Поиск по автору:

Один 80 старик пришел ко врачу на медосмотрю
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо,- браво отвечает старичок. - У меня 18 подруга,
она беременна, и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажите, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого
охотника. Собрался он однажды в лес, и по ощибке вместо винтовки взял с
обой зонтик. И вот идет он, идет, вдруг откуда ни возьмись вылезает
огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не расстерялся, вскинул
зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
- Ну-у, это же невозможно,- возразил старичок.- Наверное, кто-то другой
в это время выстрелил.
- Собственно,- сказал доктор,- к этому я и пытаюсь подвести наш
разговор.

РЕКЛАМА
------------------------
КИ ... КЕТ п мертвый кот без всяких хлопот.
ПРИ ... ГЕС п попробовав раз сижу в туалете даже сейчас.

Девочка показов двойку своей подруги:
Д: Чем я только не терла не помогает
П: Тогда тебе очень понадобиться мой подарок (достовая)
Д: Замазка ???
П: И не просто замазка это новая "смазка-замазка"
и она поможет замазать двойку
Через некоторое время:
П: Ну я пошла ...
Д: Иди только замазку мне оставь

Дело было в 2001 году. Работал я тогда дизайнером в "свободном полете" -
freelancer, короче. Жизнь протекала от заказа до заказа, но на хлебушек
с маслом и вкусненьким чаем хватало. В очередной раз продвигаясь к
съемной квартире после встречи с клиентом, я мыслил об ужине и попутно
прикидывал идеи для нового проекта. Дома меня уже ждала жена, вечер
субботы и долгожданный сон. Но вдруг всплыло решение мучительных
требований клиента к очередной оформительской заморочке. Ворвавшись
домой, чмокнув женушку-лапочку, я на ходу скидываю верхнюю одежду,
ботинки, глажу нашу собаченцию и мухой рву к компу - накидать в общих
чертах только что пришедшую "гениальную" идею. Задокументировать сразу,
чтобы потом вдохновение не разводило руками, сыто икая, что, мол:
"Забыло усе!". В комнату входит жена (уже привыкшая к такому моему
поведению) и сообщает о готовом ужине и "давай замечательно проведем
этот вечер вдвоем". Я на все говорю "Да, конечно!" и продолжаю лабать. У
женушки видимо окончательно разигралось настроение и она очень ласково,
но настойчиво втирается между мной и компом. Пока не загораживая мне
обзор монитора, начинает шептать, что-то ласковое, на что я
автоматически твержу свое: "Да, конечно!". Затем она, разойдясь,
поворачивается ко мне спиной и окончательно забирается ко мне на колени.
После нескольких секунд любовного мурлыканья, видя, что я пока никак не
реагирую (у меня РАБОТА!), она начинает очень сообланительно двигать
своими берами и очаровательной попкой сидя на мне. Ну, мозг-то работает,
идеи у него, руки мои тоже заняты компом, но все остальное вдруг
начинает радостно осознавать концепцию наступающей интимной близости.
Господа мужчины меня поймут. Твердеть от такого начинаешь сам собой,
бессознатетельно. Дальше происходит самое забавное. Я сижу и работаю во
всю, моя обожаемая ритмично двигается на мне и делает серьезный вид, что
втыкает в монитор, мое тело неслабо так реагирует... и тут женушке
становиться, мягко говоря, неудобно на мне сидеть! Она делает еще пару
своих восхитительных движений... Мы оба сидим, лица серьезные, я весь в
проекте, а у жены проступает задумчивость на лице, она оборачивается ко
мне, и просиявшая, концертным голосом выдает: "О! Обнаружено новое
устройство!!!" Со стула мы рухнули от дикого смеха вместе, чуть не
придавив нашу собаку. Что ж, после ТАКОГО заявления мне только и
оставалось "проинсталировать" "новое устройство". Вечер был
восхитительным, впрочем, как и последующие ужин с прогулкой. А новый
заказ я смог доделать только через два дня - смех разбирал от одного
вида компа! :)

Место клизмы изменить нельзя (опять же услышано по радио)

ВИЧинфекция- страсть к анекдотам про В.И.Чапаева

В дом к соседям забрался Егор,
И у подружки куклу упер.
Не перелезет вор за забор
Метко Наташа метает топор!

Мужик тащит два здоровенных арбуза домой, навстречу друг.
-- Зачем ты таких больших арбуза даже два несешь?
-- За один такой арбуз моя теща говорила полжизни своей отдать.
Так я взял сразу пару.

Есть где, есть чем, но не с кем - неудачник;
есть чем, есть с кем, но негде - студент;
есть где, есть с кем, но нечем - импотент;
есть где, есть с кем, но зачем? - философ.

"Программер" - это человек, который на вопрос: "Сколько будет шесть
помножить на семь", отвечает "Я знаю сайт, там отличная база данных
по этому делу, сейчас я ее скачну".

Звонит у меня на паре мобильный телефон (а он, надо сказать, у меня
с определите-лем). Номер определился, но он мне совершенно неизвестен.
Беру трубку - там молчание. Я запомнил номер (563-…), пришел домой
и перезвонил. Далее происходит следующий диалог:
-

Штрилицем владела слепая вера.
Штрилиц первый раз в жизни трахал слепую женшину.

Заходит как то Роман Абрамович в метро: 2так вот оно какое это ваше
подмосковье?!?!?"

http:\\www.kamatoz.ucoz.ru

Идет корова по лесу, вдруг видит: на поляне Красная Шапочка лежит. То ли
спит, то ли без сознания... Корова думает:"Напою ее молочком, может, и
оклемается". Подходит, становится над Шапочкой и вымя ей в рот сует. КШ
начинает ворочаться и вяло, не открывая глаз, говорит:"Ма-а-а-альчики...
Только не все сразу!

Летел самолет,
Летел и упал,
Долго мужик
Говно собирал.

Один мужик рассказывает другому:-представляешь я сижу вчера в церкви и
вдруг заходит женщина с сигаретой. Представляешь в церковь с сигаретой я
чуть пиво с рук не выронил!

-У меня украли паспорт
- В милиции был?
- Был. Не они

А у нас в Техасе живут люди с хорошим чуством юмора. Вот на прошлой
неделе у знакомой пары по фамилии Уокер (Walker) родился сын. Они
его назвали... Люк Скай (Luke Sky). Попробуйте произнести вместе
с фамилией. Ей-богу, не вру. Ребенка только жалко.

Лучше нету зелья чем пи*да с похмелья!

Если красавица в рот брать стесняется
Дай ей по печени пусть покривляется

Если вы заблудились в тайге, то кричите по громче - своим криком вы
недадите вымереть ассурийским тиграм! :)

Стоит мужик на рынке и торгует натуральными шубами, подходит к нему
офигенно красивая телка и спрашивает: "Сколько стоит шуба?" а он ей:
"Одна ночь любви" Она поворачивается к здоровенному бритому детине,
хлопает его по плечу и говорит: "Витя расплатись"

perverter

Пошли как то два кума на охоту, идут по лесу тут на них медведь как
кинется и погнался за одним, ну тот на дерево забрался, ружье уронил, а
медведь как ни в чем ни бывало за ним лезет. Тут ему кум с другого
дерева кричит: "держись кум, сейчас я ему по яйцам пальну!" На что тот
отвечает: "Не кум стреляй в голову, а то я по глазам вижу не е#ать
лезет!"

perverter

Штирлиц бил Наверняка, Наверняк отбивался как Мог, а Мог был крепкий
парень.

Секс без дивчины - признак дурачины (услышано по радио)

Секс по телефону тоже самое, что пиво по телевизору.

История о нашей доблесной милиции:
Как-то раз мой знакомый с тремя товарищами отмечали какой-то праздник.
Изрядно поднабравшись, они купили в Макдоналдсе еды, сели в первую попавшуюся
тачку и говорят водиле, мол поехали туда-то. Водила говорит, нет я вас
не повезу. Они в шутку начали на него наезжать, мол давай ехай и все.
Тут на счастье водилы подъехала милицейская машина. Он к ним, мол спасите
они у меня машину отбирают (ребята разговор слышат - лето, окна открыты).
Ребята уже стреманулись, думают вот сейчас заберут ни за что (зла то они
никакого не хотели).
А менты на машину посмотрели - ночь, четыре пьяных молодых парня жуют
гамбургеры, и говорят водиле - Твоя машина, ты и разбирайся.
И сразу уехали.
Вот так "моя милиция меня бережет".

Стандартная ситуация: запорожец, мерс, дед, братки. Дай, дед, денег, а
нету, так продай чего-нибудь. Дед продал чего-то, привез им на следующий
день деньги, отдает:
- Да нате вы, обосритесь!
- Х.. с тобой, дед,-собрались, уехали. А сами все срутся и срутся,
срутся и срутся, остановиться не могут. Нашли деда:
- Забирай, дед, к х.. м свои деньги, только сделай так, чтобы мы больше
не срались!
- Ладно, не сритесь!-уехали братки успокоившись, а сами все не срутся и
не срутся, не срутся и не срутся. Давай по новой к деду:
- На тебе, дед, еще денег, только сделай так, чтобы мы срались
нормально!!!
- Ладно, сритесь нормально...
- Дед, а точно все нормально будет?
- Да не ссыте вы!!!

Трещит на улице мороз,
Снежинки белые летают,
Замерзли ушиЮ мерзнет нос,
Замерзло все, а деньги тают....

В зале суда. Судья:
- Бабушка расскажите как все было.
- Ну иду я значится по лесу, грибочки собираю, вдруг вижу - лежат двое и
ябуцца!
- ЭЭЭЭЭЭЭ..... По моему культурней сказать "совокупляются".
- Ну иду значит и вижу - "совокупляются", присмотрелась - ябуцца !

История произошла в г. Красноярске.
Как то раз мой товарищь ехал в маршрутке на работу причем дело
происходило после какогото праздника и народ был отягощен головной болью
и очень грустный. И вот этот автобус подрезает Волга, которая едет по
кривой похожую на синусоиду с амплитудой во всю ширину дороги.
Через некоторое время Волга останавливается оттуда выходит водитель и по
такой же кривой двигается в сторону рекламного щита, опирается на него и
начинает изливать из себя содержимое выпитое в прошлый вечер причем
через рот. Все бы хорошо да вот на щите был слоган "Напитки для
взрослых" он рекламировал водочный завод Минал.
Народ в автобусе приободрился и радостью поехал на работу.
Никонур Серегович

Забирай меня скорей - увози за 100 рублей...

Унас есть такая традиция присесть на дорожку но нет такой традиции
убрать за собой

Сейчас начальница оговорилась про своего заместителя:
- ... она коня на каку остановит...

Представляю... Есть женщины в русских селеньях...

Только что слышал по НТВ по поводу амнистии в Чечне:
"... Амнистии будут подвергнуты лица, не участвовавшие в убийствах,
похищениях людей, разбоях, изнасилованиях и других противоправных
действиях..."

Получается, что в тюрмах Чечни сидят совершенно законопослушные люди?

Разговариваем с сестрой.
Сестра: У Женьки (сын 5-летний)талант музыкальный, слух почти 100 %!
Надо его в муз. школу отдавать...
Я: ну и как его талант то проявляется? что-то не слышал я...
Сестра: да он когда в туалете сидит всегда песни поет...
Вот так...

Курение как онанизм - все занимаются, но все отрицают. :)

-У меня знакомый съел сразу 5 таблеток "Виагры", и попал в больницу!
- Что с ним?
- Ожог руки 3-ей степени!

Ресторан. Клиент зовет официанта.
- Почему от моего бифштекса несет водкой?
Официант, отойдя на три шага:
- А так?...

В Минэкономики проходит конференция "Информационное обеспечение рынков
товаров и услуг". Ну все несут всякую лабуду. Выходит дед. Яростно
сверкая очками вспоминет про все: про засилие американцев и падение
морально нравственных устоев, про сельское хозяйство и забвение
профессионального праздника работников тороговли. Понятно, что к теме
не имеет никакого отношения. Больше всего порадовал следующий перл:
- В прошлом году в России родилось 1 млн. чел. Здесь у нас плохо
поставленая работа, товарищи.

Сидят у лимана два мужика, рыбу удят. Разговорились.
- Я гляжу, сосед, у тебя опять клюет. А я мамалыги наварил и никакого
клева.
- Забудь про мамалыгу, сегодня на червя идти будет.
- Ша, у тебя же в прошлый раз на мамалыгу шло.
- Да, в прошлый раз – таки на мамалыгу шло, а сейчас на червя.
- Послушай, как ты это всякий раз распознаешь, на что рыба пойдет.
- Очень просто. С утра, как проснусь, оттяну свой крен кверху, и смотрю,
что он мне покажет. Если налево хрен упадет – знать клев будет
на мамалыгу, ну, а если направо – то только на червя.
- Сосед, а что если хрен так и останется торчать кверху. Как тогда
наживку угадать.
- Дурак! Кто же на рыбалку ходит, когда хрен кверху торчит?

Сегодня хоть и день Конституции, праздновать его я не буду. Почему? А
какая конституция, какая? Если жизнь простого человека ни от чего не
зависит. Это я к чему. Недавно у меня начал подглючивать мой Alcatel
835. Сеть плохо ловит. Понес в гарантийку, а они посмотрели и говорят:
«У вас не родная распайка симкардовского разъема по гарантии мы вам
делать не будем. Платите 500р. » 500р. конечно не много, но где
справедливость. Человек покупал в «Связном», переплачивал за фирму, а
«Связные» оказались такие же твари как и «Евросетевики». Мало того, что
половина всех телефонов серые, так еще и такие подставы мутят. Так что
делайте выводы господа. Стоит ли идти в фирменный салон, если на рынке
можно купить по цене более дешевой такое же г. А если повезет, то и
что-то нормальное. Пошел в комитет по защите прав потребителей. На
«Связной» у них лежала уже очень толстенькая папочка. Экспертиза,
которая примерно может определить время распайки этого разъема стоит
$500. Да и то никто не даст гарантии, что заключение будет в вашу
пользу. Распаять могли за неделю до покупки, а экспертиза такой точной
все равно не будет. А порой возникают совсем параноидальные мысли. А не
заодно ли этот комитет по защите прав потребителей, сотовые салоны и
эксперты. Вместе они могут заколачивать очень неплохие бабки.
А в Связном надо мной просто откровенно издевались. Директор магазина
высказал даже такое предположение, что телефон мог кто-то из домашних
разбить и без моего ведома свозить в гарантийку, где и перепаяли этот
злополучный симкардовский разъем.

Собрались Волк, Заяц и Хамяк эмигрировать в Японию.
Волк: Меня там будут звать Вуй.
Заяц: А меня Зуй.
Хамяк: А я тогда не поеду...

Америка, конец 90-х, разгар "политической корректности". На маленькой фирмы
с четырьмя сотрудниками наступили тяжелые времена и надо кого-то одного
сократить. Начальник объявляет эту новость, сотрудники сначала ошеломлены,
потом быстро спохватываются. Первый говорит: "Меня уволить нельзя, я –
афроамериканец (читай: негр), это расовая дискриминация", второй: "Меня тоже
нельзя, мне больше шестидесяти лет, это дискриминация по возрасту", третья:
"А я – женщина, если вы меня уволите, это будет считаться половой
дискриминацией". Последним остался молодой человек, белый; он оглянулся вокруг
и тихо сказал: "Вы знаете, мне кажется, что я – гей..." ;-)

Однажды поехали мы с другом, к его бабке в гости. Встретил нас народ как
надо - отметили пополной программе. А в качестве бонуса пригласили на
рыбалку. Мы по доброте душевной согласилиь. В 22.00 по местному времени
мы, в стельку пьяные спускаем лодку надеваем фуфайки и вперед на
промысел. С собой как водится при этом деле взяли 8 бутылок водки.
Поставили сетку и решили это дело отметить. Зажгли единственный фонарик.
Розлили, выпили и приперло нас покататься. Катались долго успели
посадить все батарейки в фонарике и оказались в полной темноте.
Возвращаемся никто вообще ничего уже не соображает. И тут чувствуем удар
по днищу. Двигатель глохнет и более не заводится. Достаем весла и
начинаем гребсти. Гребли, долго и упорно. Физические усилилия и спиртное
дали о себе знать и постепенно все начали засыпать. Засыпали с мыслями
будь что будет. Рано по утру просыпаемся и за бортом наблюдаем картину.
Мы в двух метрах от воды. С двух бортов курганы песка которые нам
удалось нагребсти за ночь веслами. Спасение утопающих дело рук самих
утопающих......

В бухгалтерию принесли больничный, требуют оплатить.
Диагноз "опъянение второй степени".
Срок две недели.

Упражняться в искусстве харакири можно, но не долго.

Очень понравилось, из форума, про игру Спартака в Лиге чемпионов:

да нормально сыграли... проблеммы в обороне в нападении и в
полузащите.... в остальных линиях более менее, ну еще воротчик не
выручил

Классно..

Когда была я молода и немного резва,
По канату через хату сама на х*й лезла

В троллейбусе.
- Передайте за проезд
- А волшебное слово
- Абра-кадабра