Поиск по автору:

Звонок.
- Алло?
- Примите пожалуйста факс.
- Диктуйте, я записываю...

Живу я в Нижнем Новгороде. И здесь с общественным транспортом полный
бардак. Т. е. если увидел автобус, то можешь загадывать желание (оч.
редко ходят). Так вот, что бы людям как-то добираться до места
назначения какой-то умный (и видимо жадный) дядя придумал "МАРШРУКИ"
(годов N-цать назад). Для тех кто не знает "маршрутка" это автобус марки
ПАЗ, и для того чтобы остановить этот ПАЗ на нужной остановке (т. к. он
едет как такси)тоже умные шофера придумали над дверью кнопку (но может
ине они) при нажатии на которую раздается звонок и шофер знает, что на
следущей остановке будут выходить. Но некоторые, особо прогрессивные,
водители заменили звонок на лампоку у себя на панели приборов.
И так история (лично присутствовал).
Маршрутка едет. Народ скучет, ждет когда же на кнопку нажать. И вот
одной молодой особе вздумалось выходить. Она протолкавшись к выходу с
радостью нажимае на кнопку... Но звонка не последовало (мигнула лампочка
на панели приборов у водителя). Девушка решила, что кнопку заело решила
нажать еще раз, и еще раз, а потом еще раз, и так раз 15. У водителя на
панели приборов цветомузызка, он постепенно начинает негодовать от
возмущения и все его негодование вылилось в два слова:"Дззиинь, мля!!!"

Очень показателен такой факт: в разгар Великой Отечественной войны
немецкий врач, обследовавший угнанных из СССР в Германию девушек в
возрасте 16-20 лет, решил обратиться к Гитлеру с призывом немедленно
начать мирные переговоры с нашей страной. Его удивило, что 90% девушек
были девственницами, и он написал Гитлеру, что невозможно победить народ
с такой высокой нравственностью.

Источник: http://www.torsunov.ru/devstvennica.htm

Ехал я вчера в поезде. Так вот, зашел в туалет, смотрю -- а там вся
коробочка сбоку (которая, типа, для бумаги) полная крышек от консервных
банок. Кстати, смотрятся почти как бумажки.
Я так и не понял -- то ли в поезде традиции такие, то ли просто у нас
народ крепкий такой. А может, кто, не глядя...

Я бухгалтер. Пришла пора отчетов и вспомнилbсь весна и годовой баланс.

Выхожу я замороченный 1-го апреля из нашей городской инспекции.
На единственной двери надпись на листе А4 формата - "ВЫХОД".
Под ней дрожащей рукой отделавшегося счастливчика надпись: "ЕСТЬ!"

Ланч -- это "пожрать" по-нашему.

Эпитафия на могильной плите:
"Не все йогурты одинаково полезны"

В больнице мужик отходит от наркоза.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги!
- Видите ли, дорогой, нам пришлось ампутировать вам обе руки.

Звоню в контору по вопросу подключения к сетке в нашем доме.
Этот перец выдает следующее
- мы составим вам аналитическую справку по провайдерам и ценам
отиндексируем ее по тарифам и вышлем вам с курьером за 500 руб
.............
Хам бля...
вот заходишь в магазин говоришь сколько стоит колбаса а тебе говорят
справка 5 руб

Наркоман ловит кайф, вдруг стук в дверь.
Смотрит в глазок - никого...
Открывает дверь - на пороге стоит такая ма-а-а-ленькая смерть с косой.
Наркоман:
- Это че, мне кранты настали, да?
Смерть:
- Да не ссы ты, я не к тебе, я к хомячку пришла.

Короче, сидим мы вчера с девушкой, обнимаемся, ласкаемся, все дела - и
тут она говорит таким тихим нежным голоском: "Возьми меня замуж". А мне
послышалось - "Возьми меня за уши"! И я так нежно беру ее за уши...

нашел мужик 100 долларов, стоит и думает как бы их достойно потратить,
чтобы на всю жизнь запомнилось. Решает пойти в публичный дом, так как
там ни разу не был.
Заходит и говорит: вот у меня есть сотка, дайте мне двух женщин, а ему
отвечают - да вы что, у нас "такса" 100 долларов, мужик подумал 10 сек.
и говорит: ну хрен с ней Давайте ТАКСУ.

Мужик один пошел в гаи устраиваться на работу...
ему говорят:
- У нас вступительный экзамен такой есть: либо ногу тебе отрезаем, либо
всем взводом в жопу (е)*ем...
тот думает: ногу жалко - пригодится еще... ну, и согласился на второй
вариант.
весь взвод его от(е)мел, взводный, ротный, старшина отметились.
стоит на дороге первый день, злой как собака, жопа болит.
смотрит - тесть на копейке едет... останавливает.
за все его - за тонировку, за техосмотр, за номера грязные, шины
заставил до уровня накачать....
тесть:
- у вас в гаи что все пидар(а)(с)ы?
мусор:
- а ты хоть одного одноногого видел?

Есть у моей жены лучшая подруга, назовем ее Бучкова. В самом начале
нашей совместной супружеской жизни мы пригласили на какой-то праздник ее
подруг и моих друзей к нам домой. Я, видимо еще не совсем свыкнувшийся с
капутом золотой холостяцкой житухи, в пьяном угаре подловил очень
сексапильную Бучкову в коридоре и, пока никто не видит, запихал ее в
туалет. Что я там собирался с ней делать при наличии за стеной жены
только пьяному может прийти в голову. Бучкова, будучи верной подругой
жены, от всех приставаний отмахнулась и вырвалась на волю. Момент ее
высвобождения, как назло был женой зафиксирован и прокоментирован
подругой во всей красоте. Жена у меня на счастье быстро отходчива и с
чувством юмора. Прошло года три уже и сегодня происходит такой диалог с
нею по телефону: «Ало, за мной через час Бучкова зайдет, по магазинам с
ней поедем…. Возвращайся пораньше - в туалет ее затолкаешь.. ;))

На выборах 2 декабря победила "Единая Россия", причем с большим отрывом
от народа.

Сегодня пришло на мыло среди прочего спама:

"Если эффект от рассылки Вас не устроил, мы БЕСПЛАТНО повторим ее еще
раз."

Я вот думаю: устроил меня эффект от рассылки или нет?

Урок географии в школе в глухом селе:
- Так шо, диточкы, запамятайте: города Варшава, Лондон, Париж,- уси на
правому берези Днипра, а города Москва, Гонгконг, Токио,- на ливому
берези...

Чук и Гек пошли в поход. Настала ночь,разбили они палатку и легли спать.
Геку не спится он Чука в бок толкает:
- Чук! Ты не спишь?
- Не сплю!
- А, что, дро...шь?
- Дро...чу!
- И что,кончить не можешь?
- Не могу!!!
- Так ты у себя дро...чи!!!

Чем отличается эротика от порнографии при судебном рассмотрении? Порнография - это когда
возбуждается судья.

Сегодня работаю, програмирую, инсталирую и получаю следующее
сообщение:
Windows is searching for Windows!!!!
Ждал две минуты, так и не нашел ;-(

>"...Вот, ну и короче, получилось так, что надавали англичане французам
> в Аджинкорте по самые небалуйся...."

IMHO, это место называется Азенкур.

Новый русский уехал в Бразилиюдоговариваться о поставках кофе,
а у самого сердце кровью обливается - как там жена, чем занима-
ется, не изменяет ли? Ну, звонит ей на сотовый, когда в Москве
ночь, орет в трубку - поскольку связь хреновая:
- Милая, что ты там, короче, делаешь?!
- Я сплю, дорогой!- еле слышно в трубке.
- Ну лады, спи с богом...
- С кем, с кем? Говори громче, очень плохо слышно!
- С богом, говорю! С БОГОМ!!! Передаю по буквам: Борисом,
Олегом, Григорием, Олегом, Михаилом!
- Ааа, поняла! А зачем с Олегом два раза? Он что, твой партнер
по бизнесу?
Рассказал Павел.

Идет Кащей Бессмертный полесу, а из избущки на курьих ножках
раздаются стоны, вопли и крики "Насилуют". Ну Кащей не побоялся,
заходит. А там на печи баба Яга лежит, ма... и вопит. Кащей:
- Ты чего старая, охренела? Кто ж тебя насилует?
- Уж и помечтать нельзя...

Вчера шел с работы и так как очень хотелось кушать, живу я один, а
готовить ничего не хотелось, то решил купить в магазине пельмешек (хотя,
если честно, огромного желания их употреблять - после рассказов об их
возможном содержимом - не имел).. Спрашиваю у продавщицы: - Извините, а
они свежие, не просроченные? В ответ услышал прекрасный ответ,
украшенный явным недовольством на лице: - НЕ ЗНАЮ КАК ТАМ У НИХ НА
ЗАВОДЕ, А У НАС ОНИ ВСЕГДА СВЕЖИЕ...
ЛЕФОРТ

Решил как-то сыграть в ГО на сайте MS Game Zone.
Вошел, выбрал доску и стал играть. В процессе игры разговорился
с партнером /типа чатюсь/. Сообщаю ему, что я типа в Москве, звать
меня Павел и т.д. Он отвечает, что он в Канаде, в Таронто, зубной
техник. Спрашивает меня - чем собственно я занимаюсь? Я ему, мол
офицер криминальной полиции. Тот спрашивает: как у Вас с криминалом.
А так как у меня с английским плохо даже со словарем, то я перевел
эту фразу как: успешно ли типа мы боремся?
Ну я ему и отвечаю: 50/50
В ответ канадец бросил игру и сбежад

ПОЛНОПРИВОДНЫЕ ДЖИПЫ - ЭТО КРУТО!!!

Хочу рассказать историю, которая произошла в середине 90-х годов.
В то время я работал на фирме, которая занималась довольно прибыльным
бизнесом и можно сказать, что руководство фирмы были "новые русские",
т.е. в своих офисах имели все самое лучшее и современное, путешествовали
только в бизнес-классах и покупали автомашины последних моделей.
И вот хозяин моей фирмы, у которого уже было некоторое количество
иномарок (600-й Мерседес, Ягуар, Вольво и другие) решил купить себе
новый джип Opel-Frontera.
И, решив опробовать его на ходу, он решил со своими топ-менеджерами
прокатиться в Прибалтику (в Ригу), тем более, что там тоже были
партнеры. И вот кавалькада из пяти машин, в числе которых новенький джип,
отправилась в это путешествие. В пути все было замечательно - погода
блеск - +25С (на улице июль), дорога отличная. И вот мы решаем немного
отдохнуть на природе и выбираем для этого один из диких песчаных ляжей
Рижского взморья.
Сделали остановку, разожгли костер, шашлыки, вино, и решил мой шеф на
джипе по берегу моря покаться, дабы полностью насладиться превосходством
джипа. И вот погонял он на славу - море брызг, песка, машина ведет себя
превосходно. Довольный, он остановился, поставил машину у самого моря на
пляже, и мы пошли есть шашлык.
И в самый разгар нашего пиршества я вдруг боковым зрением вижу такую
картину.
ЭТОТ НОВЕНЬКИЙ СВЕРКАЮЩИЙ НА СОЛНЦЕ ДЖИП НАЧИНАЕТ УХОДИТЬ В ПЕСОК. В
ТОМ МЕСТЕ, ОКАЗЫВАЕТСЯ, БЫЛИ "ЗЫБУЧИЕ ПЕСКИ". ВСЯ НАША КОМПАНИЯ В
ПОЛНОМ ОЦЕПЕНЕНИИ С ОТКРЫТЫМИ РТАМИ СИДИТ И НАБЛЮДАЕТ КАК 40 ТЫС БАКСОВ
ПРОСТО УХОДЯТ В ПЕСОК.
Я ОЧНУЛСЯ ПЕРВЫМ, И БРОСИВ СВОЙ ШАМПУР, СО ВСЕХ НОГ БРОСИЛСЯ К МАШИНЕ.
КОГДА Я ПОДБЕЖАЛ, КОЛЕСА УЖЕ НА ТРИ ЧЕТВЕРТИ БЫЛИ В ПЕСКЕ И НЕУМОЛИМО
ПРОДОЛЖАЛИ ТАМ "ВЯЗНУТЬ". Я ВСКАКИВАЮ В МАШИНУ, КЛЮЧ ЗАЖИГАНИЯ НА
СТАРТЕР (БЛАГО ОНА ЗАВЕЛАСЬ С ПОЛ-ОБОРОТА) И СО ВСЕЙ ДУРИ ДАЛ ПО ГАЗАМ -
КОРОБКА БЫЛА АВТОМАТИЧЕСКАЯ).
КОЛИЧЕСТВО ПЕСКА, КОТОРОЕ ПОДНЯЛОСЬ ОТ ТАКОГО ДЕЙСТВИЯ, ТРУДНО ОПИСАТЬ -
ПРОСТО ВСЯ МАШИНА БЫЛА В МОРЕ ПЕСКА. ПРОБУКСОВАВ НА МЕСТЕ ОКОЛО 30 СЕКУНД,
КОТОРЫЕ МНЕ ПОКАЗАЛИСЬ ВЕЧНОСТЬЮ, ДЖИП КАК БЕШЕННЫЙ ВЫЛЕТЕЛ ИЗ
ЭТОЙ ЗАПАДНИ И ПОЛЕТЕЛ ПО ПЛЯЖУ.

Реакцию Шефа после происшедшего описать легко. Прийдя в себя после
испытанного шока, по прибытию в Москву я получил солидное повышение в
зарплате, даже иногда разъежал на этом джипе по своим делам.

ПОКУПАЙТЕ ПОЛНОПРИВОДНЫЕ МАШИНЫ - ОНИ СПАСУТ И ВАС И ВАШИ ДЕНЬГИ

Защитил Василий Иваныч как-то диссертацию на тему:"Влияние музыки на
психологию животных".
Через неделю пришел к нему Петька:
- Вот, Василий Иваныч, решил я тоже диссертацию защитить.
- А тема у тебя какая?
- "Ношение воды в решете"
- Сходи к Фурманову, он тебе формулирвку поумней подскажет. Он и
мнепомог.
- А как твоя тема называлась до того, как ты с ним посоветовался?
- "На х.я козлу баян?"

На стеклянной двери университета висит просвечивающая табличка.
Я иду и задумчиво читаю ее с "зеркальной" стороны: С рук нок-ртомс.
В непонятках, потом захожу и читаю с нормальной стороны:
Смотр-конкурс.

Из нашего городского КВН.
На сцене молодой человек.
Моя мама хотела бы видеть меня таким: (портрет Путина).
Мой отец хотел бы видеть меня таким: (портрет Путина).
Мой начальник хотел бы видеть меня таким: (портрет Путина).
А на самом деле я такой: (портрет мэра города).
Мэр - гэбэшник, молодой, тесть у него гэбэшник, и все его тихо ненавидят...

Участковый звонит в дверь. Дверь открывается, на пороге стоит долговязый
парень. Участковый:"Поступили жалобы от соседей, мол из вашей квартиры
постоянно слышится идиотский смех и воняет женными тряпками! Вы чем там
занимаетесь!" Парень:"Да так ни чем, тряпки жгем, смеемся!"

Еще про "говорящие" фамилии...

Звонит мне как-то вечером на работу приятель и умирает от хохота!
- Ты знаешь, говорит, что вы там все козлы в вашем офисе?!
- ???!!!
- Перезвони сам себе в офис - поймешь!

Надо заметить, что время позднее. Секретарша ушла и переключила входящие
звонки на пост охраны. Охранники - люди военные в прошлом и вышколены на
совесть. Им полагается в ответ на звонки представляться с указанием
подразделения и фамилии. Фамилии у них у всех, как на подбор, простые и
русские...

Набираю офисный номер с мобильника и слышу: "ОХРАНА КОЗЛОВ!!!"

Дети радосно кричали:
- Бублик, бублик!!!
- они не понимали что колобок тяжело ранен.

По роду работы приходится ездить в командировки. Случаются
забавные истории.

Норильск.

Сидим, устанавливаем систему, заходит прилично одетый парень лет 22-25.
Прошелся, покрутился и к нам.

"Вы из Москвы?"
"Да"
"А это я вам компьютеры настраивал, пока тут админа нет"
"Спасибо"

Помолчали - минуты через две он сообщил.

"Я вам завтра диск принесу, с кодами"
"С какими?"
"От программ, у меня самая большая коллекция, только от банков не ждите,
нету, а от всего остального - пожалуйста. Еще мой брат начинал собирать
и систематизировать, а мне теперь до сих пор в смс и по почте шлют.
Вообще, я вам по секрету скажу, мой брат был большим хакером, но сейчас
его нет с нами"
"А где он?"
"А его раскусили, стали брать, вот он и взорвал гранату"

У нас нарастающее удивление.

"Я вообще-то тут тоже, как и вы, в командировке, третий месяц. Сам я из
Питера, но первые 12 лет жил в Швейцарии. Там же начал программирование
изучать. Я вообще с 5-ти лет с компьютером работаю и программирование
изучаю. Вот. А сюда меня заманили зарплатой, обещали платить 100 тысяч
рублей, но обманули, платят только 50. Сам главный начальник приезжал за
мной в Питер и привез сюда. Когда приехал, первое что спросили - покажи,
что умеешь. Я взял телевизор Sony и системный блок компьютера, разобрал
их, перенес детали из компьютера в телевизор и собрал все, получилось
что-то типа макинтоша. Все очень удивились. А тут я сейчас и по
компьютерам и по электронике всей. А еще меня обманули, сказали что
здесь снега очень мало бывает, а когда я приехал, то был неприятно
удивлен."

Помолчали, через пару минут он продолжил.

"Мне тут три квартиры сняли, в Норильске, Талнахе и Дудинке, вот я
периодически между населенными пунктами бываю и если где метель и дороги
закрывают, то там и обитаю. В Норильске я себе сделал так, что просто в
квартиру не зайдешь. У меня там сначало надо код на пульте набрать,
потом идет сканирование по сетчатке глаза (очень дорогой модуль,
пришлось из германии заказывать по интернету), а теперь еще хочу
добавить сканирование зубов"
"Это как???"
"А там надо будет пластину зубами прикусывать, но это пока только в
планах, хочется попробовать просто новое"

Опять помолчали.

"У меня дома есть несколько роботов, я сам их сделал. Первый - робот
кофеварка, взял обычную кофеварку и поставил на движущуюся платформу с
колесами и электроприводом. Когда я захожу домой - срабатывает датчик и
он говорит синтезатором - Не хотите ли кофе?- Если я отвечают что нет,
то у него автоматически начинается отсчет на 30 минут, после которого он
снова повторяет вопрос"
"Он что - голос распознает?"
"Да! Там сложная программа, я ее несколько лет писал, но надо сначало
обучать ее, я специально и хриплый голос забивал и обычный. Почти не
ошибается. А еще у меня есть робот пылесос, сам по таймеру включается,
проезжается по квартире, пылесосит и уезжает на место. Но самое
интересное - у меня есть робот, которого я называю "Слоник" "
"Это еще что??"
"А это моя собственная разработка - что я всегда мечтал сделать, одним
словом это рука манипулятор гибкая, по виду похожая на хобот слона, плюс
к ней система машинного зрения на базе видеокамеры, компьютера и
программы моей собственной разработки. Я когда его тестировал и
настраивал разбрасывал по столу книжки, ручки, а он сам различал эти
предметы, брал их и раскладывал по местам и полкам"

У нас уже началась степень обалдения, надо же, какие вундеркинды здесь
водятся, но с изрядной долей скептицизма.

"Я смотрю, вы не верите? А приходите ко мне домой сегодня, сами на все
посмотрите. Вы до скольки работаете?"

Пишет на бумажке адрес и вручает нам.

"Ну мы сегодня не сможем, работы много"
"Ну приходите когда время будет, только сначало позвоните, чтобы я в
Норильске был. Вот мой телефон"

Пишет телефон.

"Только там секретарь, вы скажите, чтобы переключили на программиста и
переключат на меня. У меня там несколько компутеров в сетку включено -
приходите, заодно во что-нибудь сыграем, а то тут скучновато"

"Посмотрим"

Опять помолчали.

"У меня тут канал в интернет хороший, проплаченный и мне еще брат в свое
время кое какие секреты передал. В общем у меня есть доступ на один из
спутников, с которого можно посмотреть на землю"
"В самом деле??!"
"Да! Я часто, когда делать нечего зависаю там и смотрю. Особенно люблю
на девушек в Питере на невском смотреть"
"А какое же там приближение??"
"Метров 30, видно очень хорошо"
"А что там можно у девушек рассмотреть сверху?"
"Ну там не всегда сверху, иногда и чуть сбоку видно. А вот пару дней
назад я видел хороший взрыв в Ираке. Я как раз был возле компьютера и
записал его - придете ко мне - посмотрите"

У нас слов не осталось - одни эмоции

Тут заходит зам. нач. и они с этим парнем перекинулись парой фраз типа
"Ты завтра здесь будешь?" - "Думаю да". После этого парень попрощался с
нами, еще раз просил зайти к нему и ушел.

Развязка наступила завтра. Встал вопрос о том, что нет админа на нашу
систему и мы предложили, пусть ваш вундеркинд здесь подвяжется.

"Какой вундеркинд?"
"Ну вчера приходил"

Видим - не понимает. Начинаем описывать его внешний вид, говорить что-то
из вчера услышанного. Минуту зам. хлопает глазами, потому хлопает себя
по лбу и восклицает - "Это Якут что-ли??!!! Петрович, зови Якута, будем
его бить!!!"

Потом, обращаясь к нам - "Это грузчик наш, кличка Якут, с головой у
парня не все в порядке, но тонну металла с грузовика раскидывает за пол
часа. Как это у него получается, ума не приложу!"

По адресу мы не ходили, не звонили и вообще, до конца командировки этого
Якута больше не видели. :)

Париж. Сена. Соревнования по плаванию. Плывет Жан-рекордсмен в этом виде
спорта. Вдруг под одним из мостов он увидел голую Жаннету и сразу поплыл
к ней. Та:"Жан! Ты же первый пловец на Сене. Зачем ты покинул
дистанцию?" "О, Жаннета! Как я тебя увидел сразу возросло сопротивление
воды." "Так ты перевернулся бы на спину!" "А мосты?"П

Не знаю будет Вам смешно или нет, но мне было не очень весело.
Мы с другом снимаем квартиру, но живем в ней практически в одиночестве...
То есть по одиночке (жены в другом городе). Единственный день в который
мы пересекаемся - четверг, и то только ночью (не подумайте ...).
Короче, ложимся спать - анекдоты и всяхая хреновня - постепенно засыпаем.
Я встаю раньше - ем, а потом бужу малого.
Ну поел значит, оделся и т.п. - собираюсь уходить, захожу в комнату и
говорю: "Денис! Я пошел, время 7.20" И слышу в ответ: "Ты знаешь, я
тебя сегодня ночью ТРИ РАЗА С ЖЕНОЙ ПЕРЕПУТАЛ".......................
Ну что я мог сказать - ОХУЕЛ просто и все %(((

P.S. Спал я кстати в штанах (холодно было) и не педики...

Эта история произошла в 1997 году. Просидев почти все лето в Москве, я и
мои друзья собрались на дачу, ну как водиться отдохнуть, водки попить и
прочими нехорошими вещами побаловаться.
Приехали мы туда часов около шести и решили хорошенько приезд обмыть,
обмывали часов до двенадцати ночи, и все было бы хорошр, если не пришла
кому-то из нас в пьяную голову идея пойти купаться. Взяв с собой
горячительного, мы двинулись к озеру(2км от дома), пришли, искупались,
выпили, вобщем все просто замечательно. Возвращаемся назад идем по
нориальной российской деревне(50% домов пустуют), темно луна светит, как
в фильме ужасов, кто-то начал страшные истории рассказывать. Никому не
страшно, идем смеемся, подзаправляемся по пути водовкой вкусной. И вдруг
мне приходит, как мне показалось, чумовая идея - "Гуня" - говорю я
своему корешу - "я в этих местах все свое детство провел, знаю говорю я
тропинку через лес короткую, сейчас свернем вдвоем быстренько в дом
придем и всех остальных напугаем". Гунька меня конечно поддержал в этом
начинании, и через 5 минут мы с ним пили водку, идя по короткой
тропинке. Надо сказать, что на своей даче я до того был лет пять назад и
соответственно не мог знать что ворота в лес давно уже заварили. Ну
дошли мы до них, подергали калитку - не открывается, надо лезть-сделали
мы вывод. Первым полез я, кстати ворота высокие метра три где-то на
верху копья из прутьев железных сделаны с острыми наконечниками
сантиметров по тридцать копья то, а еще ворота сеткой(рабицей) покрыты,
с грехом пополам я перелез, а Гуня, забравшись на верх решыл на воротах
посидеть - передохнуть. И сел он так, что одно копье у него между ног а
два других по бокам, он за них и держится, ну, говорю хорош слезай
посидел и хватит, подергался он и говорит не могу, иди за лестницей(дело
в том что ногами то ему упереться не во что и через копье, которое у
него между ног он перескочить не может, а назад падать три метра). Ну
пошел я за лестницей еще не осознав всей курьезности ситуации. Прихожу
домой, друзья уже там, говорю: "у Гуни проблема и нужна лестница", они
не верят( еще бы я тоже бы не поверил, просекли они что мы пошутить
решили). Налили мне водки, потом еще и еще...
Минут через 30-40 выходим покурить и в темной августовской ночи слышым
истерические крики примерно такого содержания: "СУКИИИИ.... БЛЯДИИИ.. и
т. п." Мгновенно поняв кто это, мы взяли лестницу и стремглав помчались
на выручку другу. Подходя к воротам и увидев это чудо(он был в одних
плавках и ужеопух от укусов комаров)мы свалились на землю от смеха.
PS. Гуня до сих пор обходит любые заборы.
PPS. Рядом с воротами в заборе была дыра в которую запрсто мог проехать
автомобилю.

Тут на работе в системе ошибочка программерская обнаружилась - в одном
месте, если при записи в базу поле "примечание" оставить пустое, то
потом в интерфейсе пользователя в этом поле отображалось NULL. Ну мелкая
такая ошибочка, не сразу заметили, время какое-то прошло. Потом
исправили. На следующий день прибегает ко мне сотрудница:

- Ой, куда-то информация пропала об оплате.
- Какая информация? - спрашиваю.
- Ну про то, "нал" это или "безнал". Ой, так удобно было, верните!
- Не было, - говорю, - такой информации.
- Была, точно была! Там если "нал", то так и было написано - NULL!!!

Я чуть со стула не рухнул :-)))

Проходит конкурс п0х*истов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную
девушку в мире. Вам должно быть п0х*й...
Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает
снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне п0х*й!!!

Старый и какой-то добрый анекдот: Идет мужик по улице. Смотрит - в
песочнице девочка маленькая сидит и с остервенением откручивает голову
плюшевому мишке.
Мужик: - а ты девочка, наверное, зверюшек не очень любишь?
а девочка в ответ (встает, засучивая рукава): - а я, дяденька, и
людей-то не очень...

Я бухгалтер. Пришла пора отчетов и вспомнилbсь весна и годовой баланс.

Выхожу я замороченный 1-го апреля из нашей городской инспекции.
На единственной двери надпись на листе А4 формата - "ВЫХОД".
Под ней дрожащей рукой отделавшегося счастливчика надпись: "ЕСТЬ!"

Водили дочку в парк на каруселях покататься. В общем, покатали на всем,
на чем пожелала. Идем уже обратно и говорим ей: "Ну вот, теперь тебе всю
ночь карусели будут сниться!".
На что она отвечает: "Ага, пока деньги не кончатся!"

Жена собиратся на юг и спрашивает мужа
- Что тебе привезти с юга милый
Муж отреченно
- А, что хочеш сейчас все лечат.

Павел.

Мда! Ламерство неистребимо.

У нас в конторе две секртарши. Одна - с высшим техническим образованием,
программист (!), другая - немолодая женщина с многолетним серетарским
стажем. Естественно, факсы, эл. почта, офисная АТС, обновление
Консультанта и т. д. и т. д. Весьма технически продвинутые кадры.
Сегодня сажусь за их стол и вижу - на стойке, невидимо для других
приклеена бумажка, на которой написано: "Ctrl+Alt+Delet -
одновременно!".

Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о
землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее
падение...

Про терроризм Есть одно правило не хочешь не читай.
Блядь вы бля думаете что в Сербии сейчас все плачут?

Павел

Жила-была слепая девочка и была у нее навязчивая идея, что ей все время еды
недокладывают. Вот купят родители вкусненькое что- нибудь, приготовят,
все ей отдадут, а она все за свое:
-Вы себе больше положили, меня обделяете...
Ну пошли бедные родители к врачу, а он и говорит:
-Вы возьмите самый большой чан, какой сможите найти, скупите в округе
все пельмени, сварите их хорошенько, и усадите девочку в этот чан, чтобы
она куда руку не протянула, а везде пельмени.... Вот тогда онаи поймет,
что вы для нее ни чего не жалеете....
Нашли родители большой чан, долго бегали за пельменями, кипятили воду,
варили.....
Наконец все готово....Берут девочку, сажают в чан. Она потрогала руками:
и тут пельмени и тут пельмени, ну везде...Подумала она и говорит:
-Ни хрена, а сколько же вы себе положили?!?!?

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР:- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь
еще и галстук прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.
Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.

Хозяин ждет гостя, очень важного для его карьеры. Звонок в дверь -
заходит гость и огромная лохматая собака. Хозяин вежливо молчит...
Садятся ужинать, обсуждают дела... а собака... совершенно ужасно:
порвала шторы, обгрызла обувь, уронила все на кухне... Хозяин вежливо
молчит... Сели за кофе с сигарами и коньяком... В общем, для хозяина все
складывается удачно... Провожая гостя, он с мудрой ироничностью говорит:
"Ну, собаку-то свою с собой возьмешь?" Ответ гостя: "А я думал, это
твоя..."

И в душу влез, и мебель там расставил...

Наташа Ростова: Ржевский, Давайте я буду загадывать загадки,
а Вы отгадывать?
Ржевский: Угу.
НР: Небольшое залезаетт в норку и вылезает?
Р: ГАГА! Мой Х*Й в Вашей жопе!
НР: Падая в обморок, Ну как же! Это же мышка!
Р: Га! мыщка в жопе?! ОРИГИНАЛЬНО!