Копии историй

Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в
Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел
за двумя девушками, и услышал;
- А что у вас там с Димкой?
- Да растались мы. козел он. "я один раз оказался козлом. потому что
забыл булочку купить, соседке по кабинету"
- Так в чем дело то???
- В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно
немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то
есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну
там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит.
жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
- Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не
говорит.
- Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""

Вот тут я давясь пивом и сдерживая смех вывалился из автобуса раньше чем
надо.

P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский
мужик" первой степени

http://prikol.i.ua/view/69880/

Не мое:

Журнал "Cosmopolitan" редко радует нас потрясающими образчиками
человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. В этот раз они
превзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же
разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из "Cosmo". Нервных
просим удалиться. (комментарии в скобках)

1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
(В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте.
Опасайтесь рыбнадзора.)

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь
заняться любовью. ("Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная
быыылаааа..." См. совет №1)

3. Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с
какой-нибудьдевушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что
онаприсутствует в вашей спальне.
(Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем...)

4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав
замок ножницами.
(Еслион идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек
- не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь.
А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см.
совет № или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет №
17).

5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику
кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
(Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные
меткой рукой хозяина огорода. Но я могу предоставить свой садовый
участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков,
полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной
навоз... Новых ракурсов – завались!)

6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг
друга в объятиях и целуясь.
(Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих
лепешек.)

7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),
- на сеновале (дался вам этот сеновал...),
- на яхте в море ("На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища
и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов.
Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось
волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!
"(c)),
- в воде во время джазового или рок-фестиваля.
(Не знаю, как там на джазовом фестивале, не была, а вот опыт посещения
рок- и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не
стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А
еще - вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями
купаются голыми при луне.)

8. Встречай своего любимогоодетой только в туфли на шпильках. На шею
можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него
что-нибудь эротичное. (Я не представляю себе, как можно смастерить
ожерелье из спелой клубники и неугваздать все вокруг. Предлагаю не
маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с
любимым накопали в чьем-то огороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ
можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично
шлепать по груди при каждом твоем шаге.)

9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который
ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!)


10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!
Добавьте в секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в
тебя 6 разбыстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4
разабыстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза,
глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите.
Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не
сбейтесь!)

11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и
ощущение ускользающего тела сводят с ума. (ФууууL. И, кстати, кто потом
будет отстирывать простыни от сандалового масла?)

12. Следующие советы уместно объединить.
- Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки
ему не на талию, а в карманы его джинсов.
- если вы много ездите на машине ночью - не премини этим
воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например,
фелляцией.
- ласкай его там руками, пока он ведет машину.
- попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в
машине.

(Эти советы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься
только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - а
если вы еще и нормальных людей зацепите?)

13. Эти советы также можно объединить:

- поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда,
вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем
совещании. (Он будет думать о том, как же ты его достала.)

- целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями и
намеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если
она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том,
как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе –
после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как
голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный паштет).

- позвони ему с работы (наконец-то первое упоминание о том, что дамочка
работает! А я-то подумала, что она целыми днями только и делает, что
шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему
уединиться негде, пусть просто послушает тебя. (Так же тебя с
удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой
любимый.)

- перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное
фото. Пусть помнит о тебе весь день (после целого дня игривых смс с
сексуальными намеками, после сеанса секса потелефону он было подумал,
что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан
нет! Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам только
снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!)

Следующий совет прилетел к нам из Израиля.

- проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную
ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент
разговаривал с начальником по телефону.

(Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает не в офисе? К
примеру, он - хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол,
дождаться, когда привезут больного, операция начнется, (я помню
садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель,
и тут – вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с
ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Или
анестезиолог! Или операционная медсестра.

Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где
работает твой любимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную
жизнь. Вас обсосут так, как вам самим и не снилось – и правильно
сделают.)

14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. (А он тебе на дом
пришлет скорую психиатрическую или пакет со своими грязными носками.)

15. Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время
занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри и
снаружи. (А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное
фондю. Или котлетка по-киевски)

16. Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена! (Для полного
наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с
вилами и доярку)

17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу
кроликов.

18. Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с
самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом
в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом
прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально! (Кто же он, этот
половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о
сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем
он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он
командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?)

19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить?
(Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится. (Глянец на обувь
наводить? Нет, лучше в положу в машину – там тряпки пригодятся). Вырежи
в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему
играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс... Напяль еще ожерелье из
спелой клубники (см. совет №

20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро
снимать и надевать неудобные штаны. (Ерунда! Совет № 17 – вырежи в
штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать.
Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику).

21. Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути
домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи
технично сам акт. И не забудь взять с него плату в конце. (А потом
убирайся прочь.)

22. Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только
вплащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли – и вперед. (Главное,
чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то
ведь могут и перепутать...)

23. Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины. Я,
признаться, ожидала игр с салом и горилкой...

- Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг
другу уши ватными палочками. Помогает. (А если не поможет - начинайте
выковыривать козявки из носа).

- Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и
его мохнатость напомнит тебе грудь любимого. (А можно - огурец. Его
пупырчатость напомнит тебе другое место любимого).

- собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что
подарить внукам на свадьбу. ("Совсем сбрендили старые пердуны", - скажут
обалдевшие внуки. Но если последовать советам под номером 10, то, кроме
десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить
действительно будет нечего.)

24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не
может ответить на них, например, во время обеда. (Беззащитенво время
обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара –восемь дыр!
И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал)

25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в
кровь! (Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его
проникнуть туда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей).

26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и
потом сбрось эту запись как mp3 ему на i-pod. (Запись нужно произвести в
туалете – см. совет №23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый
будет сопровождать взламывание замка).

27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс.
(Что, всю ступню целиком заглотить???)

28. И в завершение – совет из румынского лепрозория.
Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши.
(А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!)

Инопланетяне
Помница в былые года когда Советский рубль имел вес, мне повезло
встретится с настоящим полярным летчиком. Было это в порту Певек.
Подойдя к причалу мы начали разгружатся, и на борт поднялся немного
поддатый мужичек. На нем была кожанная куртка на меху и большая собачая
шапка. Роста он не большого, но не коротышка. Я спросил у него -Чего
хочется?
- Чего, Чего. Ответил он.
- Выпить хочется, вот чего.
- Так ведь здесь тебе не магазин, ответил я.
- А где здесь у Вас контейнера загружены? Спросил он.
- Вон там внизу под котловыми трубками, видиш и показал ему пальцем в
глубь трюма.
Он полез в нагрудный карман и достал записную книжку.
- Так номер 123456, пяти тонник.
- Отлично,-А когда его будут доставать?
- Ну говорю сейчас трубки разгрузят, и до твоего контейнера доберутся.
- Хорошо тогда можеш меня позвать, когда 123456 будут доставать, я буду
вон в той теплушке у водолазов.
И показав в сторону теплушки рукой, направился к трапу.
- Добряк позову.
Через пару часов, когда докеры начинали цеплять контейнера, я направился
в теплужку.
Там было две двери, и напрасно я показывал свое культуру, стучался в
дверь. Там была вторая и кто был за этими дверями все равно не чего не
слышали. Войдя во внутрь, я увидел четверых человек сидящих за столом.
Ну конечно они выпивали, и закусывали консервированной горбушей. Ну на
Севере она была не редкость. Но что они пили для меня было удивительно.
Они пили настоящий КОНЬЯК, который они наливали из БЕНЗИНОВОЙ канистры в
кастрюлю, а уже из кастрюли по стаканам.
- Выпей с нами командир, сказал один из сидящих.
Я вежливо отказался,-На вахте, не могу и начитаю глазами искать этого
мужика.
Тот лежал на кровате без куртки, но в шапке и спал.
Тогда обратился к сидящим-, Там сейчас контейнер будут доставать.
Два человека встали и начали одеваться, мы вышли и пошел им показать
куда их выгружают. Подошли к тальману, так мол и так наш
контейнер.-Бумаги покажи.
- На смотри,
- Хорошо забирайте.
Принесли нажевку, перепилии проволоку и начали достовать оттуда
канистры, как оказалось в последствие со спиртом.
Освободившись после вахты я пошел, к водолазам. От нехватки общения в
рейсе уж больно хочется с кем нибудь поболтать. А проще говоря найти
свободные уши.
Внутри теплужки уже все было хорошо, канистры были потавлены в угол, и 6
человек играли в домино. Из разговоров я понял что мужичек с которым я
встретился, летчик и делал он свой КРАЙНИЙ рейс. Звали его Алексей
Скалозубов, А эти двое его напарники, тоже летчики и приехали они сюда в
порт забрать канистры с спиртом и отвезти на аэродром, а то пока
довезут, так только контейнер и останется.
Но суть то вся в этом Алексее Скалозубе. Дело в том если человек уходил
на пенсию то была она тогда у летчика 150-170 рублей, ноесли летчик
уходил по болезни то она достигала 500 рублей. Но ведь врачей не
обманеш, не то время было деньги мало кого интерисовали, Так это
Скалозуб на мед. комисии сказал что его инопланетяне забирали, а врачи
опровергнуть не могли и дали ему диагноз, шизофрения. Все, больной,
пенсия в кармане.
И все было бы хорошо если бы эта история не имела продолжения.
Как то мы с женой вызвали здесь в N/Y такси, и у водителя играла музыка,
что то из шансона, типа кузов згорел, а помощь не пришла, следущая песня
опять про Север,
- Я спросил что на Севере жил?
- Работал.
- А где?
- Летчиком, и там бывал и там.
Тут я его узнаю, и не могу поверить, ну не изменился. Точно Лешка
Скалозубов.
Ну ему напомнил, он конечно не очень помнит, и тут яу него спрашиваю.
Как там твои иноплонетяне?
А он мне.
- Так они меня уже 12 раз забирали. Подлечат там у себя и отпускают.
Тут я и задумался, а кто-же нас по дороге везет?
К нашему счастью мы уже приехали, но в гостях мне было не до веселья,
ведь ему догда лет 40 было, а прошло уже лет 18. Под 60 ему уже, а
выглядит на 40.
До сих пор мучаюсь, с мыслями. Вот поэтому и решил поделится.

http://benzovoz.us/news/show_news.php?subaction=showfull&id=1195689711