Поиск по автору:

- Папа, а зачем сосиски в целофан заворачивают?
- Это презерватив, сынок.

сейчас по радио гороскоп читали - "Ракам надо завтра встать
пораньше..."

www.getfit.ru

Как то беседовали мы втроем в ICQ. Мы - это я, моя хорошая знакомая
(Светлана) и ее бойфренд (грек из Афин). Знакомой потребовалось
отлучиться и она в чате написала: "Вы тут, мальчики, побеседуйте, а я
сейчас прийду". Легко сказать - побеседуйте - а о чем мне с ним
говорить? Ну да ладно, тогда я решил похулиганить - мол пожаловаться
какая Света нехорошая, меня обижает, может даже бьет, типа ты ей скажи,
что бы меня не обижала и сам остерегайся. :) Ну а по ходу дела придумаю
тему беседы. Ну значит собрал я все свои познания в немецком, английском
и хотел написать: "Sveta ist nicht gut madchen" ("Света - нехорошая
девочка"). И совсем нечаянно я пропустил одно слово и получилось: "Sveta
ist nicht madchen". ("Света - не девочка"). Когда я заметил что я
написал у меня все опустилось - что я наделал, у них ведь отношения
развиваются в сторону женитьбы. Грек пишет: "Nicht madchen?" ("Не
девочка?"). И тут меня осеняет мысль и я пишу: "Sveta nicht madchen -
Sveta ist crokodile!!!" ("Света не девочка - Света крокодил!!!").
Он понял шутку, всем было весело, включая Свету. Ну а от Светы я потом
получил подзатылник на всякий случай.
Светка! Я тебя не боюсь! :)

Слышу за домом кряхтенье
Выше вставляй и не надо
Глянул: двя деда ебутся -
Чинят ограду

Встречаются два клитора. Один у другого спрашивает:
- Почему про нас говорят что мы соленые?
- Злые языки!

Несмотря на все усилия, люди не нашли в Альпах золота.
Несмотря на все умственные усилия, маркетологи не объяснили, почему
такое глупое название у шоколада.
А на самом деле - так назывался корабль, посланный русским императором в
Швейцарию на поиски лучшего шоколада.

- Свешайте мне грамм 200-300.
- Говорите точнее скоко вешать в граммах.
- А к чему такая точность?
- Мамаша это же КОКАИН!!!!!

Характер женщины, «открытая картина»
Смотря в нее, пытаясь разгадать
Ломают головы, несчастные мужчины !
И есть заведомо на то причины ,
Но штрих Малевича - «КВАДРАТ»,
им не понять!

Навеяно объявлением в метро: При обнаружении бесхозных вещей, не трогая
их сообщите дежурному по станции или сотруднику милиции.

В метро проходит акция: Нашел бомбу - принеси ее менту.

Последний клип группы "REFLEX" с футболистами:
"И мы станем первыми"
И стали... первыми кто вылетел

У нас в городе начались финальные игры чемпионата России по волейболу лиги Б.
Сегодня была первая игра. Я бывший волейболист сижу на трибуне и болею за свою
команду. Рядом сидят две дамы довольно юного возраста и по всей вероятности тоже
имеют некоторое отношение к данному виду спорта. Игра в полном разгаре,
разыгрывается очередное очко, и один из спортсменов принимая мяч падает на спину,
в какое то мгновение ноги оказываются выше всего тела при том несколько
раздвинуты. Вполне обычная ситуация, если смотрят на нее не испорченные люди.
Так вот одна подруга П1 говорит второй подруге П2
П1: Ну кто так падает, так только мы падаем (имея в виду что мастерам не пристойно
вот так заваливаться на спину)
П2: Точно, МУЖИКИ ТАК НЕ ПАДАЮТ
Никто не слышал этого кроме меня, поэтому многие не поняли причину моего дикого
смеха.

Олег.

Обьявление в видеопрокате:
Уважаемые посетители, извините,но у нас нет ТОГО кина, где играл ТОТ
чувак, который снимался в ТОМ кине.

Кино - это GUI для техпроцесса производства фильма.

Сегодня на глаза попался заголовок из одного попсового журнальчика
Я ВСЯ В ДЫРОЧКУ!???????

речь шла об угрях...

Жили-были дед да баба и была у них курочка Ряба.
Вот как-то снесла курочка деду яичко.
Левое....
НАПРОЧЬ!!!!!

Потрахались два негра, идут домой. Один спрашивает у другого.
- Тебе куда?
- На улицу Луначарского.
- И мне тоже!
- А дом какой?
- Мне №1
- И мне!
- А квартира?
- Квартира 130
- И мне!...
...-Санчо?
...-Папа?

Несколько запоздало (дней 12), но... Итак Екатеринбург. Концессия за
полноценные семьи и официальные браки. Выступают еврей,
представительница Туркмении и т. д. и т. п. Говорят на русском без
акцента(возраст выступающих долгое время живших при СССР). Основная
идея: Нет гражданским бракам! Изредка показывают правую кисть
выступающих. Ни у одного выступающего колечка на безымянном пальце
правой руки не обнаружено.

90-60-90 (возраст, рост, вес)
Kid

Только что...
В одном из белорусских чатов (какой Бог меня туда занес?)в ответ на
очередное чрезмерное восхваление их президента (что, надо сказать, у них
редкость)написал:
- Лукаш Акбар!
Тут же был исключен модератором с формулировкой "за неуважение
официальной власти и религии Белоруссии".
Власть то хрен с ней, но какая ж у них религия?

Только что. Сидим в офисе, четверо нас. Только пообедали. Естессно не до
работы, боремся со сном, я практически сплю. Заходит менеджер ( М ) и
просит сделать копии каких-то документов. И просит это сделать у одной
из сотрудниц ( С ). Да, чуть не забыл, ну нету у нас хероха, нету, зато
есть здоровый принтер, сетевик. Далее:
(М) - Девочки сделайте пару копий на ксероксе пожалуйста.
(С) - (лениво) Нет у нас ксерокса
(М) - А это у вас что? (тычет на принтер)
(С) - А это у нас принтер.
(М) - Тогда через факс
(С) - А вы видите у нас факс
(М) - Ну сделайте тогда через принтер…..
Больше никто не спал.
Дядька.
Icq 317575803

Инопланетяне
Помница в былые года когда Советский рубль имел вес, мне повезло
встретится с настоящим полярным летчиком. Было это в порту Певек.
Подойдя к причалу мы начали разгружатся, и на борт поднялся немного
поддатый мужичек. На нем была кожанная куртка на меху и большая собачая
шапка. Роста он не большого, но не коротышка. Я спросил у него -Чего
хочется?
- Чего, Чего. Ответил он.
- Выпить хочется, вот чего.
- Так ведь здесь тебе не магазин, ответил я.
- А где здесь у Вас контейнера загружены? Спросил он.
- Вон там внизу под котловыми трубками, видиш и показал ему пальцем в
глубь трюма.
Он полез в нагрудный карман и достал записную книжку.
- Так номер 123456, пяти тонник.
- Отлично,-А когда его будут доставать?
- Ну говорю сейчас трубки разгрузят, и до твоего контейнера доберутся.
- Хорошо тогда можеш меня позвать, когда 123456 будут доставать, я буду
вон в той теплушке у водолазов.
И показав в сторону теплушки рукой, направился к трапу.
- Добряк позову.
Через пару часов, когда докеры начинали цеплять контейнера, я направился
в теплужку.
Там было две двери, и напрасно я показывал свое культуру, стучался в
дверь. Там была вторая и кто был за этими дверями все равно не чего не
слышали. Войдя во внутрь, я увидел четверых человек сидящих за столом.
Ну конечно они выпивали, и закусывали консервированной горбушей. Ну на
Севере она была не редкость. Но что они пили для меня было удивительно.
Они пили настоящий КОНЬЯК, который они наливали из БЕНЗИНОВОЙ канистры в
кастрюлю, а уже из кастрюли по стаканам.
- Выпей с нами командир, сказал один из сидящих.
Я вежливо отказался,-На вахте, не могу и начитаю глазами искать этого
мужика.
Тот лежал на кровате без куртки, но в шапке и спал.
Тогда обратился к сидящим-, Там сейчас контейнер будут доставать.
Два человека встали и начали одеваться, мы вышли и пошел им показать
куда их выгружают. Подошли к тальману, так мол и так наш
контейнер.-Бумаги покажи.
- На смотри,
- Хорошо забирайте.
Принесли нажевку, перепилии проволоку и начали достовать оттуда
канистры, как оказалось в последствие со спиртом.
Освободившись после вахты я пошел, к водолазам. От нехватки общения в
рейсе уж больно хочется с кем нибудь поболтать. А проще говоря найти
свободные уши.
Внутри теплужки уже все было хорошо, канистры были потавлены в угол, и 6
человек играли в домино. Из разговоров я понял что мужичек с которым я
встретился, летчик и делал он свой КРАЙНИЙ рейс. Звали его Алексей
Скалозубов, А эти двое его напарники, тоже летчики и приехали они сюда в
порт забрать канистры с спиртом и отвезти на аэродром, а то пока
довезут, так только контейнер и останется.
Но суть то вся в этом Алексее Скалозубе. Дело в том если человек уходил
на пенсию то была она тогда у летчика 150-170 рублей, ноесли летчик
уходил по болезни то она достигала 500 рублей. Но ведь врачей не
обманеш, не то время было деньги мало кого интерисовали, Так это
Скалозуб на мед. комисии сказал что его инопланетяне забирали, а врачи
опровергнуть не могли и дали ему диагноз, шизофрения. Все, больной,
пенсия в кармане.
И все было бы хорошо если бы эта история не имела продолжения.
Как то мы с женой вызвали здесь в N/Y такси, и у водителя играла музыка,
что то из шансона, типа кузов згорел, а помощь не пришла, следущая песня
опять про Север,
- Я спросил что на Севере жил?
- Работал.
- А где?
- Летчиком, и там бывал и там.
Тут я его узнаю, и не могу поверить, ну не изменился. Точно Лешка
Скалозубов.
Ну ему напомнил, он конечно не очень помнит, и тут яу него спрашиваю.
Как там твои иноплонетяне?
А он мне.
- Так они меня уже 12 раз забирали. Подлечат там у себя и отпускают.
Тут я и задумался, а кто-же нас по дороге везет?
К нашему счастью мы уже приехали, но в гостях мне было не до веселья,
ведь ему догда лет 40 было, а прошло уже лет 18. Под 60 ему уже, а
выглядит на 40.
До сих пор мучаюсь, с мыслями. Вот поэтому и решил поделится.

http://benzovoz.us/news/show_news.php?subaction=showfull&id=1195689711

В связи с волатильностью рубля ЦБ РФ рассматривает вопрос о переинаименовании рубля в руБЛЯ.

- Вовочка! За твое отвратительное сочинение, на тему "Как мне отказала
Машка" я поставила кол за текст, четыре за ошибки.
- Марьиванна! Слово "непоимел" написано правильно!
- Нет, Вовочка! Не с глаголом пишется отдельно!
- Марьиванна! Глагол это тот, что отвечает на вопрос "что сделал?!", а
я НЕСДЕЛАЛ!!!

Пал Палыч Бородин был помещен в общую камеру вместе с каким-то
дедушкой и бородинским хлебом.

virtu

Анекдот от Олега

Приходит пациент к врачу-онкологу и говорит:
- Доктор, вы знаете, у меня в попе рак.
- Так-так, а ну-ка покажите. - и заглядывает пациенту в задницу. - у Вас
там камень!
- Вот-вот, доктор, он какраз за камнем и прячется.

2005 год. Утро. Виктор Ющенко идет на работу. По дороге встречает
давнего знакомого. Тот спрашивает:
- Куда идешь?
- На Банковую, наводить там порядок…
- О-о! Ты стал президентом?
- Да нет - уборщиком.

Дочь спрашивает мать:
-Мама эа правда что еду нам дает бог?
-Правда доченька.
-А правда что детей приносит аист?
-Правда.
-Тогда зачем мы козла папашу держим?

Вопрос: как определить что пора на пенсию?
Ответ: когда знаешь наизусть анекдот.ру

1986 год, КГБ, идет партийное собрание.
В президиуме за столом сидят генералы, в зале лейтенанты, майоры и т.д.
Председатель после основного доклада обращается к сидящим в зале:
- Товарищи, в стране идет перестройка, гласность, можете выступить с
критикой в адрес руководства, возможно мы где-то недорабатываем...
В зале тишина, только тянется одна рука - слова просит лейтенант В. В.
Путин. Ему предоставляют слово.
- Товарищи, в то время, когда в стране идут реформы, наши руководители
погрязли в коррупции. Наша агентурная сеть переходит на сторону врага.
Генералы забили ... на службу, строят дачи за государственные деньги,
пьянствуют. (жидкие непродолжительные аплодисменты)
На следующий день лейтенанта Путина вызывают к руководству:
- Нам вчера очень понравилось ваше выступление на партийном собрании,
поэтому руководство решило вас повысить в звании до майора и отправить с
ответственным заданием. Вас отправляют в Гваделупу, будете развивать там
агентугную сеть. Вылет завтра утром.
- Но, товарищ генерал, я же совсем не подготовлен. Я не знаю местных
условий и обычаев, а главное не знаю местного языка.
- Не волнуйтесь, майор, руководство об этом уже позаботилось. По вашей
"легенде" - вы глухонемой, поэтому язык вам отрежут еще сегодня.

Разговаривают 2 тетки:
- Наверное эти трусы очень дорогие?
- Почему??
- Ты их носишь так, что всем видно!
- Просто под ними...

Позняк метаться, коли Гугл проиндексировал.

Сегодня утром услышал о катастрофах самолетов. Следом за этим
последовало сообщение о том, что ВВП отдал распоряжение о проведении
расследования этих происшествий... Я так понял, что если бы не ВВП, то
эти дела так и остались бы без расследования... Да здравствует ВВП!!!

- Молодой человек, эта куртка стоит 100 долларов, а Вы дали только 30
- Но у меня нет 70
- Тогда положите куртку назад
- Но мне холодно
- Тогда доплатите 70 и не морочьте мне голову
- Но у меня нет 100 долларов, поэтому я покупаю ее за 30
- Слушай, ты по-русски понимаешь или ты - идиот??!!
- Нет. Я Украинец!

Я работаю с мужиком с западной Украины. Женщина с Саратова (в украинском
языке ни бум-бум) читала книгу на украинском. Читала-читала, а потом
начала ругаться.
- Вот же ж эти хохлы, как понаписывают!
А он у нее и спросил, что же там такое написано. Она ему читает
выдержку.
"Літній добродій увійшов у вагон з маленьким песиком".
(Он) - И что же тут такого?
(Она) - Что такое "добродій" я догадалась. А при чем здесь "літній"? А
если б это было зимой?
(Он) - "Літній" - это пожилой по-украински.
(Она) - Ладно, а что такое тогда "песик"?
(Он) - Ну как бы тебе это объяснить, ну ты ж уже не маленькая, сама
понимаешь. (А сам показывает рукой в районе паха).
(Она, очень удивленно) - Что, так и написано?
(Он) - А что тут такого, все нормально, это литературное слово.
(Она, не унимаясь) - А почему "з маленьким"?
(Он, все так же невозмутимо) - Ну ты сама подумай, "добродій" то -
"літній".
Она схватила книгу под мышку и с возгласом "Вот это да! Ничего себе!"
убежала в соседний отдел.
Через какое то время наша дверь резко распахнулась и в нее со злобой на
лице влетела наша мадам. И со словами "Ах ты ж бэндера! "Маленький
песик" - это маленькая собачка, чтоб ты знал!" бросила книгу в моего
коллегу.
Vinipuh

Мы с женой пригласили друзей встречать Старый Новый Год. Как водится,
глубоко за полночь спиртное закончилось, а веселье только началось.
Круглосуточно работающий киоск находится рядом с нашим домом и, накинув
на плечи первый попавшийся тулуп, я спустился в низ.
Возвращаясь обратно, я застрял в лифте. Попытки разжать двери привели к
тому, что кабина накренилась, и свет погас. Несколько минут я терзал
кнопку вызова диспетчера, наконец, из динамика послышалась музыка и,
некий, явно не трезвый мужик, осведомился:
- Кто там?
- Кто?!! Дед Мороз!!!- В сердцах сказал я и в конкретных выражениях,
потребовал немедленного освобождения.
Однако лифтер не торопился. Чтобы не замерзнуть, я застегнул тулуп и
одел капюшон. Вскоре гости, и жена вышли меня искать, и остались на
лестничной клетке, в знак солидарности. Наконец, двери лифта
раскрылись, и лифтер, поглядев на меня, весело изрек:
- Тю! Сам орал, что ты Дед Мороз, а ты оказывается Снегурочка!
Выйдя на свет, я понял, что одет в белую, женскую дубленку, отороченную
мехом и расшитую цветочками. Друзья заржали, а я был готов провалиться
сквозь землю.
С тех пор, даже если мы встречаемся летом, гонца за вином друзья
называют «Снегурочкой». И я даже испытываю некую гордость - как-никак
основатель новой традиции!

- Владимир Владимирович, как вы относитесь к Преведу?
- Негативно. Я считаю, что неуместно выходить из леса, поднимать руки и
кричать что-то, когда люди занимаются сексом.

Только что. Переписка с суппортом сервиса Знакомства на mail.ru

Олег сегодня в 00:25
Добрый день.
около 15 минут назад оплатил СМС-ом услугу "Расширенный поиск".
Пришло подтверждение, начал пользоваться, просмотрел около 5-7 анкет но
теперь (спустя примерно 15 минут после активизации услуги и начала
использования) услуга оказалась деактивированой, и система предлагает
заново оплатить.
С уважением, Олег.

Служба поддержки сегодня в 00:39
Пожалуйста, уточните:
1. Какой у Вас оператор сотовой связи;
2. Когда и с какого номера телефона вы оплачивали;
3. Какое смс и на какой номер Вы отправили;
4. Какой ответ от нас Вам пришел.

Олег сегодня в 00:42
хм... почему в окне сообщений сразу нельзя ответить? Не удобно, да и не
каждый догадается переписку скопировать.
Проблема решилась сама собой посредством перелогивания в системе (вышел,
зашел)
Спасибо за быстрый ответ.

Служба поддержки сегодня в 00:48
Пожалуйста, уточните:
1. Какой у Вас оператор сотовой связи;
2. Когда и с какого номера телефона вы оплачивали;
3. Какое смс и на какой номер Вы отправили;
4. Какой ответ от нас Вам пришел.

Олег сегодня в 00:51
тфу ты, с ботом общаюсь.
привет, бот!
Как тебя зовут, че не спишь???
пиши на сервак команду shutdown -p now и сладких тебе снов, мож телка
какая с яйцами присниться :)

Служба поддержки сегодня в 00:58
Уточните, пожалуйста, суть проблемы.

Отдел кадров маленького завода . Женщины , по привычке , готовятся к
предобеденному чаепитию . Тут в дверь робко постучались и вошел
мужчина с грустными глазами .
- "Мария Ивановна , возьмите у меня обходной лист . Увольняюсь".
И протягивает бумажку . Обходной лист ничем не примечательный по
форме , но почему-то весь в пятнах , похожих на кровь .
Грешным делом подумалось , что перед увольнением замочил работяга
какого-нибудь ненавистного мастера в сортире :((
...Все оказалось проще :) Во время прохождения процедуры заполнения
обходного листа , его напарница случайно положила целофановый пакет
с сырым мясом на этот почти заполненный бланк . Целофановый пакет ,
как всегда бывает , протекал + природная лень трудящегося заново
обходить все службы завода .
...Такая страшная история из отдела кадров маленького завода :)

"Нужно поднять экономику и задушить терроризм",- сказал Буш и облегченно
вытер пот со лба: "Вроде бы не перепутал" :)

Мужик заходит в булочную:
- У вас хлеб есть?
- Есть.
- А у меня нет!

Всвязи с угрозой Птичьего гриппа правительство Москвы переименовало
Птичий рынок в Кошачий.

После ручных манипуляций Путина на встрече в Сочи с Президентом Абхазии можно наверняка утверждать, что Дэюба прочно войдет в историю российской дипломатии XXI века наряду с Лавровым, Захаровой, Шойгу и Нарышкиным.

Исполнилось Кавказским Минеральным Водам (это такой куррорт есть,
лечиться от изжоги и прочей лабуды можно) 200 лет. Отмечали в Пятигорске
(а это такой город на КМВ) 17 мая. Спортивное шоу было на стадионе,
гости из Карловых Вар были, Ельцын был (сам его не видел), Путин должен
был приехать (вроде люди говорили что приедет, но он точно не приезжал),
народу в парке отдыха было столько, сколько при советской власти никогда
не было (а мне уж 40 лет :)), и ни одна шавка (ОРТ, НТВ, РТР и пр.) даже
не тявкнула об этом. Наверное, это и есть БОЛЬШАЯ ПОЛИТИКА?

Получил с утра такой спамик:

Уважаемые господа !
ООО ПСК ВП "Лукойл-Спартак" - чемпион и обладатель кубка России по
водному поло, предлагает к поставке ГСМ согласно прилагаемого прайса.

Теперь понятно, зачем Абрамович - "Челси" купил... ;-)

ебьот брат сестру ана
- утебя такой бальшой как у папи
- я знаю мне мама гаварила

Секс и кекс, может сделать женщину полнее!

Между наукообразием и безобразием есть много общего.
Олег

Устроился грузин на работу к новому русскому!
В первый рабочий день грузин опаздывает на час, веселый такой!
Новый русский начинает ругать его: Как так первый день и опаздываешь!
Ну грузин ему и отвечает: Ну подхожу я к остановке, а там дэвушка стоит
попка персик, ну как тут не задержаться!
На второй рабочий день грузин опаздывает еще больше часа на два, опять
веселый такой же!
Новый русский вообще вне себя как так опаздать можно на второй день!
Спрашивает он у него в чем дело.
Грузин ему говорит: Выхажу я к остановке а там две девушки стоят, попки
ну просто пэрсики, ну как тут не задержаться!
На третий день грузин на работу не появился вообще! И небыло его
несколько недель! Приходит он грусстный на работу новый русский его
спрашивает ну где ты был и что такой грустный?
Грузин ему отвечает: Иду я как обычно к остановке стою значит, а взади
два грузина стояли! Попка у меня не персик, но пришлось задержаться!

Это, собственно, опять комментарий.
Числа 16 июля переключаю каналы (это, как писАла "Толстушка", болезнь),
задерживаюсь на ТВЦ, куда, вообще-то, - ни ногой. Националисты они все
там какие-то (субъективное мнение). Интервью с Шанцевым (вице-мэр
Москвы, для информации). Задают вопрос: "А почему так дорого стОят
аттракционы, один поход с дитем обходится в 800-1000 целковых?"
Реакция: "Ну, действительно, дорого. У нас же средняя зарплата - 6 с
небольшим тысяч. А у бюджетников - 3. И то не у всех. Я разберусь
(точнее, дам указание разобраться)." Пауза. Полет мысли. Оживление. И
следующая сентенция: "Хотя аттракционы ведь не простаивают? Значит, есть
спрос." Так что все не так уж плохо...
И ведь этим самым чиновник признал, что бюджетникам на хрен не надо либо
катать детей на аттракционах, либо быть бюджетниками, либо им не нужно
такое государство с такими чиновниками.
Рыночник недобитый (кстати, был коммунистом; сейчас - не знаю).

Двухгодюшник

Идет мужик по деревне,видит старуха помирает
говорит:мужик трахни меня последний раз,а потом вколодец выкинеш!
тот ее трахнул,выкидывает и говорит:С ВЕТЕРКОМ ТЕБЯ!!!!!!!!
Та отвечает:С ТРИПЕРКОМ ТЕБЯ!!!!!!!!!!!