Поиск по автору:

Похабный анекдот про ежика.
Маленькая девочка ведет себя непристойно: грызет семечки, плюется,
грязно матерится и т. п. Пожилой мужчина делает ей замечание. Она ему:
- А пошел ты на х@й, старый пидор!
- Девочка, да ты, наверное, еще и живого его не видела!
- Если бы у тебя их выросло столько, сколько я их в рот брала – ты бы в
ежика превратился!!!

Мазохист садисту: Укуси меня!!!
Садист мазохисту; Не буду!!!

Встречаются в тундре чукча и геолог. Поздоровались. Чукча:
- Твоя кто будет?
- Геолог, начальник партии.
Покурили разошлись. Пошли каждый в свою сторону. Чукча оборачивается,
выхватывает карабин, стреляет, геолог падает.
- Чукча не обманешь. Чукча умный. Чукча знает, кто начальник партии –
Горбачев!

Дело было в Казахстане .
Предисловие. У моего пэпса есть нехороший обычай по пятницам ходить в
баню и радоваться там до полного бесчувствия, поскольку в ентой бане
собираются люди имеющие то или иное отношение к строительному бизнесу.

Сама история. Напросился я (Сын) как-то с ним в баньку-пивка попить да
с кваском попариться. Едем в машине и один из мужичков, слегка поддатый
рассказывает:-Выдал шеф мне однажды 5 миллионов(Рублями это около
миллиона) на закупку стройматериялов, а я проявляя служебное рвение
очень торопился и проскочил на красный свет, ну а ГАЙ тут как тут,
останавливает :-Ваши документы, я ему отвечаю :-спешу, командир! Давай
договоримся, и лезу в карман за портмоне. По ошибке достаю пухлую пачку
казенных денег, мент охреневше смотрит на них и изрекает: - Слышь мужик,
да с такими деньгами готовым можно ездить!!! J

Сегодня ВСЕ истории дерьмо!
Такое чувство - что их все Алик написал(под чюжими никами)

Русский

А Алик таки мудак!

Алик Мудак!
Сам знаете кто - тоже(это он и есть,но ето страшная тайна...)

Едет генерал на коне в сопровождении поручика Ржевского и говорит ему:
— Вы бы поручик, анекдот, что ли рассказали.
— Пожалуйста, Ваше превосходительство, анекдот-с: "Едет мужик на телеге,
везет дерн. Навстречу баба с лукошком яиц "надо, - думает, - тоже избу
дерном обложить" и говорит мужику: "Дай дерну за яйца".
— Ха-ха! Хороший анекдот-с! Надо рассказать в обществе!
Приходит в офицерское собрание:
— Господа! Вы слышали хохму? Мужик едет на телеге, навстречу баба и
говорит ему: "Дай дерну за х@й!

Приходит Абрам к врачу:
- Доктор, такая проблема: как мы с женой ни предохраняемся, ничего не
помогает, и рождается ребенок. У нас уже четверо. Что делать?
Врач расспрашивает о мерах предохранения и т. п. и говорит:
- Сложный случай. Но если вам больше не нужно детей, то можно предложить
радикальный способ – кастрировать вас. У нас разработана новая методика,
и операция не повлияет на вашу потенцию. Вы по-прежнему будете мужчиной.

Абрам соглашается, и ему отрезают яйца. Через год приходит к врачу
снова:
- Доктор, как это понимать? У меня нет яйцев, а моя Сара опять таки
родила!
Врач почесал репу и говорит:
- Что я могу сказать? Значит, мы не тому еврею яйца отрезали.

Немцы заняли большое украинское село. Согнали на майдан жителей,
выступает немецкий комендант:
- Кто не будет выполняйт приказы немецкий командований мы будем того
немножечко вешайт и чуть-чуть стреляйт. Кто будет выполняйт приказы
немецкий командований тот будет получайт са-а.. са...
- Сало, господин немец? – спрашивает один хохол.
- Са... са... салупа!

Откинулся мужик с зоны. Едет домой думает: "Какую бабу первую встречу –
ту и трахну". Приехал, идет со станции домой. Ну не попадется ему
навстречу женщин. Видит у реки коза пасется. "Дай-ка, - думает, - хоть
козу потрахаю". Давай ее ловить, коза убегает, не дается. Устал,
запыхался, вдруг слышит с реки крик: "Спасите! Спасите!..." Видит в реке
девушка тонет. Он прыгнул в воду, вытащил ее на берег. Девушка
благодарит его:
- За мое спасение сделаю для вас все чего ни пожелаете!
- Да ничего мне от тебя не надо, помоги только козу поймать!

Я Конечно как генерал тосты говорить не умею, скажу короче
С новым вас годом господа!!!

Слушается дело об убийстве. Допрос свидетелей. Свидетельница старая
бабка. Судья:
- Свидетельница, расскажите, что вам известно об обстоятельствах дела?
- Ну, значить эта. Выхожу я во двор чи пописить, чи покакить... нет
кажется пописить... или покакить?...
- Свидетельница говорите только о самом существенном.
- Ну, значить эта. Выхожу я во двор чи пописить, чи покакить... Ну ладно...
Тут как бабахнет... я и усралась

Получили две доярки большую премию, и решили съездить в город. Приехали
первым делом купили себе платья с большим декольте, а потом пошли в
ресторан. Дождались официанта заказывают:
- Так две бутылки шампанского, на первое щей, на второе кашу.
- Зачем кашу, могу предложить вам много разных вторых блюд, например
поросенка с хреном.
- Ладно давайте поросенка, только хрен не надо, хрен отрежте.
Выпили по первой, одна говорит другой:
- Знаешь Нюрка когда мы из деревни выехали я стакан самогона хряпнула и
хоть бы что, а тут эту большую рюмку кисленького вина выпила аж в грудя
жжет.
- А ты дура титьки из тарелки вынь.

В крепком организме - крепкий оргазм.

Автору истории номер 5 (кажется) про прогоревшие штаны. Что-то до боли
знакомая ситуация и имена похожи... Таня, тебе словосочетание ИнЯз
ничего не говорит? Если что свяжись со мной по почте.

Петька:
- Василий Иванович, Анка триппер поймала!
- Триппер расстрелять, Анку к награде представить.

Умерла у попа жена. Потужил поп немного, ну а жизнь-то продолжается. Ну
и принялся поп баб да девок на деревне огуливать. А служанка его,
некрасивая бабища завидует. Вот как-то и говорит ему:
- Что же ты, батюшка, мной-то пренебрегаешь?
- Да уж больно ты ликом страшна, раба божья.
- Да уж такой мена господь сотворил.
- Ну господь сотворил, пусть он и е@ет тебя!

За что любят "бульбаши"
Батьку, беларус-баши?
Он не курит и не пьет,
Свою жонку не е...,
Весь народ переживет
И здоровеньким помрет.

Председатель колхоза вернулся с очередного съезда КПСС. На собрании
колхозников долго рассказывал о съезде, о задачах по выполнению
продовольственной программы и в конце своего выступления объявил:
- А теперь будут дебаты.
Вскакивает одна колхозница и кричит:
- Колы ебаты – то мэнэ пэршу, бо кровы нэ доены, диты нэ кормлены!

Семейное счастье как лотерея: выигрывают единицы, некоторые покупают
новый билет, остальные живут с проигранным билетом всю жизнь...
ХолостЯк

Алик Мудло!

Едет генерал на коне в сопровождении поручика Ржевского и говорит ему:
— Вы бы поручик, анекдот, что ли рассказали.
— Пожалуйста, Ваше превосходительство, стишок-с: "Адам Еву прижал к
дереву - дерево трещит, Ева пищит".
— Ха-ха! Хороший анекдот-с! Надо рассказать в обществе!
Приходит в офицерское собрание:
— Господа! Вы слышали хохму? Мужик, простой русский мужик бабу прям на
дороге разложил и е@ет-с! Но это же все в стихах-с!

Прибыли по распределению на мясокомбинат два выпускника ВУЗа. Главный
технолог знакомит их с производством:
- Вот это у нас автоматическая линия. Вот сюда загоняют баранов, далее
убой, переработка и вот отсюда выходит готовая колбаса. Все понятно?
Вопросы есть?
- А если запустить линию наоборот. Вставить здесь колбасу а с того конца
баран выйдет?
- Тебе сколько лет?
- Двадцать три.
- Так вот двадцать три года назад твоей маме вставили колбасу, а через
девять месяцев вышел баран.

Собрались Василий Иванович с Петькой водочки выкушать. Василий Иванович
разлил всю бутылку на два стакана. Заходит Фурманов:
- Водочку пьете, можно третьим буду?
Василий Иванович:
- Будешь четвертым. До тебя троих на х@й послали.

Мужик в Киеве снял бабу, привел ее в ресторан, сидят выпивают. Она:
- Вы знаете это вино такэ, вкусно, такэ шипуче... А з пыва я пердю...

Нашли пионеры - "Красные следопыты" старика который воевал с Чапаевым.
- Расскажите дедушка, как Вы воевали с Чапаевым.
- Да мне, детки, мало с ним воевать довелось. Налетели мы утром на
деревню, красные спросонья в одних подштанниках выскочили. Ну мы их
давай рубать. Один в реку бросился и на другой берег поплыл. Я
прицелился: "Бац! ", смотрю одной рукой теперь машет, я еще прицелился:
"Бац! " - пиздец вашему Чапаеву!

Пошли кума с кумом в лес по грибы. Ходят собирают. Кума:
- Кум, я тебя боюсь!
Кум:
- Я, кума такый!
Через некоторое время, кума:
- Кум, я тебя боюсь!
Кум:
- Я, кума такый!
... и так далее несколько раз. Кума:
- Кум, я тебя боюсь!
Кум:
- Я, кума такый!
- Знала бы, что ты такый – штаны бы надела, всю жопу крапивой обожгла!

- Цоб цобэ!
- Воистину цобэ!

Продам картины:
Большевич. "Белый треугольник"
Сидоров-Портвейнов. "Допрос олигархов"
Репкин. "Новые русские пишут письмо Зюганову"

Вызывает Брежнев министра культуры:
Я чего-то не понимаю: в Грузии – "Грузия-фильм", в Узбекистане - "Узбек
- фильм", в Киргизии - "Киргиз-фильм", а такая великая нация как чукчи –
национального кинематографа не имеет. Непорядок!
Срочно организовали студию "Чукча-фильм", докладывают:
- Выполнили ваше указание, Леонид Ильич, на какую тематику прикажете
снимать первый фильм?
- Ну, конечно, на самую популярную – военную.
Пробный просмотр первого фильма:
В чуме сидит чукча в эсэсовской форме, обдирает шкуру с песца. Заходит
другой чукча тоже в эсэсовской форме:
- Здравствуй! Твоя кто будет?
- Моя Мюллера, а твоя кто?
- Моя Гимлера, а где Гитлера?
- Гитлера тундра пошел капканы проверять.

Стоят в беседке два восмиклассника, Леша и Люба, и курят.
Леша закончил свое предложение двумя матами.
Люба ему говорит:
- Не ругайся матом, а то боженька язык отхуярит!

Интересно - как Аликовские опусы попадают в десятку?
Может он Диме денег дает... хотя откуда у него деньги...

Забросили в СССР шпиона. Через месяц он докладывает, что устроился на
режимный завод и начал собирать информацию.
Провалился на комсомольской свадьбе, воскликнув:
- О, русская водка!

Идут международные соревнования по е@ле. Комментатор:
- Выступает Жак Бардак – Франция. Личный рекорд – 47 женщин. Первая
женщина, вторая, третья.... 45-я – кончил. Да в этот раз спортсмен не в
лучшей форме.
Джон Гопкинс – США. Личный рекорд – 49 женщин. Первая женщина, вторая,
третья.... 52-я – кончил. Молодец Джонни.
........................................................................
Армен Григорян – СССР. Выступает впервые. Первая женщина, вторая,
третья.... 50-я... первая трибуна, вторая... Вот он приближается к
комментаторской будке... А-А-А-А!!!

- Вовочка, напугай бабушку!
- Пиф – Паф! Блядишша!!!

Надпись на дверях туалета: "Не старайтесь, ни чего хорошего с вас не
выйдет."

Василий Иванович вернулся из Москвы и рассказывает как поступал в
академию:
- Кал сдал, мочу сдал, на математике засыпался. Спросили: "Сколько будет
0,5 + 0,5? " Нутром чувствую, что литр, а словами выразить не могу. А
еще спросили: "Кто такой Бонапарт? " Ответил: "Конь у нас в первом
эскадроне".
- Вот ты и попал пальцем в небо, Василий Иванович, пока ты в Москве был,
его в третий эскадрон перевели!

2010 год. Сегодня в Анадыре торжественно открыли памятник неизвестному
олигарху.

Василий Иванович подзывает Петьку и приказывает:
- Петька, повесь объявление, что во вторник состоится парийное собрание.
Петька призадумавшись спрашивает:
- Вас. Ив. а как правильно пишется? Вторник или вторнек...?
Вас. Ив. :
- Возьми словарь и посмотри, если не знаеш!
На следующий день Вас. Ив. идет по корридору и видит объявление
следующего содержания:
"Днем раньше среды состоится парт. собрание".
Вас. Ив. подзывает Петьку... :
- Дибил!!! Я же сказал тебе посмотреть в словаре как пишется вторник!
Петька:
Да Вас. Ив.! Там на "Ф" только "фуфайка" и "флаг"!

Петр

Алик мудак!

дядя Петя - любительтрахнутьаликаврот(алик@ебанныйрот.ком)

Едут в поезде француз, американец и русский познакомились, выпили
заговорили о женщинах.
Француз: - Я веду ее на Эйфелеву башню, обнимаю ее за плечи, высота,
захватывает дух, она в экстазе – она моя!
Американец: - Я сажусь с ней в Кадиллак, скорость 300 миль, захватывает
дух, одной рукой обнимаю ее, она в экстазе – она моя!
Русский: - Я даю ей 3 рубля, веду в темный подъезд, она моя. Отбираю 3
рубля – она в экстазе!

Приходит мужик в универмаг, подходит в отдел аудиозаписи и спрашивает:
"Скажите а у Вас записьдюны есть?".
Продавец немного подумала и ответила:"Вы знаете у нас на 3-м этаже есть
отдел игрушек, спросите у них, там вроде покимоны есть может и
записьдюны будут."

Алик Мудак!

Быдло.

АЛИК МУДАК!

Вчера вечером слушаю местные новости (это Екатеринбург)и слышу:
- Доставлена в больницу женщина, в один глаз воткнута ручка, а в другой
- карандаш и вилка, причем вилка так, что прошла через мозг и уперлась в
затылочную кость. Женщина жива, но в коме.
Заключение милиции - скорее всего попытка самоубийства :(((
(почти как в известном анекдоте...)

НТТР:// ми.нет.ру

Анекдот 50-х годов.
Вызывает прокурор мужика:
- Гражданин Сидоров, к нам поступили сигналы о том, что вы живете не по
средствам. Зарплата у вас 120 рублей, а в квартире шикарная обстановка,
машина дача богатая, жена и дочка в мехах и в золоте. Как вы это все
объясните?
- Товарищ прокурор все очень просто. Я заядлый спорщик, заключаю пари и
выигрываю. Законом это не запрещено.
- И что же вы все время выигрываете?
- Да всегда.
- Такого быть не может!
- Отчего же? Давайте поспорим на 100 рублей, что у вас к завтрашнему дню
на левой ягодице вскочит большой чирей.
Прокурор подумал, почесал задницу (вроде ничего такого не предвидится) и
говорит:
- Ладно, согласен. Ха-ха-ха, готовьте 100 рублей. Жду Вас к 10.00.
На другой день мужик приходит к прокурору:
- Ну как, товарищ прокурор?
- Да никаких признаков. Сам смотрел, жене показывал, ничего нет. Так что
вы проиграли.
- Ну я должен лично убедится.
Делать нечего, прокурор снимает штаны и демонстрирует свою задницу.
Мужик смотрит и говорит:
- Сразу не увидишь, освещение здесь не очень, можно поближе к окну? Так...
так... еще пожалуйста поближе... Да... ничего нет, вот ваши 100 рублей.
- Ну вот, я же говорил, что вы проиграете.
- Да нет, товарищ прокурор, я выиграл 10 тысяч.
- Как это?!!
- Да я вчера поспорил с 101 человеком на 100 рублей с каждым, что
прокурор сегодня в окно голую задницу покажет.

Финальная часть передачи "О счасливчик".
Невероятным образом в финальную часть вышел А.
Ведущий: Итак, первый вопрос-" У кого из героев сказки "Буратино" была
самая длинная борода? Варианты ответа- Мальвина, Буратино,
Карабас-барабас или Пьеро"
А:(Упершись ладонью в лоб сидит и думает....) " Блин, у кого же самая
длинная борода?"
Ведущий: Ну, у Вас есть три подсказки- Помощь зала,50\50 и звонок
другу".
А: Ну давайте 50\50.
Ведущий: Компьютер оставил два варианта ответа- Буратино и
Карабас-барабас!
А: :(Упершись ладонью в лоб сидит и думает....) " Блин, у кого же самая
длинная борода?"
Ведущий: Ну, можете использовать еще одну подсказку!
А: Ну давайте помощь зала.
Зал указывает на Карабаса -барабаса.
А: Я согласен с залом!
Ведущий: Поздравляю! Вы выграли сто рублей! Итак следующий вопрос:" У
кого из героев сказки "Буратино" самый длиный нос?" Варианты ответа-
Мальвина, Буратино Карабас-барабас или Пьеро.
А: Опять (Упершись ладонью в лоб сидит и думает....) " Блин, у кого же
самый длинный нос?"
Ведущий: Ну.... ,вы можете использовать последнюю подсказку- звонок
другу!
А: Алло, Колян?!
Колян: Да!
А: Трава есть?
Колян: Есть!
А: БЕРУ ДЕНЬГИ!!!
Петр

Идет по Крещатику старый хохол, ведет за ручку негритенка. Встречает
своего приятеля, здороваются и тот спрашивает:
- А це хто такый?
- Та мий внук.
- А що воно такэ чорнэ?
- Та нехай! Абы не жид, або москаль?