Остальные новые анекдоты

Подскажите, куда переехал сайт "анекдот.ру"? Там были смешные анекдоты
и истории...

Когда нам стыдно за собственную глупость, мы с удовольствием находим ее
у других.

Вчера случайно вылил Кака-колу на раковину. И результат-чистая раковина.
Химия сделала свое дело. Предлагаю рекламный слоган для этого чудесного
напитка:"Чистящее средство, которое можно пить!"

А на душе у нее тихо гадили слоны..

Белые тапки – эмблема печали, драные тапки – эмблема семьи.

Олег Бутаев, Ганновер

Зрение хорошее, а денег не вижу.

Олег Бутаев, Ганновер

Петька Василию Ивановичу:
Ты Василий Иванович сегодня много не пей, тебе завтра почти весь Урал
переплывать.

А может быть глобальное потепление вызвано тем, что ад перевыполняет
план?

Соло на селероне (24)

Дисбаланс.
В России две беды, и всего лишь одна радость.
* * *
Чтобы создать "теорию относительности" большого ума не нужно, нужен
другой ум.
* * *
"На детях великих природа отдыхает", а на однофамильцах вообще спит.
* * *
Реклама.
Мебельный салон "Тюфяк" объявляет акцию – "Треть дивана в подарок!
Распиливаем сразу после оплаты"
* * *
Измышлизмы.
Гастроном – астроном, который не открыл ни одной, даже самой маленькой,
планеты.
Ловеласты – ласты аквалангиста - ловеласа.
Коптильня – полицейский участок.
Переборщил – объелся боща.
Злачные места – поля, засеянные злаками.
Астролог – цветовод, выращивающий исключительно астры.
Сердолик – портрет Верки Сердючки.
* * *
Новости кино.
К съемкам одновременно двух фильмов приступил известный режиссер
Владимир Меньшов: "Багровые раки" и "Вован-тюльпан". Главные женские
роли в этих картинах, прямо в постели, получила актриса Вера Алентова.
* * *
Афоризм, придуманный белкой, которой очень хотелось поспать:
И дятел может быть "козлом".
* * *
Счастливчик.
Он в рубашке родился (в смирительной)
* * *
Заладила: "У тебя будет пивной алкоголизм, у тебя будет пивной
алкоголизм".
Успокойся, не будет ни какого алкоголизма. Если он уже есть.
* * *
45.
Президент Буш во сне негромко закричал. Супруга нежно ткнула его локтем
в бок:
- Что с тобой? Кошмар приснился?
- Представляешь, - смахнул он с горячего лба капли холодного пота, -
приснилось, что стал забывать немецкий язык. Как будет 45?
"Фирундфюнфцих" или "фюнфундфирцих"? Все, надо с этой работать
"завязывать". Хорошо, что у нас нет третьего срока...
- Ну и правильно, проживем как-нибудь. Если что – папа твой поможет.
Спи, фирундфюнфцих... Подожди, а откуда ты знаешь немецкий язык?
...- Друг вчера по телефону научил.
* * *
Барсик проснулся с бодуна. После вылаканного вчера пузыря валерьянки
голова раскалывалась, а в пасти – как кошки нагадили.
* * *
Опечатка в рекламных целях.
"Мужская коньсультация"
* * *
Уличный диалог.
- Вы не подскажете, где здесь поблизости туалет?
- Пройдете сто метров, до забора, увидите – там будет написано.
* * *
Юрий Лужков избран мэром Москвы на пятый срок. По прогнозам аналитиков
журнала "Форс" единственная в России женщина-миллиардерша – Елена
Батурина – жена Лужкова, к окончанию пятого срока его мэрства, станет
единственной в мире женщиной-триллионершей.
* * *
Диалог между молдавскими гастарбайтерами и хозяином отремонтированной
московской квартиры.
Гастарбайтеры:
"Дело близится к оплате".
Хозяин:
"Хрен вам, нате".
* * *
ЛДПР – это политическая ЛДСП.
* * *
О чем умолчали русские сказки.
По настроению, скатерть самобранка могла накормить, а могла и на хрен
послать.
* * *
Нирвана – это, когда водка кончается, а тебе больше и не надо.
* * *
Литр:
"Я тебя уважаю, печень".
* * *
Зашел намедни я в бутик
И приобрел там нервный тик.
* * *
В России "русская рулетка" – ВСе! Даже чебуреки.
* * *
Надпись на двери в салоне маршрутного автобуса:
" Стоимость проезда – 6 рублей.
После 22 часов – 10 рублей.
За информацией обращаться к водителю по телефону 8-908-213..."
* * *
Мавр Каддафи
* * *
Уничижительная опечатка.
Позорная труба (все подглядывает и подглядывает)
* * *
"Джин с дальтоником".
* * *
Маленькая трахгедия.
- Дон Жуан, давай еще.
- Дона Анна, я устал.
- Я еще хочу.
- Давай потом.
- Нет, я хочу сейчас.
- У меня голова болит.
- А то она у тебя сильней заболит (берет в руки канделябр)
- Ну ладно, давай.
- Тоже мне, дон Жуан Ломанческий.
* * *
Пьяному more по колено, а amore чуть повыше.
* * *
Новинка мобильной связи.
Коммунякатор – коммуникатор для коммунистов.
* * *
Переслышка.
Бутерврот.
* * *
Неологизм.
Мусораф – арабский милиционер.
* * *
Из рецензии.
Эта штука будет посильнее "Фауста" Гете, но послабее "Колобка".
* * *
"Я тебя порву, как Тузик грелку", - подумал Тузик, увидев грелку.
* * *
Тема новостей.
Про ПРО.
* * *
На закрытом заседании правительства, посвященном реализации нацпроектов.

Премьер:
"Так, блин, с ЖКХ пока не получилось, займемся нанотехнологиями".
* * *
Настоящий мужик должен:
Посадить картошку, вырастить картошку, выкопать картошку! И все за
полгода.
* * *
Петух – куриный топ-менеджер.
* * *
С этим надо что-то делать,
Этот всех уже достал.
* * *
Виктор Гусев комментирует крупное поражение (2:5) московского
"Локомотива" от мадридского "Реала" на кубке "РЖД":
"Это было поучительно, если не сказать – позорно".
* * *
Неологизм.
Обломов – человек, которому фатально не везет.
* * *
Грибные антиподы.
Груздь свинушке не товарищ.

Вопрос: как определить что пора на пенсию?
Ответ: когда знаешь наизусть анекдот.ру

Недавно были объявлены результаты медицинского осмотра президента США
Буша. Оказывается, в прошлом году его укусил клещ. Симптомы включают
потерю памяти и проблемы с концентрацией.
Кстати, в результате укуса клеща у него образовалась красная сыпь.
Говорят, что когда Билл Клинтон услышал об этом, он сказал: "Сыпь от
укуса клеща? Я должен запомнить это на будущее."

Глубоководными исследованиями установлено, что Лабрадорский пролив
является продолжением струи лабрадора.

Двое спорят за бутылкой:
- У мужика самое ценное в трусах!
- Не, самое ценное у мужика в голове!
Проходит мимо третий:
- Если нальете мне стакан, я вас рассужу.
- Нальем, только скажи, в чем оно самое ценное для мужика!
Третий выпивает и говорит:
- Вот вы завтра утром проснетесь и сами поймете, что самое ценное для
нас мужиков - оно в банке. С огурцами.

В России провели референдум, на повестке которого стоял вопрос:
"Выдворять ли Новодворскую из России."
Причем для того чтобы Ильинична осталась было достаточно хотябы одного
голоса за нее...
Перед посадкой в самолет, улетающий в США, удалось взять интерьвью у
Наводворской. Спросили, как же она сама проголосовала на референдуме?
Сверкнув очками и зло глянув на корреспондента Новодворская хлопнула
люком самолета и серебристый лайнер унес ее в далекую страну, которая
должна стать ее новой родиной и к которой Новодворская уже начала по
тихоньку испытывать ненависть и презрение...

Вовремя оголенная грудь развяжет язык любому проходимцу. (c) Sj

На всех 234 заочных процессах в России против Б. А. Березовского были
заочно вынесены заочные приговоры к расстрелу и заочно же приведены в
исполнение...
Теперь наши "органы" уверены, что согласно диалектике, кол-во процессов
и приговоров должно перейти в качество доказательной базы, что позволит
требовать от Великобритании выдачи опального олигарха...

Странная идея С. Иванова показывать комплексы ПВО и истребители на
авиационных салонах получила продолжение в идее Д. Медведева показывать
стратегические бомбардировщики на строительных выставках и в программе
"Доступное жилье"

Владимирыч

То, что раньше называлось "Секонд Хенд" теперь именуется элитарно "Евро
Сток"...

Наконец-то найдены герои, доказавщшие, что "светлое будущее" России
находится на Северном полюсе, на глубине 4300 м.
(по многочисленной рекламе этого события в Москве)

- Представляешь, в кои-то веки начальник пришел и спросил: "Козлов, Вы
не видели тут Баранова?" Наш отдел долго ржал...
- А в чем прикол?
- Да, фамилия у начальника - Нововратовский!

Признание писсателя: "И у меня были романы, но они не для публикации..."

После того как Урганд, сидевший на актимеле, попал в смак к Макаревичу,
жизнь Ивана стала похожа на фруктовый кефир.

Он принадлжал к тому типу людей, которым от жизни много водки не
требовалось...

В России у слов "радость" и "праздник" главный синоним - "водка"!

Борис Моисеев перепел казавшуюся детской песню "Голубой Вагон"..... на
этот раз один...

В современных мировых общечеловеческих условиях из себя нужно
выдавливать не только раба, но и, притаившегося, гея...

Басманный суд-подрядчик...

Новые русские загадки:

Зимой и летом - одним цветом.
(Тимати)

Два брата гонят,
А все - догоняют
(Бачинский и Стиллавин)

С хозяйкой дружит,
А на чужих лает,
В дом не пускает.
(Единая Россия)

Палата добра, да дверьми утла
(Бюджет)

У семи нянек - дитя без глаза
(Правительство Российской федерации)

Ведомство тов. Онищенко выступило с предложением ввести акцизные марки
на презервативы импортные, аналогичные алкогольным и табачным изделиям,
а то небось везут фигню всякую...
Право ввоза и продажи предлагается предоставить исключительно РПЦ, под
маркой "спаси и сохрани".

Молодцы россияне, что равняясь на Европу,
не подставляют пидорасам жопу!

Бодрый рекламный голос:
- Хочешь, чтобы тебя увидел весь мир?! Трахни Пэрис Хилтон!

Настроение, с утра, на нуле... Не знаю: где бы срочно 2 миллиона
долларов заработать?

Каждый вечер только у нас! Не пропустите! Всего 50$! Шоу Грязные
моющиеся парни. Стрип бар *Хромая обезьяна*.
***
Не только у нас, но так как у нас, больше нигде! Всего 20 рублей! Шоу
Грязные немоющиеся парни. Каждое утро и весь день! Московский
метрополитен.

Dumala li konkursnaja komissija LGU chto formiruja gruppu
V kotoruu popal Voloda Putin, ona takze formiruet prawitelstvo,
prokuraturu, mvd I wse prochie organi gosudarstwennoj vlasti
obrazca 2007 goda?

Хор "ПОЮЩИЕ ВМЕСТЕ" исполнят песню "БОЖЕ, ЦАРЯ ХРАНИ".
www.tao.nm.ru

ДНЕВНИК РОБИНЗОНА
(тропическое лето)

Минус:

1. Водка теплая.
2. Бабы потные.

Плюс:

1. Водки нет, зато есть прохладный водопад.
2. Баб нет, только коза ( козы не потеют).

Даниель Дефо

В этот праздничный день все были бухие. Даже почки на деревьях и те
набухли.
Василь Лукаш

Идентификация Борна
Превосходство Борна
Ультиматум Борна
и последняя заключающая серия
Борная КИСЛОТА!!! - ну очень скучный фильм про то как замочили Борна!

Красота – страшная сила!
Известная правозащитница Валерия Новодворская - одна из двух членов
партии "Демократический союз России" - снялась для русской версии
журнала Pleyboy. На одной из фотографий она предстала в совершенно
неподобающем виде – полностью сняв с себя... очки!

* * *
Горжусь своим бюстом
"Во мне нет ни грамма силикона! Ни в губах, ни в груди! – заявила
корреспондентам известная "блестящая" Анна Семенович. – Пышная грудь
досталась мне по наследству - от мамы и папы".

Израильское чудо
Медики Иерусалима наконец-то решили вековую проблему. Отныне мальчики в
этой стране будут рождаться уже обрезанными.

* * *
Тамбовский волк ей товарищ
Как нам стало известно, популярная певица и телеведущая Лолита Милявская
в 1985 году окончила Тамбовский филиал Московского института культуры
(город Тамбов).

Олег Бутаев, Ганновер

Самые популярные женщины в России – это Плиска, Фриска и
Заворотнюк-артистка-фигуристка.
Василь Лукаш

Владелец "блютус" во время разговора был избит водителем маршрутки за
неоднократные выкрики: "Постой! Постой!.."
verstak

Шуба из нутра хутрии.

Не свезло дельфинам. Все бабы лысые, нос на затылке и сиськи 0 размер.

Мальчик Вася, выучивший наизусть Книгу Рекордов Гинесса, переходил
дорогу в неположенном на МКАДе месте и, пожертвовав собой, помог создать
новый рекорд для Книги Рекордов Гинесса...

Окончание саги о Гарри Поттере - уволился из волшебников переводом в
ГИБДД (взяли без вопросов присвоив звание прапорщика)

ВНИМАНИЕ! АТАКА!
Косяк хищных русалок "ПЛЫВУЩИЕ ВМЕСТЕ"!
Единственное средство защиты от них-
антимоскитный дезодорант АХЕ-ЭФФЕКТ!
www.tao.nm.ru

Ебать 17ти летних? А что там ебать? Там в них ебать нечего.

Говорят в Церкви был лишен сана батюшка, который поверил, что: "Все
будет кока-кола!" - и начал причащать прихожан кока-колой...

Митя идет на петтинг - он пользуется обычным дорогим парфюмом.
Петя идет на митинг - он пользуется Axe-эффектом > :-)

- Сань, а че за Сталкер?
- Ты че, не слашал?
- Не..
- Ну типа дается бульдозер, обрыв, мешки с песком.
- И че?
- Ездишь и сталкиваешь...
- Фуфло какое-то...
- Нну. У мя ваще не идет.

-О!! Мусчинка!!! НЯМ!!! ВКУСНЕННЬКИЙ, КАК ОРБИТ АХЕ-ЭФФЕКТ!
www.tao.nm.ru