто?
- Да клопы...

Идет мужик вдоль сплошного деревянного забора и вдруг слышит за забором:
- Двадцать один, двадцать один, двадцать один, .....
Заинтересовался, что там такое, забор очень высокий сплошной, щелей нет,
видит дырка, приник глазом... ему раз и пальцем в глаз... и снова:
- Двадцать два, двадцать два, двадцать два, ...

Сидит маленькая девочка в песочнице и нюхает порошок желто-оранжевого
цвета. Мимо проходит мужик:
(М) Девочка, ты зачем песок нюхаешь ?
(Д) А это не песок, это героин !
(М) :-[] ? А почему он такого цвета ?
(Д) А это специальный, детский, с апельсиновым вкусом !

Едут в поезде в одном купе француз и русский. Француз достал из кейса
бутылку коньяка, фрукты, выпил не спеша стопку, другую. Посмотрел в
зеркало, оттянув веко. Через некоторое время выпивает еще одну стопку.
Опять посмотрел в зеркало, оттянув веко, убрал бутылку и фрукты.
Русский, посмотрев на француза. Достал из чемодана литр водки и банку с
капустой. Выпил стакан, забросил капусткой, повторил раз, другой,
третий. Посмотрел в зеркало разинутую свою пасть. Перекурил, повторил
процедуру еще несколько раз, заглядывая в зеркало, убрал недопитую
бутылку и капусту. А потом спрашивает француза зачем он смотрел в
зеркало. Француз отвечает:
- Я смотрел на глаз. Как зрачок расширится – значит хватит. А вы как?
- А я смотрю: как капуста всплывет – значит хватит.

25 МУЖСКИХ ЗАКОНОВ ДЛЯ ЖЕНЩИН.
1. Если ты думаешь, что ты где-то толстовата - не спрашивай меня об
этом. Так оно и есть!
2. Научись обращаться с сиденьем унитаза сама, а не учи меня!
3. Никогда не стригись.
4. Иногда я не думаю о тебе... Привыкни к этому.
5. Выгони на хрен своего кота!
6. Воскресенье = футбол.
7. ВСі, что ты одеваешь - прекрасно. Действительно!
8. Если ты не носишь лифчик и при этом ходишь в блузке с низким вырезом
- не возмущайся, что все изучают твои сиськи... Это законное право
каждого.
9. У тебя КОШМАРНО много туфель!
10. Плач - это подлый шантаж.
11. Прямо говори о том, че те надо. Тонкие намеки не работают.
12. Годовщины свадьбы и дни рождения своих родителей всегда отмечай в
календаре.
13. Да, писать стоя значительно сложнее, чем все то, что ты можешь мне
возразить. Иногда я просто обязан отдохнуть.
14. Да и нет - это совершенно нормальные ответы.
15. Головная боль на протяжении 17 месяцев - серьезная проблема. Сходи к
доктору.
16. Не имитируй ЭТО! Лучше знать, что ты сегодня был не в лучшей форме,
чем чувствовать себя дураком.
17. Что-нибудь, что я тебе сказал 6 или 8 месяцев назад - не может быть
аргументом в споре.
18. Если ты не одеваешься как придворные дамы - не рассчитывай, что я
буду вести себя как эти кастраты из мыльных опер.
19. Если я сказал что-то, что ты поняла неправильно и обиделась -
значит, я вовсе не это имел в виду.
20. Разреши мне хотя бы СМОТРЕТЬ. Если я не буду рассматривать встречных
женщин - как я тогда тебе скажу, что ты самая красивая.
21. Не протирай лампу, если не хочешь вызвать злого джинна.
22. Ты можешь попросить, чтобы я что-нибудь сделал или же рассказать,
как это нужно делать правильно. Но не то и другое сразу!
23. Колумбу не нужны были ничьи советы. Мне тоже.
24. У тебя есть ДОСТАТОЧНО одежды.
25. Ничто и никогда не докажет тебе моей любви лучше, чем когда я тебя
хорошенько оттрахаю.

Ехал недавно в электричке от Киевского вокзала. Заходит обычный,
умотанный такой, продавец газет и произносит: "Еженедельник "Жизнь",
"Комсомолка - Толстушка", "Воскресный Комсомолец". "Жизнь" стоит 5
рублей, "Комсомолка" - 6, ...
Грустно.

Алик!Уебок!
Я не собирался вступать с тобой в дисскусии,но ты глянь - все твои
коомы и истории в минусе ,ну может тебе что то это скажет?
Мудак ты!
Петр