04.03.2001, Остальные новые стишки
Красота чтоб твоя не стиралась.
Будь красива как есть ,
Чтоб улыбка твоя улыбалвсь.
Чтобы горести беды не вдрогнулись душу твою.
И чтоб часто ты слышала .
Тебя я люблю!
05.03.2001, Остальные новые анекдоты
"Кто живет на этой территории, должен делиться."
09.03.2001, Остальные новые истории
из них-"Ну что, берем две?" Другой: "Предупреждаю, берем так, чтобы
больше не бегать." Третий: "Значит три." И уже как они зашли в магазин
слышу громогласное -"ТАК ЧТО - ЧЕТЫРЕ!!!"
10.03.2001, Истории - другая десятка
из них-"Ну что, берем две?" Другой: "Предупреждаю, берем так, чтобы
больше не бегать." Третий: "Значит три." И уже как они зашли в магазин
слышу громогласное -"ТАК ЧТО - ЧЕТЫРЕ!!!"
"Глава Госкомрыболовства предлагает прекратить промысел иностранных
рыбаков в Охотском море."
А интересно, сколько тонн иностранных рыбаков уже поймано?
13.03.2001, Остальные анекдоты
- Вреш-ш-ш-ш-ш-ш......
18.03.2001, Стишки - основной выпуск
по стройке гулял,
В бочку пустую случайно упал.
Сверху упала плита тонн-под триста
и получился завтрак туриста.
18.03.2001, Остальные анекдоты
- Хочу чтобы у меня все было.
А рыбка ему и отвечает:
- Хорошо, у тебя все было!
19.03.2001, Остальные анекдоты
стряхнул, забыл поссать; 3-я: поссал, стряхнул, забыл достать.
20.03.2001, Остальные анекдоты
бежит по коноплянному полю.
21.03.2001, Остальные новые истории
Заходят к нам в контору три чувака. Цель их визита - покупка материнской
платы. Долго полушепотом обсуждают достоинства и недостатки предлагаемых
нашим "прайсом" "матерей". Дело не движется. Решаю вмешаться.
- Знаете, существует такое расхожее мнение: если хотите повыделываться
перед друзьями - выберите "ASUS", если хотите "разогнать" все, что
разгоняется - купите "ABIT", если хотите без проблем работать на
компьютере - возьмите "Гигабайт".
Поразил ответ потенциального покупателя. С абсолютно серьезным
выражением лица тот заявляет:
- Так значит АСУС по-любому лучше...
22.03.2001, Истории - другая десятка
Заходят к нам в контору три чувака. Цель их визита - покупка материнской
платы. Долго полушепотом обсуждают достоинства и недостатки предлагаемых
нашим "прайсом" "матерей". Дело не движется. Решаю вмешаться.
- Знаете, существует такое расхожее мнение: если хотите повыделываться
перед друзьями - выберите "ASUS", если хотите "разогнать" все, что
разгоняется - купите "ABIT", если хотите без проблем работать на
компьютере - возьмите "Гигабайт".
Поразил ответ потенциального покупателя. С абсолютно серьезным
выражением лица тот заявляет:
- Так значит АСУС по-любому лучше...
25.03.2001, Остальные новые анекдоты
Нижегородской области. В данный момент идет разработка официального
сайта Правительства Н.О., который будет размещен по адресу www.gov-no.ru
27.03.2001, Остальные новые истории
Место действия: Нижний Новгород, Дом спорта "Олимп".
Два месяца хожу в этот бассейн, но обратил внимания на это объявление
впервые. Подхожу к окошечку сдать пейджер и читаю (привожу дословно):
"За сданные ценные вещи администрация Дома спорта ответственность не
несет.": ))) Так что, ежели чего колданут, то и придраться не к чему -
что написано, то и получи.
В самом бассейне: тренер обучает парнишку плаванию. Ходит по бортику со
здоровой палкой, опущенной в воду, а пацан, придерживаясь за нее
пытается плыть.
Тренер орет:
- хватайся правой рукой!
- правой!!
- правой, я сказал!!!!
- где у тебя правая?!!!!!
Пацан показывает руку, которой и хватался.
Тренер: - ну тогда левой!!!!
05.04.2001, Остальные анекдоты
увольняться с любимой работы и более того - менять профессию вообще, он
переквалифицировался на гинеколога, проработал им лет десять и вот, у
него появилась возможность снова заняться любимым делом.
Приходит на Автослесарь-гинеколог (А) в один из автосервисов и
предлагает свои услуги Хозяину (Х), тот ему говорит:
- Вы долгое время не работали в этой сфере, поэтому должны доказать свое
мастерство, прежде чем приниматься за работу, перебирите дя начала
двигатель.
Он перебирает двигатель, все работает просто великолепно, Хозяин
автосервиса говорит ему:
- Да, мы принимаем вас на работу, особенно нам понравилось, что вы
перебрали двигатель ЧЕРЕЗ ВЫХЛОПНУЮ ТРУБУ.
Все
вокруг НТВ. Комментарий человека, сидящего где-то в своем кабинете,
(видимо видеоконференция):
- В этом вопросе столкнулись две стороны одной медали.
Вот как у них у медалей, оказывается, бывает
А человеком этим оказался министр печати и информации Михаил Лесин.
Я бы даже хуже сказал: министр круглой печати, углового штампа
и информации о них. :-)))
14.04.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Встречаются две подруги:
- А ты поменяла бы своего Роберта сладкого, мягкого на двух моих обычных
любовников?
- Нет!
- А на десять?
- Никогда!
- Ну дай его хотя бы попробовать?!
19.04.2001, Остальные новые анекдоты
-Мама эа правда что еду нам дает бог?
-Правда доченька.
-А правда что детей приносит аист?
-Правда.
-Тогда зачем мы козла папашу держим?
20.04.2001, Остальные анекдоты
- Бульк!
И на поверхность всплывает сперма.
Пенкин спрашивает У Моисеева:
- Боря, ти что кончил!?
- Нет, я пукнул.
Рассказал Олег
26.04.2001, Новые истории - основной выпуск
задовiльнять кожного". Перевод для нехохлов: "Наши ручки удовлетворят
каждого". Меня удовлетворили - красиво упаковали подарок! :-)
ДобряК
27.04.2001, Остальные анекдоты
Из трубы повалил дымок.
Один другому:
- Смотри, табор уходит в небо.
29.04.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Знайте! Когда вы бьетесь головой об стену - вы теряете 150 калорий в час!!!
Это не мое. Слышал сегодня на Радио Шансон. Клянусь мамой!
30.04.2001, Остальные анекдоты
сделай мне больно а себе приятно, он окей щас кончу и дам поебалу:-))
03.05.2001, Остальные анекдоты
молчит а Горбачев продолжает говорить после речи Горбачева он говорит:
сяу-ляу. После встречи у него спрашивают что такое сяу-начал пиздить.
сяу -ляу кончил пиздить.
03.05.2001, Остальные новые истории
улицу с гордым названием Rue de Sent Gonorie :))) Причем на ней сплошь
бутики и дорогие отели...
А в Германии обнаружил часы марки Ebel automatic. Стоят они от 2000
марок - видимо многофункциональные :))) И еще в Германии очень
распространен кофе Onko - для русского уха звучит настораживающе - фиг
его знает к чему приведет его употребление :)))
08.05.2001, Остальные новые анекдоты
3. Вылазит кукушка и забрасывает Вас всеми 12-ю камнями
Когда вы меняете прокдаки на кухне (в кране): 1. Заливает соседей снизу
2. Заливает соседей сверху 3. Всплывает команда Кусто и меняет Вам
прокдадки
09.05.2001, Новые истории - основной выпуск
инсинуацией. Это можно назвать гнусной выдумкой. Но честное слово, я
видел это своими глазами.
Москва. Новый Арбат. 7 мая. Середина дня. По улице идет бомж.
Классический бомж - грязный, оборванный, пьяный. Видно, что ему хорошо,
он блаженно щурится и с доброй улыбкой оглядывает прохожих. Прямо идти
он не может - бредет, выписывая замысловатую траекторию. Поверх старого
грязного тряпья на нем надета новая ярко-красная майка. На майке
крупными буквами надпись - ИДУЩИЕ ВМЕСТЕ.
12.05.2001, Остальные анекдоты
историю- "Иду я вчера господа по улице, и вдруг подходит ко мне
маленькая девочка, лет пяти держа за ручку маленького маленького
мальчика, и говорит мне "Дядя а дядя мы с братиком совсем одни на свете
остались вот ходим по миру побираемся, у людей добра ищем, так что
трахни меня дяденька за пять копеек а то нам с братиком совсем кушать
нечего""
"И что же вы сделали Ржевский!"- воскликнули господа офицеры.
"А что я мог сделать- ебал и плакал" сказал Ржевский.
13.05.2001, Остальные анекдоты
Растроились звери и начали потихоньку расходиться. Тут подбегат заец ко
льву и щепчет на ухо: -Лева, последний день живем, разреши всем
натрахаться вдоволь, где угодно и с кем угодно. Подумал лев, да и
разрешил. Прошло пару часов. Вот идет лев и наблюдает, вроде как за
порядком следит. Вдруг смотрит слон жирафа в анал трахает, и причем с
презиком и говорит: -Ты че это слон, то что мужика трахаешь я еще смогу
понять - на последок оттянуться по полной решил, но презик нафига
натянул, неуж-то заболеть чем боишься, один хуй последний день живем.
Слон поворачиваеться и отвечает: - А я действительно по полной решил и
не презик это вовсе, а это у меня удав хуй сосет.
двух товарищей, токарей по металлу, после смены решил ополоснуться и
потихоньку двинуть себе домой. Выходит он значит из душа и потихоньку
перебирает устамший к выходу, вдруг чувствует как то неудобно ему правую
ножку приволакивать. Снимает обутку, нет ничего, а там стружка
металлическая за носок уцепилась. Встал сердешный, ухватился за что
поближе было(шкаф электрический, напряжение 380V)и ну ножкой активно,
бодро так трясти. А тут его товарищ, помывшись, выходит из того же душа
и видит такую картину: стоит его дружок около электрошкафа и как-то
неестественно трясется. Вспомнив правила тех. безопасности он судорожно
ищет чем бы помочь бедолаге. И конечно же, вот он, щит пожарной
безапосности, а на нем здоровая подборка с очень крупным черенком.
Хватая ее, спаситель несется к месту проишествия и ударом деревянной
части лопаты, уложившем бы небольшое стадо носорогов, сбивает руки
страдальца с якобы бьющего током электрошкафа. Такого мата мех. завод не
слышал со дня своего основания. Толпа набежавших охранников скрутила
сопротивлявшегося спасителя, предварительно обездвижив его ласковыми
похлопываниями ногами. Итог таков: оба были доставлены в
тарвмотологическое отделение местной больницы, один с ушибом мягких
тканей лица, другой со сложным переломом предплечья обеих рук. Во как. В
общем все обошлось благополучно, у одного через неделю, у второго сняли
гипс через два месяца, переломы срослись удачно. Только вот меня
беспокоил вопрос, как этот чудак справлял физиологические потребности,
видать жена помогала ;-))) Олег
В старые добрые совковые времена наша доблесная наука исследовала
воздействие сильных электромагнитных полей на животных.
Среди прочих был и такой опыт: голову петуха помещали в зазор
здоровенного такого кольцевого электромагнита.
Включают ток - появляется поле - петух начинает орать. Увеличивают ток -
петух орет сильнее. Надо же - значит поле действует на петуха.
Ура! Сверхоткрытие! Магнитное поле действует на жывотных.
В разгоряченных успехом головах зреют мечты и планы - в худшем случае
увеличение финансирования столь неожиданно открывшейся темы - в лучшем -
нобелевская премия!
Только потом выяснили, что концы магнита при включении поля
притягивались друг к другу и зажимали голову петуха. Петух орал.
22.05.2001, Остальные анекдоты
тихонько будит вторую голову, тихо шепчет - "У меня есть бутылка водки,
давай выпьем. Только тихо - а то третья голова проснется и надо будет
делиться".
Открыли бутылку - только начали пить как тут просыпается третья голова,
смотрит на них и со злостью говорит -" Ну вы и сволочи - как бухать, так
вдвоем, а как блевать, так всем вместе?!"
30.05.2001, Остальные новые анекдоты
такая: Лупу получал зарплату за Кику, а Кику за Лупу.
Дядька
09.06.2001, Остальные анекдоты
Подходит он к продавцу декоративных китайских собачек и спрашивает его:
- Чи хуа, чи ни хуа?
Экономист.
жутко канючущим по-поводу какой-то машинки, которую мама ему не
покупает, якобы по причине отсутствия денег... Мама, как может,
отговаривается, но тут ребенок выдает:
- Мам, если ты мне ее сегодня не купишь, я расскажу папе, как ты дяде
Гене Х%№ целовала!!!
Мама в шоке. Маршрутка тоже, только от корчи:)) А на следующей остановке
они вышли практически под апплодисменты.
Наверное за машинкой пошли... :))
15.06.2001, Остальные новые истории
прое-бизнес, вые-бизнес и т. д.).
Перед уходом на работу посмотрел на настенный календарь и говорю жене,
что на сегодня у нас никаких особых дел не предусмотрено (в клетке
календаря пусто). На что она отвечает, мол надо записать: 22:00 Папочка
- е-бизнес с мамочкой.
Да здравствует женская логика!
16.06.2001, Остальные анекдоты
так, и эдак, первая поза, вторая, третья... Глядят, а дальше позы
втроем. Ну думают, что делать? Жена:
- Слушай, а давай соседа позовем, он вроде мужик ничего, хороший.
Так и сделали. Ебутся уже втроем. Почти всю книгу закончили. Все
перепробовали. Вдруг сосед говорит:
- Все. Пиздец. Пойду я домой. Десятую позу пробуем, а я все хуй в рот
беру.
22.06.2001, Остальные новые истории
Есть в славном граде Тюмени индустриальный институт. И в нем есть много
студентов. А у студентов была общага, каковую они привели к 90-му году в
совершенно непотребное состояние, называемое в официальных документах
"аварийное".
После чего студиозов выдворили из кап. строения.
Собственно история.
Картина 1-я, общий план.
Напротив аварийной общаги "индуса" вполне приличная общага "универа".
Утро. В комнате физиков подсчет потерь после удачно проведенного вечера.
Нехватает пацака по кличке Батон и торцевой стены соседней общаги.
Доступный свежим утренним мозгам простейший подсчет показал: стену
обрушили не мы, хотя нельзя исключать вероятностные флуктуации.
Инициирован процесс облачения с целью осмотра места обрушения. Прерван
появлением Батона.
Картина 2-я, рассказанная Батоном.
"Утро. Состояние между нирваной и преисподней. Перед глазами панцерная
сетка, а если приподнять голову- решетка. Но сетка - это хорошо. Сетка
-это не нары. Значит решетка ограничивает предалы не КПЗ, а в худшем
случае номера люкс в трезвяке. А что это там за окном такое знакомое?.
Ну вот, я же всегда говорил что со мной никогда не может случиться
ничего плохого. Сейчас освободим организм от токсинов и домой, баиньки.
Благо родная общага рядом. Вон ее и в окно уже хорошо видно. Этож кто
так унитаз изгадил! Варвары! Зато никто не мешает, некого стесняться.
Ну-ка, а если погромче?"
P.S. Если кто жил в общаге, то знает, что в торце всегда находятся
умывальники и туалетная комната. А теперь догадайтесь, где находился
единственный человек в здании когда рухнула стена.
26.06.2001, Остальные анекдоты
Его спрашивают родные: " Ну и, как Москва?"
Китаец:" Хоросе, тисина, народа никого!"
27.06.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
30.06.2001, Остальные анекдоты
ж яд"."Будем надеятся, будем надеятся"-многозначительно отвечает молодой
человек.
01.07.2001, Новые истории - основной выпуск
ей выплывает долбень-старшеклассник - местная "знаменитость". Завуч:
- Ты что, урок прогуливаешь?
- Ага...
- А какой у вас сейчас урок?
- Да физика...
Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то "убеждать":
- Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и
вообще, это очень интересная наука!
Пацан в ответ презрительно кривится:
- А-а... че там интересного? тычинки-пестики....
01.07.2001, Остальные новые истории
Подруга хвастается: -- А мне Юрка подарил на день рождения один кал!
02.07.2001, Истории - другая десятка
Подруга хвастается: -- А мне Юрка подарил на день рождения один кал!